やましい来訪者？

GW中の日曜夜、相方が言った。

「明日は弟と飲むから。明後日はまた遊びに来るかもしれない」

“遊びに来る”のが誰なのか名前を言わなかった。

で、結局、そのまんま。

月曜深夜、私が寝てから相方帰宅。

火曜朝、相方が普通に出かけようとしてたので、声をかけた。

「今日帰らないんだよね？」

「わからない」

「飲みに行くんじゃないの？」

「行く」

「なら帰らないってことでしょ」

「じゃあ、いってきます」

朝っぱらから絡むのも気がひけて、そのまま送り出してしまった。

この間、“まだ彼女と付き合ってる”件で、相方が黙秘してから初の外泊。

なのに説明なしなんて、気遣いのない人ね。

故意に説明なしなのか？　ただの偶然なのか？

帰宅するかどうか「わからない」という曖昧な返事にやましさがにじんでる気はする。

あの会社の人間と飲みに出たらほぼ100％泊まりなくせに、

今さら「わからない」と言う理由がわからない。

遊びに来るのがあの会社の人間かどうかもわからないけどさ。

でも、そういう事を気にする生活をするのも面倒になってきたので、

相方にメールをするでもなく、放置した。

気にはなるんだけど、さすがに彼女と会ったりするわけじゃないだろうと思うし、

なんか、もう、

これ以上傷つきたくないっていう気持ちが強くなってるのかな。

なんか、もう、

面倒な気が・・・。

3歳児の記憶力

子供が玄関のそばの壁を指して聞いた。

「これなあに？」

見るとややとがったものを突き刺したような穴がある。

なぜ穴が開いてるのか私にはわからない。

何か引っ掛けたんだろうか？

それにしては深いし、なんだろう？

「お母さんわからない」

「これはね、カギなんだよ」

カギ？

なるほど、確かにカギを強く突き刺すとこれくらいの幅になりそうだ。

ってことは、犯人は相方か。

「おとーさんがカギをやったんだよ」

まったく、賃貸なのになんでこんな穴あけてるんだ？

「それからおとーさんがカギをなげたの」

カギを投げた？

それって、たしかずいぶん前の出来事じゃ。

あの時、カギを投げただけじゃなくて、

投げる前に怒って壁に突き刺してたのか。

私は部屋の中にいたから見えなかったけど、

子供は玄関にいたから目の前で見てたから。

でもずいぶん前だよな。

日記を見返したら、なんと2005年8月30日 に書いてあった。

ひいい。

3歳児、ちゃんと覚えてたのか。

父親がキレたので号泣してたけど。

ってことは、両親の数々のいさかいを他にも覚えてるってことだよね。

ひいい。

なんてこった。

口には出せなくても、子供なりにいろいろ思っていたんだろうな。

どこかへ遊びに出かけたとかは、かなり前の事でも覚えてるけど、

写真を見て復習して思い返してるせいもあって、よく覚えてるんだと思う。

楽しく思い返したりしないことでも覚えてるんだね・・・。

その後、相方が帰宅した。子供はまた壁の穴を指して聞いていた。

「これなあに？」

「知らない」

「これはカギなんだよ。おとーさんがやったんだよ」

「知ってるなら聞くなよ」

子供って自分の知ってることを他人に言わせて確認するの好きだよね（笑）。

キャラクターの名前とか。

余談だけど、過去の日記を読み返すと脈が速くなるっていうか、

血圧が上がるっていうか、動悸がするっていうか、

まだ平静では読めないや。

やましくない来訪者

ゴールデンウィークの前、相方の元へまたあの会社の人が遊びに来た。

でも今回は悪友系ではない人が奥さん連れでくるらしい。

奥さんも以前はあの会社で働いていたので、相方と知り合いだ。

「さすがに夫婦の部屋には泊まれないから、今夜は帰って来るよ」

普段、悪友たちのツインの部屋に泊まってるんだろうか？

