病的な口の軽さ懺悔。

まーた余計なことぺろりと喋っちまったい。

この口の軽さは病的だ。

情報漏洩に厳しいこの時代に取り残されているわたし。

自分が悪い。それは分かっている。

分かっていながら、仕事上の機密は保持しなければならないと

気をつけているのに、気が緩んだ瞬間ぺらぺらと話し出す。

本当に自分が嫌になる。

というか、もう手遅れかもしれない。今回も重大機密事項。

なんでそう簡単に話しちゃうんだよ。

毎回毎回、自分を殺してしまいたくなるくらい自分を責めるのに、

あわてるのに、動揺するのに、

こっちを向いてほしいがために、ぺらぺら喋りだす。

病的だ。やはりこの精神疾患は治っていない。いや、一生治らない。

どうすればいい。無職になってのたれ死ぬか？

もう会社に勤めるということが向いていないのかもしれない。

いや、はっきり言って向いていない。

黙ってレジ打つとかのパートがいいかも。

それでも機密事項って何かしらあるもんだ。それを話しかねない。

だめだだめだ。この口が生きている限り、話し出す。

この口がある限り一生苦労する。自分を責め続ける。

薬のせいだと思ってた。酒のせいだと思ってた。

いや、違う。何の所為でもない。自分が恐ろしく口が軽い所為だ。

どうしようもない。生きている限りこの苦労は続く。

久しぶりに死んでしまいたいと思う。このおしゃべりをとめるために。

この口が開く限り、わたしは生きた心地がしない。

いっそ自分の口を閉めるために、死のうか。

薬を飲もう。口が開けないくらい。寝続けるために。

コントミン、セレネース、ベゲタミン、ベンザリン、ロヒプノール。。。

酒と一緒に飲もう。

おやすみなさい。