ちょっと自由

なんだか自分で望みのようにこうかもしれないって根拠もなく考えてたことが、あることを知ったきっかけで全くの勘違い、自分の都合の良いように考えていただけだったと知る。

だから、普段から過剰に思い込まないようにしてるけど、あることをふとその一方を考え出すと止まらないことがある。

根拠を詰めずにふんわりさせているときけっこうテンションがあがり楽しいからかもしれない。

そしてたいてい勘違いに終わる。

でもどこかでやっぱりなって思うんだ。

所詮そんなものという感じ。

これは考え方のクセのようなものかもしれない。

今また転換期が来てて、でもネガティブじゃなくてポジティブでいられるのは今までの学習かもしれない。

そして、精神的に元気。

久しぶりにライブに行く。

今だから行けるタイミングだ。

行きたい喫茶店がある。

朝陽の出る時間も久しぶりに調べなければな。

天気がいいことを祈る。

行ってみたかった歴史の場所にも帰りに行こうと計画中。

辞めていたアイコスを吸い始めてしまって少し経つけど、この間久しぶりにもらい煙草で紙タバコを吸ったら、吸えないだろうと思っていたら吸えてびっくりした。

そして私はタバコを吸う人に見えないらしい。

時々言われるけど、その場所とか関係あるのかな。

連絡の返信をできてなかった友人から、生存確認の連絡がきた。

今でも思い出してくれているのかと驚いたし嬉しくなった。

返すべきか悩んで、返信した。

そしたら電話がかかってきた。

久しぶりに喋って嬉しくてちょっと泣きそうになった、心配してくれてたって、みんなで私のことを話してたって。

今度会ったらご飯食べようとなった。

また連絡してきてと言われて、仲が良かった時もそんな連絡しあったりしないのに何を送ればと少し笑った。

いい仲間に恵まれたなぁ、感謝。

残ってくれる人の中だけに残ればいい。

チーズケーキを短い間で何回か作ってる。

ほとんど人にあげたが、食べると我ながら美味しい。

美味しい材料を使えば誰でも作れる簡単なレシピはよい。

最近移動する時に、安住紳一郎の日曜天国のまとめ動画をYouTubeで聴いている。

安住紳一郎さんが好きなわけではないのだけど、聴いてると好感を持つ、なにより投稿する人たちの話が涙あり、笑いありで最高である。

今度の旅のお供にも聴こうかな。

小説を用意したけど、荷物になるかなと考えてたところだ。

少し痩せて少し太った。

旅前なのでもう少し痩せたい。

音楽熱

最近、ある一定の知っているミュージャンの音楽ではなくて、聴いたことないのを発掘して聴いてる。

日本のミュージャンでは、iimaという女性ボーカル。

「あなたのせいじゃないよ」という曲を聴いた時に、ギターの音色ととサビ部分がリフレインした。

詞はあとから入ってきた、メロディーと雰囲気から入った。他の曲も聴いている。

2000年代の洋楽のミュージャンを懐かしいと聴いてて、そこから飛んで見つけたのが、FoalsとThe Kooksおそらく有名なバンドなのかもしれないけど、個人的には今まで一曲も聴いたことがなかったように思う。

音楽が好きだけど自分はとても偏っているから。

この2つのバンドはアルバム流してて聴いてる。

けれど、気になって歌詞を調べると共感できる詞の曲はまだ見つけられていない。

歌声でいいなと思ったのは、Olivia Rodrigoでアルバムで聴いてて気持ちいいのだけど、見事に恋愛の曲だらけで少し歌詞を読むとお腹いっぱいになった。

あとはミュージカルのサントラを今まで聴いてないことに気づいて、タイトルを検索して聴く。

最近の一番は、Victoria Canalの「blackbird」。

びっくりした。こんなカバーが今までにあっただろうか。

ピアノの弾き語りなのだけど、彼女は右手に指がなくて一音だけ叩き続けて、左手で豊かな伴奏を弾いている。

The Beatles好きの人には一度聴いてみてほしいと思う。

彼女の曲で最初に耳がついたのは、「own me」

歌詞が自分的にはいろんな捉え方ができると思った。

引き続き聴いたことのないミュージシャンを探していこうと思う。

なんとなく浄化槽(2025/11/13の下書きの昇華)

