3作とは思ってたけど、
思ってたけど
思ってたけど！！
さききわが終わってしまうぅ！！！
カップル萌だったのに！！
あぁ
蒼穹の昴って絶対にハッピーエンドにならなそうだし。
うぉーーー。
ちょっとショックが、、、
ODYSSEYチケットとらなきゃ。
もう無理か、、、
適応障害と診断されて2ヶ月
色々あったけど当初より体調も心もだいぶ復活してきたと思う。
自分がなぜこうなったのか、
どうして擦り切れるまでがんばったのか
分かってきた。
あとは子供とどうやっていこうかを模索していくところまできた。
当たり前だけど
自分自身が整理され、
十分に満たされていないと
他人にうまく関われないということ
パワーは無尽蔵に湧いてくるわけじゃなく、
精神力なら擦り切れなければなんとかなると、奢ってたと思う。
最初に音を上げたのは体の方で、
気合でなんとかなると
だましだましやってたけど
だますにも限界あるんだなと分かった。
正直、体調がある一定のところから一向に良くならない。
じんましんがおさまったなぁと思った翌日、左目の瞼が腫れ上がるクインケ浮腫（じんましんの一種）がおこり、
疲れなのか顔の左側がひきつってた。
夜中には咳き込みが始まり、
またなんかのアレルギーかな、って感じに。
免疫関係がおかしいんだろうな。
2ヶ月で治るもんかって言われてる気がする。
私の体は消耗しきってて、もう自分の意志ではなんともならない。
どんなに精神で「まだできる」って思っても体が拒否反応を示す。
周りの心配が本格的になってきて、うっとおしくなってきた。
でも焦るだけ遠ざかっていく。
早く良くなりたい。
私、台湾ドラマで現代ものってほぼ見ないのですが、
多くのブロガーさんがこの作品をオススメしてたんで見始めたんですよ
現在BS11で放送中の「ロマンスは連載中」
最初はヒロインがちょっと頑張りすぎてるかなぁなんて思ってたけど、
だんだんハマっていき、
ヒロインが身を引き始めて、代わりにヒーローがぐいぐい攻めに入ったところぐらいでノックダウん。
男２とヒロインの友人役の子にもハマり
毎日30分の放送を心待ちにするようになりましたーー！！
ってか30分短い！！
体感は1分です。
いや、You Tubeにラストは公開されてるのですが、
この話、過程がめっちゃ面白い。
そしてその過程こそが気になる。
んでもって女主の頑張りがかわいい、たまにすごいことやらかすのに憎めない。
そして男2がですね。
イケメンすぎる。
こんな彼氏欲しい！ってくらいいいやつなんだよ。しかも犬みたいでかわいい。
でもですよ。
結局は男主がスゲーかっこいい。
悶え死ぬ。
動きのどの場面を切り取ってもかっこいい
男2が犬なら
男主は狼ですな。
まあ、嫉妬してんのに自覚ないとかも面白いですが。
ほんとにこの役者さんすごいんですよ。
大人の色気！！
このタイトルバックだけで色気が！！！
※画像はお借りしとります
日本ではDVD出なさそうで
でも台湾版のDVDはあるから買いそうな気がしてきた（笑）
実は最近中国語習ってみようかななんて本気で思ってます。
明日も13時が楽しみ！！
世は花組の羽問題で大騒ぎな中、、、
人事系では結構無風の雪組に通う私。
今日も好きなことを叫ぶだけ。
宝塚ファン歴20年以上ですが、
昨日、初めて発売日前日（だっておいてあったの）にキャトルレーヴで公演ブルーレイを買いました。
もちろん、「夢介千両みやげ/SENSATIONAL！！」です。
私は宝塚に関してはファン歴長いのもあり、長くファンをやるからにはものを増やさないと心に決めてて（一時期買ってたけどグッズとか本当にヤバイ）
パンフもなにもかも買わないし舞台写真とか目もくれないうえに、配信も無視してたくらいお金使わないようにしてたのですが。
この沼にハマってからはすべてを諦めました。
まあ、FIREFIVERのデュエダンが見たいがためにブルーレイ買ったところで、もう何もかもを諦めた。
そして、今は沼用のボックスを作りました。欲しいものはとりあえず買っておく。
昨日も舞台写真次々と手に取り、監修グッズを手に取るアホっぷり。
これはヲタク脳というやつです。
歌劇とグラフに手を出したらもう終わるので、そこだけは自制してます。
本当は扮装写真とかほしいんだけど。
ここ10年でどうしても諦めきれずに買った公演DVDは望海さんの「ドン・ジュアン」かな。
今思えばあの作品、望海さんは絶対的によかったし、歌もよかったんだけど、望海さんと咲ちゃんのそこはかとない匂わせのあの関係性が好きだったんですよ。