ビジネスホテルのツインじゃソファがあるわけでもないし、どうやって寝てるんだろう？

それとも初めから悪友がトリプルを予約してるのか？

この機会に聞こうかと思ったけど、やっぱり聞けなかった。

そういうことを考え出すと、

じゃあ彼女とはどこのホテルに泊まってた？　とか気になってくる。

前に悪友と飲んでどこに泊まったのか聞いたら、ホテル名を答えたことがある。

そこのホテル、悪友が自ら予約したのか、

それとも彼女と利用してた相方が悪友にも勧めたか？

ビジネスホテルで逢瀬ってのもなんだけど、

毎週のように来てたらホテル代もかさむし、

もう気取る間柄でもなかっただろうし・・・。

とか、いろいろ考えてしまう。

だから、いっそ全部聞かない方が楽なんだ。

この日、相方は、自分から駅まで車で送ってほしいようなことを言った。

悪友が来た時に私が送ろうとすると抵抗してたのに。

おまけに待ち合わせの内容もベラベラしゃべるし、

「白木○とかかな」とか飲みに行くかもしれない店の名前まで。

悪友じゃなくてＳ夫妻だとやましくないからって、途端に態度が変わるんだな。

そんなわかりやすい態度でどうするんだ？

そんなわかりやすい奴が不倫なんかすんなよって気がするけども、

恋しちゃったら、周りに“わかりやすい”かどうかなんて、本人は気にしないもんな。

そして私が車で駅まで送って行き、飲みに行った。

深夜、酔っ払ってテンションの高い相方が帰宅した。

翌日、メール着信で携帯を見ていた相方が言った。

「○○を観光して、今は駅で新幹線待ってるところなんだって」

Ｓ夫妻からのメール内容まで私に説明してくれるですか！？

まぁ、悪友は相方に会いに来るだけで、

帰りは新幹線に乗ってすぐ帰っちゃうんだろうから、そんなメールも送って来ないんだろうけど。

やましい悪友系来訪の場合と、やましくないＳ夫妻の場合と、

私への態度をそんなに変えると、やましい時が余計にきわ立つ。

なんで話せないんだろう？　なんでやましいんだろう？　って、詮索したくなるじゃん。

話すか、話さないかどっちかに統一してくれ・・・。

続々・ある日の夕方の翌日

引き続き4月下旬のお話。

相方母と社員さんのはからいで、仕事中の相方が自宅へ帰って来た。

近所の神社のお祭りに顔を出して、それから公園へ花見に行って来い、ってことらしい。

次の日曜に仕事があるから、その代わりなのか？

で、前日のジャス○でのひと騒動も解決しないまま、

きまずく相方を迎えたものの、普通に話してた。

でも、相方の「また始まったよ」のひと言で、またまたひと騒動へ。

そして私に言葉に含まれていた“まだ君と彼女が付き合ってる”というひと言で相方が沈黙状態に入った。

沈黙を破った相方のセリフ。

「そろそろ（お祭りと花見に）出かけようか」

私のひと騒ぎはまた、“見なかったこと”“聞かなかったこと”扱いですか？

“まだ彼女と付き合ってる”こともなんの否定せずノーコメントですか？

「（こっちに続ける気がないと）向こうも気付いてきたみたい」という発言から、

すでに1ヵ月半以上が経過したのに、

そこから変化なしどころか私から見れば後退したってこと？

いまだに別れ話にもならないんですか？

それとも別れ話になってもめて、かえって盛り上がっちゃってる最中ですか？

でも別れようとしてるなら、なんか言ってもいいはず、

黙秘するにはそれ相応の理由があるんだろうな。

あぁ、なんかもう聞きたくなくなってきた。

彼女とうだうだしてる話なんて聞きたくない。

聞こうにも、どうせ言わないんだし。

とりあえず出かけよう、お祭りと花見。

出かける直前、相方が言った。

「ごめん。

セクシーじゃないとか言って。今頃そんなこと言われても困るよね」

ちょっと！

謝るポイントが間違ってますから！！

今、そこを謝る場面じゃないから！

