弱気なセフレ。

あの人に逢いたい。ココロから逢いたい。

でも妻子あるし、忙しいだろうし、ましてやおいらのことなんて

考えてもいない。

またあの人に抱きしめられて、キスをして。

そんな日がまた訪れるといいのに・・・・。

なんて、感傷チックに書いてみましたが、おいらは元気です。

職場の同僚も非常にご機嫌でございます。

なんで感傷的かって？・・・・酔っ払ってるから。

へへん。

メール出しても電話しても返事ひとつもなけりゃあ、

そりゃ想いもつのるわな。

ただ、妻子いる奴を本気で相手にするなよ。という自分もいる。

ちゃんといる。日中強気、夜弱気。季節のせいかな。

人間、弱っているときは誰かを愛したくなる。愛されたくなる。

それは弱っているからこそで、普通のときは愛はいらない。

愛なんて面倒だ。自分が自分を愛せばいい。それで十分。

いつもそんな気持ちでいられるといいのに。

強い自分は大好きだけど、弱い自分は大嫌いだ。

ありきたりな言葉だけれど、これ真実。

もっと強気になろうよ。なれるよ。絶対に。というかなる。

セフレはセフレ。愛なんてない。

もとちゃんだってゲイなんだからもともとおいらへの愛はない。

分かっているのに、なぜ求める。おかしいだろう。

強くなれ、強くなれ。おいらは強くなれる。絶対になれる。

がんばろう。もっと自分を強くするのだ。

いい加減な愛なんていらない。信じるのは自分のみだ。

自分だけを信じよう。強くなれ。

・・・・酔っ払いの自己啓発は続く・・・・・。

金欠と薬効。

というわけで（？）金欠です。

昨日から食べたもの。

カップラーメン、お惣菜パン。

いかに一食を２００円以下にするかで格闘中。

タバコは止められない。やめる気もない。

朝は食べない、昼は２００円以内、夜も２００円以内。

どこまで続くかな・・・・続けるしかないのだけれど。

昨日は好きな人の夢を見た。

夜はなかなか会えないから、早朝にデートする夢。

赤坂、麻布（かな）近くの知る人ぞ知る隠れ家アパートで、

楽しく飲み食いする夢。

最近楽しいことないから、夢の中だけでも好きな思いができて、

今朝は非常に満足。単純だなぁ。

薬がいよいよ効き始めたのか、会社の人間関係も問題なく

広げられている気がする。雑念がない。

陰口を言われていると不安になり、怒りを覚えることもない。

ただただ、淡々と。ことが進んでいく。

こういう日は久しぶりだ。ひー先生、薬を増やしてくれてありがとう。

今日は朝から元気です。この調子で生きていきたいです。

セレネースとコントミンとリスパダールが非常によく効いています。

自分が統合失調症なのではないかという不安もないです。

つか、薬が効いていると思うってことは、やっぱり何かしら病気

なんだろうな。まぁ、今日は気にならないからいいや。

体も今日は重くない。軽いくらいだ。

ひー先生、ありがとう。来月は楽しい報告ができそうです。

・・・・・今のところだけれど。

大人の嘘。

心にもないことを言う。

「今度会えたらいいね」「ご飯一緒に食べたいね」とか。

心にもないことを言われる。それと一緒。

人は生きて、経験を積むと心にもないことを平気で言うことができる。

人間関係を円滑にするためなのか、自分を守るためなのか。

相手が本気にしようがしまいがどうでもいいのだ。

自己満足のために、いい人を気取りたいがために、

心にもないことを言う。

わたしもあなたも、一緒になれないと分かっているのに、

一緒に旅行したいとか、飲みに行こうとか言う。

分かっていながらそんな会話をするのが若干面倒になった本日。

さて、明日も嘘をつこう！