自分を取り戻している

ここの存在は忘れていたけど、思い出したらどんどん情けなくなる。

ただ、最後ここを編集したころよりは今落ち着いてきていて、また違う自分だ。

何を書こうか、どこまで書けるかとか考えていないとここには向き合えない。

おごりとかじゃなくて、それが自分ができる自分とか大切な人たちにできる最低限の配慮だからだ。

過去の記事はもう振り返ることはしないけど、今書き始めるのなら、改めてごめんなさい、ということだ。

もし傷つけたことがあるなら、それは全くの間違いで自分の虚言が招いたと自分をこれでもかと叩いて丸めたい。

それは、確かに書いたのは過去の自分だけど、本来の自分ではなかったのだと釈明をしたいのだ。

自分を守るということではなく、自分なんかはここではどうでもよくて、自分に関わってきてくれた人に多大な迷惑と誤解をたくさんさせて、心配をかけていたことへの陳謝だ。

もしかしたら読んでいやな気分になった人もいたのかもしれない、頭を離れない。

ここを読んでる人は誰だろうとか考えたことがなかった。
どちらかというと全然知らない人なんだろうなって考えてて、今も。

もし知り合いが読んでくれていたのなら、なんで教えてくれなかったのとかじゃなくて、気にしてくれてありがとうって本当に思っている。

あれ？そう思うと何も書けないな。

人とのつながりなにも書けない。

んー。

久しぶりにプライベートPCを触り、ブランドが仕事で使っているものと違うのでそれだけでこんなに打ちにくいのかと。。

音楽を聴くことがすっかりなくなってきているけど、最近聴くのは眞名子新さんだろうか。
なんとなく聴いていたけど、ある1曲から惹きつけられ始めた。

書き始めると止まらない、何を言いたくてここをまた開いたかというと、私は今結構日々淡々してますが元気でいます。

けっこうな人に醜態をさらし、記憶おぼろげながら失望させてしまったが、本来の私は実は落ち着いてる部分があったようです。

連絡をしようと何度も頭によぎるのをあたためてうっすらとさせ、風化させています。

またここに書きに来よう。

夜中の中途覚醒(反省した)