あくまでも“彼女との付き合い”について触れないつもりらしい。

あぁ、もうっ！

続・ある日の夕方の翌日

ジャス○でひと騒動した日の翌日、

相方の「また始まったよ」という不機嫌なひと言でまたひと騒動。

いつも私の話しを取り合わずにいる相方が、

立ち上がって私の目の前で怒鳴っていた。

昨日の今日でかなり私が腹立たしいらしい。

「保険金が入るから死んでもいい、なんて言われて機嫌がいいわけないでしょ」

「だったら“死んでもいい？”なんて聞くなっ」

“死んでもいい？”なんて口にするの私だって嫌い。

君が普段軽薄に口にするの、イヤだと思ってる。

でも「そんなこと言うなよ」とか聞きたくなる心境の時だってあるんだ・・・。

「幼稚園のバスで毎日会うお母さんを“セクシー”だとか“あっちの方がよかった”って言われて、

毎日あのお母さんに会って、気にならないわけないでしょ」

「おまえはどうして、そうやっていつまでも変わらねえんだよ、前と何も変わってねえだろっ」

私が自己嫌悪のかたまりで、自分の欠点をうじうじと気にする事を言ってるみたいなんだけど、

不倫した方の男が不倫された女に“おまえは魅力がない”って毎日言っておいて、

言われた方の私が落ち込んでると言った方がムカツクって、ずいぶんだ。

「私は1度は捨てられた女なんだよ。

気にするに決まってるでしょ。

少しくらい精神的に不安定だって仕方ないでしょ。

それもまだ君は彼女と付き合ってるんだから、

精神的に不安定だって仕方ないじゃん」

相方が突然沈黙した。

立って怒りながら私と話してたのに、私から離れて床に腰を下ろした。

そして沈黙を続けた。

「私は3月の中旬から嫌味だって言ってないし、彼女の事だって何も聞いてない。

私はそうやって我慢してるのに、ちょっとでも精神的に不安定になっちゃいけないわけ？」

相方沈黙。

否定する言葉のひとつさえないわけ？

もう4月も下旬なのに、“彼女と付き合ってる”事をなんの否定もしないの？

沈黙をもって肯定ですか？

「なんで彼女と別れないの？」

相方沈黙。

「何考えてるの？」

相方沈黙。

「なんで何も言わないの？」

相方沈黙。

「君が何考えてるのかわからないよ」

相方沈黙。

目標は完全に沈黙。　←意味違うし

ある日の夕方の翌日

相方叔母が3月に大学生の娘の卒業式で上京した。

満員電車とか地下鉄の乗換えとかで疲れたらしくて、

「東京には絶対住めないわ」と言っていた。

私は逆だなぁ、車じゃないと不便な地方の生活の方がストレスたまる。

だって40分に1本のバスと1時間に1本のバスを乗り継いで往復するとかって、ホント不便。

それも時刻表通りに来ないし、最終バスが早くて遠出も出来ないし。

出かけるのイヤになって引きこもり気味になった。

相方（の車）が頼りな生活に余計にイラ立ってたせいもあるけど。

もう1台車があれば解決するかっていうとそうでもなくて、

車好きじゃないからなぁ。

相方にこの話をしたら、

「東京は便利だけど、治安が悪いから」

「地方だって都市ならそんなに変わらないんじゃない？」

「いや、東京は治安が悪いから」

過去、まっ昼間の表参道で「怖いから早く帰ろう」と言った相方なので、

“東京は治安が悪い”っていう考えは前からだけども、

なんか取り付くシマもない。

私は別に治安の話がしたいんじゃないのに。

じゃあ、なんで真夜中の池袋で週に何度も飲んだくれてフラフラしてたのか？

深夜まで飲んではしごして、カラオケして、街を酔っ払ってフラフラしてた。

そっちの方がよっぽど、治安が悪くて危険でしょ。

まっ昼間の表参道を怖がるなら、真夜中の池袋なんて怯えて歩けないでしょ。

そんなに東京が怖いならとっとと家に帰ればいいものを、どれだけ帰って来なかったと思ってんだ。