咲ちゃんが望海さん好きすぎるのが伝わってきて。
もともと咲ちゃん好きだったのですが
私の周りは御曹司反対派が多いのでなかなか言い出せなかったなぁ。
だからこっそり買いました「歌が良くてさ」とか言い訳しつつ（笑）
そんな感じで御曹司はねぇーなんて興味ないっていっときながら、最近あっさりと彩風咲奈沼へのハマった友人が、私と同時に公演ブルーレイ買ってて
咲ちゃんの話がしたいから！！と飲みに誘われ
「好きすぎて、語彙がなくなる」
という、10代かよ、という時間を過ごしたわけですよ。
正直、いつ、どうしてそうなったの？って感じでしたが
語彙がなくて答えられないってさ
待受、既に咲ちゃんになっててウケた。
トップスターのファンなるって、
トップになったときに「終わり」が始まりますよね。この楽しみがあと数年で終わると思うと寂しいけど、だからこそ頑張れる。
20代のとき、本当に好きなスターさんができて
「きっと二度と好きなスターなんて現れない」って思ってたけど、違いました。
いい意味で裏切られたことは、人生って何が起こるかわからない楽しさを教えてくれます。
というわけで、しばらくエンドレス「SENSATIONAL！！」
うぅおーーーー
楽しみだぁ！！！
産業医から、
うちの部長から意向確認をしてほしいと言われた、とのことで、話を聞いてきた。
「うちの部で復帰するのか、それとも部署異動したいのか今すぐ決めてほしい」
この発言の真意はおそらくこう。
私がいなくなった部の仕事が忙しすぎて回らないから、いつまで休まれるかわからない人を待つより、いますぐ働ける子を他の部から引っ張ってきたい。
私が異動希望なら働ける子を7月にはひっぱってこれるから今すぐ決めてほしい。
本音ではうちの部での復帰を特にのぞんでない。
大企業なので、この発想は予測できたし、
自分が部を率いる立場ならそう考える。
戦えない戦士などいらない。
いつか言われるだろうとは思っていた。
でも、休んで実質2ヶ月、まだ体調も全快していない（じんましんが治らない）その期間すら待ってもらえないとは思っていなかった。
想像よりずっと早く迫られた決断に、頭が真っ白になった。
正直、今は考えられないと言ったが意向は固めないといけない。
「今の部で復帰するつもりではいました。でも今はまだできません。会社への不信感がぬくえず折り合いがつきません。」
言えたのはそれだけで、少し前まで復帰したいと前向きに考えていた気持ちは萎えてしまった。
産業医から医療的に制限をつける時短勤務での復帰など提案されたが、そうまでして復帰しないといけないのか。
私の心の健康を無視して追い詰めたのはそっちなのに、なぜまた追い詰めるんだ。
話し終わってしばらく呆然としたあと、
どうしようもない怒りが湧いてきた。
私が休みを決めたのはある程度暇になってきていて、他人に仕事を渡してもなんとかなるだろう、ぐらいに業務が減っていたからというのもあったので、
たった2ヶ月で部の事務が壊滅したんだな、と想像はできたが怒りはおさまらなかった。
大企業にとって、事務職なんて替えのきく使い捨てなんだとわかっていたけど、体調の回復も危うい従業員にそんなことを迫るんだな。
私がこのまま絶望して死んだらどうするんだろう。どうもしないな。
私はそんな会社のためになぜこんなになるまで頑張ったのだろう。
代わりがいるのなら、SOSを出したときに何故助けてくれなかったんだ。
怒りが、次から次へと湧いてきて
そして家に帰ってから大泣きした。
おそらく適応障害で休みに入ってから自分のことで泣くのは初めてだった。
あの部署に戻る理由も、会社にしがみつく理由も
どこにもみあたらなくなってしまった。
私が苦しもうが、それで死のうが、関係ないのだ。どうでもいいのだ。
なぜ、18年もこの仕事を歯を食いしばって耐えたのだろう。
与えられる理不尽を飲み込んで頑張ったのだろう。
なぜこんな会社で認められたいと思っていたのだろう。
馬鹿馬鹿しくて、最後には笑えてしまった。
自分があまりにも滑稽だった。
もっと早く「がんばらなくていい」と気づけば、子供が自分自身を力いっぱいたたくあの姿を見ずに済んだんじゃないか。
子供をあそこまで傷つける必要などなかったじゃないか。
私が犠牲にしたものの対価とはなんだったのだろうか。
2ヶ月たっても回復しないような傷をつけたのは会社だろうに。
今朝もじんましんがそこら中に出た。