なんか１８日、今日は目が覚めてからちゃんと1日を過ごした感がある。

ただ、ブログ書くとか日中思いつかなくて。

やっぱり日常にないのだなと思った。

今1:37、２１時台に寝てからさっきやっばり目が覚めて、なんでやと思い、顔を洗いに行き、携帯を見る。たぶん、寝てたときに電話で起きたときに睡眠がおかしくなった。

今携帯見て

昔みたいにネットを見る時の必ず毎日見ないといけないやつって今なくて。

だから、気になってるやつ、好きなやつとかもその時浮かんだときに見てる。

で、さっきもあっ見ようと思ったやつがあって見た。

そしたらなんでか、自分がやってしまった感が出てきて、これって過剰意識だろうと思うんだけど。

というのも「人はきよらが思ってるほどあなたを気にしてない」ってここ１０年くらい言われ続けてきてたから染み付いてた。

ここもそうだ。

あまり見られてない感がある。

アクセス数とかも気にしてないから、たぶんあるのだろうけどそんなに見てない。

昔HPを作ったときは、最初はそんな機能があるのを気づいてなかったから気にしてなくて、途中から一応HP触ったらセットで見てた。

ここはあんまり気にしてない。

でも見るべきかもと思い、これ書いたら見てみる。

自分に興味がある人はそんなにいないってこと、ときには間違ってるのではないのかなと思ってきた。

興味がある人は今でもネットで私を検索したりするのだろうか。

音楽をやってることを知らない人とかでも。。。

やってたら検索はわかるけど、私は再度関東に来てから出会った人たちに最初から音楽してたこと言ってなかったし、実は友だちたちにも言ってなかったことがあるから。

実際、先日実家に帰った際会った中学の同窓生、高校の部員(野球部)にそんなに言ってなかったから、話の流れで話すと驚かれた。

って言うか、歌を歌えるの？的な。

そうか、私はそんなに学生時代音楽が好きとか、人前で歌うとかなかったのだな。

例えば、ピアノ弾けたけど合唱の伴奏はそこの土地でずっと上手くてやられてる子がいたからやらなかったし、私がピアノ習ってることすら知らないかも。先生とかも。

うん、そうだな、よくきよらちゃんは話しかけないと話してくれないとか、自分のことはなさないよね、とか言われてたな。

あっ、まじでそうだな。

それでそういうのが続いて不穏な空気になったり、

あっ、相手とフィフティーフィフティーにならないとだなって思ってたし、あとから話して驚かれて私が驚く事象が増えてたから、疲れてくることがあった。。。

うん。

そうだなぁ。

それでここ10年は自己紹介を兼ねて、音楽のことはなくはないけど、こんな人間ですって言ってたかも。

するとあとから気疲れしない。

けど、その時に自慢の話になりたくないって思ってたけどやっぱ自慢話って捉えられるな。

いや、それって内容によるな。

その人がそのことをすごいと思うかはわからないから。

私はすごいと思って話してなくてもね。

それが逆に嫌味だな？

そうなんだな？

ここを見てる人がもしいたらコメントをくれたらいいけど、、わからん。

興味ないからコメントしないとかあるし。

したいけどできないとか普通にあるけど、私のこのブログを読んでる人にも匿名性が大きすぎてわからん。

SNSに貼り付けてるのはやめよう。

あとで解こう。

そして、ここのリンク、少し考えよう。

結局面倒くさい人だと思われてるのだろうと思う。

それは仲が良い人にも、知り合ったばかりの人も私を知らない人にも。

だから、ときに誰とも話さなくていいやって思う。

今日はただ思ったことはまたピアノ弾けるようになるな、嬉しいな、だった。

買わなくてもいいんだなって。

弾くことが迷惑にならないのならいいのだなって嬉しく思った。

あと本当に大切に思ってることはネットには書かないってことだ。

自分の中のことで他人に知ってほしくないことは書かないってことだ。

知られてたら、もう隠せないのだからいいやって思う節があったけど、それは誰かが嫌な思いをすることをわかった。

その反省点を書くためにここを今回書いた。

ちゃんと着地できたけど、やはりタイトルが違うので、修正しないとかな。

()でやろう。

今日の写真

写真載せたらブレてることに気づく。

今撮り直して載せたら、なくて、位置が上にいってた。。。

なんか嫌だけどいいや、これアプリでやってるから位置が変えれないのかも。

YouTubeの挿入もちがうところにいったから、うわって思った。

その時にアメブロ使いづらいなって思った瞬間だった。

ネガティブで終わらずにいこう。

寝る前にやろうと思ってたことこれからやって、また寝よう。

明日は家出るのが遅いから。

まじこれ。

夜型の私には朝家を出るのが遅いのがありがたすぎる。

昨日最終で帰ったとて何も思わなかった。

感謝しかないよ、帰れたことに。

今日は猫の歌も作りかけてギターで歌ったし、帰りに広場でギターで歌ったし、だから疲れて寝たのだなぁ。

よし。

自分のブログの客観視

さっきブログを書き終えて、Amebaブログのアプリから携帯でポチポチしてるので、画面の右上の自分のアイコンの横の鈴アイコンに通知がついてた。

私はあまり通知を気にしないタイプだが、なかにはそれをあり得ないという方もいる。

そういうのがたまるのは良くないとも聞いたことがある。(スピリチュアル系)

なんだろうと思ってタップしたら、メッセージとかいいねとかきたら教えてくれるっぽい。

私は通知を全部オフにするので気づかなかった。

いいねしてくれたんだなと思って開いたら、自分のアイコンだった。。。（笑）

そうか読み返したときに自分の記事なんだから自分だけでもいいねしとこうと思ってやったんだった。

なんか悲しさがある。

ただ見たことのないアイコンの人もいて、どうやって私のブログを見つけてくださり読んでくださったのかなぁと思った。

感謝でしかないのだけど。

少しスクロールして、いいねが一個もない記事を見返したら、一つはあったことを文章にする時間がなくて写真だけ載せてまえーって思った数年前の。

それを見てみてると、私一人写ってて片手が前に出てるから自撮りに見えるのがあった。

正直、痛いなコレ、と思った。

ピアスを映すために横を向き勇気を出して自撮りしたものはあったけど、この一枚は知り合いの姪っ子さんが私の携帯で私を撮ってくれた一枚で、記念だなぁって載せたものだった。

けどそんなコメントないから、普通に見て自撮りでカメラに向かってピースしてるおばさんがそこにいる。。。

痛いやろ。

他にも自分をあまり撮らない傾向にあって、人を撮ることが多いなか(他の人は私を撮ってくれてる)、カメラを自分に向けて人と写るのは出来始めていたから、そんな説明ない私の持ってる写真って目立ちたがりになるのではないか。

私の知り合いにここのブログを知ってる人はあんまりいないし、Ｘ(旧Twitter)のプロフィールにずっと池袋駅の住所を載せたり意味不明なことをしていたので、一昨日ここのURLをつけてみた。

ただ、最初アプリで開いてプロフィールのURLを載せたのでAmebaブログのアプリを持ってない人は見れなかったようだった。

連絡が来たから。

まずWebで「Amebaブログ」と検索して、ブログの検索欄にここでの名前を入れてみたらものすごい数がいた。同じ名前多いとおもった。

私は本名のローマ字だが、他の人も何名かは本名の人がいると思うのでたまげた。

自分を見つけられるだろうと思ったけど多すぎて断念した。

どうすればいいのかしばし考えて、結果このブログのタイトルを入力して、その何かを開いてURLをコピーしたように思う。

なにかの記事だったらイヤだな、

あとで確認しよう。

トップ画面になってるといいな。

ここってひとりごとを書くのに特化した場所だな。

いいと思う。