メールで飲みに行くのを告げた後は電話がつながらなくなって、

私がどれだけ心配したと思ってんだ。

不倫を始めてからはメールさえもせず、自ら消息を絶ってたじゃないか。

私が心配しないとでも思ってたのか？

だから、なんか、君が今言ってること、間違ってるとは言わないけど違和感あるんだけど。

「んー、真夜中の池袋で飲んでフラフラしてた人に言われても、なんかねぇ」

「また始まったよっ」

相方、不機嫌に声を荒げた。

「なんでそうやってすぐ不機嫌になるのよ」

「おめえがそうさせるからだろ」

嫌味で言ったつもりはなかったんだけど、

そりゃ嫌味ゼロかって言われれば、ゼロなわけにはいかないけど、

自分がやましいから過剰反応してるんでしょ、そっちが。

ジャス○でひと騒動した翌日の事だったので、

一気に前日の蒸し返しになった。

「そっちが先にやったんだろ」

「私の行動に怒ったのはそっちが先でしょ」

「おまえがムカツクようなことするからだろ」

なんか水掛け論。

私がつきつめてほしいのは、なんで私にそんなにムカツクのかって事なんだけど。

私は君に我慢できるけど、君は私に我慢できない。

君が私に我慢できないわけをつきつめてほしいんだよ。

そんなに態度をひょう変させるほど、腹立たしいなら一緒にいなくてもいいじゃん。

「嫌味言われて何か言っちゃいけないのかよっ」

「私は3月の中旬から嫌味なんか言ってないのに、勝手に嫌味に聞こえてるだけでしょ」

しょせん、かみ合うわけもない会話だ。

余談。

ネットで調べてみたら、ここの県の犯罪率、すっごい低かった。

そりゃよかったね、治安が良くて。

そりゃよかったね、治安の超悪い街を卒業できて。　

続々・ある日の夕方

「ゆうちゃんと2人で帰ればいいの？」

「はい」

4月の下旬のお話のさらに続き。

私は1人で家に歩いて帰り、

相方と子供は買い物の後で車で帰って来た。

帰宅した相方は軽く嫌味を飛ばしただけで、あとは特にたいしたことはなかったような、

見なかった聞かなかったような、そんな風に普通にふるまっていた。

私に不快感をあらわにしてた相方の様子がいつまでも頭の中でリピートして、

私は普通にしてられなかったけど、さすがに相方に絡むことも出来ずに黙っていた。

子供が「おかーさん、どうしたの？」と聞くので、

「お母さんはおとーさんに怒られちゃったの」と答えた。

その日のお風呂は長くなってしまった。

湯船の中でいろいろ考えてると動けなくなる。

子供と相方の入った後のお風呂はお湯がぬるくなっていて、余計に長湯になる。

歯みがきの時間も含めて、結局1時間半がたっていた。

お風呂から出てくると、

相方と子供がテレビの前に座りパワプロをしていた。

時刻は午後11時半。

いくら幼稚園が明日は休みだからって、なんでこんな時間に子供にゲームさせてんの。

それも寝る直前にテレビの画面を見たりしたら余計に寝付かなくなる。

子供と相方が風呂に一緒に入ったものの、

子供がお湯で遊んでて風呂から出ようとせず相方が1人で先に出てしまったので、

私が子供と入り、子供だけ先に風呂から出していた。

つい長湯してしまったけど、さすがにもう寝かせてくれたと思っていたのだ。

相方に怒鳴りたいところを我慢して、

子供に「こんな時間まで野球してたらダメでしょ。もう寝よう」と言った。

もちろん子供は「やだ。野球するんだも～ん」。

「幼稚園の人はもう寝てる時間だから」「やだっ！」と、

コントローラーを子供の手から離そうとする私と拒否してつかむ子供。

はずみでプレステ本体がテレビ台の中の棚から落ちた。

「なにやってんだよっ、あんたらは」

プレステ本体が落ちた事に腹を立てた相方が口を開いた。

それまで黙ってたのに、そういうところに食いつかないでよっ。

「見ての通り」

「なんだよっ、見ての通りって」