まあ、会社にかかわることが起こったあとはこうなる。体からの拒否反応なのだろう。
医者は「体のSOSだから」とじんましんが治まるまでは復帰はしないほうがいいと言う。
昨日までの焦る気持ちはなくなった。
戻るか戻らないか、異動するかしないかはもうどうでも良くなった。
会社なんてどうでもいい。
向こうだってこっちを、どうとも思ってない。
今大事なのは、復帰とかじゃない。
私が健康を取り戻すことだ。
今日は好きなものを叫ぶだけの日です。
今週から雪組公演をまとめて千秋楽に向け4回みることになっております。
で昨日やっと東京1回目を見てきました。
とったチケットの日程がばらけなかっただけなのですがこんなラストに詰まるとは、、、
今まで話題についていけず寂しかったよ
1回目から4回目にかけて席がどんどんよくなる！！
それは私が大好きな咲ちゃんにどんどん近づいていく時間です！（アホ）
巷では人気と売りのない雪組と言われ、異動してきたソラカズキが話題を独占しているようで、私も観劇してるとみんなソラカズキにロックオンの樣子でした
が。
未だ、私にはソラカズキと麗人朝美絢を見ている余裕がありません。
かろうじて辞める綾凰華ちゃんを見ているので限界。
あと、カセキョーが鬼気迫る顔で踊っててつい見てしまいましたが。
ほぼ、咲ちゃんしか追えてません。
あぁああ！！
目をくれ！あと2つくらいくれ！！！
早すぎてついていけないんだよぅ！！
動体視力ほしい！！
で、最近宝塚のトップスターに全く萌えなかった私がなぜこんなに沼っているのか。
何が私の心を奪い、くすぐるのかを考えていたんです。
見た目が王子様の咲ちゃん。
オーロラの白い衣装着ると本当に王子にしか見えないくらいデフォルトでかっこいいわけで、
その足の長さはなんだ？って常におもうのですよ。
雪組の全員に対してもその王子様然とした包容力を発揮しているわけですが、
なぜか、何故か希和ちゃんにだけは
ちょっとした「独占欲」的なものをだしてくるわけですよ。ちょっとした腰を掴むところとか、ちょっと手を繋ぐ掴んではなすところとか、希和ちゃんにだけ強めにいくんですよ。
ほかの子と踊ってる時はそこまでじゃないんだよなぁ。
ソラカズキともデュエダンみたいなシーンあるけど、きつめじゃなくて包容感が強いんです〜。あのシーンはあれはあれで素敵。
でもね、ラスト希和ちゃんと踊りだした途端、
「どんなに離れててもこの手は絶対に離さないからな！！」みたいなのを感じる。
これが望海さんが言ってた「オスミ」だと思うのです。
前の公演のダンスでもそう感じたので本当にこの二人のデュエットダンス、好きだなあと思います。
いやぁ、咲ちゃんて王子様ぽいけど、
本当は独占欲強くて狙った相手は絶対に手放さない腹黒のドSなんだろなって思うんです。
本当に大事なもの以外には、優しくできるけど、大事なものにはたまに意地悪したりワガママ言ったりする。みたいな。
で、これって何に似てるんだろう？
って思ったら少女漫画とかロマンス小説の意地悪CEOとか、腹黒王子ですよね（笑）
それ、大好物なんです！！！
そういう役やってくれないかな。
まあ、夢さんも実はあんな顔してSぽいよね。
でも、常にそれじゃなくて、
たまにちょっとだけ垣間見えるからドギマギするのかも。
ドキっ。を通り越すとなんだろうか。
2階の後ろでこの体たらくなので、
近づけは近づくだけ、心のなかで
「キャーーー！！」
「いやぁー！ー！！」
「なにその仕草！もう1回してぇ！！」
となっていくに違いない。
4回見終わったあとわたしはドキ死にするかもしれない（笑）
5月のはじめに流産したのだが、
パートナー以外には誰にも話してない。
精神科医にも、だ。
気づかないところでダメージを受けているとは思うので、話すべき事実なのだろう。
心の傷は、話すと癒やされると言う。
なぜ話さないのか。
話せないのか。
流産したのが夢の中の出来事みたいで現実感がないからなのか。
それとも妊娠しただけマシなハッピーだとおもっているからなのか。
水子供養も調べたけれど宗派によってはやらないそうで、私の宗派はやらないらしいので行っていない。
だれからも気づかれることもなく消えていった命を覚えているのは私だけだ。
失ったと認めることは、そこにあったことを認めるのと同じことなのかもしれない。
私はあの命を認められていないんだろうか。
私の体がポンコツだから失われた命なのかな。
そうやって自分のせいだと思うほうが楽でいられる。原因がわかっているから。
でも命のことだから結局は分からない。
