無事に全滅は免れた

今回は卵が結構たくさん育ってました。

これで、育たなかったらやめるって決めてたから本当に嬉しかった。

採卵数も思ったより多かったです。

でも、どれもよい卵ではなかったから

受精しても育たないんじゃないかと。

全滅もあり得るのかもと。

びくびくしながら培養結果を聞きました。

全滅はしてなかった。

そして、長期培養にもたえられるようなものがあったようで。

一安心でした。

はあ。

やっとここまできたよ。長かったー。

ふと、こんなに育ってくれたけど、

本当に自分の卵なのかな？っていう

わけのわからない不安に襲われました。

先生たちが「あなたの卵だよ」っていってるだけで、他の人のを移植しちゃっても誰にもわからないですよね？もしかしたら他人の子供を育てているかもしれませんよね？

体外受精ってそういうことだよなって、今さら思いました。

まあ、そんな事故みたいなことが起きたら大変なことになっちゃうんだろうし、高度医療でそんなことは起きないと思ってます。

本当に自分の卵なのかなという不安がひどいのかな。

この2年間、一度も卵が育たなかったから。

浴びるようなホルモン量でようやく、、、って感じで。

それでも育たない気がしていたので。

これで育っても移植では全滅ということはありえるので、 まだそんなに安心はできませんが。

やっと1歩だなぁ。

聴雪楼

聴雪楼

昨年の末くらいからやっていて、今再放送中。

このドラマ、武侠ドラマだけど、人々が義とかじゃなくてただ本当に愛憎だけで動いているという、なんとも言えないドラマです。

一応江湖の愛憎の話ですし、アクションはめっちゃキレイです。映画みたい。

ただ、お話の方は

最初の方は面白いんですが、

主人公が剣客になってからがなんとなくつまらんという意見も多かったり、敵役の女子どもがあまりにもヒドイとか、ラストに向けて、いや、それはあんまり闇落ちが過ぎるや！っていう展開であんまり評判はよくなかったみたいです。

本国でも、原作と違ういうので評価は低いみたい。

が！！

私はこのドラマ、ろうやぼう級にハマったんです！！

注:ろうやぼう級

朝から晩までろうやぼうを気にし、寝る間を惜しんで何度もリピート。

放送を楽しみにするあまり、一日中そわそわ。

どの回で何が起こるのか完全に把握

前回放送時に、容量不足でなんと12話が録画できておらず。

再放送でようやく録画。

その回を食い入るように見る！

一番の名場面の傘アクションシーンだったので、とれてなかったときは自分を呪いましたが、再放送あって本当によかった！

評判よくないから、再放送ないかと思ったよ！

ありがとうLaLatv！！！

このドラマ、私がハマった理由は

男性主役、 蕭憶情   病弱なのに超絶強い設定。

そして、ストーカーばりに主人公見守りすぎなとこ！

んでもって気持ちが周りにバレバレなのに

「長く生きられないから気持ちを伝えられなかった」とかいっちゃうとこ。

そして、愛慕の気持ちで激痛が走る毒を飲んで、相手を思う度に「ゲフっ」てなるくらい痛いのに「この毒のお陰で君への気持ちが確信できる」ぐらいに言い出す始末。

見ながら、蕭憶情に惚れてしまいまして。

ってかとりあえず、ラブシーンが大抵吐血なのも中華ドラマあるある。

この話、脇の皆様のエピソードを飛ばせるだけ飛ばして、憶情さんがどんだけ主人公を愛しているのかを追いかけるだけの56話としてみれば、すっごい面白いんですよ

いや、それに56話長いか(笑)

