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12Jul
- 人の救いとなりたいという思想は心からの欲求であるのか。
  天からの介入が多い今日この頃です。自分はそうしたいにも関わらず本当のお前はそうじゃないと分かったように全て台無しにされてしまうのです。もう自分の人生を生きることは出来ないのだと思います。この人生に未練が無さすぎるので死ぬのが楽しみです。ただ安らかに死にたいという欲求があるので、その時を心待にしております。結局のところ、自分の意志などというものは全てがある特定の段階のためのまやかしでしかなく誘導にすぎないのかもしれない。正直何が何だか分からない。天にとって気に入らない行動を少しでも取ればもうそこにある日常は消え失せてしまう。現実問題は存在してそこには死が迫っているにも関わらず軸や基盤を持たない自分から何もかもを奪い去る。そんな状態で人生に向き合う余裕などないというのに……死が迫っている…？　ああ、死ねば良かったんだ。
10Jul
- グレーゾーンに見る責任の所在。。。
  世の中、公に許可をすることに都合の悪さがあることってありますよね。その一つに所謂グレーゾーンにあたることがあると思うのですが。なぜそのようなものが存在してしまうのかは、許可を取るという行為の本質を考えると分かりやすいかもしれません。この行為そのものは、責任感ある行動ではありますよね。ちゃんと確認をとることで透明性を担保しようというわけですから。ただ、その行為の裏側に存在するのは責任の委託に他ならないと言えなくもないわけです。つまり、許可を取る行為は、責任感をもって責任を放棄する行為と形容できるでしょう。一方で、許可を取らない行為とは無責任であることは明らかです。しかしながら、その行為はその無責任さとは裏腹に、その行為を行った当事者が責任を取る行為とも言えなくもないわけです。つまり、許可を取らない行為は、無責任ながらに責任を保持する行為と形容できるでしょう。契約事が絡む世界においては許可を取ることは絶対です。ですが、許可を取らないという行為にもまた、責任を保持するという距離感が存在しているのもまた事実であり、特にグレーゾーンと呼べる領域においてはそうした振る舞いのほうがむしろ適切な場合もあるわけです。許可を取ったから何をしても良いというようなモラルに欠ける人がいないとも限らない、特に善意で成り立っているようなところにわざわざ許可を取りに行くことはむしろ野暮な行為にさえ成り得るのかもしれません。　勿論、それは、ケースバイケースであって、基本的に許可を取る行為の正当性が失われることはないとは思いますが。ある意味で、白黒はっきりつけずに察するという間合いもまた、リスペクトになり得ることもあるのでは、という話でした。それでは、また。
08Jul
- 本物を知り、本物と繋がり、本物を手にすることで自由への道を歩む。
  手前で満たせてしまうものではまた沸々と不満が沸き上がってしまうものです。ただ現代はコンテンツの量が膨大すぎるあまり、刹那的に満たされる現象を断続的に起こすことができます。ただそれは満たされているわけではなく、『満たされたと思ったら満たされていなかった』ために次を探そうとしてしまうわけで、この一瞬の勘違いを繰り返されることにより欲求不満の牢獄に囚われてしまうことになってしまいます。つまりは、実際に自分が満たされる本物を知らなければならないのです。とは言え、その本物を追い求めようとはしているのかも知れません。外側の世界に。しかしながらそんな精神状態にあって本物に果たして巡り会うことは可能なのか。もしかしたら、ゴミ山の中から本物を懸命に探そうとしている可能性だってあるのです。本物を見つけるには本物がありそうなところへと目を向けることが肝要です。それでもそうすることが出来ないのであればそれは恐らく条件付けが無意識的に成されている可能性があります。○○かつ△△といったような存在するのが困難なものを想像し求めているかもしれません。そしてインターネットにはまさに空想上にあったありそうもないような物事・存在が何故かあたかも容易に存在し得てしまうのです。それは真に自分を満たしているのか。暗にインターネットをゴミ山と例えているわけではありません。ただ、その意識が本物を求める意思を持っているか、そして本物と引き合う自分もまた本物足り得ているのか。気落ちしているときに何となく見るような情報と言うのは自分の状態を映すかのように中身がなかったりするものです。我々が思う以上に精神世界は繋がっているのかもしれません。ふとこのようなことを思ったのは段々と自分の意識の誤魔化しが効かなくなってきたのです。ああ本物が欲しいんだなと。だったらそのための回りくどく地味に見える積み重ねをしないといけないことも分かってくれるよね、そう自分に言いたい。と言うわけで本物を求めるために自分もまた本物になりたい、そう思うこの頃です。それでは、また。
04Jul
- 自分らしさって一体何なのだろうか。
  欲望のままに生きることは自分らしさと言えるのでしょうか。恐らく違っていて、そうしていると現実的な側面或いは物質的な理由などから問いかけがやってくることによって本当は何をやるべきであるかに気づかされるのです。では、欲を抑えて生きることは自分らしさと言えるのでしょうか。それもまた恐らく違っていて、破滅を畏れ欲を抑えようとする意識はやがて、無意識との分断を生んでしまいます。そうしているとその意識を取っ払おうとする力が働き、自分の身の回りにあらゆる誘惑がやってこようとします。そして欲に従った結果、自我（意識）の消滅を迎えることになり、再び意識と無意識が偏ることなく安定した状態となります。では、一体どう生きるように求められているのか。人によっては人生を常に監視されている感覚すらあるかもしれません。きっと自分らしく生きることを求められているのでしょう。でもそれは、ある側面のみの自分だけの生き方であってはならないのです。つまり、総合的に勘案されなければならないということです。正直なところ、私には怠惰に生きたいという気持ちが少なからずとして存在しています。しかしそれは私の願望のひとつである一方で、その気持ちによって全ての私の願望を満たせるわけでは勿論ないのです。それは、もしかしたら、昔やっていたけれど、諦めたことかもしれません。それは、もしかしたら、状況や時代が許されるのならやってみたかったことかもしれません。