「見てればわかるじゃない」

子供の手からコントローラーを奪おうとしたのくらい、わかるでしょ。

わかるも何も一部始終をその場にいて見てるのに。

こんな時間に子供にゲームさせてて、そういところで絡まないでよっ！

なのに、

「また始まったよ」

舌打ちが聞こえてきそうな、面倒くさそーなひと言を相方は吐いた。

今、問題なのは子供を寝かせるって事。

なのに、なんでそんな事言ってんの？

私はただのヒステリーなの？

こんな時間に子供にゲームさせて“なにやってんだよ”はそっちでしょ。

でも君に直接「こんな時間にゲームさせないでよ」って怒ると、また不快感をあらわにするから、

子供にしか言わなかったのに。

過去に「子供が寝なくなるからテレビ消して」って何度も言って、何度も相方が不機嫌になって、

それでも、しつこく言わないとわかってもらえないのかと思って、その後も何度も言って、

それを相方は“くだらないテレビばっか見やがって”と自分が私に否定されてるように受け取って、

破綻の一因になったので、相方には言わないでいたのに。

ヒステリーのたわ言扱いなの？

「また、そういうこと言うの？」とすでに泣き声で言った私。

「また、おめえはよぅ、そうやっていつも・・・」とウザそーな相方のセリフ。

子供は抵抗したけど、ふとんに押し込んだらあっという間に寝た。

ほら、眠かったんだよ。

いくら子供がゲームやりたがったって、寝かせれば寝るんだから。

確かにのんびりと風呂に入ってた私が悪いんだろうけど。

ただのんびりしてたわけじゃなく、気持ちを落ち着かせたり、そういう意味もあるのに。

沈黙ばかりが流れ、

私は収拾がつかなくなって、延々と泣いた。

けれど、それを相方は無視して寝た。

続・ある日の夕方

4月下旬のお話の続き。

ある日の夕方、ジャス○で。

あんまりお腹がすいてきたので、おもちゃ売り場へ戻り、

子供に「ご飯食べよう」と言ってみた。

「ちがうよ、ごはんじゃないでしょ、ハンバーグでしょ」

またマックか・・・。

でもフードコートだから他のもの食べればいいか、はあ～。

子供、一目散にマックのハッピーセットのおもちゃ見本のケースへ走っていく。

「これ、あたし、これがほしい」

子供、すぐにカウンターへ行こうとするのを一生懸命引き止める。

マックって、っていうかハンバーガーのファーストフードって、実はやっかいな所。

私は好きじゃないけど、相方は好き。

そして、何にしようか考えてると、店員がカウンター前のメニューを見ろと勧め、

そこでぐずぐずしてると相方が怒り出す場所。

だからカウンターに行く前に何を頼むか決めておかないと・・・。

考えたけど、今月5回目のマックで、なんか気が乗らない。

んー、どうしよう。

とりあえず、相方の頼むものを確認する。

間違えたりカウンター前で「どうする？」なんて聞いたらまた怒り出すもの。

んー、どうしよう。

200円以上出して食べたい単品もないし。

相方と子供がカウンターで注文し始めた。

相方が「早く」とイライラと私を呼んだ。

私に注文させるつもりが、

私がポスターの前にいつまでもつっ立って決められず、

カウンターから店員が「どうぞ」と言うので恥ずかしくなって、私に腹を立てて自分で注文したらしい。

自分の注文だけしておいて、子供の分は私に注文しろっていうのだ。

子供の分も頼むくらいしてくれてもいいじゃん。

「ハンバーガーにする？　ナゲットにする？」

「ハンバーグ」

「本当にナゲットじゃなくていい？」

「いいから早くしろよっ」

「ハンバーグだとソースがついてこないけど、いいの？」

「いいよ」

「いいから早くしろって」

相方が完全に怒っている。

カウンターから店員が呼んでるのにカウンターに行かないのは恥ずかしいけど、

