部屋とＹセツとジョリーンと権乃助 -90ページ目

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コッペパンにミルク、麻婆豆腐という修羅場

今朝

日課のウォーキングをする前に

少しヤボ用があったので

ちょいと車ちゃんを運転する機会があった。

時刻にして

５：３０頃なので

行き交う車も少なく

ある意味では道路が私の専用道路のような

そんな錯覚を覚えるくらい

味っ子

いや

人っ子ひとりいない感じだった。

こう対向車がいないと

なんだかテンションが上がってくる。

窓を全開にして

歌をひとつ吟じたくなるほど

気分が高揚してくる。

”ちゅーう　ちゅーちゅちゅ　なっつっのおじょおっさん～”

意味もなく

”夏のお嬢さん”を熱唱する私。

http://www.youtube.com/watch?v=YvwARAgrF20

私がいい調子で

ぶい～ん　と運転していると

とある交差点から急に車が飛び出してきた。

しかも

その交差点は信号のある交差点。

つまり

トラフィックライト無視。

幸いながら

私に危害を及ぼすほどの割り込みではなかったので

”うわああああああ、事故るううううう”

という感じではなかったのだが

正直なところあまりいい気分ではない。

ちょうど４車線の道路であったので

私はこのトラフィックライト無視をした車を抜き去り

バックミラーでそのフェイスを拝むことにした。

”どれどれ、・・・って、うわあああっ！”