それは、もしかしたら────。おそらくそういった一つひとつが自分を形作る願望であって、それら全てが自分を生きる上で重要なことなのかもしれません。そして、そういった自分らしさ、自分らしく生きるということにおいて、気づきを与えるものの一つに欲というものがあるのかもしれません。要するに欲が湧いてくることは、自分らしさに偏りがあるという潜在的なメッセージなのだと。欲そのものもまた、願望の一つとも言えますが、本質的には不足感からくるものであって、実際には精神状態の綾のようなものと言えるのかもしれません。ただ生きていれば、向上心や周囲との比較、一時的に訪れる精神的な不安定さから欲が生じてしまうものです。だからそれが発生したという時点において何かしらの対処を迫られていて、流されすぎず、かといって抑え込まない自然な感性が求められています。そしてその欲は単なる解消に収まらなければ、自我の崩壊に繋がることになります。それは、自分に戻る上で必要な過程ではあるものの、あまり何度も経験したいと思える代物ではありません。だからこそ、ある意味で無欲でいることは幸せなのだと思います。そしてそれこそ最も自分らしい状態なのかもしれません。周りがどうとかではなく真に自分本位で生きていると言えるのだと思います。そうする上で自分を知ること、受け入れることは特に大切です。自分の軸を持って生きることがその先にある自己統合への道にも繋がっているのだと。日々学びです。。。それでは、また。
03Jul
- やるべきことに躊躇してやらなくていいことを躊躇せずにやってしまうアレ。。
  よくよく考えてみると、不思議だなあと思って。やるべきことは何をどれだけするかああだこうだと慎重に考えるのに、ならなくてもいいようなどうでもいいことには、考慮もろくに挟まず、手を出していることに。対価ってとても大事なことですよね。だから、自分の努力や時間が無駄になることを恐れてしまう。で、手近にある自分の欲を確実に満たしてくれる方へと気づくと流れている。それが一概にどうということではなくとも、同じように考慮すべきだと思ったんです。無意識的についやってしまう前にもそのワンステップを。少し軽率だったのかもしれません。目に見えている対価というものには確実性がある一方で、あまり多くは見込めないことがほとんどです。ただ、人生において掲げる夢や目標は大きくなりがちで、叶えば多くが見込めるものの対価の確実性が不透明です。だからこそ、やるべきであるのに手が出ないことへの対価を自分で提供してあげる必要があるのかもしれません。それは受動的対価ではなく、能動的対価と言ってもいいのかもしれません。何か大きな目標があったときの小さな目標設定を作るなどがそれに該当するのでしょう。つまり、無駄になることを恐れている自分に細かくゴールを設定して導くことで無駄になっていないこと、ならないことを教えてあげることが大切なのだと思います。それが出来れば継続性とモチベーションを持って取り組めるのだと、そんな気がします。本当は無駄に思えることも捉え方次第ではあるのかもしれませんが、それはそれとして、小さな目標を作ってあげることが大切なことを改めて感じた今日でした。それでは、また。
02Jul
- 自分から幸せを奪っていくのはいつだって自分だったのだと。
  どんなに頑張ってもどうしてうまくいかないんだろうと思って、自分を変えてくれるような流れを待ち望んで。いざ幸せが不意に現れたときに心の準備が出来ていなくて、或いはそれが幸せそのものであると気がつくことができなくて。きっと誰しもあるはずなんです、理想の形というものが、理想のタイミングというものが。でもそんなものは幸せになるための枷でしかなかったのです。こうでこういう形でなければならないという思考にいつまでも囚われているからそれが良さそうに見えたとしても目の前の状況を何故か受け入れられない。そうこうしていると、何だか理不尽なことがやってくるわけです。それで気が付くんですよね。たまたま目の前にやってきた僥倖はその出来事の帳尻として前もってやってきていたということに。いつからか幸せになるということを恐れていたのかもしれません。悩めるあの頃から怠惰な自分が人生によって否定されることを心のどこかで望んでいたのだと思います。そうなることでダメな自分がその不幸によって許されたと感じるからです。でも本当にすべきことは誰かや何かによってではなく、自分で自分を許すことに他ならなかったということだったのでしょう。勿論今思えば、ですが。ある意味不幸な自分に酔っていたのかもしれません。身に不幸がかかってもいいのかと警告を受けるたびにそれと刺し違える形でその体験を享受していたわけです。ただ、前もって受け取れなかったがためにその不幸を通過したところでそこに残るのは喪失感のみでこの感覚は何とも言えない虚しさにつつまれるものがあるのでした。一方で思ったよりも小さな報酬や幸せであるがために、受け取れないということもあって、それは自分の頑張りをこんなにも小さなものに転換してしまうという事実を受け止められなかったわけです。そのせいで逃してしまうこともまたありました。結論から言えば、過大評価以外の何物でもなかったのです。でも、こんなものではないと思ってしまった、その程度であるということを認めたくない弱さが受け取ることを許してくれませんでした。そしてまた、その後に待ち構えているのは負への入り口に他ならないのです、受け取らなかったがために丸腰でそこへ入らなければならないはめになるのでした。また或いは、何故か頑張っていたあの人ではなく自分が評価を受けてしまうというものでした。でも、それは自分よりもあの人が頑張っていたからと素直に評価を受け取ることができませんでした。しかし、そのようなことは逆の立場であっても起こりうることなのです。素直に受け取らなかったがためにチャンスを逃してしまうことになりました。その次に起きる現象は自分よりも後に入った人がするりと評価を受けるというものでした。まあ流石に自分で決めてやったことなので自分のほうが等とは思いませんが、何だか何者かに見せつけられているような気分にはなりました。結局のところ、身に降りかかる現象はいつだってそして何であっても正当なものでしかないということです。そのタイミングというものは我々の都合や心の準備というものを待ってはくれません。もしそのタイミングというものも完全に自分と一致しているのなら、それは幸運の流れの真っただ中にいる一握りの人間でしかないのだと思います。特に這い上がろうとする人間にとってきっかけというものはほんの僅かなものであったとしても有難がるべきなのです。その現象に隠された真意を受け取るべきなのです。そう出来なかった愚か者は今こうして懺悔しているのでした。受け取れないのは自信のない表れでもあって。自分に対するリスペクトに欠けているのだと思います。謙遜することが、自分なんてと思うことが日頃の努力を怠る免罪符になってはいけないのです。だから日々どういった心持ちで生きるかがとても重要なのだと身に染みて感じたのでした。自分のことをもっとリスペクト出来るように一日一日を積み重ねたい、そう思う今日この頃であります。それでは、また。
