　　透明人間の1日

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28Oct
- 不安障害　安定したら、、、悩み。
  1月20日に病院に行くのをやめて　勝手に断薬し1カ月離脱症状に苦しみさらにパニック発作も徐々に強くなり　9月まで我慢した今思えば早く病院に行けばよかった、、十日前から安定し　発作もでてないが　いつどこで発作がくるか不安だまたいつまで薬を服用しないといけないのか　治るのかまったくわからない病院の先生とうまくコミニケーションが取れず勝手にやめてしまった今は朝起きて薬を飲んで午後2時まで出掛けてるたまに夕方まで出掛けるが薬お持ち歩いてるので　出先で服用してるしかし体力がほんとない　帰って風呂に入り　ご飯を食べて薬を服用ごすぐ疲れ眠ってしまう２〜３時間くらいして起きる　無職で仕事を探そうにも　6年働かず　頼れる人もいない怠けきった頭と体でまたギャンブルに逃げてしまうのが怖いこんなにも1人が辛いなんて思いもしかったとにかく時間が余ってしまって勿体ない　家で何も考えずにいる事が1番辛いので　眠くなるまでずーっと考え事をしてるこうなってしまったのは自分が原因なのに　逃げてばかりの人生だ何から始めればいいのかわからない　辛い　
26Oct
- ようやく落ち着いた、、、不安障害
  レクサプロを服用　4週間目にしてようやく落ち着いてきた車も乗れる　ご飯も食べれる　うれしい発作が出なくなった少しソワソワや軽い予期不安はあるものの　長い戦いはひとまず落ち着いた通常の生活ができるなんてなんてうれしい事かしかし　心のどこかで爆弾があり　いつまた発作が爆発するのではと不安である　また　すごく神経質になった薬の服用時間　ご飯は何時に食べたか　症状などメモ帳に毎日記入した。落ち着いた頃には書かなくなったが今でも　財布の中のお金や銀行残高を何度も見たり出先でバイクを駐車したら何度も見に行ったりとにかくいろんなことに神経質になった音に敏感になったのも神経質になったからだろう何も考えずにするとどこか不安に押しつぶされそうになる
08Oct
- 人間不信　人が苦手
  少し書くのを悩んだがもう10年以上前だし　でもたまに思い出して嫌な思いになる私には家族以外に話せる相手がいない　友達と呼べる人間は10年以上いない人との付き合い方もわからなくなった　本当はなんでも話せる友達が心の中では欲しいでも無理である　いつのまにか嫌われてて音信不通になるのが嫌だから10年以上前に　私は専門学校を辞めて　フリーターになりプラプラしていたそんなある日　父から荷物をまとめろといわれ　なにも説明のないまま連れてかれたそしてマンションにいれられ　明日から父の会社に働けとなった次の日　会社に向かった　社員の人たちは社長の息子が来て　どう扱っていいかわからなかっただろう私も何か壁があるなぁと思いながら働き辛かったとにかく社会人1年目だし　分からない事は積極的にこなし　みんなが嫌がる仕事も積極的にやり僕はあなた達の敵ではない　と2年くらいで　仕事にも慣れて　みんなの壁もなくなり　お互い信頼しいい関係を築いたと思った。だが3年目に裏切られた　内容は言いたくい　思い出したくもない私は1人事務所で暴れた　大声で叫び　足の爪が剥がれるほど物を蹴り　壁に何度も殴ったあんなにブチ切れたのは人生で一回だけだ怒りが落ち着いた頃に　仕事にたいしてやる気がなくなった次の日から自分は変わった　出社しても仕事をしなくなった　パソコンでYouTubeみたりしてた朝　タイムカードを押してパチンコに行った　上司も誰も文句は言ってこない社長の息子だから　気に食わないやつがいれば　いつでもやめていいよ代わりは誰でもいるからと吐き捨てた　もう誰も信じない　あれだけ嫌ってた父と同じ性格になってしまったあの頃はお金もあり　人間を見下していた　そんな会社がいつまでも続くわけがなく5年を過ぎたあたりに倒産した。それから　働かなくなった　何度か働いたが　すぐ辞めた　人間が信用できないそして引きこもりになった。正直今は友達が欲しいです　やはり1人は寂しい　多分アスペルガーもあり知らずに人を傷つけてしまう　嘘をつく　見栄を張る　こんな人間は友達なんてできないわかっているが　できない　コントロールできない自分がいる心の底にトラウマのようにこびりつき　苦しい　忘れたい　いつまでも　新たにスタートできない
