浅はかな転院

髪を切りに行っていた。

家の近くの、地域密着型なかんじのこぎれいなお店。

いつもの店員さんは、いつものように「オダジョー」を

かるーく意識した風貌。結構すきだ。声が甲高いのが玉に瑕。

というわけで、さっぱり。夏も大丈夫。

そんないでたちとは裏腹に、こころはいつもどんよりしている。

天気の所為でもあるまい。自分をとことん嫌った結果、

何も残らない。そういうことに気がついた。

この前のように、自分の口が恐ろしく軽いことは反省しなきゃ

いけないし、止めるように十分気を使っている。

その辺はいまのところ大丈夫そうだ。過去をつつかれない限り。

でも気分が晴れない。断薬しているわけでもないのに。

セレネースを沢山飲んでいるのに、気分は落ち着かない。

もとちゃんちから近い、昔通っていたクリニックに通いなおそうかと

思った。

部屋を片付けていたら、本当に偶然に、そのクリニックの診断書の

コピーが出てきた。平成１５年だから、もう５年前だ。

病名は「自律神経失調症」だった。まだ「うつ」ではない時代。

もとちゃんとわたしが必死になって病気と闘った、いや、戦っていたのは

もとちゃんだけか。わたしは逃げてばかりいた。なにも向き合おうと

しなかった。今ではその後悔だけが残る。そんな思い出のクリニック。

もとちゃんと近い場所にいたいだけで、転院を考える自分が、

あほらしくて笑える。どこまでも考えの浅い自分にあきれてわらえる。

自虐的になっているわけじゃない。自分を見つめなおしているんだ。

セレネースを飲みながら、今晩はそのことでも考えて寝よう。

おやすみなさい。