混沌愚痴。

久しぶりにお酒を飲む。

ェビスビール、コーラ割り焼酎。

一週間働いたご褒美。

今週は風邪のため苦戦した。

なんどもひー先生の助けを乞おうとした。

われながら情けない。

毎日知らない人に顔を覗き込まれ、嫌な顔、

奇妙なものを見るような顔をされる。

だからなんだってんだ！（強がり）

おいらの顔がそんなに変かい？（不安）

気になって仕方がないのだけれど、

こんなことひー先生に言ったら笑われるだけだろうなあ。

今日だって、会社から変えるとき、顔を覗き込まれた。

そんなに変な表情してたかな。

目が合うとあわててその人はあさっての方向をみた。

なんだろう・・・・最近こんなんばっかだ。

来週はひー先生の日。何を話そう。

先日もここに書いたとおり、元気だっていいたい。

しかし、それは真っ赤な嘘。

週末は家にいよう。また笑われたり、悪口を言われるのが

いやだしな。

不倫の恋人（セフレともいう）と楽しんだつい最近が

恋しくて仕方がない。彼にも元気な顔を見せたい。

セレネース１．５ミリグラムじゃだめなのかな・・・・。

折角、順調に生きてきたのに。もったいない。

全てが、わたしの勘違いで、うまくいっていると思っているものは

実はなにも起きていなくて、

困っていることが、実はなんでもないことだったらどれだけいいだろう。

大好きなあなたが、実はほんとうに近くにいてくれるのだったら

どれだけわたしは心の安らぎを得るだろう。

くだらないことを考え続ける、ちょいと暑い秋の夜。

舌崩壊。

風邪の症状はだいぶよくなってきた。

ただ、食べ物の味がしない。

今日はてんぷらをご馳走になった。

小麦粉の感触とつるつるした歯ごたえ。

それしか感じなかった。

味がしない。

そもそもそてんぷらに味があるのだったかどうだか。

てんつゆの味もしなかったなー。

ご飯食べても噛んでる感触があるだけで。

風邪のせいだと思いたい（でも治ってほしい）。

甘さも辛さもすっぱさも、何も感じない。

感じないのは弱さだけにしてもらいたい！！

今日もセレネースとコントミンを飲んでねます。

ひー先生の日まで我慢だ！

（相談するかはその日の気分しだい）

精神衰弱

相変わらず風邪を引いているのであります。

（そもそもそんなにすぐには治らない）

来週はひー先生の受診日。

一ヵ月半前、受診したときは元気だった。

非常に、非常に元気だった。

先生も安心したような顔で「2ヵ月後様子をみましょう」と

言ってくれた。

でもこの今現在のテイタラクはどうだろう。

楽しかった仕事を取り上げられてから、毎日進むのが遅い。

人間と話すのが気が引ける。何を言っても理解されない。

おいらの言っていることがそもそも唐突でオカシイのだろう。

何を話しても怪訝な顔をされる。

最近では通りすがりの人にまで怒鳴られるくらいだ。

おいらの存在が気色悪いのだろう。気に入らないのだろう。

どうしてこうなったんだ？仕事が少なくなったくらいで、

おいらの言動全てがオカシクなったのか？

また今日も、明日も、すれ違う人に怒鳴られ、

会社では物陰から陰口が聞こえる。おいらのことだ。

机を蹴飛ばしたり、怒鳴ったり、聞き返したりすれば・・・・と

毎日何度も思う。でもそれは出来ない。

生きることも、死ぬこともできない。

ああ、こんなに気味の悪い自分が情けない。

元気だった数ヶ月前のことはなかったことにしたいくらいだが、

折角、あの時ひー先生が安心してくれたのだから、この最近の

様子を話すべきなのかも戸惑う。正直また病気扱いされるのを

ひどく怖がっている。

薬漬けはもういやだ。

病人扱いもされたくない。わたしは病気じゃないとひー先生は

いつしか言っていた。

安心してくれている友人を、先生を、親族をがっかりさせるわけには

いかない。

いつぞやの弱い頃から戻ってきたおいらを受け入れてくれた人たちを

また不安にさせてはいけない。

どうしたらいい？

わからない。おいらはパンダたちの世話がある。家を守る義務がある。

おいらを待っているコたちがいるのだから、生活していかなければならない。

また行き詰ろうとしている。

ひー先生をがっかりさせるのも嫌だ。また「元気ですよ」といいたい。

嘘をつくことになる。それはもとちゃんとの約束で出来ない。

もとちゃんはおいらが死のうがどうしようがもう関係ない人だ。

でもまだもとちゃんとの約束を大事にしている。やつのいうことは正しい。

死ぬことも、生きることも、嘘をつくことも、真実を語ることも、

どれもどれもどれもしんどい。

どうしたらいい？先生・・・・。