06Oct
- 再通院　3回目
  前回と同様　アルプラゾラムとレクサプロをもらってきたレクサプロの副作用も収まり　強い発作も出てはいないが予期不安とソワソワ感がある薬の服用1時間前からソワソワしだす　少し不快だ　服用ししばらくすると治るご飯も食べれているが　満腹には食べれない　大丈夫なはずだが　また強い発作が来るのではないかとビビっている　車の運転も近場なら問題ないが　遠出は怖い病院の待ち時間にもソワソワする　あと少し動悸もある　まだまだ　恐怖感があり　不安でなかなか出掛けれない　また　ストレスが溜まって　イライラが爆発しないか少し不安なにか　簡単にストレス発散できる方法がないか模索してます。引きこもって　なまった体では直ぐに疲れてしまうタバコやめて　少し運動して　体力つけよう　がんばれ　俺
03Oct
- レクサプロ再服用15日目
  ようやく薬も効いてきたのか　体調も安定してきました副作用も以前よりは強いのも出ず　ご飯は食べれるがおにぎり1個でお腹がいっぱい胃腸障害による副作用であろう　パニック発作は1番最初にレクサプロを服用する時に軽くでてきたくらいだ　ただお腹一杯には食べれない　食べた後は発作もないがビビってるのか　車も近くなら問題なくうんてんできるが　遠出は嫌な感じがするソワソワとした不快な感じがでる　発作がソワソワに変わった感じだあと十日くらいイライラがすごかった　家族にキチガイじゃないかと言われるくらい普段の一通りの生活ができず　ストレスが溜まっていたのであろう今の所　強い発作は出ていないが　予期不安がありなかなか行動できないのが辛い不安に敏感になった感じだ　焦りもあるのであろう　心に余裕がない
24Sep
- レクサプロ再服用　6日目
  レクサプロを服用して　6日がたった現在の副作用は　食べ物が飲みこにくく　おにぎり1個でお腹がいっぱいになるだが　お腹は空く　お腹が空くのに食べれないあと体がだるい感じはなくなったが　少しイライラがする　特に夕方少し不快なソワソワした感じがします。パニック発作らしき発作は最初の服用後に少しあっただけで　今のところ出てない以前　服用した時の副作用がキツかったので　その時の不安が脳にあったんだろうお腹いっぱい食べたい　もう少しだ　頑張ろう　
21Sep
- 盗人の代償。
  母親の部屋には鍵が２個付いているこの6年間　私が母親の部屋から　通帳　キャッシュカード　ブランド品や売れる物などお金を盗みパチンコに行っていたからだ最初は部屋の鍵だけだったが　バールでこじ開けて侵入していた鍵がかかっているのに　物がなくなるのを不振に思った　父が扉の間に鉄板をつけたそれでもこじ開けてていた　次には２つ目の鍵がつけられていた　その鍵はヘアピン２つで簡単に開けれた　今はそこに頑丈な南京錠がつけられていてもう部屋を開けることはできないが盗人の自分は諦めない　母親が仕事で留守の時　父が風呂に入った隙に鍵をとり部屋に侵入　そしてベランダの鍵を解除　すぐに部屋の鍵をしめて　鍵を元に戻す朝　父が仕事に出かけた隙にベランダから侵入　だがもう部屋にはお金になるようなものはもうなにもなかった　いや全部自分が使い込んでしまったのだ　母親には何度泣かせたか、、そんな労力があるなら働けよ　パニック発作が起き　苦しくなると　母の顔も浮かぶ　母親はもっと苦しいだろうと今は　なんでもいい　働くことが1番の親孝行になるだろうだがその簡単な事でさえ　じぶんには大きな壁である　6年間　なまりきった体と頭　不安障害　1人ではどうしていいのかわからない今はもう盗みをやめている　少しずつでもいい　親孝行したい。
19Sep
- 音に敏感になる　パート2