驚いたのも無理はない。

私が昔付き合っていた人が

運転手(もちろん野郎）の肩にもたれかかっていたのだ。

よく考えると

さっきの交差点の角にはラブホテルがあった。

も、もしや…。

そんな妄想を繰り広げていると

前方の信号は赤になっていた。

私は停車し

息を殺してバックミラーをのぞきこむ。

…。

わわわわわわっ！

赤信号になったのをいいことに

２人は絡みあいながら

お互いの唇を奪い合っている。

朝から超ヘヴィーな光景だ。

信号が青になると

再び何もなかったように

私の車ちゃんと

後ろの車は動き始める。

そして

後ろの車はいつしか違う路地を曲がり

そのままフェードアウトしていった。

・・・。

まぁ

別れてしまったのだから

ほかの男と付き合おうとナニしようと

その人の人生なので

別にかまわないのだが

朝から見たくなかった。

そして何より

”やっべ～、あいつ幸せそうなのに

　俺取り残されてるじゃん！”　と強く感じた。

朝から”ちゅーう　ちゅーちゅちゅ”の場面を

エロ動画以外で見てしまい

非常にテンションがだだ下がりしてしまった私であった。

くそ、濃厚キスシーンめ！

こりゃ時間帯からしてご休憩後だなファック！

俺にもさせろファック！

でも、例の方のほうじゃなくてまだよかった・・・。

布団からめんつゆの香りがする

いつもならAM５：５５という

ゴーゴーカレー並みにゾロ目な時間に起床する私であるが

今日は６：２５という

５で割り切れるが実に中途半端な時刻に目が覚めた。

起きるやいなや

水を一杯飲み

靴下をはき

頭に手拭いを巻いて

万歩計を装着してすぐに家を出る。

自分の中では

”やべっ、寝過ごした！”という感じで

”ちこくちこく！”と

食パンをくわえて家を飛び出す

少女マンガにありがちなパターンと同じだ。

決定的に違うのは

少女マンガだとその後

家から３００メートルから離れた曲がり角で男性とぶつかり

因縁をつけてから登校。

その後のホームルームで

転入生が紹介され

その転入生はさっき自分が因縁をつけた男性だった―というところか。

家を早く出る意味は特にないのだが

こういうのは自分を追い込まないと続けられないので

もう勢いで外に飛び出した、という感じだ。

そして

平坦な道から

登り坂の道、

迷い道などを

スイッチバック方式(まっすぐ歩くのではなくジグザグに歩く）で

スタスタ歩く。

今日のお前は肛門フリスクの刑だな

私は１週間に１回は外食をするわけだが

全てがすべて

おいしいお店に行くわけでもない。

たまにはハズレの店にも行く。

ただ

私が提唱する”ハズレ”というのは

味のことではない。

だいたい私は

食えたらなんでもうまいという

ある意味オバケのQ太郎みたいなもので

至高の料理を求めているどっかの美食家でもない。

なので

店に行って

”やっべー、これ超マズイ！ズイマー！”　ということは

考えたこともない。

ない、が

何もお店の評価は味だけとは限らない。

お店に入って何か不快に感じると

私の中ではそれを”ハズレの店”と認定することにしている。

私のハズレ基準は２つだ。

それは

・店員の資質

・店の衛生状態　　　だ。

次点として

”オーダーしても店員がその内容を忘れててなかなか注文が来ない”というのもあるが

やはり店員も人間なので

モノを忘れることは誰しもあることだ。

なのでそのことについては

とやかく言うつもりは毛根

いや

毛頭ない。

それよりは

↑の２つの要素のほうがハズレ認定度が高い。

よくあるのが店員同士の私語。

A：今日何時終わりー？

B：１７時１７時ー。

A：マジたりーよねー。

B：ねー。

こういう雰囲気でメシを食らうと

聞きたくもないのに店員の話を聞かされてしまうので

せっかくのメシを味わうというよりは

”やっべー、早くこの店出ないと”　という気分になる。

これと同じパターンで

その店の常連であろう客と店員もしくは店長が長話するシチュエーションも

なかなかその場にいづらい。

また

店長らしき人物がが店員を叱責しているシチュエーションもいただけない。

チェーン店などに行くと

よくそういう場面に出会ったりする。

私はもともと感受性が強い人間なので

人が怒られているのを見たり聞いたりすると

自分まで怒られたような気分になり

テンションガタ落ちになる。

もう一つの要素が衛生状態。

私が一番イヤなのは

イスにどかっと座って

テーブルに肘をついたときに”ネトッ”とする瞬間だ。

油っぽい感じというか

なんというか

ネトつくテーブルほどイヤなものはない。

また

テーブルにアブラムシがいたり

厨房にゴキブリがいるのを発見した時なども

激しく萎える。

超萎える。

”そんな店なんかあるわけないだろ、ボケッ！”　と思われる方もいるかもしれないのだが

こういう店は結構多い。

外観は汚くても

お店の中はキレイ、というシチュエーションなら最高なのだが

外観も

内観も

店員もうんこ、

いや

排泄物状態だったら救いようがない。

先日

友人が某マクドなナルドの店員や

某ラーメン屋の横柄な態度にブチ切れた、という話を聞かされた。

結構

店員とのトラブルというのは多いのかもしれない。

逆に客のほうが態度が悪いというシチュエーションもあるだろうが

身銭を払っているわけなのだから

せめてお客との対応だけはキチンとしてほしいものだ。

何にしても

夜の代打成功率が低い

夜中の２時頃。

いわゆる丑三つ時。

当たり前だが

私は爆睡していた。

すると

携帯のヴァイヴが激しくうなりはじめた。

”・・・ん？”

携帯を見ると

友人(♂)の名前が提示されている。

夜も遅いし

また私も眠いので

とりあえず放置プレイを敢行したわけだが

友人はそんな私をあざ笑うかのように

何度も何度も電話を鳴らしてきた。

ある程度はどMなので耐えることはできるが

さすがに２分くらい鳴らされるとたまらない。

根負けした私は

とりあえず電話に出てみる。

・・・。

内容をまとめると

”最近夜が涼しくなってきた。

　チョンガーだから特に寒さが骨身にしみる。

　だからたまには会いに来て I need you！”　　ということだった。

超めんどくさい展開だ。

”いい年こいて

　そんなどーでもいいことで電話してくんなよ！しかも夜に！”

と

威勢のいい言葉で責め立てたのだが

友人は私の怒りを受け流し

”最近マジで人恋しいんだよ～”　と

まるで何かに取りつかれたようにつぶやいていた。

うーん。

結局のところ

表現は全く違うが

イヤよイヤよも好きのうち、というか

ここまで哀願されると友人がかわいそうになってきた。

なので

”わかった、待ってろよ！”　と電話を切り

私は原付ちゃんにまたがって友人宅へと向かった。

自分でも

ムダにお人よしだなぁと思う瞬間だった。

電話を切って３０分後。

友人宅に到着。

インターフォンを鳴らすと

何か思いつめたような顔をした友人が

ドアからひょっこり顔を出し

”よく来てくれた、心の友よ！”　と

どっかで聞いたようなセリフで私を出迎えてくれた。

友人はベッドに座り

私はフロアに座る。

そして開口一番

”俺、俺、もうダメかもしんねぇ！”