01Jul
- 脳で虫と会話をする。
  意外と通じるものだなってそう思ったことがあります。特に脳が響くのはゴキブリやハチで、彼らはすごく訴えかけてくる印象があります。何と言うか頭がギュンギュンするんですよね。これがテレパシーというものなのでしょうか。というわけでどういうときにやり取りをするかと言えば、主にお家で遭遇したときです。脳波で敵意がないことを十分に示して、それから脱出プランを伝えるんです。そうすると結構分かってくれるので大人しくするようになってくれます。窓際にいたりもするんで出たいとかなあと思って。大体の場合そうだからコンセンサスが取れるといった具合です。窓からハチが飛び立つ前私と数秒の間、目が合わさったことは今も思い出に残っています。やっぱり脳に語りかけてくるタイプの虫とはコミュニケーションしやすいですが、全く出来ないのも勿論いて。それが殆どではあるのですが。蜘蛛なんかは網戸にいることが多いのですが、出たいのかなと思って外へ追い出すのですがいつの間にか戻ってきてることが多いんですよね。お家が好きなんですかね。絶対安全圏から補食できると言う点において網戸というのは彼らにとって都合がいいのかもしれません。そういうタイプは頑なに拒否反応を示すので大体分かるようにはなりましたが、脳ではあまり通じ合えない。ちなみに私が一番苦手とする虫は紙魚(しみ)ですね。あれを見るとゾワゾワした感覚を覚えます。紙魚ってゴキブリよりも前から存在していたらしいのでそういういった部分が本能からくるような何ともいえない畏怖を覚えるのかもしれません。特に鬱に苦しんでいたとき、よく私の部屋に現れていました。私の体に手や足から伝って体をよじ登ってくることが何度かあってその感覚があまりに気持ち悪くて以来、結構なトラウマです。わりと虫って警告のメタファーだったりしがちなのでより憂鬱な気分になっていました。案の定、良からぬ事が起きていたような気がします。あまり思い出したくはないですが。警告と言えばこの前ハチが網戸に何度もぶつかって来て驚くことがあったのですが、それは後から考えるとメッセージをくれていたのだと思いました。でも結局起こってみなくちゃ分からないんですよね。だから、反応しないでいると案の定それは警告の類いだったと気がつくのですが。前回も書いたことですが、そういった現象を確信を持って対処するために色々と苦労が多かったように思います。不器用なので一つひとつどういったことを示しているのか知るために試していく過程はやはりという学びと共に取り返しのつかないことも多々ありました。これまでの人生、何と言うかそういうことが多すぎました。私を守護する存在は直接的ではなくいつも其となしに私に伝えてくれるのです。それでも極々稀に救ってくれることもあるので、其とない知らせは私の学びのためにあるのでしょう。とは言えそろそろ普通に生きたいと切実に思うわけでして。好奇心が無難な道を許さなかったわけですが、そのお陰で今までの人生の殆どを回り道に捧げたようなものです。ただやはり自らそれを望んでいたのかもしれなくて、それを知らなければ正しく恐れることが出来ないとも思うからです。そんな局面が訪れたときにもしかしたら役に立つかもしれないそんなものを追い求めていたのかもしれません。と言うよりも自分の中で納得感がただ欲しかっただけなのかもしれません。魂の声に従いすぎると現実の生活が疎かになってしまうので考えものです。自分がそうなってみることで宗教に対する捉え方も随分変わったように思います。主題とかなり逸れてしまいました。ただ昔は虫が本当に苦手でした。でもいつしかそれを受け入れる事が出来るようになっていました。少しずつ知っていく度に極端に恐れることも少なくなっていきました。勿論それは虫に限った話ではありません。全ては先入観などの思い込みからの解放の旅だったのかもしれません。恐怖があればそこには自分が囚われている何かがあるのかもしれなくて、そこに向き合う度に一つひとつ自由になっていく、そんな気がします。それでは、また。
30Jun
- 「スランプ」は影響ベースで捉えることにより緩やかにやってくる
  なんか調子よかったのにいつの間にか調子悪いことになっていって調子よかった以前の状態にすら戻るのが難しい状態に陥ることって結構あるんですよね。なので、色々試してどうなると調子が悪くなるのかとか、そういう兆候みたいなものを記録して自分で実験していたわけなのですが。周りに影響されてだとか、こういう食べ物食べがちだなだとか、原因は色々あったわけですが、一番に影響が顕著だと思ったことはそもそもの話、影響があまりないから大丈夫というマインドそのものにあったということです。実際のところ、外的要因によって影響を受けて調子が悪くなることもあるわけですが、自分で決めたことから外れて自分軸が不安定になってしまうということのほうが後々に大きく響いてしまうのだなと度々に痛感しているところです。調子のよいときはたまたま影響を受けにくかっただけであって、それが少し落ちてきた途端にあらゆる影響が一気に表面化してしまうということが幾度となくありました。ただそれには経験してみないことには分からないことのほうが多く自分を試し過ぎてしまい結果随分と長い間苦しむことになってしまいました。結局のところ影響を受けないものはなくて、ある程度自分の中で定量化していくことが大切なのかと思います。もし仮に周りの状況のためにスランプが訪れてしまうなら。そもそもそういう状況にならないように自分を導いてあげる必要があって、周囲を責め立ててもやはり手遅れなのです。うまくいっているときの好奇心もまた、身を滅ぼすトリガーになり得るので注意したいものです。たまたまの好機に浮ついてそれを手に出来ず何度と後悔しました。