  私はほとんど　家にいる　以前ブログにも書いたが　ちょっとした　些細な生活音でも　すごく不快になる特に発作もでてなく　リラックスした状態の時が1番不快である　イライラするそんな私に地獄の時が訪れた自分の住むマンションの下の階の内装工事が始まった朝9時から18時まで　月から土曜まで　2カ月の工事が始まってしまう私の部屋に響き渡る　ドリル音　ドカドカとなにかをぶっ叩く音　キーンと何かを切る音とにかく　部屋中にありとあらゆる不快な爆音が1日中鳴り止まない確か土曜は音の出ない作業ですと書いてある紙を貰ったが　今日も絶賛大爆音ならしてやがる実はここに住んで内装工事は3回目になる　以前もイライラマックスで頭がおかしくなったこれから自分がどんな状態になるかとても不安である今日は心療内科に行って　レクサプロを処方してもらったこれからこの薬の副作用と戦わなくてはいけないのに　最悪の状況である
18Sep
- 明日は再通院2回目の日
  心療内科に再通院2回目　明日予約した　アルプラゾラムを2週間　朝、夕方服用した少しだけ良くはなったが　まだまだ発作がでる昨日も銀行で手続きを待っていると発作がでた　我慢していたが　腹痛もきてパニックになる寸前でした手続きも終わり　外に出てしばらくすると　落ち着く、、、お腹のハリもなくなったが　夜ご飯はまだまだ食べれない　お腹が空く感覚は戻ったが今は食べ終わると　一瞬パニック発作がでる。以前は食事中から発作が出ていたのでマシにはなったが　まだ食事はストレスだやはり以前服用していたレクサプロをもらいたい副作用がキツいが1週間　我慢できれば発作も出なくなると思うとにかく慌てず　落ち着いて　ゆっくりと　がんばります
- いつも寝る時考えてる事
  ここ何年か寝るときに妄想　頭の中で現実とは別人格の自分がいる簡単に言えば　映画の悪役みたいな感じだ最初は空を飛ぶ事や特殊能力系の自分で　アニメキャラみたいになるが最近は　ここに書いていいのか迷うが　書いてみよう例えば　日本中に爆弾を仕掛け　無差別に爆発する愉快犯になることを考えながら寝ている　ぐっすり眠れる訳ではないが　眠れる　なにも考えずには眠れない昔の嫌なトラウマなど考えてしまい眠れないまさか心の奥底でこうなりたいと思っているのか　危ない犯罪者予備軍ではないかと悩むしかし朝起きると真逆で何もないただの自分だ。最近の妄想に現実感がなく　危ない事ばかり考えてしまい心配になるまぁ　自分にそんな事ができるわけないのだが、、、ストレスが溜まっているのであろうもっと楽しい事を妄想しながら　ぐっすり眠りたい　
17Sep
- 私の住むマンションの住人
  ここ何年かとても不思議な人がいる　いや不審な人だその人は年齢3〜40代　長髪に髭が伸びまくっている　見た目は不潔な方だ　1度その人の近くを通ったが臭いがすごかった　しかもガン見してくるなぜか1日中マンションの前やポストのまえにずっと立っている雨の日も　毎日ではないが　たまに見かける　朝　9時に出かけると　その人はもういる病院や銀行　役所がおわり昼過ぎに帰ると　その方はまだ立っている夕方に買い物に行こうと出るとまだいる　帰宅後　20時くらいだろうかその方の父親らしきひとが　飯買ってきたか帰ってこいと叫んでいる　約10時間もそこに居たのか　なにをしてるのとても不思議である深夜3時頃　玄関をドンドン叩き　お金がないからご飯が食べたいと叫んでいたり近くの自動販売機の前でボーッと立っているのを何回か見かけたここのところ猛暑で網戸にしているから　聞きたくなくても　聞こえるほんと勘弁してほしい　彼も自分と同じ引きこもりなのであろう自分はなにも言えないし　何もできない　静かに暮らしてほしいお願いだから　そこにいないでくれ　いるとびっくりする　
- 私のパニック発作のおこるパターン
  最近　発作のタイミングがなんとなく分かり始めたもちろん予期しないパターンもあるが大体は掴めてきている。まずはお腹に食べ物、飲み物が入った後だ　空腹時は大丈夫なのだが食後にお腹が張っている状態で　行動するとパニック発作がでるじっとしなければいけない状態が苦痛になる次に予期できない事びっくりした時今日もバイクで走行中　前を走るバイクのおっさんがタバコをふかしながら運転してたあまりにも臭く　灰や火の粉がこちらに飛んできて危ないので直線上で抜かしてもらった信号を右折する同時に　おっさんが左から無理やり抜いてきて　あぶなぇなと思い次の信号待ちで　おっさんがいきなり大声で暴言を吐いていた　私はタバコが臭い　灰や火の粉がとんで危ないと説明　そのままおっさんは猛スピードで去ったしばらくすると心臓がバクバクし始め　息が苦しくなる　コンビニの駐車場にすぐ入り　落ち着くまでなんとかやりすごす朝8時に抗不安薬を飲み　夕方、夜くらいに服用の1日2錠服用しているが　夕方から夜にかけ服用前あたりが発作が出やすい朝、昼はなんともないのに　なので夕方や夜は出掛けれない外出時も発作がでると　家に帰り部屋に入ると自然と落ち着いてくる