そういいながら友人は

私が来るまでに飲んでいたであろう缶ビールを手に取り

一気に飲み干した。

まぁ

要はノイローゼというやつだろうか。

仕事もうまくいかず

また

恋愛もうまくいかず、

ウサ晴らしに酒を飲んだらより鬱になった、という感じだ。

”バカ野郎、俺もお前と同じ状況なんだよ！”　と言いたいところだったのだが

こういう告白を聞くときに同調すると

相手がより深みにはまってしまうので

私はとにかく話を聞いてやる。

１時間くらい話を聞くと

友人も話疲れたのか

”ごめん、俺もう寝るわ”と言い

おもむろに布団をかぶった。

こいつ、どこまでB型人間なんだ！

(※友人はB型)

私はそんなことを思いながらも

私自身も非常に眠たかったので

友人が寝た数秒後に私も眠りについた。

２時間後

再び私のケータイが鳴り響いた。

ケータイを見ると５；５５という文字が。

あ、私のケータイ目覚ましだ。

私はすぐに飛び起き

仕事の準備をするため友人宅を出ようとする。

・・・。

待てよ。

友人を起こすことにはなるが

一応は”俺は帰るぜこの野郎！”と言っておいたほうがいいかもしれない。

なので私は友人の体をさすり

眠りから覚まそうとする。

”こいつ起きねぇなぁ・・・。おい、俺は帰るぜ…。”

と思いながらゆすっていると

友人はこちらに寝返りを打ってきた。

・・・。

う、うわっ。

寝返りを打つと

友人は私のほうに向くわけなのだが

振り向いたら最後

友人は股間を今にもはちきれんばかりにみなぎらせており

まさにエッフェル塔と化していたのだ。

こんなもん朝イチで俺に見せるなよ…。

まともに見てしまった私は

もともと低かったテンションがもっと下がってしまい

超ダーク状態になってしまった。

それでも

私はとりあえず友人に”サヨナラ”を告げ

ダークな気分で友人宅をあとにした。

ポジティブに考えるのなら

私と話をしたことで

友人はスッキリしたのだろう。

スッキリしすぎていい夢を見やがったのだろう。

友人はスッキリしたかもしれないが

私は全くスッキリしていない。

まぁ

私ごときで１人の市民が救われたのなら

それでいいことにしよう。

そんなことを考えながら

”あの野郎、デカかったなぁ”と

友人の股間のことで頭がいっぱいな私であった。

くそ、友人め！

たまに俺をスッキリさせろファック！

でもファック！

俺の股間をスッキリさせることはするなよ！

どうも、ひよこクラブ出身です

小学生５・６年の頃

”土日にやったことを一人ずつみんなの前に出て述べよ”という授業があった。

いわゆるスピーチだ。

それは月曜日の１時間目に設定されており

クラス全員(約３０人)が発表しないとその授業が終わらず

２時間目に突入したり

３時間目に突入してしまう、という

シャイなあんちきしょうにとっては過酷な授業だった。

今の学校では到底できない、

まだまだフリーダムな時代だったからできたのかもしれない。

先生としては

人前に出る機会を増やすことで

スピーチに慣れるように生徒たちをもっていきたかったのだろうが

↑でも述べたように

もともとシャイな私にとっては

月曜日の１時間目が非常に憂鬱だった。

また

少なくとも１分以上スピーチせねばならず

短いと先生から

”短すぎる！”と叱責を受けるので

ある程度文章を考えとかないといけない。

もともと

スピーチというものは

・出来事

・説明

・感想が必要だ。

ほかのクラスメートは自分の発表に手いっぱいで

ごくマジメに

”昨日おばあちゃんちに行って、草刈りのお手伝いをしました～云々”という

実に無難なスピーチで終わらせようとする。

私もできれば

そういう無難なネタで終わらせたいのだが

その頃から

”俺はほかの人とは違うんだぜ！”という意識が芽生えていたのだろう。

私は極力

ほかのクラスメートのスピーチ内容にかぶることなく

且つ

その内容にオモシロ要素を入れて

全くのオリジナルなスピーチを心掛けた。

その最たるものが”便”だろう。

小学生は低俗な下ネタが大好物だ。

とくに排便関係の話に弱い。

たとえば小学生に対し

四股をふんでツッパリを繰り出しながら

”うんこ相撲だ！”とシャウトすると爆笑を得ることができる。

その当時の私も

また低俗なネタが大好きであったので

私のスピーチの際に

とにかく便の話を繰り広げた。

”きょう、うんこをしました。とっても大きかったです”

もうそれだけでクラスが大爆笑。

そういうトーク術を身に着けた私は

いつしか

”権乃助なら何かやってくれる”

