「自由に」生きるためのヒント -3ページ目

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15Jan
- 正解はあるけどないよ！自分の人生は自分で決めちゃえ！！
  みんなー！！自分のこと愛してるー？！私、自分のこと本当に大嫌いで情けなくて、惨めで本当に嫌だったんです。ぼーっとしてるのに脳内ではずっと自分に向かって「◯ね」って言ってた。暗いですよねー。暗すぎて引いちゃう。でも、脳内で口癖になるくらいつぶやいてたんです。口癖なので、ぼーっとしててもその言葉が離れない。笑ってるのに楽しいのにその言葉を自分に向けてました。「愛」とか恥ずかしくって言えなかったですしそもそも自分のこと好きってどこか引かれがちですよね。自分の事大事に出来てる人って周りに何言われても平気そうで強く見えてました。でも本当は傷ついているし切り替えが早かったり上手なのかなって思います。自分のこと愛したいのに愛せない環境にいる人もいると思います。それでも自分の好きなところ思い出してほしい。ない人なんて一人もいない。それは見え方の問題。私は自分の心に従って血縁関係は薄くて年末年始にも会わない。家族が好きな人からしたらなんて自分勝手で常識のない人！！！って思うと思うんです。でもね、これは私の心に素直になった結果だし私も私でこの行動を推奨しているわけではないです。こんな人もいる、くらいで。行きたければ行けばいいと思うんです。どっちでも良き私は私の自由さが好きだけど「自由」って言っても色んな形がある。自分の好きなところ、絶対にあるんです。私はきつい時よく自分の好きなところを考えて泣いてました。その時、私は安心してました。好きな人にそんな悲しい暴言を言わないでって思って涙が出てきていると思っていたので「よかった。私は私を好きだ。」と。自分の心はどこにあるかの確認をしていたんでしょうね。でも、泣けなくても何かしら感覚があると思うんです。そこに目を向けてほしいです。正解なんてない！！あるけどない！！正解がほしかったら自分の心で決めちゃえ！！自分のこと愛せない人もいるかもしれない。いいよ、それでも。少しづつ愛していけば。私はみんなにどうしても自分を愛してほしい。心が軽くなって胸が開けて酸素がスーッと入ってくる感覚。そして環境が変化する。楽しくって仕方なくなる！！この感覚を知ってほしい。嫌な人間関係も「もう学ぶことはありません。本当にありがとうございました。」って心から思うことができるよ。多分結構な意味で自由な私の公式LINEはこちら👆来てね
07Jan
- 自分を愛したら、人からも愛される。
  個人の感想です。何かを否定しているわけではないし私にとっての話です。「自分を愛する」って本当に人それぞれなんだろうなって身をもって体感してます。私ね、大晦日も元日も一人で過ごしました。大晦日はパートナーとちょっとお高いお肉屋さんにお肉買いに行ってパートナーはパートナーの親と兄弟家族と過ごすからお肉買ったら別れたの。元日は一緒に初日の出だけみて別れたｗそして私は一人と猫たちと年越し！私のためだけに準備した好きなお酒と好きなお肉と好きな動画を見て過ごしました。私の親族は親族で集まってるんだよね。でもそこに行かないという選択をしました。半分くらいは縁も切っちゃったしね。親族の中にいると頑張ってる自分がいて家に帰ると疲れちゃって。いい子で居なきゃとかみんなを笑わせなきゃとか。世の中が家族で集まるからそうしてただけで私が行きたくて行ってたわけじゃなかった。縁を切った人たちも私が「兄や親族とはいえこれ以上は健康に悪い」と思ってやめた。親が亡くなってから「兄弟だけなんだから」とか言われたけど私からしたら小さな力持ちの友人とパートナーの方がまだ家族だった。戸籍ってなんだろうってたまに思うくらい紙切れの関係でしかなかった。それでもあの紙に名前が一緒に載ってなきゃ色々と不都合ではあるよね。身分証みたいなものなんだろうか。何が言いたいかってそんな私とは逆で弟は家族が欲しくて伴侶と一緒になって子供を産んだ。弟にとっては家族は大切な存在。自分で作った家族だから私のとは全く違うけど元々の私たちに対してもしっかり家族をしてくれている。もしかしたら弟にとってはそれが自分のためになって自分の幸せなのかもしれない。私は今の一人がとてつもなく幸せ。独りではないからかもしれないけれど。家にいるのが猫二匹だけど孤独だとは思わないです。