16Sep
- 両親に理解してほしい
  最初は色々心配してくれた。　パニック発作で苦しんでいて　発作についても説明した何回も何回もだが最近は　怠け癖だのやる気がないだけだと言われる結構　ショックである　パニック発作になってみろよ　どんなに苦しいか仕方ない　分かるわけがない　両親には今まで酷いおこないをしてきたから　自分に信用もクソもないただ　両親もいい歳だし　理解なんてとうてい無理である1番はほっといて欲しい　母親は過保護なのでそれは望めないもう理解してなんて言わない　そっとしてくれじゃないと自分から行動できない　いつまでも引きこもりたくはない外の世界にでたい　今はまだ無理だが、、、
15Sep
- 心療内科の先生について
  私の通院している先生とは　正直言って相性わ合わない。診察も5分くらいで終わるどうゆう病気か　これからどう治療していくか　この薬はどうゆう効果、副作用がどうかなど先生側からはなにも答えないこうゆう症状が出ます　どうしたらいいですか？でわこの薬を飲んでください　とだけ　こちらが色々聞いて長くなると　もう帰れオーラを出してくる最初の数ヶ月　症状がよくならず転院を何度も考えましたGoogleの口コミも悪い書き込み多いなぁ　どうしようしかし　今でも通院している今の時代　薬や不安障害の事はインターネットにいくらでも書いてある自分で調べて　あーこうゆう症状　副作用なんだとか　ネットで納得した症状もだんだん安定してきて　心療内科にはただただ薬をもらいにいくだけになった本当は先生とコミニケーションをとれ　この先どう治療していくか言って欲しい結局は転院は　お金の問題　自立支援医療の手続き　どこの病院を探すのがめんどくさいもし　心療内科に初めていく場合はできれば病院も何箇所か行き　相性のいい先生を見つけてから通院した方がよい。
- ギャンブル依存の人には言えない話
  20代前半のころ　職場の人に誘われてパチスロにハマって　よくある話だがビギナーズラックで大勝ちしたその頃は給料も良く　会社の寮にすんでいた為　給料のほとんどが使えたしばらくすると会社帰り　休みの日もパチスロに行き　どっぷりとハマってしまう。5年間働いてたが貯金も出来なかった。仕事を辞めて実家に戻る事にしたお金も無く　やることもない　だがパチンコに行きたい私は当時所有物を売ることにした　シルバーアクセ　洋服　ブランド品　釣り道具　当時モバオクに売れる物はなんでも売ったお金でパチンコに行ってた。気づくとなにも無くなっていた　お金も何もかもそんなある日にふと消費者金融の張り紙を見た　でも無職じゃ貸してもらえないそこでアルバイトに応募した　面接も受かりいざ仕事へ、、でわなく消費者金融へ申し込みへ仕事は初めてたばかりと伝えたがお金を借りれる事ができた。会社に本人確認ができたと言われ　アルバイトを2日でバックれた消費者金融に10万を借り　いざパチンコへもちろん　すぐにお金は無くなってしまう　親に仕事にいくと嘘をつき利息だけ払い凌いでた仕事に行ってない事がバレ　父親の仕事の手伝いでアルバイトをすることになった給料で元金を返済せず　利息だけ払いパチンコへ　そんなある日消費者金融から電話があり限度額を50万にできますとの事　私はもちろんお願いし　限度額が上がった父に他に仕事が見つかったと嘘をつき　パチンコへ行ってしまう　もちろん限度額まで使い切りここで借金をしているんだと気づく　そう自分のお金ではないのにATMにいけばお金がでるここで首が回らなくなり　家出する　携帯の電源を切り　漫画喫茶に止まり　十日程になった財布には小銭だけ　もう死のうと桜木町あたりをふらつく　体力　精神　空腹　限界にきて死ぬ気力もなく　私は母親に電話をかけた　借金の事はバレていたらしく家に消費者金融から電話が来ていたようだ　すごく怒られた　情けなかった　母親に車で迎えに来てもらい泣き崩れた。