或いは手にしたのもつかの間、自分の手から数日と経たずに消えていくこととなりました。繰り返し遭遇するパターンは思考や習慣の癖からやってきて、そしてそれはおそらく向き合う人生のカルマやテーマとなっているのでしょう。そしてそれらはやはり偶然ではない。我を失い失敗に失敗を重ねて、そうなってようやく正気に戻ってくるわけですがそれが一連の人生における学びなのでしょう。結局のところ、最も大切にすべきは自分の感覚、それも特に平常時における感覚なのだと思います。振り返ってみれば平常時に感じたこと、決めたこと、それらはおそらくほとんどの場合で間違っていなかったと思います。でも調子に惑わされて状況や環境に惑わされてその感覚・判断を貫くことが出来ませんでした。だから、今度こそは間違うまい、そう思って生きています。ただその状況というものは本質的には同じでも姿形を変えてやってくることがほとんどです。その見てくれに騙されて感覚に従うことができなければ、またいつものパターンへと再び誘われてしまいます。だからこそ、惑わされずに自分を信じたいわけですが、そのためには日ごろから信頼できる自分でいる必要があるのだと思います。それが自信となって軸となる。それがないがために影響を受けてしまう。スピリチュアルにおける統合の段階でも、周囲からの影響を受けないように一度内へと引きこもる段階を経ることがありますが、それでも最終的には外的世界と接触しながらも自分らしく生きるという段階へと移行していきます。影響を受けないではなく、影響を受けても自分らしくある。それがおそらく真に追求すべき姿なのかもしれません。いつかそうなれるように・・・先は長いかもしれないし、すぐ目の前にあるかもしれません。それでは、また。
29Jun
- いつからだろう。あらゆる物事に対して独自性を求めるようになったのは。。。
  ふと思ったんですよね。子供の頃って何かにつけてマネしてたなって。テレビに出てくるキャラクター決めポーズ、口癖とか。周りにいる友だちだったり大人たちの言葉遣いだとか。いつからかそういったことしなくなったなって。でもあの頃が幸せだったことのひとつにそういうこともあるんじゃないかって。それは大人になるということかもしれない。まあ真似を辞めたひとつの理由に、自我の芽生えはありますよね。ああ、大人の言うことでも絶対じゃないんだなっていう。そこから段々と周りを少しずつ疑っていって、そうするうちに自分の考えをまずベースとしていってしまうから真似るという行為にも嫌悪感が芽生え始めてきて。ただ憧れるとかいったことになるとまた別なのかもしれないですが。まあその「憧れ」は童の心と書くわけですから文字通り童心に帰るということなのかもしれないですね、何でもマネをしていた無邪気なあの頃に。よく上手くいっているマネをしましょうと発信している動画等見て抵抗感を感じてしまうのですが、あの頃の感覚の方が良かった、戻りたいと思うであればこそ、マネっ子に戻ることもある意味大事なのかもしれないですね。ほんと昔の自分ってめちゃめちゃ周りに影響されてたなって。でもいつしかそこに対して真似る前にジャッジをしてしまってるからそう出来なくなってるんでしょうね。やってみて感じるという過程は、とても大切でその過程を想像で済ませようとする今の自分の感性はあまりに痩せていて先入観に侵されすぎているなって今書いてて思いました。だからもし何か気になることとかあればマネとかしてみようかなって。ちょっとこれからそういう意識で過ごしてみようと思います。もしかしたらそこにあの頃の自分と繋がるヒントが在るのかもしれないですからね。それでは、また。
- 「向き合い」の本質は「死」を常に意識するということ。
  自分が何のために生きているのかも忘れて気持ちいいことに浸っていると気持ちいいのに自己嫌悪に陥るのは何故なのでしょうね。そういう生活をしているとふいに死にたくなったりするわけですが。きっと不意にやってくる死にたくなる感情は「死」から目を背けることに対するより戻しなのかもしれないなって。いつ死ぬか分からない状況ならそういうことを思うことはあまりないのかもしれない。或いは身の回りに存在するものが当然にあるわけでないと強く自覚出来ていたのなら。だから人生と向き合うことの本質は「死」と向き合うこと、それを常に意識して生きることなのだと。でもそれは簡単なことではなくて。だって周りを見渡せば自分よりもすごい人なんていくらでもいるわけで。頑張ったって意味ないって強く思わされる環境に時代に生きていて。それだと言うのにスゴイ人はもうその時点でスゴイのに日々さらに努力を積み重ねていて。「それでも本気を出せたら自分も」なんて思って此の方、そう出来たことは瞬間でさえ一度として訪れることはありませんでした。まあそんな半端モノの話はどうだっていいのですが。ＳＮＳを筆頭に容易に周囲と比べることが出来てしまう時代。この流れはもっと強まりそうですよね、ＡＩの発達も凄まじいので。今後人類が抗うことの出来ない絶対美を目にする日もそう遠くないと感じています。そして近頃そんな価値観に抗うかのように、マイノリティーを尊重するムーブメントが起きていることもおそらく偶然ではないのでしょう。少し話が逸れてしまいましたが。死ぬ気で頑張るというのは文字通り死が意識に入るほど努力するということなのだと思います。結局のところ、死を常に意識できていない自分みたいなのはだから弱いのかもしれません。自分に○○があるからなんて言う生易しい拠り所は本気になるには反って邪魔なものでしかない。そんな思考は最もらしくもあるのですが、それは確定的にうまくいくマインドとも限らなくてリスクが伴います。そのリスクを背負うのが本気ということでは勿論あるわけですが、そうやって退路を断って本気になれるかはまた別の話です。やるしかない、という状況・精神状態によって取り組む、向き合うといったことが果たして本気であるのかは人によるからです。本気になれたことがない人間にとってそれは特に難しいものでもありました。だから、変に自分を追い込むという方法は自分にはあってなくて。流れを待つのもまた向き合うことの一つであることを受け入れることが出来れば自然と良い機会がやってくることもあるはずです。ただ勿論それにはいたずらに日々が過ぎてしまうということもあるわけで、そのためについ心が逸ってしまうというものです。だからといって何もせず自堕落に待つのもあまり良くはない、でもだからといって焦っていけないという絶妙なバランスに生かされているのだと痛感せずにはいられません。一歩ずつ自分のペースで日々を積み重ねるという穏やかな心持ちで生きたいとそう思う今日この頃です。それでは、また。