まあメインは聴雪楼と悪の教壇、拝月教との戦いなので。

義がなければ江湖では生き残れないというのもよくわかりますが。

ハマりにはまって、YouTubeで英語版を見てたとき、この聴雪楼というタイトルが

「listening SNOW tower」ってなってて、漢字との印象の差に笑ってしまったのもご愛敬。

とりあえず現実逃避して、明日の採卵結果を待ちます。

なぜにこの世は不公平

2人目の育休明けの同期が復帰した。

彼女は優しいので、事務職どもが群がり、パート姫は喜びでいっぱいだ。

コロナもあっていろいろ変わったことにいちいち文句をいい、

日誌の書き方が気に入らないので、

「上司に言われるまで出さないわ」となぜか自分だけ特別気分の同期に薄ら笑いを浮かべるしかない。

仕事をお願いしようとしたら、

ちょっと待って！今無理。

と言われたまま、待っていたら時間切れ。

何も言わずに帰路につかれました。

そして。

帰りに見てしまった。

カバンにさりげなくつけられた

マタニティマーク。

あんた、2人目すらいらないって言ってたじゃんか。

3人目かい。

私なんか、採卵できたけど、どれも状態がよくないって。

ＯＨＳＳになりかけでお腹は痛いし。

はあ。

半年後にはまた産休か。

不公平だなぁ。

仕方ないけど、やりきれないから、

今日はやけ食い！

やっと。

不妊治療の話。

私は排卵障害で、2人目の不妊治療をはじめて丸2年。

ほとんど卵が育ちません。育っても20日目とか。

体外受精なら薬を使えるから、と挑んだ最初の採卵は。

卵はかろうじてそだったのに、その後小さくなるという事態で採卵中止。

コロナにもかかり、年齢も重ねたこともあり、

「私にはもう卵は無理なのか」と深く落ち込みました。

今回は先生が、覚悟を決めて浴びるほどホルモンを入れることにしたのか。

注射代は前回の3倍。

薬も3倍。

正直、高額なお会計をしながら、

「これで卵がひとつも育たなかったら、もう治療はやめよう」と決めました。

育つように育つようにと、お腹と背中にメグリズム。そして、足にはレッグウォーマーをまき、早寝早起きして迎えた最初のエコーで

「まだ小さいけど育ってるね」と言われました。

でも、前にそれ以上育たなかったこともあり不安に。

そして、それまでそこそこの痛みがあった腰から痛みが薄れていることもあって、またしぼんだんじゃないかと不安で不安で。

そして、今日。

ようやく採卵の日が決まりました。

正直、ここまで来るのが本当に長かった。

採卵したからといって子供を授かれるわけじゃないのですが、

それでも一歩すすめたことで、少しほっとしました。

腰の痛みははっきりいってほぼないくらいまで落ち着いてしまって先生にそれが怖いと言ったところ、

ここまで卵が育ってて痛くないのはよっぽど我慢強いんですね。

と言われたのですが、

単に鈍感なだけな気がしてきました。

でもお腹が圧迫される感じはあるので、大丈夫なのかな。

取りあえずやっとスタートラインにたてたきがします。

まだ長いなぁ。

こんなとき、どうする？

UNIQLOで洋服を選んでたら、いきなり後ろから肩のあたりをグーパンされた。

びっくりして、ふりかえると、あなたがぶつかってきた！痛かったからやり返した、と言われた。

そんなに強くぶつかったら私だって分かる。

でもまあ、その人には痛かったのかもしれないと考え直した。

ごめんなさい、と謝った。

その場はやり過ごしたが、やっぱり過失にたいして故意にやり返すのは違うはずだ、なんならまだ痛いと、怒りが沸いてきて、

いや、それにしたって強すぎる、まだ痛い、と思って、やりすぎじゃないか、と言ってしまった。

警察呼ぶレベルの痛さなんだが。

そしたら、是非よんでくれ、私の方が痛いと騒ぎだした。

連れの男性が駆けつけて謝ってきた。

おさまらず怒っていると

「彼女は精神的にあれなんで」

と謝られた。

そこまでいわれたら引き下がるしかないが。

肩は痛い。

いきなり思い切り叩かれたらそりゃ痛い。

やり返したことは謝ってほしい。

でも見知らぬ人ともめるわけにもいくまい。

でもさ。

精神的にあれでも、人に危害を加えたらダメだよな。