カウンターで注文中に怒り出すのは恥ずかしくないらしい。

ますます食欲がなくなったので、私の分は注文しなかった。

フードコートの他の店で何か買う気力もなくなった。

どうせ子供がハンバーガーを残すから、それでいいや。

飲み物は持参のペットボトルのでいいし。

相方は子供を連れて先に座席へ行ってしまった。

ハッピーセットの袋を破って、騒ぐ子供と、

黙々とハッピーセットのポテトをつまむ私と。

「あなたは何も頼まないんですか？」

相方が私を“あなた”と呼んで丁寧に話す時は、

怒ってるというか腹立たしいっていうか、ただ怒ってる時とはちょっと違う、嫌な何かを含んでる時。

相方が不倫を告白したメールの時も、私は“あなた”と書かれて、すごく丁寧な文章だった。

だから「あなた」と呼ばれて、私はスイッチが入った。

「考えてる時間がなかったから」

「（メニューの）前でバカみたいにずっと立ってたのに、なんで考える時間がねえんだよ」

「マックなんて食べたくないから」

「おめえがゆうをマックに誘ったんだろっ」

相方が私を“おめえ”と呼ぶときは完全に怒ってる時。

子供の名前を呼び捨てにする時も怒ってる時。

「おめえ」と言われて、私は完全にスイッチが入ってしまった。

荷物を持って立ち上がり、そして店を出た。

私が悪いのはわかってるけど、

あんなにカウンター前で不快感をあらわにする必要はあるんだろうか？

やっぱり、ただ私が不快だからじゃないのか？

一緒にいるのが私でなければ相方はあんなに怒ったりしない。

経験でわかる。

付き合って2,3年の人間に相方はあんな風に感情をあらわにしない。

だから彼女にだって、あんな態度したことないはずだ。

私がいない方が君の人生平穏だよ。

私が死んで保険金が入れば万々歳だろうさ。

家まで1時間は歩く覚悟で店を出たものの、すぐに雨が降って来た。

ホント、私っていつもタイミング悪い。

余計に泣けてくる。

幸い小雨だったので歩き続けた。

店を出て25分後、相方からメールが来ていたことに気付いた。

私が店を出てすぐに送信されたメール、

「てめえがゆうをマックに誘ったんだろう。マックなんか食いたくねえんなら誘うなぼけ」

ぼけか・・・。

私の事が不快以外のなにものでもない。

不倫を告白する前の態度と一緒。

結局、本質は変わらないのかな。

1度見限った女は見限った女でしかない。

覆水盆に返らず、だ。

1分遅れで送信されたメール、

「マックの看板の前で何分考えればいいんだよ」

心配もしてくれないらしく、その後のメールはなかった。

「ごめんなさい」と返信しておいた。

そもそも悪いのは私だし、

勝手に1人で帰って、バカなことしてるのだから。

店を出て30分後、

「ゆうちゃんがお母さんを探してます」

子供をちゃんづけで書いてるあたり、相方も落ち着いてきたんだろうか？

「ごめんなさい」と返信しておいた。

35分後、家に着いた。

ある日の夕方

4月下旬のお話。

子供がしょっちゅうジャス○へ行けって言うんだけど、

行くと帰りが遅くなるから、幼稚園が始まった今、あんまり行きたくないんだけど、

あんまりうるさいから、結局行く。

行くと必ずアイスクリームとかマックとかお決まりのコースを取らされる。

毎週マックなんて食べたくないんだけど、

子供はハッピーセット目がけて走って行ってしまう。

そんなジャス○でのある日の夕方。

久しぶりに相方が長時間一緒で、

「いいよ、（子供は見てるから買い物に）行って」と相方に早々に追い払われた私、

子供の物を見て、時間が余ったので自分の物も見てみた。

セクシーお母さんと同じ土俵に上がれるわけはなくても、

何か春物のひとつでも買おうかなと思ったのだ。

でもいつもの通り、売り場にいると憂鬱になってきた。

私は小柄だ。