会う人間も２人と少ないけれど充分だと思ってます。人間関係がミニマリストなのかもしれないｗｗこれね、私は自分を愛した結果だと思ってます。私にはこの形が一番いいんだと思います。干渉されたりあなたってこうよねって決められたり嫌すぎる。だからあの人はこう！！って決めないようにはしてます。「いやいや、この間こう言ってたや～ん」って荒さがしもしちゃうから。荒さがすのもしんどいのよね～その人で思考が支配されちゃうからｗｗしたくないことついつい世の中に合わせてしちゃったり疲れてると色んな事ついついしちゃうけどそこもひっくるめて「あぁ…なんて私って愛おしいんだ」を着地点にしてます。非二元で言ったら「私はいない」。私が見ているあの人もこの人も「私」になるし「私がつくった幻想」になる。そしてあなたが見ている「澄玲」も「あなたが作ったもの」だしそれは「私」ではない。だって「澄玲ってこんな人」って私が説明しても受け取り手によって良し悪しはかわる。そしたらもう別人なのよね。その分「澄玲」が存在する。もし、あの人もこの人も「私」だとしたら私が感じる「私」を愛したらそれが自分に返ってきちゃうんだよね。簡単に言えば自分に愛してますって伝えたら他の人からも愛されるの。「私を愛してます」運動したらさっそく次の日から周りに優しくされたのｗそっちを話してよって感じだけど今日は私なりの自分の愛し方を言いたかったのｗ私と一緒に「自分を愛そう運動」したい方は「私を愛しています」とLINEください人生変わるよ
03Jan
- あなたは大丈夫？周りに冷たくされる訳
  どうかご自身を守る事を第一にお願いします。たくさんのものが簡単に五感に入ってくる世の中です。情報が溢れているからこそ必要なものを選んでください。時と場合で選ぶものは変わってきます。その時のご自身に合ったものを選んでください。知らなきゃいけないことはあると思います。でもそれは人によって、同じ人でも場合によって変化します。どうか誰かができるから他の人もできると思わないで。自分もしなきゃいけないなんて思って自分のキャパを超えることはしないでください。最近ね、「この人、他の人と私と態度違いすぎない？！」と思うことがあったんです。申し訳ないけど思い違いじゃないんだよー！だって顔引き攣ってるし声色が完全に違う！！！昔ほど落ち込まなくなったし「そうなんだねー」って受け流せるようになったとはいえ嫌なものは嫌！！！どうしてかしら？とちょっと考えてみたんです。そこで思ったのがあ、私また自分のこと蔑ろにしてる！愛されて当然ってぐらい愛されていいって思ってない！ということ。人ってほんとにすーぐ忘れちゃう生き物ですよね。特に私wwwということで、鏡を見るたびに「愛してる」と自分に声をかける習慣始めます！自分を愛そう運動そのまんまなんですけどねwでも、たったこれだけで周りから愛されるようになったらラッキーじゃない？一緒にやりませんか？自分を愛そう運動！！私は私を愛してるー！！！へっへーん！！私は愛される存在なんだ！！私と一緒に「自分を愛そう運動」したい方は「私を愛しています」とLINEくださいどうしてこれをするかというとこれで周りから愛されることを知っているから！！自分を愛したら周りからもみるみる愛されるようになるのを体験しているから！！それでも自己愛が足りなくなっているのは私の記憶が１カ月持たないからｗｗあとは最近ちょっと悲しいことがあったから。昔を思い出してそっちに引っ張られてました。だめじゃないしこれも私だからいいけど思い出したなら今かなってｗｗあなたもこれを見たなら今だよ！！一緒にやろう
01Jan
- マヤ暦って知ってる？一年で今日が一番いい日らしいよ！！
  １年がまた始まりましたね今年はもっともっとたくさん自分らしく生きていきます。私はもう自分の声を無視しないし自分には嘘を吐かない先日ね、マヤ暦を見てもらいました。ちなみに今日はマヤ暦的にもとても良い日だそう。夢や目標を立てたりお財布や洋服も新しいものにしたり気分が上がることをするとさらに良いそうです。マヤ暦を見てもらったときにたくさんのキーワードを教えてもらったの。そのキーワードをどう捉えるかは多分人それぞれ。私はキーワードを聞いてこのために生まれてきたんだなぁーと改めて思いました。でも、マヤ暦的には「自分で選んで生まれてきた」ということなんだと言われました。そうか、選んだのか。