ただ、ブログ書くとか日中思いつかなくて。
やっぱり日常にないのだなと思った。
今1:37、２１時台に寝てからさっきやっばり目が覚めて、なんでやと思い、顔を洗いに行き、携帯を見る。たぶん、寝てたときに電話で起きたときに睡眠がおかしくなった。
今携帯見て
昔みたいにネットを見る時の必ず毎日見ないといけないやつって今なくて。
だから、気になってるやつ、好きなやつとかもその時浮かんだときに見てる。
で、さっきもあっ見ようと思ったやつがあって見た。
そしたらなんでか、自分がやってしまった感が出てきて、これって過剰意識だろうと思うんだけど。
というのも「人はきよらが思ってるほどあなたを気にしてない」ってここ１０年くらい言われ続けてきてたから染み付いてた。
ここもそうだ。
あまり見られてない感がある。
アクセス数とかも気にしてないから、たぶんあるのだろうけどそんなに見てない。
昔HPを作ったときは、最初はそんな機能があるのを気づいてなかったから気にしてなくて、途中から一応HP触ったらセットで見てた。
ここはあんまり気にしてない。
でも見るべきかもと思い、これ書いたら見てみる。
自分に興味がある人はそんなにいないってこと、ときには間違ってるのではないのかなと思ってきた。
興味がある人は今でもネットで私を検索したりするのだろうか。
音楽をやってることを知らない人とかでも。。。
やってたら検索はわかるけど、私は再度関東に来てから出会った人たちに最初から音楽してたこと言ってなかったし、実は友だちたちにも言ってなかったことがあるから。
実際、先日実家に帰った際会った中学の同窓生、高校の部員(野球部)にそんなに言ってなかったから、話の流れで話すと驚かれた。
って言うか、歌を歌えるの？的な。
そうか、私はそんなに学生時代音楽が好きとか、人前で歌うとかなかったのだな。
例えば、ピアノ弾けたけど合唱の伴奏はそこの土地でずっと上手くてやられてる子がいたからやらなかったし、私がピアノ習ってることすら知らないかも。先生とかも。
うん、そうだな、よくきよらちゃんは話しかけないと話してくれないとか、自分のことはなさないよね、とか言われてたな。
あっ、まじでそうだな。
それでそういうのが続いて不穏な空気になったり、
あっ、相手とフィフティーフィフティーにならないとだなって思ってたし、あとから話して驚かれて私が驚く事象が増えてたから、疲れてくることがあった。。。
うん。
そうだなぁ。
それでここ10年は自己紹介を兼ねて、音楽のことはなくはないけど、こんな人間ですって言ってたかも。
するとあとから気疲れしない。
けど、その時に自慢の話になりたくないって思ってたけどやっぱ自慢話って捉えられるな。
いや、それって内容によるな。
その人がそのことをすごいと思うかはわからないから。
私はすごいと思って話してなくてもね。
それが逆に嫌味だな？
そうなんだな？
ここを見てる人がもしいたらコメントをくれたらいいけど、、わからん。
興味ないからコメントしないとかあるし。
したいけどできないとか普通にあるけど、私のこのブログを読んでる人にも匿名性が大きすぎてわからん。
SNSに貼り付けてるのはやめよう。
あとで解こう。
そして、ここのリンク、少し考えよう。
結局面倒くさい人だと思われてるのだろうと思う。
それは仲が良い人にも、知り合ったばかりの人も私を知らない人にも。
だから、ときに誰とも話さなくていいやって思う。
今日はただ思ったことはまたピアノ弾けるようになるな、嬉しいな、だった。
買わなくてもいいんだなって。
弾くことが迷惑にならないのならいいのだなって嬉しく思った。
あと本当に大切に思ってることはネットには書かないってことだ。
自分の中のことで他人に知ってほしくないことは書かないってことだ。
知られてたら、もう隠せないのだからいいやって思う節があったけど、それは誰かが嫌な思いをすることをわかった。
その反省点を書くためにここを今回書いた。
ちゃんと着地できたけど、やはりタイトルが違うので、修正しないとかな。
()でやろう。
今日の写真
さっきブログを書き終えて、Amebaブログのアプリから携帯でポチポチしてるので、画面の右上の自分のアイコンの横の鈴アイコンに通知がついてた。
