濃厚接触者になりました

これから仕事の問題を解決しようとした矢先

濃厚接触者になりました。

14日間の自宅待機！

保健所から連絡もらって、症状はないのでPCR検査の順番待ちなのですが

接触者認定されてから3日間なんの音沙汰もありません。

これ、かいたらきっとCorona野郎って差別されんだろうな。

ちなみに、飲み会や会合なんてやってないし、

毎日会社にいってかえって、

フツーに買い物して

コーヒー屋にテイクアウトのコーヒー買いにいって、

電車には週1しかのらず自転車移動。

生活は4月からなんにも変わらなかったんですよね。

でも、なるよ。

濃厚接触者に(笑)

こうなると開き直って自宅でできることを捜すのみ。

かかってないといいなぁ。

本当にコロナ野郎になっちゃうし。

どうせ会合やったんだろ、とか言われるんだろうし。

でも、私がPCR検査陽性になっても、職場やらコーヒー屋やらは濃厚接触にならないそうです。

それが救いか。

と思ってたら、咳と発熱きたー！！

保健所もどこも通じないけど、このまま悪化して死ぬこともあるんだよなぁ。

子供に移ってたらどうしよう。

保健所には3日放置され、明日で4日目になるけど、明日連絡がなかったら、もしなんかあっても、救急車もこなかったら、もう死ねってことだよね。

なおるといいなぁ。

ただの風邪だといいなぁ。

上司も上司だが、後輩も後輩である。

緊急事態宣言が出るに辺り、職場がバタバタしている。

営業職30人にたいし、事務職6人

事務職のうち3人は子持ち3人は既婚で子なし

前回のときと同じように保育園が休みか休みでないかで、事務職の出社可能日が変わってくるので、その調整が必要になるわけなのだが。

前回のときにはいなかった上司が

「子供いない人が毎日来てフォローすればいいじゃない」と言い出した。前の部ではそれが当たり前だったよ。と。

さすがにそれは、と思い、

「それはさすがにどうでしょうか？」

と言い返したところ、何が悪いのかわからないようでポカンとされた。

いやさ、私だってそれをやってもらえたら楽だよ。でもさ、そんなこと後輩に言ったら絶対に

「そんな不公平ありえないですよ！！

仕事は公平！！子供がいるとか関係ありません」

って叫ぶに決まってる。

(実際に叫んだ、そしてこじれた)

上司の前の部では

事務の中心的な存在が、独身であったり独身者率が高かったこともあり可能だったらしいということはあとでわかったことだけど、

うちの部は

中心的な存在が全員子持ちで、子なしは子持ちの仕事を何一つフォローできない若手なのです。

そもそもそれが構造的に問題あるんだけど、そこは何度言っても無視されている現状で、上司のこの発言。

もともと公平ではない仕事を、この半年で後輩の顔色を伺いながら少しずつ公平化してきたのに、上司の発言ですべてパアッ！！

後輩は

公平を認めてくれないなら、仕事来たくありません！！とキレる(そりゃ当然だ)