と思うとさらにワクワクしちゃってｗｗたくさんの選択をして生きてきて自分で選んだつもりだったけどなんだ、初めからこのつもりだったの？！と自分に問いかけちゃうくらいなるようになるんだなぁと思いました。嫌なこと忘れてはいないけれど思い出しても落ち込まないのはそれ以上に今が充実しているから。それ以上にやりたいことが出てきたから。そしてそれを叶える術を知ってきたから。周りの行動や自分に起きた環境が起きることが起きただけではなくて自分で選択したこと無意識に選んだものが起きることが起きただけなのかなと思いました。難しいけれど周りにされたことや身の回りで起きた嫌なこともすべて「起きることが起きただけ～」となるのは難しいと思ったの。物事すべて一言に何もかも詰まっているわけではないからその一言で何もかもを理解するのは難しい。だからたくさん会話をする。表面だけではなくて内側を見れるようになりたいです。私はその時々の私の最大限の私で生きていきたいです。あとね良いことはシェアしよう！！ということで薩摩のダイヤモンド富士を見てきたのでそちらをシェアします！！皆様の益々のご多幸をお祈りしつつ私の事も本年もどうぞよろしくお願いいたします。一緒に自分らしく生きていきましょう！！
28Dec
- 過去と未来にいって感じたこと。
  先日、ヒプノセラピーを受ける機会があり過去と未来に行ってきました。忘れてた過去、ありますね。両親に誕生日を祝ってもらった記憶。４歳の時に父が他界していてそれまでの記憶って正直曖昧で。というより覚えてない。誕生日も実は苦手で。両親は仲良かったし嫌な記憶があるわけではないんだけれどなんだか苦手意識。でもね、過去に戻ったらあったんです。両親に祝ってもらった記憶。あぁ、そうだ。幸せだった。と思い出すことができました。両親のぬくもりを思い出すことができました。もう一つはしんどかった記憶。被害妄想と言われればそれまでだけど孤独でした。それが嫌でした。無視するのに陰口をたたかれているような。「気にしすぎ」って言いたくなるのもわかるんだけどねー。気にしなくて済むならするのよ～そこまで強くなかったあの頃。今の私が会いに行っているので決意表明みたいな。私は私で勝手に幸せになっていい。そう思えました。強がりとかでななくてね。どちらも催眠状態だからむしろ考えることができなくて無意識に話してる感じ。無意識に泣いてる感じ。だから本来の感じたままの姿なんだと思います。そして未来はなんと！！セミナーを開いていたりパーティーに参加していたりセミナーを開いて堂々と話している私。ドレスを着て飲んだことないシャンパン片手にイケメンといる私私は、今の私の在り方は人によっては優しくないものだなとも思う。だからね、これでいいのかなって接し方で迷うことがあるんだけど直感がそうしろって言ってるのならそうしようと思う。違和感を感じたときだけ立ち止まろうと思う。わっかんないけどあれこれ考えて悩んで出来ないことに足踏みするのなら直感で動こうと思う。だってさ、私は直観力に優れているから。これでよかったなと思うことが多いの。そんな自分を信じるとどんどん楽になってどんどん解放されていく。もっともっと笑顔と涙とたくさんの感情が溢れた毎日を！！
26Dec
- あなたならどうする？過去の自分が目の前に現れた！
  今、私は自分が歩いてきた道は必要だったんだなと感じています。過去の私、耐えたこと役に立ってるよ頑張ったこと、今報われてるよ。会社の同僚で1人体調を崩してる方がいらっしゃいます。日々の吐き気などの体調不良と戦いながら毎日出勤しています。もう数ヶ月そんな生活をしている彼女。まるで昔の自分を見ているようです。毎日の吐き気や胃のむかつきに耐えて起き上がれない体を無理矢理起こして起きたら起きたでめまいが始まる。立っていることが出来ない時もありました。それでも働きに行かなきゃいけない。でも休みがちになる。本当は私だって１ヶ月、１週間をまともに出社したい。でも、出来ない。出社出来ても体力が持たずに１２時間睡眠。寝ても回復しない体調と体力。当たり前だけどみんな聞くんです。「病院には行ったのか」と。行かないわけなくない？！嘘だと思ってる？！行っても良くならないんです！精神科に通ってることを言えば腫れ物扱いや異常者扱い。会社で無視されたこともあります。私が一番知りたいよ！病名はないの？！特効薬のようなものはないの？！普通の生活送りたいだけなんだよ！！！その人のきつさは誰にもわからないんです。