また思い出してポチポチ。

ここでいろいろ自分の中の贖罪を行おうと思っていたけど、自分の周りの書かれた人はたまったものではないということを考えきれていなかった。

読むことはないとしても、書かれること自体その人の言い分を聞かないままこちらからの印象だけで書くとはよくないことに気づいた。

そして過去の人たちのことを少しでも悪く言ってしまうかもしれないという自分にも腹立たしく思った。

悪い。

とても悪い。

SNSは昔のようにはもうやっていない。

今は前の自分のアカウントに入ることもなかなかできずにいる。

切り替える。

変えられない過去

今日は寝ずに仕事だ。

ふと、叔母と喋った時に思い出したことを今また思い出したから書いておく。

自分が状態が悪くなった原因は主治医の休みの日に代わりに担当した先生の処方が間違えていたからだった。

今まで担当していなかった人の話を聞いて、内容から処方を変えたほうがいいと判断したのだろうけど、それがきっかけで悪くなったのだった。

その薬が抜けきるまで違う薬を飲んだり、けっこうまぁ大変で時間もかかった。

叔母に聞くまではそんなこと認識してなかったけど、そういえば周りの人が病院を訴えたほうがいいなんて言う人がいたのも思い出した。

そういうことだったのだなぁ。

ただ、恨むとか後悔とかはなくて。

その時のそういう体験や経験も今の自分の一部で、現在の自分を肯定できる身としては文句はない。

もちろん迷惑や心配をかけた人たちには謝るしかないけれど、そういう関係性を経ていくことが必要だったんだと思うしかない。

その時数字に興味があったりして、全く関係のない数字の羅列とかを自分の生年月日に付けてIDにしてたようだ。

IDもいくつも作ったり意味がわからず、今はできるものは削除した。

あと名前の前に海の波を意識してなみとつけてたような。

今は確認できない。

後悔をただ一つだけ。

メールを全削除しているのだ。

大切に残していたものも消えている。

ハッキングされたと思い込むフシもあったようだから、電話番号を変えたり、メールアドレスを変えたり、それだけが。。。

やりとりが残ってなくて、友達たちに謝りたくても辿って思い出せずそのことを謝ることもできない。

そんなことないはずと思いたいけど、自分のことを腫れ物として扱われても仕方ない。

もう関わらないことが自分にできる敬意の形なのかもと言い聞かせるようになってきた。

卑屈になる自分が嫌いだけど、苦い感じだけが残っててはっきり覚えてない自分が悪いのだ。

少しナチュラルハイになってきている気がする。

今日はテンションを思うよりも一段と低めでいきます。

むぅ

朝から吐き気がして、口の中に吐しゃ物が上がってきてトイレに駆け込んだ。

仕事に連絡を入れて遅刻。

横になるがムカムカ、2回吐く。

1時間くらい眠ってやっとスッキリした。

仕事を終えて、夜になっても食欲が出なくて、しかし何かは口に入れねばとコンビニへ出発。

商品を見て探して、結局うどんの麺を買って帰った。

いまうどんにハマっている。

昔も同じレシピに一時期ハマってた。

通販でしか買えないと思っていたダシがドラッグストアにあったから。。

うどんを恐る恐る食べると食欲の扉が開いて何かを食べたくなったが、胃の奥の違和感であきらめた。

横になって少し寝入った。

目が覚めた。

寝る準備をしたら眠れなくなった。

そのままの勢いで、一度観たけどストーリーを忘れてた「サマーウォーズ」を観劇。

泣いた。

アニメで現実的に考えるとあり得ないことも含めてなんだかとてもほっこりする映画だった。

予定ができるなら2ヶ月前に決まりますように。

希望の休みが2ヶ月前からしか取れないので、お願いします。

なんだか色々考えるんだけど、とりあえず考えながら流れていこうと思う。

アンテナは張っていていいので、疑問形になりながらも流れていきたい。

子供向けアニメのおしりたんていというアイディアには日本ならではと驚きを隠せない。

おしりたんていさんと呼ばれていたが名前はないのだろうか。

充実中

最近なんだか、可もなく不可もなく過ごせているということで、ということは充実しているのかなと感じてる。