こうやって意味わからず攻撃されることは、世の中結構まだまだある。

あのUNIQLOには二度といかない。

誰に魅力を感じるかは自分でも制御できない

宝塚が大好きだけど、

でもそのなかで好きなスターって人それぞれですよね。

私には25年以上仲良くしている宝塚友達がいますが、私は彼女と好きなスターが被ることがほぼなく。

むしろ、彼女が嫌いなスターが私の大好きなスターだったりで。

彼女に全否定されたりもして、必死に反論するみたいなこともありました。

逆もしかりで。

激論を繰り広げたりしたわけなのですが。

まあ、それなのに長く続いた友人関係ではあります。

そんな長い友人関係のなかで、分かったことは。

嫌いな人のどこが嫌いかを話しても、

自分の好きな人の魅力があがるわけじゃない、ということです。

その理論で好きなスターの話をするわけですが、大体その友人には論破されます。

でも別にだからといってその人が嫌いになるわけじゃない。

つい、舞台の上で目でおってしまうのは止められません

私たち友人関係がいちばんひどかったときも宝塚は大揺れでした。

私たちにとって一番のサイコな事件は、新専科とか、御披露目サヨナラ1公演事件。

トップスターになれるかなれないかでのちのキャリアに関わるということだけど、でもまあ、やっぱりこの人は1公演しかトップできないのに、なんでこの人は何年もやってんの？というのや、

だったらあの人に1公演くらい譲ってよとか。

一番腑に落ちず、いつまでもぐずぐず言ってました。

友人とは意見が合わなかった。

でもそういうのって舞台をみたら一蹴しちゃうところもありますよね。

舞台で輝いてるのを見たら

「あー、もうこれ見れたからいいかなぁ」みたいな。

最近は、そういうふうに人事に心を揺さぶられてるのががもう宝塚歌劇団の戦略に踊らされている気がしてならないと思ってます。

ちなみに、私はスターより作品や演出家への批判の方がより辛く、書いたら「誹謗」にあたるのではと思うことを言うらしいです。自分では批判だと思ってますが、その辺りの判断が難しいので今は気を付けてます。

これも大人になったからなのかなぁ。

あと長く宝塚を見すぎたせいもあるのかも。

やっぱり芸事っていろいろありますよね

最初に好きなスターっていつまでも残りますよね。

私は。麻路さきさんです。

その友人は天海祐希さんでした。

合うわけないよ(笑)

その友人は比較的歌ウマさんが好きなのですが、ある日突然「柚香さんが気になって仕方ない」と言い出して、突然こっちがびっくりすることを言い出すので友達をやめられません 

しっくりきて並びがいい

宝塚星組の「ロミオとジュリエット」Ｂ日程を見てきました。

前評判通り、愛月さんの死がすごかった。

 真風さんのときも、死に目が釘付けになってあれぇ？ってなったんだけど、今回はその比ではないくらい愛月さんを見てしまいました。

もともとのフランス版ロミジュリをみたことあるのですが、ロミジュリにも鳥のような愛の化身みたいなのはあるのですが、宝塚版のように「愛と死」みたいなくくりではないので、そこが小池先生のこだわりなのかなって思ってたけど。

なるほど。

これは、愛月さんにやらせたかった気持ちがわかる！！

そして。

何よりも。

ロミオ役の礼くんとの並びがすごい

いい。

息の合わせ方とかもあるとは思うんですが、みててしっくりくる。お互いやりやすいのかなぁ。

実力のことをいう人もいますが、実力と相性は別物かなぁと思いました。

これが愛月さんを専科から異動させた理由なのかなぁ。なんて。

相性がいい娘役、二番手に出会えて、トップスターはより輝きますよね！

宝塚は、新陳代謝が激しいので、本当に息のあったカップルって難しいなぁと思います。

見映えがいいというのも必要だし。

それにスターを抱える宝塚はカップルだけでなく、二番手三番手とのバランスも重要。

昔はそこまでバランス考えてたのかな？って思うこと多かったですが、

「トップ、二番手、娘役」のトリデンテが売れてから、なんだかバランスを重視してくれる人事が多くて、みてるがわも「この二人いい！」とか「この3人いい！」という発見あって楽しい😃🎶