25Jun
- 何を言っても通じない人とはつまり、微小区間における直線の傾きを是としているという話。。。
  安易に表現してしまえば世界観の狭い人（それ自体が一概に悪いとも限らないが）、或いは思い込みの激しいと思われる人。もっと簡単に言えば生きずらそうな人。まさしく、以前の自分にとってあまりにも当てはまることであり、今の自分にとっても多少耳の痛い話です。周りを受け入れることに対してすごく抵抗があったんですね。それは、その当時からすれば自分らしさの喪失と同義であったから。その程度で崩れてしまう自己同一性に一体何の価値があるのかと周りから見てみれば明らかなのだと思います。まあ思春期の自分らしさって特にあやふやだと思うのでそんなものかなあと思ったり。それを大事に大事にして生きていたわけです。愛らしささえ感じるあの頃。でも自我を保てないほどに不安定な状態でもあったことを思えばそうすることでしか自分の身を守ることができなかったのだと感じます。だからこそ、もしあの時の自分を見かけることがあったら何か労わるようなひと声をかけてあげたいとそう思います。尤もあの頃の自分にそれを受け入れる素直さなど微塵にも存在していないわけですが笑。そんな自分に対しても優しく接してくれていた方たちの存在を今になって思い出します。本当に恵まれていたのだなと思うと同時におそらく無碍にしていたことへの申し訳なさでいっぱいになります。しかし、やはりそういう表面的なものでどうにかなるものでもなかったのもまた事実で。実際そこから今の安定している（あくまでもあの頃に比べて）自分になるのにおおよそ10年の歳月を要したわけで。そういう意味では特に青年期における自己同一性を形作る価値観は自分の心身を一時的に守る突貫工事のようなものなのかもしれません。そうしてできた領域（価値観）をタイトルにある「微小区間」と表現したわけです。そして、そこに存在する直線の傾きこそが自己同一性であるのだと。その突貫工事で作った価値観・世界観というものは、その領域を広げてしまえば、あっという間にその絶対性が崩壊してしまう危険性が大いにあります。何故ならその領域を超えてまでその傾きが続いているとは限らないからです。だからその理が絶対に通用する領域にまで縮小する必要がありました。そして塞ぎ込んでしまう。例えそれが社会との断絶にあっても。まあしかし、そういうことを続けていてもいつかはその領域を超えたくなる日が来るのかもしれません。私はそれに10年も要したわけですが。特に若いころは自分が一体何者であるかということをひどく悩んでしまいがちだと思うんです。その定義を必死に探し、それがないと生きていけないのではないかという感覚。時間を経て今思うことがあるとすれば結局のところ、自分が何者でなかったとしても死ぬことはなかったということです。でもそれを知るためにはその段階を経ることもまた、必要だったのかもしれません。これもまた、ある種の次元上昇のためのステップなのでしょう。だから、それがいけないとは全然思わなくて、でももし同じように苦しんでいる人がいるのなら、一緒に頑張りたいし、理解りたいし、支えになりたい。今の自分に出来ることは限られているけれどそんなことを思う今日この頃です。それでは、また。
24Jun
- 転機において直感は一時的に働かないという話。。。
  今までの場所から離れるとき、あるいは新しい感覚へと移り替わるとき、時として直感が働かないような感覚に陥ることがあります。しかし、それはある意味で自然なことなのかもしれません。価値観が変容を遂げる過程で、未知への領域へ踏み込もうとするとそこにあった感覚が新たに必要となるのでそれまでの感覚が通用しなくなってしまいます。でもその新しい感覚とはまさにその未知の領域へ踏み込むことでしか得ることが出来ないので、動くか否か何度と比較してみようとしたところで、それは表面的なものでしかないために本当に知りたい本質にはなかなかに迫れないというもどかしさに襲われます。一方で変わることを思いとどまった場合に予測される未来というものはおおよそ分かりそうなものです。それは、これまでの感覚でもやっていけそうだと感じるでしょう。ただ転機にあってはその場に留まることに対し言いようのない閉塞感を感じることもあるでしょう。分からないから不安であることと、分かりきっていることに対する閉塞感。それらはどちらにもそれぞれに利点、欠点が存在していることでしょう。ただ、その不快感が、単なる未知への恐怖から来るものなのか、或いは一時の感情で誤った決断を下そうとしているのかが分からないために変化のリスクを大きく捉える人にとっては殊更に頭を悩ませるものになるのです。ただそう思った時点で、その感覚が自分に流れ始めた時点でその流れからの逸脱を無意識下では少しずつ始まっているとも思うのです。結局のところ、その決断のどちらが良いかはどちらをも経験することでしか想像の域を超えることはないのでしょう。だからこそ、最終的に元いた場所へ戻るにせよ、未知へと進むことを選択することは、自己の中にある違和感の解消に繋がるはずです。仮にそれが一時の誤った判断であれ、その感覚は次の次元へ向かうためにはどうしても必要なことなのだと思います。はっきり言って何度も後悔をしてきましたが、今ではそう感じ受け止めております。もし元に戻ることが出来ないのであれば、そうなる運命と割り切って、他の世界で同じような決断をしようとしている自分がいるのならその時の感情を投げかけてあげればきっとより良い真実にたどり着くことができると私はそう信じています。それが、人生の旅であり、学びであると。。。それでは、また。
19Jun
- オカルトやスピリチュアルに対する本能的忌避感のワケ。。。