楽しいことばかりが続くわけではないけど、それなりに楽しいことを糧に日々を乗り切っている。

バランスを取りつつの毎日だ。

髪がかなり長くなっていて、来年辺りボブくらいに切ろうと思う。

色も毛先に抜けてる色がのこってるけどだいたい地毛の黒になっているので、またハイライトを入れようかと思う。

年始の2日から仕事だし、年末年始のまとまった休みがあるわけではない。

しっかりと今年を納めつつ、来年どんな年になるかなと心躍らせたい。

最近、夜中にふと目が覚めてなんだかリアルな夢を反芻しながらまた眠りにつくことが多い。

音楽をふと聴く時間がまた増えてきていている。

ある曲で魅力的だなと思ってそのアーティストを知って、他の曲を聴いてもしっくりこないのは少なくない。

それが悪いということでもないのだけど、ハマるアーティストを見つけたときの喜びって自分にとっては大きいみたいだ。

ただ、このアーティストのこの曲が好きって年々増えるのもいいのではないかな。

音楽は一期一会な場面もあと感じる。

投稿されない下書きの日々

ここに何度か投稿しようと文章を書くのだけど、書き終えると自問自答して下書きにして終わるのが続いている。

自分に慢心している気がして、書いていると何が言いたかったのかと。

とにかく関わってくれた人たちに感謝と陳謝を繰り返す。

過去の愚行と言動は取り戻せない、やっと本来の自分になっているような実感の中であれはいったい何だったのかと考えるのだけど答えは出ない。

ある占い師の人から言われたことで印象的なのは、子供は産まないってことと「４５」の数字。

４５で死ぬのか、はたまた人生で大きな転機があるのか。

とりあえず今年の健康診断は問題がなかった。

怖いわけではなく、何かあるといいなと楽しみに方が勝っている。

その占い師の方は、たくさんの占いをしてきたけどその時はもう一日に一人占うか占わないかということで、余命宣告をされているとのことだった。

小さい頃の話も聞いたりして、自分も意見を言わせてもらったりして。

おいくらですか？と聞くと、占いのようなものではなかったからお金はいらないと言った。

夜のコンビニの駐車場に停めた車の中で１時間以上喋った。

今頃どう過ごされているのか。

小柄な方だった。

ご存命であれば、健やかで過ごされることを祈る。

最近、あまり歌を歌わないので久しぶりに歌うと声が全然でないことに気づく。

下手過ぎたギターを弾いていたことを思い出すと、震えあがり今は気軽にギターが弾きない。

あぁ、申し訳ない。

鍵盤を弾きたくなるのだけど、なかなかまとまった時間が取れない。

時に上手なわけではないので、曲を１曲弾くにはそれなりに練習時間と継続が必要だからだ。

まとまった休みは取れないけれど、福岡に行きたい。

来年は行けるといいなとひっそり思っている。

痩せたい。

とても悩む

悩んでいる。

今の仕事が休みが取りづらく、大きな予定なら来年のためにとっておくつもりだ。

そんな中、来月のあるイベント、2ヶ月前の時点ではその日付の近くの日に法事があったので取れないかもしれないけど一か八かで休みを申請していた。

だから完全に諦めていた。

そしたら、なんの間違いだろうか、申請ミスしたのかもしれない。

三連休取れててそのイベントの日も含まれてるので、一泊二日の計画なら始発で帰って仕事になるけど可能なスケジュールなことがわかった。

ただ、弾丸。

体調が壊れたら元も子もない。

ただ、その土地には会いたい人もいる。

前回も同じイベントで行って、夜どこか飲むところを探していちげんで飛び込んで仲良くなったBarのマスターと常連の人。

知人に聞いてみたら、その店を知っているそうだ。

自分はなんとなくネットで開いてる店を探してお店のドアを開けた。

すると電気もついていて、カウンターにグラスもあるのだけど人が誰もいなかった。人がいた気配はあるのに誰もいない。

一瞬立ち止まり考えたけど、？？と思い店を出た。

ドアを閉めて、その階につながっているビルのフロアに半開きのドアがあり音楽が聞こえていた。