私はあまり通知を気にしないタイプだが、なかにはそれをあり得ないという方もいる。
そういうのがたまるのは良くないとも聞いたことがある。(スピリチュアル系)
なんだろうと思ってタップしたら、メッセージとかいいねとかきたら教えてくれるっぽい。
私は通知を全部オフにするので気づかなかった。
いいねしてくれたんだなと思って開いたら、自分のアイコンだった。。。（笑）
そうか読み返したときに自分の記事なんだから自分だけでもいいねしとこうと思ってやったんだった。
なんか悲しさがある。
ただ見たことのないアイコンの人もいて、どうやって私のブログを見つけてくださり読んでくださったのかなぁと思った。
感謝でしかないのだけど。
少しスクロールして、いいねが一個もない記事を見返したら、一つはあったことを文章にする時間がなくて写真だけ載せてまえーって思った数年前の。
それを見てみてると、私一人写ってて片手が前に出てるから自撮りに見えるのがあった。
正直、痛いなコレ、と思った。
ピアスを映すために横を向き勇気を出して自撮りしたものはあったけど、この一枚は知り合いの姪っ子さんが私の携帯で私を撮ってくれた一枚で、記念だなぁって載せたものだった。
けどそんなコメントないから、普通に見て自撮りでカメラに向かってピースしてるおばさんがそこにいる。。。
痛いやろ。
他にも自分をあまり撮らない傾向にあって、人を撮ることが多いなか(他の人は私を撮ってくれてる)、カメラを自分に向けて人と写るのは出来始めていたから、そんな説明ない私の持ってる写真って目立ちたがりになるのではないか。
私の知り合いにここのブログを知ってる人はあんまりいないし、Ｘ(旧Twitter)のプロフィールにずっと池袋駅の住所を載せたり意味不明なことをしていたので、一昨日ここのURLをつけてみた。
ただ、最初アプリで開いてプロフィールのURLを載せたのでAmebaブログのアプリを持ってない人は見れなかったようだった。
連絡が来たから。
まずWebで「Amebaブログ」と検索して、ブログの検索欄にここでの名前を入れてみたらものすごい数がいた。同じ名前多いとおもった。
私は本名のローマ字だが、他の人も何名かは本名の人がいると思うのでたまげた。
自分を見つけられるだろうと思ったけど多すぎて断念した。
どうすればいいのかしばし考えて、結果このブログのタイトルを入力して、その何かを開いてURLをコピーしたように思う。
なにかの記事だったらイヤだな、
あとで確認しよう。
トップ画面になってるといいな。
ここってひとりごとを書くのに特化した場所だな。
いいと思う。
早い時間に起きたというとみんなが「ちゃんと寝てる？」って言ってくることがある。
昨日は21時台に横になった。
ただ入眠するのは22時台だったかもしれない。
眠くなってきていて、何度かそのタイミングを逸したのでもやもやしていた。
気を紛らわそうと動画を見れるものを流して目を瞑(つむ)った。
安住紳一郎さんの日曜天国というTBSラジオをひとつのイラストに合わせてアップロードしてる動画が好きだ。
リスナーさんがお題にあったことをメール投稿するのだけど、みなさん落ち着いた年齢の方が多いためか文章が巧(たく)みで、心のなかで笑わないものはない。
なんで今回漢字に読み仮名をつけてるのかと言うと、携帯で言葉を打つと勝手に漢字変換してくれるがこの漢字を自分で書こうと思うと出てこないので、少しでも覚えようと思ってやってみた。
時折、平仮名でいいところをわざわざ漢字にしている文章をみると(例えば、〇〇でき、を〇〇出来とか)かたいなと思うし、日本語の流れとして合ってるのかなって思う。
わざわざ「出来」のことをGoogle検索しないけど、疑問に思うとそのままにできないタイプなので、なら使わないでいいやと思う。
さっきの「文章がかたい」も硬いだったかな、固いだったかなと思ってやめた。
絶対堅いではないので、検索しようと思う。
↓
Yahoo知恵袋さんに同じ疑問を持つ人がいた。
ベストアンサー
↓
【固い】
・強くしっかりしていて変形しない。心を動かさない。
【硬い】