この期間にも幼稚園の送り迎えでは、次から次へとマタニティマークを見た。
なぜだか通ってる幼稚園には一人っ子はほぼいないので、みんな3人目とか4人目とか。1歳クラスのママが妊娠しているのを知ると、心の底から羨ましくなる。
でも、前ほどどす黒い気持ちにはならなくなった。
慣れたのかな。
ウォーキングしながら次々と目に入るマタニティマークをみて、
私の不妊治療は諦めるための期間に入ったのかもしれないなとふと思った。
たった1回の流産でなにを、と思うかもしれないが、一日一日子供が生きているかどうかを心配しながらすり減らして生きていくあの時間はなかなかにしんどい。
よく考えたら一人目だって産むまでにあんなに大変な思いをしたから、それを思い出すとどうしようもない不安が先行した。
流産して、少しほっとしていた自分もいたかもしれないと思うと、
やっぱり覚悟も足りなかった気がする。
本当に欲しかったのか？と自問してしまう。
心こそ、ポンコツだった。
今後、誰かに話せる日が来るだろうか。
わらって話せる日が来るまできっと誰にも言わないと思う。
そういえば、「つらい経験を笑って話してはいけない」ってカウンセラーに言われたな。
やっぱ、辛いのか。
こんなポンコツでも、つらくてもいいのかな。
時間だけがすべてを癒やすなら
早く過ぎてほしい。
今は1分が長い。
会社に、復帰することを考え始めたら
またじんましんがひどくなった。
じんましんが治るまでは会社復帰はなかなか難しいのでは？
と言われているんだけど
全然治らないなぁ。
はぁ。
まだだめかぁ。
体重が順調に減っていることが救いです。
適応障害になる前から、
自分がかかえているこの苦しさはなんなのか、知りたいと思い、カウンセリングを受けようとは思ってました。
まあ、適応障害になっちゃったので、
少し様子見してたのですが、
やはり、このままだと元の木阿弥になるのでためしに受けてきました。
適応障害の本を色々読んだので、
まあ、思考が偏っていて苦しいんだなーということは分かったんで、どう偏っているのかを知りたかったというのが一番なのですが、、、
業務多忙で、責任感が異常に強いためにがんばりすぎてしまった。
と言われ、うつというより疲れていると感じます、と言われました。
まあ、カウンセラーさんの発言だし医者の判断ではないのでなんとも言えないけど。
まあいままでで一番すとんと気持ちが落ち着きました。
体がおかしくなるぐらい疲れているうちは
とりあえずじっくり休むのがいいと思いますよ。
責任感が強いから、復帰しないとと焦る気持ちはあるでしょうけど、けして焦らないで。
ギフトだと思って休んでもいいんじゃないでしょうか。
だそうです。
苦しさの原因についても少し整理できて。
自分でどう考えていくかのきっかけにはなったかな。
正直、今は仕事を辞めたいということしか思い浮かばず、
でも辞める理由が適応障害だと次の仕事に差し障りますよね。
だから辞めるにしても一回復帰しないとなって。
でもそういうのもまだ考えるの早いのかもな。
暇だなぁ！って思ったら働いてもいいのでは？
と言われて、相当焦っているようにみえるんだなって思いました。
休むって言われても、
このままだと、ずるずるしちゃいそうで。
焦ったらだめって言われてもなぁ。
適応障害とは何かっていうのを認識しようと思って本を読んだ結果。
「こういう思考になっている」
とか
「こんな考え方になっている」
みたいなことが中心で。
そんなことはかいてないんだけど、読み終わったあとに
「そんな考え方をしているあなたが悪いよね」
と言われている気がして、
気が滅入ってしまった。
自分の考え方が自分を苦しめていることは分かってる。
高ストレス該当したときから、
考え方を変えないと苦しむだけだって思ってたし、なんとか変えようと努力した。
でも、努力したのに、自分ではどうしていいのかわからなくなってしまった。
どうしたらここから抜け出せるのかわからなくなってしまった。
目の前には力いっぱい自分自身をたたく子供がいて
何もできなくて、ただ呆然とするしかない。
一人ではかかえられずに、何度も出したSOSは無視されたし、
私なりに助けは求めたのに。
なんでこうなってしまったんだろう。
それもこれもすべて自分の考え方のせいだというのなら
なんの救いもない気がする。
休んでも休んでも、
砂漠に水を注いでいるみたいに、どんどん吸いこまれていく。
治るのかなぁ。
休んでいるのに疲れた。