でたよ。

めんどくさいやつ。

これの調整に入らねばなぬとは。

つら。

とうとう自己注射がやってきた。

AMHが、10超えてる。

私、アラフォーですが。

先生「完全に多嚢胞性卵巣症候群だね」

ええ。

わかってましたけど。

はあ。

体外受精の薬量なら卵育つのかなぁ。

不安。

そんな中、「病院にきてもらうのを控えてもらうため、自己注射をおねがいします」

マジで。

この病院は注射を自分であまり打たせないということで選んだのに。

コロナのばかぁ！！！

注射の痛み＜＜＜＜＜恐怖

涙出てきた。

排卵障害だと体外受精でもおそらく厳しい

体外受精にすすむことになり

長年不妊治療をうけているけれど改めて説明を受けることになった。

タイミングで一人妊娠していることもあり、

排卵が問題で、受精、着床には問題ないのではないかという見解だったが。

排卵がアンタゴニストでも厳しいといわれた。

排卵→凍結は必須だと。

例え成功したとして。

生まれてくる可能性は10％に満たない。

10回あって1人

確率が低いか高いかはわからない。

というかどうでもいい。確率はあてにならない。

ふと、二人めを諦めることを、考えた。

まだ、早い。

でも残された時間は長くはない。

もしかすると諦めるためだけにこれからの数年を過ごすことになるかもしれないなと思った。

不妊と知って10年

女性としての尊厳を脅かされるような結果に自己否定を続けることにもう慣れきってしまった。

意味のない人間のような気がしてしまうのも、それで違う場所で無理をして頑張ってしまうのも。

自己否定の裏返しだと知っている。

友人に極力会わないのは自分を傷つけないため。

ママ友を作らないのもそう。

独身の友達を選んで付き合う。

二人めを強くのぞんでいるのは私よりもパートナーで。

今回初めて不妊治療クリニックに足を踏み入れ、話を聞いてから帰りに言った。

もっとそばにいて寄り添うべきだったと。

それを聞いて思った。

寄り添われたら私はもっと自己否定を強くする。

排卵できない自分を呪いたくなる。

結婚したてのころ、毎日思っていた。

いますぐ離婚して、新しい人と子供を作ってくれと。

原因は私にあると明確にわかっているのだから。

あなたには子供のいる人生がふさわしいと。

だから連れてきたくなかった。

私に原因がある。それをまざまざと見せつけられる。

誰のせいにもできない。

私自身にもどうしようもない瑕疵。

それを思うと、また自分を消し去りたくなった。

子供の寝顔をみる。

おかしな寝相でねている。

奇跡だった。

本当に奇跡的だった。

たったひとつだけ正常排卵した卵。

20代から30代にかけてたった一回の卵。

それがこの子だ。

消えるわけにはいかない。

消えたいけれど。

自己否定を続けて身動きがとれなくなっても。

消えることはもうできない。

あと5年早ければ

人生設計を色々間違えたなと、保育園にいくたびにおもう。

子供ができにくいとわかったなら、そのときから死に物狂いで子供を作ればよかった。

私が子供を生んだのは35歳で、回りの母親はもう結構な年の子供がいる。

3人目とかいっちゃってたりする。

そして、私にもやってきたアラフォーキャリアの分岐点。

周りが次々と次のステージへの歩みを始めるのに、私はなにも進めない。

リミットが迫ったいま、キャリアを望みながら高度生殖医療はできない。

助成金は大事だ。

でも、キャリアか治療か、キャリアか育児かを選ばなければならないのは女性ばかりで、

女性に働け、生め、というの相反した問題を誰も解決してくれない。

コロナで命を守るのと、経済を守るのが相反していてまったく混ざり合えないのと似ている。

対立事項ではないはずなのに、なぜか対立させたがる。

でも、毎日毎日、その重い選択をして会社にむかっているはずなんだ。人間は。

かかっても死ぬかわからないコロナを恐れるか

現在の糧を失い、その先にある死の可能性を恐れるのか

なんか似ている

生まれてくるかわからない命を選ぶか、

自分が生きていく糧を選ぶか。

人生はままならない。

毎日、自分の人生設計を間違えたことを保育園で思いしらされても傷つかないように防衛している。

それに、20代では親にはなれなかった。精神的にも脆すぎて。

私はきっとマウンティング親になっていたし、ママ友で大もめしただろうし、

子供にもあたりちらすマルトリートメントを繰り返したと思う。

ふと子供のいない人生はどうだったかと思う。

子供が、最近不在にしがちな父親のことを聞いてくる。

いないと寂しい、と。

お母さんは寂しくないの？

そう聞かれて気付いた。

子供を生んでから、生む前から、私は寂しいと感じたことはないなと。

孤独感はあるけど、寂しくはないなと。

この幸福になぜ私は満足できなかったのだろうか。

そんなことを思いながらやっぱり諦めきれないキャリアを思う。

欲深いから人生はままならない。

またも呼び出し

あごの件が落ち着いて、保育園にも無事にかよい出したなぁと思った、

2日後

保育園から呼び出し

お熱があります。

はぁ。

コロナのこともあり、熱が出ると下がってから24時間たたないと登園できない。

また会社休まなきゃならない。

はぁ。

パートナーはこの時期が忙しくほぼ出張でワンオペ状態がほぼ1ヶ月以上続いてる。あと2ヶ月はこの状態。

もう疲れすぎていつ帰ってくるのかすら知らない。

10月は研修があって、その間もほぼ一人で、送り迎えと課題だけでへとへとになって、もとの職場に戻ったら仕事は山積なのに、子供は熱は出るは、あごはきるは、落ち着いたと思ったらまた熱は出るは、でこの2週間、会社にはまったく通えてない。