・材質が密でそとからの力にも変形しない。こわばっている。親しみにくい。
【堅い】
・中がつまっていて壊れない。確実である。
「かたい」という同訓異字の使い分けは上に記したようになっていて、文章の場合は「表現」や「表情」と同じように、２番の「硬い」を使います。
夜中に目が覚めたけどまた寝た。
最近変わった夢を見るのだけど、それでいいらしい。いい夢よりはいいらしい。
目覚ましかけないとーって寝たんだけど、次に目が覚めて部屋の隅の目玉焼き時計を見たら、針が１２時に見えて「寝過ごした、予定をすっぽかした、、、終わった。」って思った。
なぜ電話がこなかったんだろうと携帯を見たら6:00だった。
短針が短くて見間違えただけだった。
目が悪くなってる。
よく寝た。
寝れれば私は普通らしい。
昨日３個ブログの記事を書いたけど、最後恋愛話になってたな。
誤解されるも何もないけど、全部を書いてるわけじゃない。
好きな人はいる。
自分から好きになった人はずっと好きなんだ。
相手が私を嫌いかもとか、一緒には居れないってなっても自分の好きって気持ちを大切にしたい。
ここで大切なのは相手の重荷にならないところだなぁと。
割り切らなければなるまい。
例えば反応がなかったり、特に何も言われないってことは嫌な気持ちにしてるって取らなきゃな。
無視されてるって極端に思ったほうが吹っ切れるのだ。
ちゃんと何かを直接言ってくれて、反応してくれる人の方がわかりやすくていい。
変に深読みしたり、日本語での会話が難しくなっちゃってる状態だから。
英語で会話したほうがシンプルでわかりやすいから、なんだかなぁと思う。
前回からまた携帯でポチポチ。
ツイキャスの通知がplaneキクチさんとこんたつさんの「水曜でしょう」を知らせたのでついタップした。
LINE返したり、ご飯食べたりしててどうやら１セットの３０分が過ぎたのでツイキャスが終わろうとしてた。
planeが久しぶりにライブをするので行きたい。
ただ、色んな人のライブに行けるようになったのに、行けなくなるような予感のする精神状態の香りが遠くからやってきた。
このニオイは好きじゃない。
私の直感力に正しさはないのだけれど、この感じ嫌だなって思った一昨日の時間の後に実際に嫌なことがあったので、今は自分の直感も外れてはないのだなと納得した。
その瞬間、どうする？どうするべき？と考えを巡らせて酸素をいっぱい吸った。
深呼吸をした。
脳に酸素を送れって思ったから。
私って呼吸が深くないらしいのだ。
昔はりの先生に言われた。
目の見えない先生だから、そのはりはすごく効いた。
感覚が鋭いのだ。
そこは高校の頃、３年の体育祭の応援団の練習で足を痛めたときに母さんが連れて行ってくれたところ。
隣町なのかな。
すごく優しい言葉と丁寧な口調で好きな先生だった。
東京から帰って入院して、退院してからまた少し通った。
次は足を痛めたとかじゃなくて不治の病とかそういう類にもはりはいいんだってたしかなったんだと思う。
この迎えのときに初めてInstagramを始めた。
その始めたアカウントはみんなは知らないし、私もどうなってるのかわからない。
ただ、コーラを載せたと思う。
自分の部屋の窓に置いたコーラの瓶を撮った記憶がある。
はりの先生との時間は穏やかだった。
元気になっていってて、
実は歌を歌ってたんですって言ったら、精神的な病の人は歌を歌いたくなるんですって言ってた。
確かに、閉鎖病棟のみんなはテレビの歌番組が大好きだしカラオケの時間笑顔になってた。
夕焼け小焼けを歌った。
先生は驚いたようで、すごいねぇと言ってくれた。
私の歌声が話す声と違ったのだろうか。
病の人や何かを抱えてる人はみんないろんなことを我慢してて、言いたいことも言えなくて、もやもやを外に出したくて歌を歌うことで発散してるのかなって思ってる。
音楽を聴くことも少し繋がってる気がする。
だから、ミュージシャン、音楽家って芸術家の中でも悩める人が多いような気がする。
アーティスト、芸術家って孤独なのだろうか。
周りに理解されない。とかさ。
時代がついてきてないとかなんなんだよ。
時代がついてきたってなんだよ。
誰が評価してるんだよ、結局共感する人が少なかったらそれはすごくないって言われるよね。