  スピリチュアル世界に対し真に向き合うことはそれ即ち、物質世界との決別を一度はかる必要があるために、人はそこを見ないようにするものです。たとえ説明のつかない現象──表面的にという意味において──が起きたとしても、それを単に偶然起きたことであると片付けてしまう。とは言え一度は偶然と片付けた現象が状況を変えて同じように何度も身に降りかかるようでは、そこから何かを気づかざるを得ないのです。しかしながら、一度そういった視点を持てば、今まで向き合わなかったそれらが、自分の目の前に一気に具現化することとなります。それは例えるなら、臭いものに蓋をしていた状態から、まさにその蓋を開けることになるわけです。そうなると、それまでの蓄積が多いほどに、いわゆる物質世界においては不幸とされる現象が続々と生じてしまう、この部分を切り取って言えばスピリチュアルは人を不幸たらしめるのだと、、しかし、我々の今いる物質世界というのはとにかく制約が多いのだということに何故か気づくことが出来ないもので、物質主義はしばしば視野狭窄になってしまいがちです、、そこから生じる欲望は我々の思考を縛りつけているものでしかないのです。欲求が満たされたときの解放感は、物質主義からの一時的解放と同義です。無欲な状態を自由であるとする考えはその最たるものです。つまり。。。たとえ物質主義に取り憑かれた人であったとしても、目指す終着点は物質を必要としない世界に他なりません。しかしながら、物質を追い求めなければ生きていくことが出来ないという思考に侵されてしまうことにより、そこへと目を向けることに対してより大きなリスクとして捉えてしまうことが忌避する感情をより加速させます。近年、機械化、自動化、AI化など、どんどん人間に取って変わるといったこともしばしば生じていることですが、それこそはまさに物質からの解放の流れなのだと感じています。内側或いは潜在的な意識と向き合うことが社会全体で以前よりも自然と増えていることは、近年の個人主義や精神患者の増加から見ても明らかです。しかしこれはまだ、宇宙の意志に沿った次元上昇のためのほんの僅かな段階を踏んでいるに過ぎないと思います。これからどんどんと今まで予想だにしなかったような現象が地球の次元上昇と共にやってくることでしょう。そのためにも社会レベルでは労働からの解放は地球の次元上昇においてある意味で急務と言えるでしょう。自分を縛りつけている何かがあるのならそれと向き合うことは決して簡単なことではありません。それでも、そこを経た先には、何にも代え難い解放を感じ取れるようになり、以前よりももっと自分のことを好きになれるはずなのです。確かにそれは恐ろしい側面がないわけではありません。それはある意味或いは文字通りに「自分」を失うかもしれません。そしてその恐怖から逃れるために、縛られることを自らに望み、そこへと浸りそれを自由と謳うことで潜在意識へ繋がり向き合うことを避けることもできないわけではありません。しかし、それは結果として「自分」を失わない代わりに「自分」を見失うことになるでしょう。それは本当にやりたかったことなのか、生きたかった人生なのか。失うことはそれまでが満たされていたことを知る唯一の術です。だからこそそれは、何にも代え難い学びだと思うのです。自分の真に求めるものを知ることは幸福へと必ず続いているはずなのです。だからこそそこに人生を生きる意味があると思います。自分を知る旅を終えたときそこに残るものがないのなら、きっとそれは何にも縛られることのない自由を生きることが出来たのだと。かく言う私も日々試行錯誤の真っ只中ではありますが。良ければ一緒に向き合い、頑張りましょう。それでは、また。
10Jun
- 時間の大切さを感じた瞬間は？
  その瞬間には気づけなくて振り返ったときにあの時の一瞬一瞬が大切な時間だったのだと気づく。どの瞬間にも当たり前なことは何一つなくて。でもあの頃は幸せだったのだと振り返るのも悪くない。そんな幸せな時間を過ごした自分が確かにそこにはいたのだと。未来の自分が嫉妬しちゃうぐらいに大切な時間を過ごしていこうって切実にそう思う。それでは、また。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう
09Jun
- 「自己実現」には「承認欲」が欠かせないという話。。。
  これまでずっと周りに合わせて生きてきました。そんなことをしても得なことは本当になくて。それで好き勝手に生きている人の方が幸せそうなのを見て理不尽な思いをした過去もありました。対人関係だと合わせることによる弊害はかなり顕著です。例えば気になる人がいるとして。気に入られようと合わせるとしますよね。それがうまくいっているときはいいのですが、問題は相手の「何か」が変わったときです。それまで懸命に合わせていた自分が合わなくなってしまうんですよね。これほど徒労に感じることはないです。まあとは言え人生の転機を通じて性格や考え方が変わるのは当然ですよね。勿論逆もまた然りで、自分の内側に変化が生じたとき。それでも以前からの知人は「それまでの自分」を私に対して投影してこようとします。もう本当は変わっているのにも関わらず、そうされることへの違和感がだんだんと大きくなっていく、合わせてしまうと変わろうとする自分を妨げてしまう。私の人間関係が途切れるほとんどの原因がそれで、もうその人と一緒にいると変われない！って思ってしまうんですよね。。。まあそんなこんなで周りに合わせることがもう何というかトラウマになってしまいそれ以降誰とも関わらないようにしていました。自分だけが自分を分かっていればそれでいい。ただ、そうした人生が幸せかと言われればそうではなくて、何とも言えない閉塞感が纏っていたのもまた事実でした。そんな状態からしばらくして、「マズローの欲求5段階説」に出会うことになりました。結構有名みたいなんですがそれまで知らなくて。これ見て衝撃を受けたのを今でも覚えています。一応紹介しておきますと、欲求5段階説は欲求をピラミッドに見立て、5層に分割して、下から順に生理的欲求、安全欲求、社会的欲求、承認欲求、そして自己実現欲求とあって、上の欲求を満たすには下の欲求を順に満たしていかないといけないといった説なのですが、特に自分の場合は承認欲求がなかったわけなんですね。何なら斜に構えて当時の自分はインフルエンサーのことをあまり良く思っていなかったまであったわけですから。自分が自分を認めてさえいればいいと割と本気でそう思っていたわけです。目から鱗でした。承認欲求がなければ自己実現に至れないという可能性に、そしてその事実に。まあこの説で言いたいことを端的に言えば人ひとりではやれることに限界があるってことだと思うんですね。多くの注目を集めて多くの人を巻き込んだほうがより大きいことが実現できるわけですから、当たり前といえばそうですね。そう思うと途端にインフルエンサーというものが途方もなく崇高な存在に思えてきたわけです。実際彼らのほとんどは承認されるに終わらず、そこからムーブメントを起こしているわけですから承認されることというのは本来自己実現のための前段階でしかないということなのでしょう。だからこれまでの生き方・考え方が自分を高めるにはそぐわないということにそこで気づかされることになりました。でももう閉塞的な人生をあまりにも長く過ごしすぎた自分にとって、他者と関わるハードルがそもそも高くて。ですから承認欲求を満たせないとなれば一段階下がって社会的欲求を満たす、まあそういうことなのだと思います。それが出来なければまた一段階下がっていく風に。なので自分を大切にした上で、周りの人との関係も大切にし、考えに違いがあったとしても尊重していく。まずはそこから始めていきたいと思う今日この頃です。それでは、また。