借金の返済の為　父親の紹介で仕事についた　給料の半分を渡し　6カ月後完済した。しかしここでも給料をほとんどパチンコに使った　そして3年後会社が倒産した少しばかり貯金はあったのだが次の職探しも上手くいかずに　パチンコで時間を潰したそして無一文になるお金が無く時間も余る　パチンコに行きたい　ついに両親の通帳に手をつけてしまうハンコと通帳があれば簡単に引き出せた　通帳のほとんど使い切り　両親にバレるそして無一文で家を追い出されるがどうにもできず玄関の前で座り込んだ　真冬で雨の夜だった横になっても床が冷たく全身が硬直し何度か立ち歩き　朝になりベランダにいた母親に泣いて謝った情けなかった　辛かった　両親はゆるしてはくれなかっただろうが　家に入れてもらい　気絶するように寝た。簡単にではあるがクズ人間の無駄に過ごした10年間だ　パチンコにハマらなければもっといい人生だったであろう　なんて無駄な人生だったと考えない人間はギャンブル依存性だろう。
14Sep
- 音に敏感になる
  私はマンションの二階の真ん中に住んでいる。ここ何年か音に敏感になりストレスになる。たとえば　上に住んでいる方の足音、掃除機の音向かいの一軒家からおっさんのくしゃみや咳夜中に玄関を何回もたたくおっさん家に中でも　両親のトイレの音　電話の話し声マンション清掃のチリトリのカチャカチャ音隣の部屋の爆音音楽下の部屋の犬の鳴き声　ドラムの練習音　これが毎日でとても不快でストレスである。相手に嫌がらせでもしようと考えたが　さすがにやめている耳栓など防音も試したが　少しでも聞こえるとダメであった騒音の相手に手紙を書いてやめてほしいと書いたが出してはいない相手に特定されたくないし　警察沙汰もごめんだ音が気にならなくなるにはどうしたらよいか今の悩みである。
- 友達が1人もいない
  私のスマホには家族と病院の連絡先しかない　友達が1人もいない私は見栄っ張りで嘘つきである。これは自覚している気づかないうちに嫌われていて　自分でもわからないとにかく　人が嫌いなのかわからない本当は仲良くなりたいが　いままで続かなかった。もう誰も知り合いたくないと考えてしまった。たぶんもっとも辛かったのは前に働いていた職場の人間関係だとにかく悪口　陰口が酷く　最初は中立の立場にいたが　自分もいつのまにか染まってしまい誰も信用できず　とても辛かった　今でも思い出したくないあれから早くも6年引きこもり　働かなくなってしまった。やはり　寂しいしけどどうすることもできずいたが今は甥っ子ができ寂しさも薄れてきている甥っ子に会えない日は寂しいのだが、、、
13Sep
- パニック発作　
  不安障害　パニック障害になって3年目の私がパニック発作が起こった時の出来事を書いてみた。車の運連時食後に運転中に激しい動悸と両手に強い痺れ　パニック状態になり直ぐに駐車場にはいり薬を服用　少し落ち着くが息苦しさを残しながら運転し帰宅　横になり落ち着く。次に助手席に乗ってた時だ　なにかソワソワした感じがしたが高速道路で渋滞になると激しいパニック発作病院に通院する前で薬もなく　とにかく横になり紙袋で呼吸　パニック状態　何故か戻ると落ち着く現在も運転中　行き先で渋滞や信号待ちやびっくりしたりすると　軽い発作があるが我慢できる　帰り道になるとなくなる行列に並ぶ時スーパーやコンビニなどレジに並んでいる時にパニック発作が出ていた　商品を探している時にも発作がでていた食事の時お腹が満腹になり苦しくなると　息切れ息苦しくなり発作がでる　なぜか夜が多い　夕方になるとお腹が張り　食欲不振　朝昼はたまにでるがなんともなく食べれる車の免許更新に行った時レクサプロを飲んでから1週間後の事　免許更新の為車の助手席にてソワソワと息苦しさに我慢しながらも二俣川へ到着　手続きや写真撮影などの時にはもうなんともなく　あー大丈夫だなぁと講習室へ講習室で講義を聞いているとジワジワと発作の兆候が　なんとか我慢していたが限界　アルプラゾラムを服用しなんとか耐えて終了　帰りにはなにもなかった事のようになる髪を散髪した時髪を切りに美容院へ　席に座り髪を切り始めた時だ　息苦しくなり両手に汗　我慢したが限界になり美容師さんに事情を説明して席を立たしてもらったり　早めにカットしてもらいなんとか乗りきる　これもカットがおわり帰路に着く頃には落ち着くこれ以来散髪にいけず　バリカンで丸刈りにしている。