共感する人が多いほうがすごいんだろう？
マイノリティー（少数派）よりマジョリティー（多数派）がいいんだよね。
結局はいじめではないのかなぁ。
才能を認められるとか認められないとか。
まぁいいや。
これって至極ふつうな考えだよな。
なんか言い得たり！なんて思わない。
ただ、言葉にしてるから仰々しい。
そのままヒトリルームさんのツイキャス聴いてて、C&Kさんの「みかんハート」をカバーされてるけど悲しくなってきた、なんか怒りが湧いてきて、言葉遣いが荒くなってる。
今自分眉間にしわ寄せてるし。
キクチさんのツイキャスはキャンプのこと話してたな。
ナイフとライターがあれば一晩はキャンプできるんじゃないかなって思った。野営。
あっ、でも食べ物がないし、テントもないと寝れないのかぁ。
ナイフと火があればってサバイバルのときの話なんだなぁ。
わぁ、なんかまた書こうと思ってないこと書いちゃった。
このブログ三日坊主でまた終わる自信があるから、今日寝るまでにまた書くかも。
すでに３個目だし。
さっきPCの投稿の仕方がわからなくて下書き保存にしてみた。
そして携帯のアプリにもログインできていることに気づいて、入って投稿した。
前の記事を読むと記事に限定公開にしてるのがあって、絶対ヤバいやつだなと覚えてなくて読んでみた。
過去の自分が限定公開にしてるのだからわかる。
ヤバかった。
というかここに投稿した過去の自分を覚えてない。
そんなおぼろげな記憶にしかない内容なのにこのブログを特別に思ってた。
限定記事を全部公開にした。
タイトルに（アメンバー記事だった）2024.4公開って加えた。
死って言葉があった。
そうか、やっぱり私にもそういう時間はあってそのときって精神状態が悪いからあまり覚えていないのだな。
正直、私は人のせいにする。
どちらかと言うと私は自分で精一杯なところが多くて、そこに関わってくる人がいてその人のことが負担になって精神がイカれることがあるからだ。
一例にすぎないけど。
一人だと自由だから人から見たら魅力的に映るのかな、たぶんそこにアプローチしてくる人がいる。
それを人は恋愛と言うのかもしれないけど、私はあまり恋愛すると良くないたちだ。
恋愛をそこまでわかってないし。
去年の末にも「きよらさんは処女だ」と言われた。言葉のとおりに取ってほしくないけど、恋愛に疎いらしい。
けっこうちゃんと恋愛してきてると思ってるのだが。
私の中で、
この人なら私も甘えられるかな、頼れるかなと思って付き合ってみる。するとその人が最終的に重荷になって苦しくなる。
苦しくて何度も泣いて、胃も痛くなって、周りに別れろと採算言われても途中までは「私はまだ彼を嫌いになってないから大丈夫」と言って頑張る。
ただ、精神的に強くはない方なのにそういう恋愛のストレスが体調を悪化させて、おかしくなるから、ハッと眼の前が開けた時、自分から離れる。
ずっとそうしてきた。
好意をもらって、こんな私を？！ってめちゃ考えて、この考える間が相手には苦痛かもって思えてきて付き合ってみるべきかも、まずは相手を知ることだって思って付き合う。
恋人になった人にならう。
その人の趣味や考え方が自分に入ってくる。
考えが豊かになる。
ただ途中でその人は私に気を遣わなくなる。
他の人には言わないことを私に言ってくる。
嬉しいような、結局は負なことだったりするもので私の心は削られていく。
そういう少し疑問に思ったことをつい友人に言ってみると「あり得ない！」と言われる。
そこで、そうか私はありえないことを言われて、与えられてきたんだって客観的に見てその人が私には必要か？って思えてくる。
きよらちゃんだからだよ。
きよらちゃんしか相手にしないよ。
なんて言葉をもらうと涙が出てきて、つい彼には素晴らしいところがあるんだよって言ってしまう。
実際人から見たら素晴らしい人なのだ。
ただ、私を否定する人たち。
きよらはこうだ。
こうしちゃいけない、これがいやだ、とか言われ続けると、悲しくなる。
私を否定しないで、と言葉にしたこともある。
ただ、私は精神的には強くはないと言ったけど、
メンタルという言葉にすると強いところがあって決めてしまうと極端。