靴なんて21.5cmだから店頭ではまず買えない。

21.5ｃｍでカジュアルな靴なんて通販の、それも限られた会社の限られた商品しかない。

服は昔より太ったせいでやっと店頭でも見つかるようになってきた。

ウエスト58cmをはいてた頃はやっぱり通販の限られた会社の限られた商品しかなかったけど、

61cmの今は少ないけどある。

トップスはＭでも着られるけど、貧乳なのでだぼだぼになってしまう。

あんまりサイズ合わないとストレスなんだよね。

太ったのとフィットするタイプの服が増えたから、前よりはマシになったけど。

サイズがあればデザインに優先するという買い方か、

サイズがあまり関係ないカジュアルへ。

だから時代がバブルだった学生時代もカジュアルばっかり。

OLというより作業員だった会社員時代もカジュアルばっかり。

それに小柄な人間が気合の入った格好をするとバランス悪いんだよね。

ええい！　私がおしゃれできないのにはそれなりに理由があるんだっ！

と言い訳していた時期もあったけど、

何よりも地味で暗い面構えと、アトピーで化粧してなかったのが致命的。

なんか買おうと思った。

でも値札見るとためらう。

似合わないもんなー、お金もったいなくない？

セクシーお母さんみたいな格好したら、きっと「似合わね～」って相方にせせら笑われるんだろうし。

似合わない格好してみてもバカみたいじゃん。

で、「セクシーじゃない」とか「魅力的じゃない」とか、

そーいうメンドクサイことをしょっちゅう言う相方にまたイラ立ってきた。

お金だってかかるんだよ、幼稚園でただでさえお金がかかるのに、

今頃になってそんな基本的なこと何度も何度も言われてもねっ、

そもそも結婚しなきゃいいじゃんか。

おもちゃ売り場へ行くと相方と子供がいた。

「憂鬱になってきた。私に合うサイズもないし、私に似合う服もないし、なんか死にたくなる。死んでもいい？」

「いいよ、死んでも。保険金が何千万円も入るから」

相方の答えにまたムッとして、でも何も言わないでいた。

普段、朝眠いだけで「もうダメ、死んでもいい？」とか軽々しく“死んでもいい”を連発してるのは相方で、

私は言ったりしないんだけど、つい言ってみたい気分だったんだ。

保険金ってさ、私が契約者で私が払ってきたのに、自分の物みたいに言っちゃって。

一緒にいると何か言ってしまいそうだったので、その場を離れた。

どうせおもちゃ売り場から子供は離れないので、当分そこにいるとわかっている。

さっきの追っ払い方といい、今のセリフといい、

なんか相方もイライラしてる気がしなくもない。

でも基本的に私が悪いのはわかってる。

女として魅力的でないのは事実だし、

昔から抱える憂鬱を相方に訴えたって、相方にはどうしようもないことだ。

でも・・・。

春遠し午後

幼稚園の親子遠足へ向けて、服を買ってみた。

といっても、春物ではなく、安売りしてた冬物(-"-;A

初めてはいて幼稚園のお迎えに行った。

降り場にまだセクシーお母さんは来ていなかった。

気配がしたので見ると、

セクシーお母さん、

ひざ上のフレアのミニスカートだった。

それも生足。

それで家事やってるんですか？

それともお出かけ帰り？

お出かけ帰りにしても、まだミニスカで生足の気候じゃないんじゃ・・・。

私なんてジーンズの下にもう1枚はいてるってのに、

もう同じ土俵に上がるどころか、同じ部屋に生息することすら無理っぽい。

あぁ、若くてかわいいってステキ。

後で気が付いたけど、

車で移動する生活なら、多少薄着でも全然ＯＫよね。

普段、車で移動しない私なので重装備も仕方ないわよね、ワハハ。

きっと、車で移動する生活でも薄着できないけどさ・・・。

だって車に乗ってても寒いもの、私。

あぁ、いろんな意味で春は遠い。

っていうか、来るのか？