だから、誰かに共感や理解を求めたらいけない。でもね、私は理解されたかったんです。共感されたかったんです。それは、私を認めてもらえた気がするから。体調不良の私を含めて認めてもらえた気がするんです。でも、その同僚が私にどうしてほしいかがわからなかったんです。私がされたかったことが彼女にとっては嫌なものかもしれない。だからとにかくそばにいました。私から体調の話はしない。何を思ってるかとか聞かない。隣に座ってどうしようもない話をしました。「今日は寒いね」「うちの猫がね」「金曜日だ！明日休みだ！」そんな明日には忘れるような話です。そしたら、少しづつ話してくれるようになりました。聞いていたらついついあの頃自分で思っていた言葉が出てきてしまって…「私が一番わかってるんだ！」「じゃぁ代わってくれよ！寝ても起きても止まない吐き気や立っていられないめまいを代わってよ！」そしたら彼女、笑ってました。「本当にそうなんです！」って言って笑ってた。私が頑張って生きた道は意味があったんだなと思ったんです。私の行動が正しいとは思っていません。色んな人がいて色んな価値観の人がいます。でも、私は過去の経験を活かせたことがとても嬉しかったんです。自己満でもいい。またこの経験も未来につなげていきます。こうやって私は過去の私を癒していくのかなと思いました。みなさんは過去の自分が目の前に現れたらなんて声をかけますか？声をかけなくてもどんな行動を取りますか？これまで頑張ってきた私、ありがとう。これからも一緒に生きていこう。
24Dec
- 美味しいもの食べてきました！
  私、お肉というより焼き肉が好きでその中でもタンが大好きで月に一度は焼き肉を食べてるような気がしますw最近は海鮮も好きで冬になると浜焼きのような貝を食べたくなる！焼けるのをただじーっと待つのが好きなのかしら。貝って一つ一つがいいお値段な気がして中々行けなかったんです。でも！！念願かなって貝を好きなだけ食べる日を迎えることができました！！まずは貝のおさしみ盛り合わせ！赤貝が以前食べたのがちょっとクセがあって食べれなかったんですが今回は普通においしい！！つぶ貝もコリコリしてました！食べるたびに驚いて「わぁ！！」と声をあげる私w語彙力勉強しまーすカウンター席で目の前で店員さんが焼いてくれてました！どれもこれも美味しかったです！美味しいものを美味しいと言って笑って「これがこうだから幸せ」とかではなくて「ただなんとなく幸せ〜」「言い方わからないけどこの、ここの空気好き〜」ってそんな曖昧な幸せがたまらなく好きだなと改めて思いました。あの、あそこにしかない空気感はあそこに存在してるから感じられる。私だけの幸せな空間。誰かに共感されると嬉しいけど共感されなくても「私は幸せだよ！」と言える幸せ。貝を食べたから幸せ！もあるけれど、それだけじゃない言葉に出来ない感情ってたくさん転がってますよね。言い方も嫌なことも言語化出来ないもの言語化すると誤解されるもの言語化した途端違うものになる感覚。喜怒哀楽って４つな気がしてましたけどそれだけじゃないですね。自分解放して好きなように生きてご飯こんなに幸せ感じて食べられるなんて一年前は思ってなかったなぁ夜明け前です。だんだん明るくなってきました。
21Dec
- 幸運の前兆を逃さない！
  とってもわかりやすい話を聞きました。宇宙はおじいちゃんで私たちは孫のようなもの。おじいちゃんおばあちゃんが孫に優しいって話はよく聞くと思います。おじいちゃんは孫に何かプレゼントしたり何かあげたくて仕方がないの。でも孫が何をほしがってるかわからない。宇宙も同じで私たちに幸せになってほしいってすごく思ってるのに私たちが何を求めてるのかわからない。だから動きようがないのだそう。明確に「これがほしい！」と思うことが大事。そして、それを願ったらいい気分でいること。いい気分でいるその波動に惹き寄せられる。孫がおじいちゃんにおねだりをしていい気分でそれが届くのを待ってるように。「引き寄せ」ってあるけれどそれはどこかや誰かから無理やり自分のものにしようと引っ張ってるわけではないんです！それは「そもそもあなたのものですよ」と宇宙が私のために準備してくれていて然るべき形で、無限の宝庫から私にもたらされるだけ。その幸せなものが届いた時の「魅力的なエネルギー」でいるだけで宇宙はその波動に惹き寄せられる。宇宙はいつでも私たちに幸せであってほしいと思っている。