”奴なら何か面白いことをしてくれる”と期待されるようになっていった。

そして、今日。

仕事中におなかの調子を悪くした私は

おなかをさすりながらトイレにかけこんだ。

そして

体内の悪玉菌を体外に排出している祭

ふと

↑の昔話を思い出した。

あれ？

俺小５の頃から変わってないぞ？

今でも普通に低俗なネタを繰り出してるぞ？

普通に排便ネタで周りの方々を笑わせてるぞ？

私は自分でも

昔と考え方があんまり変わっていない、と自負しているのだが

うんこ話を思い出すうちに

ますます

”俺って全く成長してないなー”と思った。

まぁ

こういうスタイルが確立されているので

私は下世話なトーク

且つ

誰が得するんだ、というトークで今後も攻めていこうと思う。

くそ、小学生時代め！

正直そういう下世話な話しかしてないファック！

冬には全裸野球拳ファック！

ロクな小学生じゃないぜ！

はじめての共同作業

私は外出する際

黒いジーンズを着用している。

下半身だけ丸出しで外出！というわけにはいかないので

とりあえずズボンをはいて外出するわけなのだが

その中でも私は黒いジーンズを愛用している。

仕事に行くときでも

誰かと逢引するときでも

黒いジーンズを着用している。

たぶん１０年くらい

こういうスタイルで生きている。

ただし夏であったり

野球観戦に赴くときは

ラフに短パンを着用することもあるが

基本的には黒いジーンズを愛用している。

ブランドに特にこだわってはないが

だいたい

”りーばいす”であったり

”ぼぶそん”であったりする。

なぜそこまで黒いジーンズに固執するかというと

単に普通のジーンズの色具合が好きではないからだ。

どうも

あのジーンズ特有の青いような色が

私には受け付けない。

…という単純な理由で

私は１０年もの間

黒いジーンズをはき続けている。

とはいうものの

同じジーンズをはき続けているわけでもない。

”ジーンズは洗濯しないほうが味が出る！”

