不妊治療を再開して約4年。
初めて見ました。
（一応）陽性判定なるものを。
でも、まあ、妊娠継続率２８％の値です。
流産するんだろうなー。となんとなく思ってます。
しがみついてくれたらミラクルな子供ですよね。。
会社休んだ途端に今までかすりもしなかった結果が出たってことは、
やっぱり会社ストレスが半端なかったってことなんだと再認識しました。
不妊治療はあと２年と決めています。
で、陽性判定に４年かかったわけで。
あと2年じゃ到底無理かもしれないなあ。
休職してると給料ももらえないし
はやく復帰しないといけないですね（笑）
でもストレスは不妊治療には本当に良くないと改めて思いました。
友人がヤンヤンが大好きで、
当時はまーーーーったく興味のない中華現代ラブコメだったもので、ブルーレイにうつして早〇〇年。
やっぱ平日暇だなと思い、一気に見ました。
会社に行かなくていいので、平日の配信見放題！！
というわけで、宝塚雪組「夢介千両みやげ」「SENSETIONAL」を配信視聴！！
実は宝塚配信を見るの初！！
配信とはトップスターファンにはたまらんもの、と聞いていたので
見て納得！！！
私はどこまでも、「ちらりとオス味（望海風斗さん談）」の咲ちゃんについていくと決めました。
あやなちゃんのシーンも結構撮ってくれてて感動しました。
あやなちゃん、挨拶も含めて
本当に爽やか！！
それが逆に涙を誘いました。
退団者一人で寂しいかなと思ったけど
雪組のみんながあやなちゃんが大好きなのは伝わってきた！！
特に縣。
どんだけ絡む気よ（笑）
割と亭主関白気味で
こういうときは何も言わずにクールな咲ちゃんがあやなちゃんと二人になったとき
すごく嬉しそうに話してたのがたまらなかったなぁ。
あやなちゃんも咲ちゃんのこと大好きすぎて、なんだこれ、って思いました（笑）
正直、星組時代は役に恵まれたとは思えなかったけど、雪組にいってめきめきと存在感を増してったあやなちゃん。
歌が得意ではなかったのにのぞさんの役とかやらされて嫌がらせかと思ったこともあったけど１公演ごときっちり成長を感じられる稀有な役者さんだったなぁと。
縣千とニコイチみたいな扱われ方してたけど、二人のダンススタイルは対照的で、溌溂としてる縣千と、エレガントで繊細なあやなちゃん、二人並んで踊っていると両方みたいんだよ！目をあと２個くれよーー！！って思ってたなぁ。
和希そらが来たらもう番手は難しいのかもしれないけど、残ってほしかったなぁ。
いや、和希そらはもう完璧すぎで言うことないし、朝美絢は２番手としての貫禄がすごいんだなぁ。
バランスいいよねぇ。
東京ではチケット余ってたり
私も同伴者が見つからない雪組なのですが
私、５月まで休みだし平日見に行けるんだよなぁ。一人で行けるならチケットとろうかなぁ。
なんて思いつつ。
技術は絶対正義なんだろうけど、
やっぱり技術あっても、オス味や王子様感のないトップにはそんなに惹かれないんだよなぁ。
やっぱ、「それ変だろ」って思う衣装を着こなしてこその宝塚トップスター（笑）
コスチュームが似合うトップスターが好きです。
今回は中詰のあの衣装
あぁ、でも次は辮髪(;_;)
しばらくショーがないし、ODYSSEY見られるかわからないので東京が楽しみでーす。
体調というより
咳が出ておさまらないのがなかなか辛く
いい加減治ったかなと思ったところでまたすごい咳込みが始まったので
いい加減見てもらうかと
ちゃんと呼吸器科にいったところ
咳喘息でした。
満身創痍過ぎたな。
実は咳が出始めたのが1月末だったから
その時からずっと長患いしていたのかも。
精神もこれが関係していたのかもなぁ。
とりあえず吸入で治しますー。
適応障害と診断された理由の一つ
子供に自傷的な言動があること
具体的に言えば
私「お風呂に入ろうよ」
子供「嫌」
私「でも、これが終わったらお風呂に入る約束だったよね？」
子供「（約束だったのに守れない）自分悪い！自分悪い！（グーパンで自分の頭をた叩き始める。力加減ができず目に当たりそうで力づくで止める）
」
叫んで号泣。
を何度も繰り返し
進級前の不安定さから来るのかとも思って様子見してた。
少したって保育園の先生と話す機会があって、こんなふうになるのか、さり気なく聞いたところ
「最近、すごく切り替えが早くなって、たまにぐずっててもそんなこと言ったことはないですよ」