私たちはその望むものを子供のように願っていつでもそれが届く準備をしていたらいいだけ。受け取る準備、受け取る許可が取れたらあとは宇宙が道案内をしてくれます。ポジティブに！前向きに！！って結構暴力的なものを感じる私です。それができてきたら「気にしない」んです。みんな「前向きでいたい」と思ってる。でも、後ろを見てしまうこともある。その時はとりあえずそのまま。多分またどこかで「前向きスイッチ」が入っちゃうと思うんです。それでもどうしても後ろ向きになってしまう…って方は「ない」ものばかり見ていませんか？「ある」ものはどれ？本当になにもない？本当？なんでもいいよ！私は先日、朝起きた時に「今日仕事行きたくないなぁ…」と本気で休むか悩んだけど行ったんです。仕事が終わって帰る時に「仕事に行った私」を褒めました！仕事なんて行くのが当たり前かもしれない。でもその当たり前が出来なくて苦しかった時があるからきちんと行けた事を褒めたんです。こんな他人からしたらどーでもいいような当たり前すぎて見落とすようなそんなことでも構わないと思います。「ある」ものそこに目を向けると幸運の前兆を見逃さないことに繋がる気がします。もちろん他人のことを自分のことのように喜べるのはもっと素敵だと思います。「次は私の番かな」となんの根拠もないけどわくわくしてるとそのエネルギーに宇宙が惹き寄せられるんだと思います。どうせなら幸せでいたいじゃない前世リーディングに興味がある方はこちらから「前世リーディング」と送ってください
17Dec
- 私が自由に生きて幸せに生きるために、切ったものもありました。
  急に寒くなりましたね⛄️鹿児島からです。うちには２匹の獣がいるんですが冬になると私は大人気です寒いので私で暖をとりだすんです。私が座ってると膝の上にきて、寝てると布団の中に入ってきます。冬の楽しみの一つです🤭♡喧嘩になるくらい私も猫たちがくるとあったかいんですが今度は動きたくても動けなくなったり足が痺れたり寝返りが打てないので朝起きたら体がバッキバキですwwwそれもまた幸せの一つなんですが私は両親は他界しており兄弟は２人。兄とは縁を切っていて弟は県外。それぞれ家庭を持ってます。甥っ子姪っ子がいます。父方の親戚とも縁を切って母方の親戚とは少し距離を置いてる状態です。両親以外は自分で選んでこの距離感なので逆に快適なんです。家族の中でいい子でいるのに疲れちゃいました。父が亡くなり母が亡くなったあと高校生の弟と２人で暮らして結婚している間は相手の家族といましたがそれでも祖母からの私に頼るプレッシャーはあって離婚後、祖母の近くで生活しました。本当はそのまま県外で生活したかったんです。でも、祖母を支えなきゃいけないと自分の好きなことを選びませんでした。祖母が他界する時にもう親戚とはやっていけないと改めて思い、祖母のためにやっていた親戚付き合いも私の中でやる必要がなくなり縁を切ることにしました。血が繋がってるからこそ距離感って大事だなと思うんです。世間からは「なんて薄情な」って言われます。でもねぇ…自分がしんどい思いしてまで必要かしら？血が繋がってるからって必死になる必要あるかしら？色々不便はあります。精神科への入院の保証人とか何するにも「澄玲」という人を「保証」する人が必要なんです。家族じゃない人にお願いしたりしてました。小さな力持ちさんとかパートナーとか。今は「保証人」になる仕事の人もいる。保証して欲しい人も「家族」というけれど保証してさえくれれば誰でもいいのかもしれません。命に関わるものは決断をしなきゃいけなかったりするので「家族」がいいみたいですが。私は血のつながりよりも関係性や信頼とか精神的な繋がりの方がよっぽど大事なんだなと思っています。私にとって猫たちは誰よりも大事です。私を生かしてくれた存在で支えてくれた存在です。大好きで泣けちゃうくらいなんです。私の洋服に顔と手を突っ込んでます。寒いそうで…(笑)寝てるのかと思いきや…しっかり起きてる！w１人と２匹で支え合って生きてますw色んな意味でww私ね、周りに親戚や家族がいないこと何も不便に感じていないの。憧れが一切ないから嫉妬も妬みも羨ましいとも思わなくて。多分、自分で選んでるって実感があるからだと思うんです。この話をすると長くなっちゃう(笑)何が言いたいのかって私、今幸せな空間にいるなってリモートでセッションしてたりアファメーション録音したり喋って欲しくない時に喋り出すんだけど猫たちの本能だからw苦しい関係性は無理しなくていい。