パチンコ　パチスロの時パチンコの場合熱いリーチになって当たりそうになる頃からジワジワと発作がくる大当たり消化中も激しい発作でハンドルも握ってられない　連荘すると発作もピークになるパチスロの場合も大当たり消化中　メダルが出ると軽い発作がでる　なのですぐにやめれるノーマルタイプを打っていた　AT ART機で続いてしまい消化中に激しいパニック発作でた為以上が覚えている自分の発作です。ほかにもまだまだあるのですが　細かいのでやめときます。
- 抗不安薬を服用してみて
  心療内科にまず処方してもらったのはアルプラゾラムだ効果はまずまずで発作に対し即効性がある　服用して大体30分で効いてくる。次にスルピルド　これわよくわからなかったので2週間で服用中止そしてレクサプロ　これを服用したら落ち着いたが副作用がキツかった1週間くらい　体調不良　悪寒　食欲不振　からのパニック発作途中から胃薬をのみ落ち着いた　アルプラゾラムを朝夕にレクサプロを夕方に　これで日常生活に支障はなく安定した薬が決まるまで　約1年ほどかかった　そしてさらに1年服用　もう完治したと思い服用を勝手にやめれてしまった。服用中止して2日はなんともなかった　だが次の日から体調がおかしい風邪でもないのに　体調が悪い　体が重い　ご飯もたべれない　関節がピクピクし力が抜ける特に肘と膝　薬を急にやめたから離脱症状だと判断そんな事が1カ月続くが　体調も戻り　関節のピクピクも治まったしかし夜中に食後に強いパニック発作がきてしまう　とにかく我慢した。それからの半年は苦しくて　まずご飯が食べお腹が苦しくなると発作がでるので普段の半分も食べれなくなってしまった　さらにお腹がすく感覚がなくなった。つねにお腹の張りがあり　最後の一口が食べれない状態でした。パニック発作も復活　何もできなくなりいえに引きこもるパニック発作とストレスで頭がおかしくなりました。体調に不安を感じたらすぐに心療内科に行くべきだと後悔しました。
- ギャンブル依存症　パチンコ　パチスロ
  私は重度のギャンブル依存症だと自覚しているこの10年以上パチンコ　パチスロに何百何千万とお金を注ぎ込んだもちろん　働いてた時の給料は全部注ぎ込み　消費者金融でお金を借りたりさらには親の財布から盗み　親のブランド品、金など売っ払い　さらには通帳から抜き取るなど　ギャンブルなんかの為色々やってきた。まさにクズ人間　もし自分の子供だったら殺してしまうだろうな、、、パチンコは友達も1人もいない自分は孤独を紛らわす　後はやはりお金が欲しい時間を潰せるなどとパチンコしかない人生だった。負ければイライラ　勝って財布が潤えば眠れない程　興奮し次の日も朝から行く今　現在はやめられた　いや現状はやめれていられてる理由はパニック障害だ　パチンコで当たると激しいパニック発作がおきるからだ大当たり中にハンドルを握ってられない位　激しい発作　息が苦しく　じっとできないパニック状態になるのである　ジャグラーの大当たり消化中激しい発作になり急いでメダルを箱につめ　係数機に行き店員を待って間　気を失いそうになり座り込むなんとかふらふらになりながらもお金に換金した。落ち着くまでソファーに座り帰宅の為　バイクに乗る　しかし激しい発作が起きるコンビニに止まりそのまま倒れ込み落ち着くまでまつ　なんとかバイクに乗るが渋滞になった時　信号待ちの時激しい発作がでる　途中公園に止めて　横になったりしたいつもは30分で家まで着く所　2時間以上かけ帰宅した。そんな状態でもしばらくはパチンコに行ってた　ときには大当たり中に発作が我慢出来ず台をすて帰宅する　帰宅したら落ち着く　この時点で苦しくつまらないなと思い行かなくなった。まさかパチンコ　パチスロが打てない体になるなんてゆめにも思わなかった。10年以上こんなのに人生かけてたと思うとなんて無駄な事していたんだと後悔した。

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