そして、パートナーと二人きりでも、他の家族の前でもやらないことが判明。
私と二人だけのときだけこの症状。
どうやったら改善するのかもわからないけど、精神科医には下記のアドバイス。
「とにかく笑って。子供の前で笑って」
そんなに怖い顔してんのかな。
鏡で自分の顔をみるのが嫌になって最近見てないな。
正直どうしていいのかわからないけど、自分が子供に不機嫌な対応をするのは家の中が多い気がして、人の目がある外へ連れ出すことに。
最近は、自分をたたくところまではしなくなってきたけど、
私がちょっとイラッとすると「ごめんなさい、ごめんなさい、イライラさせたくなかったの」と言ってくることが増えた。
そのたびに「イラッとしても怒ってない」とかすぐ切り替えて、「ほらもうイラッとしてないよ」とか言いかけるが
子供と私の間の緊張関係はまだまだ先が長いようだ。
不妊治療で失敗続きの私が
承認欲求を満たすために始めたのが資格取得です。
実は会社で試験に受かるとちょっとした報奨金がでるのでそれ目当てでもありました。
ITパスポートというこの資格、某お受験のトップブロガーさんがあっさり取得してて、私もイケるか？と思ってはじめたんですが、
1回落ちて心折れるくらい、私には難しかったです。
（アラフォーの記憶力悪すぎる）
まず、２進法
わからん。
次に 損益分岐点とかの計算問題
算数の文章題すら怪しい私には理解不能
いやいやいや、根本的に
カタカナとアルファベットしかないテクノロジー用語が意味不明
なんでこの資格にしたんだろう。
自分恨むわ。
と思いつつ受験料が値上がりする3月にギリギリ受けて
それこそギリッギリの点数で受かった！！！
本当にね。長いたたかいでした。
半年、、、以上かな。
ツラかったよぅ！！！
金融系の資格だと会社の知識が多少は使えるけど、ITにはまったく太刀打ちできないとわかりました。
そういえば大学のときには情報処理技術者試験受けようとしてたな。
あのときだって難しすぎて無理だったよ。
次の資格の目星はついているのですが、
本当にこれで承認欲求が満たされたかどうかは、、、、という根本的な問題、、、
会社やすんだら不妊治療上手くいく！
とかいう都合のいいことがあるといいですよね、、、
精神科医から
1.夜中のやけ食い禁止
2.規則正しい生活
3.運動
を指示されました。
運動は思い浮かばないし激しいのはだめそうだから一日1万歩を目指してみようと思いたち。
何事も形から入る私は早速
スマートウォッチを購入
そして歩きながら音楽聴きたいなと思ったところ
最近全然音楽外で聞いてなかったので有線しかなく。
さらに私、あの耳に突っ込むイヤホンが5分位で気持ち悪くなってしまうので、
耳掛けイヤホンという、
音漏れ上等！！みたいのしかできない、、、
そしたら「骨伝導は？」と言われたので
また形から入る私は早速買ってみました。
いや、これ、凄い。
耳に突っ込まなくて聞こえるってなんだ？？
しかも音量小さめでいい！！
感動！！！
早速1万歩歩きました。
足の裏が痛い
でもこんなにBluetoothまみれてて電磁波危険談義もあったけどどうなんだろう？？
精神科で診療受けてる時
「薬で治すか、休んで治すか」という話になり、
「今、おくすり何飲んでますか？」と聞かれて
移植周期なのでそれも含めて話さなきゃいけないなと思い、
不妊治療のことを話したところ
「この状況で不妊治療までしてるの？」
と、言われました。
精神的に追い詰められるほどのお仕事、
家ではほぼワンオペ状態、むしろ親の面倒もあるので手は足りない、
まだ4歳のてのかかる子供がいて
不妊治療？？はあ？？
みたいな感じでした。
その話聞いたあたりから先生の意見が「薬はね、効果ないよ、休むほうがいいよ」の一択に。
自分の状況を客観的に見て辛い、と思うとやっていられない気がして、虚勢をはってそうは思わないようにしていたけど、
精神科医のこの一言はなかなかに効いた。
誰がみてもつらい状況だって。
客観的に認めたら立ち直れない気がして。
休み始めて数日。
「そっかー
もう無理してたちなおって頑張ってなにかやる必要無いんだ」
って気が楽になってきて。
仕事も引き継ぎあるから連絡したら
「こっちでなんとかするから休んでろよ」ぐらいの勢いで返信来たりして。
なんとかすると言われた仕事が