ここもBarかな？と半開きのドアを開けて入ると、暗く狭い空間で確かにBarだった。

サブカルなインテリアの印象。

カウンター越しのマスターとその前に一人いるお客さんが無言で驚いてこっちを見ていた。

自分はすみません、いちげんなのですがやってますか、と声を掛けると、もうすぐ閉めるが何を飲むのと聞かれ、何でも、イエーガーソーダーが飲めたらと言ってたと思う。

その当時最初の一杯がだいたいイエーガーソーダーだった。

そこで最初は完全によそ者の自分を2人は楽しく仲間に入れてくれ時間を過ごしていたら、気が合ってそこを閉めて他のお店で三人で飲み直した。

常連の人は近くの料亭の跡取りだという。

先斗町を歩いて横に鴨川を見て向かったお店にはギターがあってなんか歌った気がする。

連絡先を交換してまた遊びに来る時は顔を出すことを約束した。

行けたときは連絡しようと思う。

うーん、少し考えたいがチケットが取れなくなったら意味がない。

でも、思い立ってチケットが取れなかったときはそういう縁だということだとも思う。

明日以降に持ち越しだ。

あいまいにすること

昔のことを振り返ろうと思っていたけど、今日は軽く書こう。

自分にはこんにちまで持病というかそれ系の病名が２回変わっている。

やっと落ち着いている、納得というか。

今後また変わったりするだろうか。

その病名を書いて同じ病気の人に自分の体験をシェアできればなと考えたこともあったけど、自分の周りの人にも関わってくるのでしっかりとは書くことはしないと決めた。

自分の行動を書くことはあっても迷惑をかけない程度に。

今思い出せば狂ってて笑えるエピソードも多いし、そういうときってある意味浮世離れの普段はありえないエピソードもあった。

いい塩梅でいこう。

ここの場所の自分はけっこうそのままなんだけど、少しかっこつけてるような気がするからもう少しプライベートさをだしてひっそりしたい。

書くたびに矛盾をしているようなことを言ってる気もする。

脈絡ないけど、

今年に入って観た映画は「パディントン」「パディントン2」「秒速5センチメートル」「ロスト・キング500年越しの運命」「つみきのいえ」「Wicked」「容疑者Xの献身」｢ファーストキス　1ST KISS｣ 「ミセス・ハリス、パリへ行く」「魔女がいっぱい」思い出せるのがこれくらいだ。他にもあるけどたぶん途中で最後まで観るのを放棄してしまって観たといえない。

観たい映画はあるのだけど、いざ観るぞって時間を作れなくて、なんとなくタイトルを観ていて流れで観ることが多くてたどり着けていない。

来ようとか言って、そう来ない気がするので続けて書く。

あとで、友人と電話するからそれまで何か書こうと思う。

最近、ある漫画で号泣した。

その漫画は最近の流行りでよくある主人公が死んで時が戻りって内容なのだけど、ミステリー要素があってまた登場人物たちの感情の機微の表現が漫画家の人がうまいのかも。小説が原作らしい。そういうのをノベライズというのかな。

漫画が好きなのは昔からだけど、途中で漫画ならなんでもいいわけじゃないなと自分で考えるようになってから自分がオタクの粋なのかなと思った。

ただ、世の中のしっかりとしたオタクの人の対象物への熱意と情報量と愛がとてつもないことを知って、自分はそこまでオタクではないのかと自問自答した時期があって、「私はオタクです。」って言ったのは数えられる程度かもしれない。

少し歌を歌っていたけど、うまいわけでもなく、ピアノもギターも果てしなく下手で、今はなんであれでライブしていたのかと恥ずかしい。申し訳ないほどに。音楽をしてない人に才能がないよと言われたときはショックだったけど、今はそれを自分でもわかる。

周りが優しかった、甘んじてた。

だけど、だからこそ人前で歌うとかでなく趣味で歌えればと思う。

ピアノの弾き語りをしたい、好きな曲は歌いたいものだ。

東京で知り合った女の子にあげた電子ピアノ、今頃なにしてるかな。

秋葉原に持って行った気がする。

電子ピアノを買おうかちょっと思っている。

今度、ここに書くときは2021年あたりのことから少しずつ思い出しながら、もうおかしくなりはじめていたらしい自分としっかり向き合っていきたい。