という話をよく聞くが

実際洗濯せずにはき続けていると

そのジーンズにはおっそろしいほどの菌が大繁殖するらしい。

昔なんかの本で読んだ気がする。

なので

私の場合はジーンズを洗濯をするわけなのだが

どうしても黒いジーンズは

洗濯によって色落ちしてしまう。

色落ちしてしまったジーンズは

通な人から見れば”おっ、いい色してんじゃん！ファッキン！”とか思うのだろうが

私の中では

どうも貧乏くさく感じてしまう。

そのため１年に１回くらいは黒いジーンズを買い足している。

金曜日だったか

仕事を終えた私が家路につくべく歩いているときだった。

ふと見ると

先生がすごい形相でこちらをニラんでいた。

”あれ、どうされましたか”　と

私は先生のもとにひざまづく。

先生は私の股間を一転凝視。

？

私は先生の視線の先、

つまり私の股間を見てみる。

あっ！

ああっ！

まじまじと見てみると

あらびっくり。

ジーンズの股のあたりに穴が開いていたのだ。

マルコヴィッチの穴もびっくりの

小指ほどの直径の穴が開いていた。

これはピンチだ。

実際のところ

下着を見せようが

ナニを見せようが

そういう羞恥心は皆無に等しいので

穴が開いてようが

はいてなかろうが

そこまで恥ずかしくはないのだが

見せられたほうはたぶん気持ちがよろしくない。

先生は無言で

私のジーンズが破れていることを指摘してくれたのだ。

さすが先生だ！

そして、今日。

ケツは破れているし

黒いジーンズがだいぶ色あせて白くなっていたこともあり

私はジーンズを購入しに出かけた。

ぼぶそんぼぶそん、と探していると

案外簡単に見つかった。

よし、ぼぶそん！

キミに決めた！

私はぼぶそんを手にレジに向かおうとした際

”アウトレット”なる文言が目に飛び込んできた。

ほ。

もしかするともしかするかも・・・。

私はさっそくアウトレットコーナーをのぞいてみた。

…あ、黒いジーンズで

私のサイズがあった。

これも超簡単に見つかった。

よし、あうとれっとぼぶそん！

キミに決めた！

私はジーンズ売り場に到着して

ものの２分で２着購入。

ちょうど夏の終わりセールとかで

ジーンズ自体安くしてあったり

アウトレットジーンズなど９８０円という安さであったので

合計４８００円ちょっとで購入した。

たいてい１着だけで７～８千円はザラにするのだが

非常に安く購入できてしまった。

これなら多い日も安心だ(意味不明）。

夏の終わりのバーゲンというものは

結構安く物が買えるものだ。

トレードマークである黒いジーンズで

今後も季節に関係することなく

色々な場所に赴こうと思う。

くそ、ジーンズめ！

デニム生地なのになぜ穴が開くファック！

そんなプレイなんかしてないぞファック！

破れたズボンだけははきたくないぜ！

きくらげ兄さん

ここ最近

マツダスタジアムでの野球観戦が多い。

先週と今日を合わせても３試合ほど行っている。

まぁ

ローカル銀行でもらった観戦チケットやら

懸賞で当てたチケットがたまたま先週に固まっていたので

２連戦見に行ったわけなのだが。

最中食ってる最中

肝臓を悪くして早や１か月。

私は言われたことは確実に守る

悪く言えば融通が利かない野郎なので

ドクターに言われた通りに

１日１マンポ

夕メシはご飯のかわりにキャベツを食らう、という戦法を頑なに守っている。

それは如実に結果として表れているようで

現在

１月前の体重から３．６キロ減っている。

やはり

”俺はやるぞ！やってやるぞこの野郎！”という気迫に満ちて

日々生きているので

そういう感情がいい結果につながっているのではないかと

セルフジャッジしている。

ここまで来ると

気を付けないといけないのが”リバウンド”でR。

何かのサイトで目にしたのだが

食事療法をしている野郎の大半がリバウンドで苦しんでいるという。

その食衝動たるや

まるでドラッグ以上だとか。

食べたい食べたい食べたいという欲求が積もり積もると

リバウンドと呼ばれる食衝動に至ってしまうとかなんとか。

幸いにも

今の私にはそういう感情は不思議と湧き起こらないのだが

どうしても食べ物を欲してしまうときがある。

それは

徹夜明けの仕事を終えたときだ。

徹夜のお仕事というのは

かなりの体力と精神力を使うので

仕事が終わった時には私の体力メーターはエンプティ状態。

”やっべー、超なんか食いてー”　という

少し知能が下がったようなコメントがついつい出てきてしまうほどの状態になる。

以前の私は

とにかくおなかを満たすためにヘヴィーなものを食べていたのだが

今はこういう状態なので

自制しないといけない。

だったら何がいいかな、と考えていると

てっとり早く

おなかも満たせて

私のエネルギー源であるにんにくが摂取できる食べ物が浮かんだ。

そうだ。

カレーだ。

そう考えた私は

さっそく

巷でカレーがおいしいと噂されるこの店に行ってみた。

この店の

ホルモンカレーというのがおいしいらしい。

また

プラス１００円でミニサラダもついてくるとか。

こりゃ

やるっきゃ騎士。

私はさっそく

ビルの２Fにあるこの店に突入してみた。

ガガガガガガッ！

いきなり

引くべき扉を押してしまうという

天然ぶりを発揮した私だが

とくに引きずらず

そのままカウンター席に着席。

そしてホルモンカレーを注文する。

この店は辛さがA～Zまで選べることができるので

どMな私はとりあえず”M”でお願いしてみた。

５分後

私の前にカレーが運ばれる。

ほほう。

いいオイニーを漂わせている。

そして意表を突いたのがこの小鍋。

こういう方法なら

アツアツのカレーが十分楽しめるというわけだ。

うーむ、まいっちん具。