その人がいなくてもなんとかなる。その人がいなきゃ幸せになれない！なんてことはない。幸せなんて自分だけでも作れる。絶対！って言葉は軽々しく使いたくないけどみんな絶対、1人でも幸せを作る力を持ってるんだよ。そこに誰かがいてもいいし誰かと、でもいいんだけど自分への可能性は捨てないでそこだけは持ってて。でもやっぱり人は１人では生きていけない。見えないどこかで誰かが頑張ってて知らないどこかで誰かが生きてるからみんな生きていける。その「見えないどこか」「知らないどこか」にあなたもいるから私に繋がる。ありがとう。今日もありがとう。あなたがいたから私は猫たちと好きに生きて勝手に幸せです。ぜーんぶ繋がっててぜーんぶひとつ。非二元とはちょっと違うけどぜんぶ、ひとつ。わかりやすく「前世リーディング」と送ってください前世リーディングはさておきとりあえず友達なろっかなって方もポチッとどうぞ
14Dec
- ほしいものを手に入れて、豊かに暮らす方法
  わかりやすように「前世リーディング」と送ってくださいこの間、「何かほしいものある？」って連絡がきたの。なんでもいいのかな？と一瞬悩んだんだけど直感でその時一番ほしいものを伝えたの。「時間と体力！」ってｗｗｗもうね、時間が足りないんです。本当はもっと動きたい。猫とも遊びたいしご飯もゆっくり食べたい。好きなことする時間って通勤時間だけな気がするのは私だけでしょうか…。独り身なのに。もっと可愛く「物」がよかったのかしら。と思っていたんだけれど返ってきた返事は「よっし！あげる！」だったのｗくれるんかーいじゃぁお金もほしい！！と追加注文する私それも「わかった！」と返事がそして気づいたんです。私、ないものにばっかり目がいってたなぁ、と。あるのに、ないと思って、自分で無いものにして嘆いていました。コインの表を見ているときには裏は視界に入らない。でもそれは「無くなった」わけではない。見ていないだけ。時間もお金もないものとして捉えたらないことにばかり意識がいってしまうと思うんです。自分褒めで申し訳ないんだけれど…時間もお金もないと思ってる自分に気づいてあるもの、あることに意識を向けてもっともっと増やそう！！と思えた自分すごいなぁと自分で思いましたどんどん進化していく自分に気づくととっても楽しい想像も具現化する。イメージするだけじゃない、それが自分中で違和感がなければないだけ早く、しっかり現実として現れる。人生楽しくなってきたよ
13Dec
- エンパスぎみの私がカウンセリングなしで完全に覚醒した奇跡について
  「前世リーディング」と送ってください私、人の感情をキャッチしやすくて相手が泣いていたら私も泣いてしまうし相手が落ち込んでいたら私も落ち込む。人のことを自分のことの様に感じてそれを想像の中で体験してしまいやすかったんです。だから「澄玲が落ち込むから話さなかった」と言われることもしばしば。周りにも気を遣わせてました。全くの知らない人の話でも不安になって「どうしよう…」となるタイプ。自分でもそれはすごく疲れてました。自分にそれが起きたら？今これが起きてるあの人はどんな気持ちだろう、大丈夫かなとか考えてはソワソワしていました。家が落ち着くのはそれもあるのかもしれません。どれだけ気心が知れていても人に会うとどうしても疲れてしまって胃もたれがすることもありました。胃もたれするくらい嫌なの？！と自分に驚くしがっかりするし。どうして楽に生きれないのかと更にどんよりとエネルギーを使ってました。でもエンパスぎみなのは悪いことではないしこれって人に寄り添えるってことだと思うんです。でもね、今だから思います。自分に寄り添えていないな、と。数か月前に「非二元」を知ってガラリと景色が変わりました。早く知りたかったー！！と思うけどこれもまたこのタイミングだったから私の中に落ちてきただけで以前の私が知っても落ちてこなかった可能性もあります。どうしてこの話をするかというと先日知り合いと話してて知り合いが今まさにそれで「落ち込むのが嫌だ」と言っていたから。わかるー！！私もそうだった！！そして不安定なこともあり病院で薬も処方してもらっていた私。職場ではオドオドしていて周りをイラつかせていたのに今ではかわいがってもらって職場で冗談を言って笑えるようになりました！行きたくない！！と毎日が憂鬱でミスをしませんように。みんなの機嫌が良いといいな。と思っていた私。