08Jun
- 何となくという感覚はないがしろにできないという話。。。
  何となく、よくない気がする。そういうことってまあよくある話だとは思うんですけど。状況ベースに物事を考えると、まだ状況は悪くなっていないからと、その「何となく」まずい行動や流れを軽視しがちです。例えば影響が表面的にあまり出ていないからといって、良くないと思っている行動をついやってしまうとか。まあしかしながら、結果的にいくらか時間差を伴ってそのまずい出来事はたいていの場合起こるんですよね。学びの段階であれば、そういった試すようなことも経験の一つにはなりえます。実際問題コトが起きてみなければ分からないのは確かにそうです。ただこれって結局のところ何というか物事には例外なんてないんだって思いますね、極論ではあるんですけど。おそらく、表面化しない許容量というものがあって、それらが、状況、概念、流れ、運などによって、異なり左右されているというだけなのだと思います。日常レベルだと、あの人は許されるけれど、私が同じことをしても許されない。まあそんな感じで。だから、現時点で大丈夫というのが本質的に大丈夫であるかは分からない。それは単にまだ溢れていないというだけなのかもしれないからです。許容量を超えなければ大丈夫、でも超えたら大丈夫ではない。そういった何とも言えない状況が言葉にしようのない「何となく」となって表れているに過ぎないのかもしれません。その微妙な距離感・間合いが災いして判断が鈍ってしまう。で結論言いたい事としましては、やっぱり自分の感覚といったことにはある程度従うべきなんじゃないかっていうことです。とは言いつつも、そこに従うべきでないケースも稀にあって。自分の中にある既存の枠組を超えようとするときに限っては特にその妙な不安感というものは自分の段階を上げていくのに妨げとなります。そういう時に言われた周りの人からの大丈夫は、自分の人生を後押ししてくれようとしているまたとない導きであるわけです。ただ、そういうときに自分の中に芽生える不安感というものが、何からくるものかを見極めなければ、正しい判断を下すのは難しいものになるかもしれません。どちらの場合においても同様に未知のもの、存在、状況と相対しています。それぞれの場面でおおよそ適切な反応をするために大切なことは、恐怖や恐れ、不安感といった類のものを過少にあるいは過剰に評価しないということがおそらく重要であるということです。簡単に言えば自分軸かもしれないですが、自分の中にある評価軸がぶれてしまうということはやはり避けたいところです。こんなことを言いつつも当の私はそういったことで何度も失敗を重ねてしまっているのである意味自分への戒めのつもりで書いてもいます。状況にばかり、感情にばかり振り回されていては、肝心なよりどころまで失いかねないですから、いつでも自分に戻れる「軸」を、「感覚」を持っておきたいものです。それでは、また。
07Jun
- 依存・中毒に対する向き合い方に対する私見。
  依存や中毒。これも一種の向き合いなんだと思うんですよね。だから意思や意志が弱いからというわけではないと、そう私は考えています。何故かまた元に戻ってしまう。離れたい、やめたいと思いながらも。つまり、依存、中毒状態における、理想的な着地点はそこからの解放に他ならない。そしてこれは単に抑制すれば良いという話ではない気がするんです。つまりそれの上位互換なおかつ、自由意思で取り組める、向き合える。そんな存在を見つけないといけない。それを見つけるまではひたすらに衝動、欲求が頭を渦巻いてしまう。依存してたって中毒であったって自分らしくいきられているのならそこに問題はあまりないと思っています。　ただ、そうではないのなら。あなたが本当に必要にしていること、人、ものを探さないといけない。しかし、それは難しいことでもある可能性があって。　自分が向き合いたくないことだったりするんですよね意外と。何となく後回しになっていたり、良いとわかっていてもそこに手が伸びない。そして手近にあって手軽に自分を満たしてくれる方へと流れてしまう。良くないとわかりつつも。これを甘えと思う方もおられるかもしれませんが、私は寧ろ自分に厳しすぎるきらいもあると思っていて。　それ故に自分を試すようなことをしてしまう。そこにある存在を味わい尽くすことによっての解放を選んでしまう。そうすると大抵の場合いくところまでいってしまうんですよね。そこまでいくと何かしらの気づきもあるわけですが。　だからこれは自分のルーツに根差したかなり難解な問題であり、人生における重要なテーマでもあると思うわけです。　基本的に自分らしく生きられている時というのは精神的にほどよいバランスになっているのが分かると思います。　何というか良い意味で色がついてないっていうか。特定の存在に入り込まないというか。だからそうなるには自分にとっての理想的なバランスを見つける必要があって。本当の自分らしい自分がそこにはいるはずで。そうなると同時に頭を悩ませていたそれともうまくやっていける。そんな気がしています。私も自分探し、頑張ります。それでは、また。
06Jun
- タロットの『塔』に見る崩壊の本質