私はサフランライスにカレーをかけてみる。

そしてホルモンとともに

おもむろに口の中へと運んでみる。

おっ。

おおっ。

こ、これはうまい！

ホルモンが実に柔らかく

実にカレーと合っている。

ルーも辛さMであるのにもかかわらず

そこまで辛すぎず

病み付きになりそうなテイストでR。

これは

さしもの私もシャッポを脱いで

ドーナツ化現象まっしぐらの頭頂部を店長に向けて

頭を下げるくらいおいしかった。

ミニサラダ付きで１０００円なので

確実にリピーターとなろうと心に誓ったくらい

おいしかった。

ほかにも

ワンコインカレーなるビーフカレーもあり

ノーマネーなときでも

多い日でも安心だ。

普通盛りでも

今の私にはかなりおなかいっぱいになり

超満足で私はこの店を後にしたわけだが

そのあとがいけなかった。

それはリバウンドとかでもなんでもなく

ただ単に

食後のウォーキングをしていると

局地的な大雨に遭遇してしまってズブ濡れになってしまった。

カレーによってもたらされた幸せな気分が一気に吹き飛んでしまった。

今のところ

私の食衝動は徹夜明けのみでR。

こればかりは

完全にエネルギーが切れているので

カンベンしてほしい。

もしかすると

そうやって自分を正当化する行為こそが悪なのかもしれないが

せめて徹夜明けだけは

カレーを食べて栄養補給をしたいと思う

今日この頃であった。

くそ、カレーめ！

すぐおいしいファック！

すごくおいしいファック！

こういう状態のためか久しぶりにおいしいと思えるものに出会ったぜ！

トムとゼリー

先週の土曜日

食料を調達しにスーパーに訪れた私。

”うへへへへへぇ、メシだメシだ！”という

世紀末にいそうなモヒカン野郎の発言のようなことをのたまいながら

スーパー内に侵入しようとした

その時

私の目の前に

なにか長方形のものが飛び込んできた。

”なんじゃこりゃ？”

そう

心の中で呟きながら

私は長方形の形のものを手に取る。

”どれどれ…って、うわあああぁぁぁぁぁぁぁぁ！”

私はビビった。

超ビビった。

その長方形のものは

世間一般でいうところの”クレジットカード”だったのだ。

それはモノを知らない

無知で無恥な私でもわかるほど

完全なクレジットカードであった。

しかし

なぜこんな目立つ

スーパーの入り口付近に落ちてたんだろう。

もしかしてこれは罠か？

ドッキリなのか？

私の素の反応を見て楽しもうとしている

私のファンクラブによる仕業なのか？

だが

私が拾い上げても

周りの人はそれに気が付くこともなく

自分の買い物に集中している。

とはいえ

入り口にカードを置きっぱなしにしていても

持ち主はわからないしどうにもならないと感じた私は

そのカードを手にスーパー内に侵入し

思い切って店員さんに告白してみた。

権乃助：すみません！

店員♀：は、はい、な、なんでしょう…。

　　　　　（私がクレーマーに見えたのか非常にビビっている)

権乃助：そこの玄関あたりでこのカードを拾ったのですが…。

店員♀：ええっ。わかりました。すぐ(スーパーの)事務所に掛け合ってきます！

こんな展開だったのだが

店員としては

私があまりにテキ屋風の服装に身を包んでいたので

半信半疑という感じだった。

”こいつ、こういう手でインネンつけようとしてるんじゃないか？”　という空気で

そのスーパーはいっぱいだった。

５分後。

店員♀が駆け足で現れ

”現在○○(スーパー名)の会員かどうか調べております。

　で、もしよければお電話番号とお名前をお教えいただけませんか？

　その持ち主の方に連絡をするときに必要だと思われるので。”

私はすぐに

”うわっ、この店員は俺を疑ってるな？”と感じたので

私は了承し

差し出されたメモにさらさらっと電話番号と名前を記入する。

３分後

店長らしき男性が現れ

私の前でとうとうと語り始めた。

”今、うちの顧客を調べてみたのですが

　どうやらうちの顧客の中に○○さんはいませんでした。

　なので今からカード会社に連絡しようと思います。

　今回はありがとうございました。”

私は

”早く持ち主が見つかるといいですねぇ”と言い

店を後にした。

正直なところ

私は非常にビビっていた。

人生において

あまりクレジットカードを拾った経験がないので

”俺もしかしてとんでもないことしたんじゃないか？”と思い

ひとりビビっていた。

で

昨日。

イエスタデイ。

私の携帯に登録していない番号の電話がかかった。

基本的に

私は登録していない電話番号には出ないことにしているので

とりあえず放置プレイを敢行。

しばらく鳴った後

電話のバイヴレーションは止まり

ピカピカ光り始めた。

留守番電話サービスの発動でR。

いったい誰からだ、と思い

私は留守番電話サービスに電話をかけてみる。

そして録音された伝言を聞いてみると―。

そのカードを落とした方からの電話だった。

電話先でひたすら

私に感謝する言葉を並び立てていた。

私は

”あ、持ち主見つかったんだ”と思い

落とした方に電話をかけなおすこともなく

録音されたメッセージを消去した。

汚い話

金品を拾うと謝礼がくる、という話があるのだが

私としては

謝礼をもらうために拾ったわけではない。

ただ単に

落ちていたらその人が困るだろうな、と思っただけだ。

なので

たとえ謝礼というシチュエーションになっても

私はもらうことはない。

キレイごとでもなんでもなく

私の信念としてもらうわけにはいかない。

それにしても

カードの持ち主が見つかって一安心した私であった。

くそ、クレジットカードめ！

visaファック！

セレブの香りがするファック！

こんな大切なもん落とすなよ…。