例えば強面の男の人にも普通に接するところは精神的に強いとは言わなくて、メンタルが強いと思う。
この表現チグハグかな。
戻って、別れてきた人は結果、
嫌いになるわけじゃなくて、一人の人間として私がそばにいてはこの人はダメ人間になるんだと考えがいくと別れられる。
あと、この人といては自分のためにも良くない、と気づく。
一緒にいて自分が笑顔になれない人とはいないほうがいいんだと思う。
2人でいる意味っていうのはツライことを半分にできて、嬉しいことを2倍にも3倍にもできることだ。
好きな人といれても、お互いが笑ってられない関係はツライし、続かない。
未来がないと思う。
それは他の原因か環境か。
だから、好きな人とは付き合えないとか、結婚できないとか、一緒に居れないってことが出てくるんだと思う。
実は途中で私ってこの人のこと好き？って疑問に思った時点で
「私はこの人が好き」って言い切れた時期より減点的に嫌いになってるんだと思う。
この嫌いになってるってところが重要。
さっき私が「この人をまだ嫌いじゃないから大丈夫」って考えは違うってことだ。
まだ「完全に」嫌いになってないだけで、確実に嫌いになっていってたんだな。
「好き」しかなかったのに、苦しむところには「嫌い」が入り込んでたんだよ。
って、あれ？
なんか自分の恋愛論語ってる。
たぶん過去の記事の中にその時々の男性の影が自分でわかったからだな。
やっぱりどんどん話が飛んで着地点が変なところにいくや。
まぁ、いい。
これはブログであって小論文じゃないから。
ずっとブログというか日記みたいなのを書かないと書かないとって思ってた。
自分の中の感情をアウトプットしたいって。
SNS使ってたけど、一つにあげたら他のにもあげないといけない気持ちになってしまって途中で疲れて、飽きて、中途半端。
あと機能がどんどんついてきて、知らないままやっててあとから気づくってことが多くて。
このブログも場所がわからなくなって、ログインするときのパスワードを間違えて考えるのが面倒くさくて諦めてた。
先月(2024.3)にここにまたログインできて嬉しかったけど、何から書けばいいのかわからないし、
前書いた記事を読むとテンションたけぇなと自分でも思うし、なんでかAmebaブログって勝手にランキングされてて(過去に書いたかもしれないけど)
そのジャンルがスピリチュアル系になってたから、うそだろって普通の思ったこととか起きたことしか書いてないのに勝手に分類されてるのに苦笑いしてしまってた。プチショックだったし。
ただ今日書いたのは、思って、思うだけでやり遂げられない、それ以上続けられないことが多くなってて、自分がいかに注意散漫で継続、持続する能力がないかを自覚してたから、とりあえず部屋に帰ってきてテザリングしてPCで打ってる、カタカタ。
長くなるかもしれないから、分けたり、休み休み書こうと思う。
さっきまで熊本の恵子さんが泊まりに来てた。
彼女は福岡で最初にバイトした先の先輩で子供から大人になる期間の青春時代を一緒にいた人。
洋楽が好きで、歌もうまくて、家も近所だったからカラオケに行きまくってた。
その時ニルヴァーナの「Smells Like Teen Spirit」を彼女が歌って、聴いたことあるくらいのカート・コバーンの音楽が目の前にやってきた。
TSUTAYA通いもしてたからすぐアルバム借りて聴いてた。
今回カラオケに行ったんだけど、選曲が良すぎて笑っちゃった。
洋楽を音で聴いて歌ってると思う。
発音がいいし、単語の読みじゃない音を歌ってた。
洋楽中心だったけど、漫画のキングダムが好きらしくてアニメの歌も歌ってた。Vaundyとか知らなかったみたい。
印象的だったのがglobeの「Anytime smokin' cigarette」。
タイトルでわからなかったけどサビで聴いたことあると思った。
この曲名曲だと思った。
よく歌われる「DEPARTURES」とかより個人的にすごい曲だと思った。
7分くらいあるんだけど聴いてみてほしい。Keikoの高音フレーズでの歌い終わりの色っぽさがはんぱない。
気だるさが混じってる。
まずここまで書いて投稿できるかやってみる。