誰かが怒られていたらシュン…と落ち込んでいた私。私が怒られていたわけではないのに！！知人が「どこの病院にいっているの？」「カウンセリングはどこに？」と聞いてきた！！これガチで聞かれたカウンセリング受けてないよー！！でも楽になる方法を知ったよこれだけでは怪しいよねｗｗ私は非二元を知ったの。そしてそれを感じるようになっただけ！！考えるというより感じるようになった。これだけでゆるっとゆるく生きられるようになったよ。羨ましい？いいでしょー！！感情はそこに存在しているだけだったし誰かのことを思ってその感情を想像することはもうそれは事実ではなかった。そして私の「人としてこうあるべき」は間違っている可能性を忘れない。私の物差しが違う可能性がある。それでもね「なにそれー！」って思うことももちろんある。思ってもいい。それはいけないことではない。思っても全然いいの。でもそこで他人にそれを押し付けないのだ。人と話していると「これって絶対こういうことだよね」は本当に絶対なの？「これってこうするべきなのにね」は本当にそうなの？私の中にも色んな思考が存在するからたくさんの感情がポンっと存在する。思考からくる感情は考えれば考えるだけいくらでもいろんな方向に広がる。でも思考は事実以外の幻想だとしたら…そこの感情に振り回される必要はないと思うんです。「そっか、嫌だったんだ。どうして？あー！そっかそっか。そうなんだね」って思うだけ。自分の感情で放置していいんだから他人の感情はもっと幻想にすぎない。でも、誤解しないで欲しいのは想像することはやめないでほしいってこと。想像して寄り添わないのはまた別。振り回されすぎる必要はなかったんだなぁってお話なんです。そんな事を続けていたら知人にとてもいいカウンセリングを受けてると思われました！！教えてもらってるからある意味カウンセリングだったのかもしれないけれど。起きてしまった出来事に対して嘘や自己犠牲をすることなく起きた出来事だけをそのまま受け止める。だから、泣かないとか笑わないとか怒らないとか感情をまるっと無視することではないよ。そのままを受け止めて欲しい。私が私に優しくしたら世界は私に優しくなる。
25Nov
- たったこれだけ！私の想像がもたらした幸福
  「前世リーディング」と送ってください未来を想像するのが少し、下手になっていた私。それでも想像が具現化されるのなら想像力、妄想力は上げていきたい！ちょっとずつちょっとずつ言うだけだから…思うだけ！と思いながら妄想してました。元々妄想族なんです妄想するの大好きだったのでゆーっくり溶かすように練習中。そんな練習中で起きたパートナーとの変化です。どうしても伝えたくて。「想像とアファメーション凄いよ！！」って。紅葉の季節ですイチョウを見に出掛けてきました。朝早くから出掛けて、ちょっとしたドライブでした行く前にしっかり自分からのアファメーション聞いてちょっとニヤニヤしながら出掛けました黄色！！ものすごく綺麗でした。ところどころ緑もあったんですが、この鮮やかな黄色って凄いですよね。山！！(笑)私有地にイチョウがたくさんあって秋になると解放してくださるらしいです。私有地なのに道路に看板もあったり市がとりあげるくらい有名なところです。そこに行ってきました！なーんかね。パートナーはとても口数が少なくて以前はほぼ私が喋ってるような感じというか私がずっと喋ってました。私、話すの嫌いではないけどその頃の私はパートナーとバイバイして帰宅してから「あぁ、あの話しするつもりじゃなかった」「あれは誤解うむ言い方になった」とか1人反省会がひどくて。別の意味で疲れてました。それがね、まず、非二元を知って「起きることが起きるだけ」って思うようになって落ち着いて話せるようになったんです。そしたら、パートナーが今度はお喋りにw数年一緒にいますが「あら？意外とお喋りだったんですね」と思うくらい話すwみんな聞いてほしいんですよね。そして、私は話してくれることが嬉しくて「うんうん」って聞いてます。そして、この日何に一番驚いたって普段よりも口調が柔らかくなったこと！これ、惚気たいわけじゃなくて変化の話をしたいだけなので一旦聞いてほしい。メンターとね、パートナーとどうなりたいって話をしてたんです。想像力の延長で。私が想像したのはお互いの事を尊重する良き理解者で人生のパートナーでいること。それは私の中でお互い弱い部分も見せ合えるということだったんです。そしてパートナーは弱いところを決して人に見せない人だったんです。