  タロットにおける大アルカナ16番目の『塔』。崩壊を意味し、そしてそれは統合の象徴である大アルカナ21番の『世界』へ向かうためには誰しもが通らなくてはいけない道であり段階です。それはこれからの人生に起きるかも知れないし、或いは来世にあるのかも知れない。この『塔』とは主に『意識』の象徴でもあり、その崩壊が価値観の変化をもたらすことで知られています。つまり、積み上げてきた自我の『意識』が大きいほどに降りかかる現象は大きいものとなる可能性が高いのでしょう。自我を捨てる。欲を捨てる。意識を捨てる。それぞれ意味合いは少しずつ異なりはしても根底で繋がっているものたちです。このカードの本質とはつまりその次に見る『星』とその前の『悪魔』から見られることであり、この塔の崩壊に向き合うということはこれまで『大切にしてきた何か』を手放すということ。要するに『自分の意思で』手放すということが必要だということです。俗に言う統合への2段階目『無意識』の領域においては強制終了のようなものがあります。タロットで言うならば大アルカナ13番目の『死神』ですが、これはある意味不可避とも言える祝福です。この段階においては『高次の何者か』に導かれてその段階を迎えさせられたのだと言えます。そして『悪魔』に始まり『塔』『星』そして最終の『世界』のカードに至るまでが、統合への3段階目『超意識』に相当します。『意識』とは自分を形作るのに必要でした。何故ならそれがなければ自分が何をしたいのか、どうするべきかはっきりしない宙ぶらりんになってしまうためです。『無意識』とは高次と繋がり、そして高次へ進むために必要でした。何故ならそれがなければ『意識』の次元では説明のつかない現象に相対したとき太刀打ち出来ないからです。では、『塔』のここで言う『意識』とは何なのか。『死神』で一度潰えたものではないのか。それは、『誰かや何か導かれるのではなく自分の意思で自分を導いていく』ということが問われているのだと。もっと言うなれば『拠り所を捨て去る』ということなのだと。そして他の誰でも何でもない、『自分自身を拠り所とする』のだと。『塔』は実際のところ回避のできる現象なのかもしれません。それ故にその前の15番に『悪魔』が存在するのだと思います。悪魔はいつでも『意識』を捨て去れない我々の元にやってくる。つまりは『塔』と向き合いきれない精神の拠り所こそが欲望の象徴である『悪魔』であると。『悪魔』とは『神の影』とも言われており、そして『塔』は『神の家』とも言い表されます。これまでの人生経験において神はいつでも導いてくれていた訳です。良いときもそして悪いときであっても常に見守ってくれていたのでしょう。しかし、いつしかそこに拠り所を求めていたのかもしれない。それは神から与えられた祝福に対してかも知れないし、神からの啓示そのものかもしれません。つまりそれまでの人生が学びのために導かれていたのならそこからの解放が最後には待っています。そして、そこには『真の自由』が待っているのだと。欲に囚われない、そしてもう何かに囚われない。何故なら自分は既に満たされていると『わかっているから』その次の希望の『星』へと進んでいける。そう思う今日この頃です。それでは、また。
03Jun
- 人生の勉強は選択の繰り返しということ。
  何が正しくて何が間違いなのか。どの選択肢が一体正しいのか。分からないことばかりでもあるけれど、この選択が正しいって思えることも稀にあります。これってそれまでの人生で培ってきた経験や価値観によるものが殆どだと思うんです。当然と言えばそうかもしれません。まあ逆に選択に迷うということはそれまでの人生で十分な勉強が出来ていないと言えるかも知れないし、現状の叡知でもって太刀打ちできる代物でないと言えるかもしれません。少し話しは変わりますが、仮に占いなどでこうしない方がいいと言われて実際その通りだったとして。でもそれは自分の経験によって選んだとは言えない。その誰かや存在を選んだという選択はあっても、また似たような選択肢を与えられた時、自分自身の手によって選び取ることができるのか。また占いに頼るのか。まあそれは各々の価値観かとは思います。でもいわゆるカンニングのようなもので本質的な学びではないのかもしれない。とはいえ同じ過ちをおかすというのもまた考えものであってその場合はやはり周りを頼るべきでしょう。つまり何が言いたいかと言えば選ぶことでしか分からないことの方が多いと思うんです。ゲームとかやってるとどちらの手を選ぶか迷うことがあるんですが、選んだ瞬間に間違いに気づくんですよね。選ぶ前には全く等しく思えたそれぞれの可能性が選んだ瞬間にそうとは思えなくなるなんて本当に不思議だなあと思います。でもこれは決して悪いことではなくて、これこそが何ものにも代えがたい学びなのだと。失敗してしまったらもうお仕舞いのように思えるときもありますが、人生は甘くないので再び同じような状況を我々に与えようと必ずします。そうして確認してこようとします。何度でも。本当にそこから学びを得たのか。こんな考え方ばかりしていると不幸が多くなるばかりかもしれません。実際幸せを感じたのがいつの日か思い出すことも難しいです。正直何を求められているのか未だによく分からないんです。だからこの自分を否定する叡知を知る必要があるかも知れないし、このまま導きに従う必要があるのかもしれない。理想が高すぎるのかもしれない。でも、安定していると人生に何の魅力も感じなくて。それはやはり『分かりきっている』からなのだと思います。身の丈に合わない好奇心が身を滅ぼしていることを自覚しつつも、それでもどうしてもそこへ行きたいのだと何度失敗したとしても思いが強まる今日この頃です。少なくとも自分の信念には逆らうことなく、積み重ねていきたいです。それでは、また。
01Jun
- 引き寄せの法則『既にある』の本質は『欲』と密接であるという話。。
  人って不足を感じるときに『欲望』を抱きますよね。食欲、睡眠欲、性欲、承認欲、金銭欲……何であれ。それらを実際に引き寄せたいとしたとき、『既にある』という感覚においてそれらの欲求が存在するのかと。既にあるのに渦巻いた欲求を抱いているのは些か矛盾しているような気がしたのです。自分が満たされているといった感覚において欲求を抱かないという境地に至れるかが自己統合しかり自己実現に至れるに必要なことなのではないかと。或いは満たされていたないことを受け入れ自分を見つめる作業が必要なのではないかと。　　ここ最近ずっと身体が重くて一日中浄化してもなかなか上がってこない日々が続いていたのですが息抜きをしたら余計に調子を戻すのに時間がかかって苦しい思いをするので欲求を抑え自己管理を徹底していたのですが、ふとそんなことを思いました。欲を抱かなくてもよい穏やかな精神状態こそがもっとも願いに近いのかもしれません。それでは、また。

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