雪も朝月さんのトップ娘役は結構びっくり人事だったけど、

シルクロードを見てて、「この二人ダンスの相性いいなぁ」って思いました。

戯れてるとこ、すごい好きです。

私はスケート好きなので、

宝塚のダンスの相性のいい二人のダンスは、

深いラインエッジ踏んでくるアイスダンスの二人に重なることがあって、そういう瞬間を舞台上で発見できると、

なんだか嬉しくなります。

礼くんとひっとんのタンゴも素敵でした！！

でもでも！

お衣装もう少し明るい色にしたらもっとよかったのになぁなんて。

A日程も行けそうなので、役替わり楽しみです。

緊急事態宣言で宝塚休みにならないといいなぁ。

惨めな気持ち。ないものを探す

治療中。

自分で注射をうちながら、惨めな気持ちが止まらない。

子供と散歩に出て、

公園で「あの人もあの人も、子供は2人以上だ」と自分にないものを探してしまう。

会社で後輩が昇格が決まりかけ

私より3年も早いのか。

と落ち込み。

私が不妊治療で受けることすら諦めた昇格試験に受かった人たちがその話で盛り上がるのを聞いて

喜べず自己嫌悪し。

後輩たちが「これ以上仕事増えるのは嫌」と

あからさまに引き継ぐべき仕事を断ってきたのに、その主張が強すぎて通ったとき。

なぜ私が断ったときには聞いてくれなかったのか、と深く落ち込み。

仕方ないのでトイレで注射打って。

仕方ないから黙って受け入れて。

にこにこ笑って。

10分でもいいから早く帰りたい後輩が、定時前に帰っていくのを見守り。

心は折れてないけど。

徒労感がすごい。

朝起きて「ああ、疲れたな」と思う。

道行く人がみんなうらやましい。

持っているものはたくさんあるのに、それを見れずに

持てないものや、ないものを見て勝手に惨めになっている。

馬鹿馬鹿しい。

馬鹿馬鹿しいのになぜまた、3人兄弟をつれた母親を見てしまうんだろう。

自己注射が怖い

前回の治療薬から始まった自己注射。

正直、これが本当に怖い。

人からは割とポーカーフェイスにみられるらしいが、

メンタルは豆腐級に弱いので、

覚悟に時間がかかるのである

それで、覚悟が決まらないなら会社で打てばいい！

昼休みは短いから、その間に打てばいい！！

嫌なことは会社で済まそう！！

でも。

場所がないんだよね。

最終的にトイレの個室に落ち着くんだけど、衛生的に問題ありそう。

みんなどんなところで注射打ってるんだろう。

昨日、NHKで不妊治療の特集やってたけど、

私自身、治療のことをカミングアウトすること自体が女性として屈辱感があるというというのもあって、やっぱりパート姫とかには言いたくないよね。

あと、結果がでるわけじゃないので、「今回の結果はどうなってるのか」って思われてるかも、と気にするだけでストレス。

言えば楽になれるけどその後がね、、、

そして、この悩みは友達を作ってはいけない。というのも私の持論ではある。

もし、その子が妊娠し、それを心から喜べない自分がいたら。

自己嫌悪で死にたくなりそう。

そういえば、体外受精をはじめる人にはうつ症状が出る人がけっこういるらしい。

私もそれかなぁ。

いつか自己注射にも慣れるんだろうか。

嫌だなぁ。

慣れたくない。

自分でやりたがった不妊治療なのに憂鬱

最初の体外受精

コロナになり卵どころじゃなく

採卵にも至らなかった。

薬代の無駄。

そして二回目にようやく向かうところ。

薬で全く反応しないから量が3倍に。

これでもダメなら多分もうダメなんだろうなっていうぐらいの量。

低AMHのブログは上位が多くてつい読むけど、

私は高AMHのＰＣＯＳ

卵はあれど、排卵しない。

これでダメならもう本当にダメ。

不妊治療を考え直さないと。

憂鬱。

ダメな結果になったらどうしよ。

立ち直れる気がしない。

今月、二人目いらないんだよねっていって、二人目出来た同期が仕事復帰する。

彼女と付き合っていく自信がない。

彼女の顔すら見たくない

つい、子供に強く当たってしまう

私の憂鬱が伝わるのか、子供が私のきげんをうかがっているのが分かる。

こんな小さな子にすら伝わる憂鬱ってなんだろう。

ここまでして、やらなきゃいけないのか。

自分で決めているはずなのに、しなきゃいけない気持ちが先行して辛い。

自己注射も嫌。

自分で決めているのになぜこんなに辛いんだろう。

今回は薬代、無駄にならないといいな。