体調の悪い子供のケアはベタベタまとわりつかれるし、かといって邪険にもできないし、はっきりいって面倒くさい。

夜中に泣かれることもあってこっちはまったく休めない。

ただただ疲れだけが溜まっていく

正直、うんざりしちゃう。

怖い医者かと思ったら

先日子供のあごが割れる事件のあと、

たった5日で抜糸、と言われ

抜糸してきました。

救急のときもその次の日の時も先生(医者)めっちゃ怖くて、質問もできない感じだったので、

来いっていわれたのに予約が入ってないって言われて、どぎまぎしましたが

抜糸してもらえました。

先生、縫ったときはめっちゃ怒っててぶっきらぼうで、めっちゃ怖かったのに、

抜糸のときには子供ににこにこ笑いかけて、

はさみを入れる度、あと○回の我慢だよぉ☺️みたいな感じで。

びびりました。

この人誰！！！って感じ。

そして帰るときも「このあと6ヶ月もテープ張り続けるのたいへんだから3ヶ月でいーよ。

あ、不安だったら1か月後くる？」みたいな優しい態度で。

あの救急で対応していた医師とは思えない！

あなた、誰！！！！

ってドン引きしてました。

あれかな。

当直でもないのに救急で夜呼ばれたかなんかで機嫌が悪かったのかな、、、

それなら本当に申し訳なかったなぁ。

私だって急な時間外勤務は嫌だもんね。

10月は借金に、キャリアパスに、大怪我に本当に忙しい1か月だった。

このあとは穏やかな年末になるといいなぁ。

あごがぱっくり割れた件

子供がおもちゃの箱に足をひっかけそのまま転んだ先のローテーブルに顎を強打した。

あたる瞬間を見ていたし、

これはヤバイやつと思い、

すぐに助け起こして顎を押さえた。

痛いと泣く子供に、そうだね、いたいね、と声をかけながら傷を見ようと顎に当てた手を少し離したら、自分の手が血まみれだった。

瞬間、

頭が真っ白になった。

とっさに「救急車呼んで！」と叫んでいた。

ちょうど親がきてくれていた時でよかった。

救急車はすぐきてくれて、

それ以外に外傷がないのを確認して

脳にダメージがないのも確認して

そのあと色々聞かれたんだけど、

あ、疑われてるのかなと思いながらも、疑われてるようなことをしたんだ、これがいわゆる家庭内事故というやつか虐待かわからないやつなんだな、となんとなく思った。

ふと、別に疑われてもいいし、子供がけがをするような状況だったし、救急車おねがいするくらいだし、仕方ないと思う。

そして、パニックになっている私は、子供のけがが自分のせいだと言われているようで、暗い気持ちになった。

完全に目を離していたわけではない。

つまづくなんて予想外だった。

でも、防げたのかもしれない。

救急車がきてくれただけありがたく、

時間が時間だったからみてくれる病院があるだけありがたい。

でも病院でも「なんで石のローテーブルなんておくのよ」と責めるように言われて、正直精神はズタぼろになった。

子供は顎を8針縫った。

それが些細なことなのか、大事なのかはわからない。

次の日に改めて受診したら、医者はたいしたことなさそうに抜糸の日を告げただけでなんともなさそうな顔をしていた。

子供の泣き叫ぶ声はまだ耳に残っている。

大好きな救急車に乗れるのに「痛いことしないでーー」と全身で拒否して叫んでいたのも。

18キロになる子供を何時間もだっこし続けてもう私は今、ボールペンすら握れなくなった。

でも子供のあの声に比べたら辛くはない。

幸い、子供は痛みもでず元気にしている。

保育園を休めて嬉しくてはしゃいでいる。

私は、まだ立ち直れずにいる。

借金を目の前に不妊治療を考える

排卵誘発剤ではもう排卵できない

二度目の人工授精を前にそういわれて、体外受精に進むことになりました。

先生は、子供一人いるからそこまでしないよね？と言ってましたが、わたしには逆。

一人いるから作らなければならない、という気がしてなりません。

私の家庭環境は前にかきましたが、結婚してない兄弟が二人いてその介護や世話は私がいなければ私の子供にふりかかるのです。

でも借金。

不妊治療にいくらかかるかわからないし借金もあるし、泣く泣く諦めなきゃいけないのかなと最近は思うようになりました。

それとももっと借金して子供をのぞむべきか。

馬車馬のように働くといっても私はアラフォー。働けるのはがんばってもあと30年。

あ、30年働けるのは健康前提ですね。

やせよ。

想像を絶する額の借金

想像を絶する額の借金

というといくらぐらいからなんだろう。

人によって借金についての考え方はちがうだろうけど、「想像を絶する額」となれば額はおのずとわかりそうだな。

私は3人兄弟の末っ子で、将来は家に居場所はないと言われていて、家を守るのは上の二人のどちらかだと思っていた。

が。

3人のなかで結婚したのは私だけ。

子供がいるのも私だけ。

で、孫が一人しかいないうちの両親は孫に夢中だ。老い先を考え資産を孫に孫にと思うあまり、借金をすることにしたらしい。

なんでそうなった。

そして、決定事項のように「連帯保証人」になった。

いや、これ、断るとかもできたんだけど決定事項でした。

金融機関に勤める私にはこの借金のリスクも危うさもわかっているけど、断りはしなかった。

これは親の最後の夢なんだろう。

返せないこともありそうだ。

そしたら多分資産をすべて失うことになる。

私が考えているのは、子供に害のないように死ぬまでに借金を返しておく方法だ。

昨日はそれを考えていて眠れなかった。

私には考えられない額だが、

この金額の取引をしてるひともいるのだ。

でも私はしがない事務員。年収は500

万に満たない。

死に物狂いで働いてもムリだ。

商才があったらなぁ。

稼ぐって辛い。