「この程度で休んだのか」となるのか「こんなにたくさんあったのか」となるのかというのも個人的には気になるけど、どうでもいい気がしてきて。
私の状況はおかしいんだ
と、赤の他人から言われたことは私にとっては大きかったなと思う。
仕事続けてたら「まだできるでしょ？」「仕事少なくしたから、他のことできるでしょ」と、どんどんふりかかってきた期待に応えるのが普通だと思ってて、それを「正気を失ってるよ」と遠回しに言われたのも大きかったかもしれない。
とにかく休むしかないので休むわけだけど。
適度に運動、規則正しい生活をと言われているのでスマートウォッチを買って明日から散歩することにした。
移植したあとも軽度の運動はすべきだと書いてあったし。
まだ休み始めたばかりで気持ちは変わらないし、子供も変わらない。
よくなる日がくるといいな。
会社のストレスチェックで高ストレスでひっかかり、メンタルケア受けた時、
「異動しますか、休みますか」
と比較的早めに選択肢を突きつけられ、
仕事のことがちらつき（今は無理）ってなったこともあり
どちらも選ばず「気を楽にするようにします」と言って現状維持を選び
「食べれなくなり、寝れなくなったら来てください」と言われた。
1月終わりから続く同僚たちの相次ぐ保育園休園で、事務職がどんどん出社できなくなり、何が何でも出社しなければならない、仕事のフォローをしなければならないと、毎日追い詰められた気分で眠れなくなった。
じんましんがおさまらず、治らず、
疲れで喉がずっと変で
炎症反応が収まらない。
とうとう仕事中に凄まじい頭痛に襲われた。
でも自分のことなら耐えられた。
決定的だったのは
家がピリピリしていたからなのか
子供が自傷的な言動を取り始め、何度説得しても、抱きしめて不安を取り除くよう努めても治らなかった。
子供の自傷的な言動はおそらく自分のせいだろうと思ったが、
もうなんともならなかった。
自分を叩く子供を止めて、抱きしめながらもう、だめなんだ、って思った。
次にメンタルケアにお世話になるときは
「休むか、やめるか」を決めるときかなと思っていたが
今だな、と。
「うん、病名は適応障害ね。診断書出すからね」
とあっさり言われたときは
なんとも言えない気持ちになった。
でも少しほっとした。
子供の話は決定打で、医者は「それは本当によくない」と。
休業もあっさり決まった。
決まる前は「仕事どうしよう」と不安でいっぱいでどうしよう？ばっかり思ってたけど
決まったあとは「仕事休みか」とホッとしてなんだか久々に深く息をはいた気がした。
不妊治療の影響もなかったかとは言えないけど、頭痛は薬を飲んでるときではなかったし、もっと激しめの副作用が出たこともあるのに耐えられたのになぁ。
医者には
「薬飲むより休んだほうが治る」ってはっきり言われたので
しっかり休んで回復したいと思います。
自分に折り合いつけるって難しいな。
何にしがみついてあのとき休まなかったんだろう。
今はそんなこと考えている。
私は一人で外食をすると
人の会話に聞き耳を立てるタイプである（笑）
でも、大抵の人はそんなに大きな声では喋らないので
あんまり聞こえない。
が、たまーーーーに
すごい大きな声で
めちゃめちゃな悪口と上から目線の会話とさも情報通！！みたいな話かたをする癇に障る喋り方が気になって気になって仕方ないときがある。
今日はお子さんが御茶ノ水小出身のお受験ママ
学校の役員までやられていたそう。
そしてお子さんの名前とかだだもれで喋ってて。
〇〇ちゃんが
とか
〇〇先生が
とか
あまりにうるさくて、勉強を続けられる集中力切れそうで
ブログ書いてます
小学校受験が正義で
子供の教育が正義。
そんな会話を聞いていると
本当の気持ちではどこかうらやましいと思う。
私には出来そうにない
保育園にかよってるから短い時間しかいられないのに
それでもテレビもYou Tubeも平気で見せてしまう。
仕事で疲れたら当たってしまうこともあるし、相手をできずに放置してしまうこともある。ごはんは手抜きだし、土日疲れてたら外にも連れ出さないし
宝塚のために平気でシッター雇うし。
話聞きながら、癇に障るなぁと思うのは
羨ましいからだよなぁ。
子供にそんなに時間をかけられて
子供のことでそんなに悩めるのが羨ましい。上から目線で育児について語ってみたいし、お友達や先生の悪口を言えるほどお付き合いしてみたい。
あぁ。
仕事やめようかな。
借金踏み倒せないかな。