甘えるなんてもっての外！！それはそれでいいんですけどね。でも、気を許してほしいんです。私の周りにいる人たちには。そんな人が普段よりも柔らかい口調で話しててパニック！！でも、嬉しかったのとパニックな割に冷静な自分もいました。望んでいた事だったから準備は出来ていたんだと思います。そして、一緒に旅行にもいったことがなくて行こうって話をしたこともなかったんです。それなのに旅行にいく話になりキャリーケースをお互い持っていなかったのでそのまま買うことに！でもこれもメンターとパートナーと旅行にいくって話をしてどんなところに？って話もしてたの。具体的であればあるほどそれは現実に起きるんですね。お互いに結婚の意思はなく一緒に暮らすことも結婚することもしない関係。それでも一緒に歩いていきたいと思って人生のパートナーとしてと言葉にしました。そしたら、私の40歳の誕生日にはとか数年先の話をしだしたパートナー。そんな話、あなたしたことなかったじゃない！と思いながら人生のパートナーでいてくれることに感謝しました。ちょっと想像しただけなのに。ちょっとアファメーションしてアファメっただけなのに！！たったこれだけで現実に変化が起こりました！！どんなことを現実に引き寄せたいですか？嫌なこと、想像しがちになっていた私です。現実に起きた時がっかりしないように落ち込まないように前もって期待しないようにしていました。でも、時間は平等に流れます。嫌なことを考えてる時間も楽しい事を考えてる時間も同じ。だとしたら楽しい事を考えたい。どうしてもマイナスなことを考えちゃう時もあります。それはそれでいいと思うんです。そんな自分も受け入れつつ気が向いたらまた自分勝手な妄想でニヤニヤして大きな大きな妄想を膨らませたい。そして、めちゃめちゃ強力なアファメーションを手に入れた私。大事に大事にたくさん聴こうと思います。アファメーション聴いてただけなのに想像しただけなのに一気に具現化されましたやらない手はない！笑うとどうしても目がなくなる私！心で人と向き合いたい。エネルギーの変化も同時に感じました。そんな最高な波に乗ってる私の公式LINEはこちら
21Nov
- 未来を想像出来なくなっていた理由
  「前世リーディング」と送ってくださるとわかりやすいです弱い自分はまだまだいる。ものすごいスピードで思考や感じ方が変化したのは実感してる。正直、生きづらさを感じてる時あそこから抜け出せるなんて思ってなかった。一生こうなんだ一生こうやって生きていくんだって思ってた。そんなことないんだろうけどあの時の思考が凝り固まってるのも当時気づいてたけどどうしても、明るい未来が来るとは思えなかった。私は一度死んで第二の人生だと思ってゆるく生きてる。たくさんのことが変化して弱い自分がいなくなってもおかしくないくらい私の中では大きな変化があった。でも、そんな簡単にいなくならないよね、と思うくらい苦しかったのも事実。でもね、気づいたの。見てる場所が違う。「あの頃に戻るんじゃないかって生きてたらいけないんじゃないかってそう思ってた頃に戻るのが怖い」「戻るのが」って思ってる。私は前に進んでるってこと。振り返った時、見えてるだけ。この弱っちい私、これからもずっといるかもしれないしいなくなるかもしれない。でも、どっちでもいいのかなとも思う。ただ、受け入れたい。受け入れるのはものすごく怖い。死ぬ前の自分を思い出すのはものすごく苦しい。本当に少し思い出すだけで涙が出てくるくらい。だから、そんな自分が出てきた時蓋をしてしまう。見えないようにしてしまう。ダメじゃないけどこれでもいいんだけどせっかくなら受け入れたい。そうだねー苦しかったよねーしんどかったよねーうんうんって。どの形が「受け入れ」になるのかはそれぞれなんだろうけど、「受け入れたい」って思った私はもう受け入れてる様に思います。「生きづらさを感じていたとは思えない」って言われたことあるんですがそりゃそうさ。見えないようにしていたから。そんな自分、かっこわるいと思ってました。「生きづらさを感じてた割にやりたいことあるんだね」って言われたこともあります。あるよー！だって死にたかったんじゃなくて生きてたらいけない、と思ってたんだから。だからね、私の「生きづらさを感じてた頃の話」はとても言語化しづらいです。多分、どの言葉を使っても伝わらないです。自分の理想と現実のギャップが大きすぎたんだと思います。とにかく「死にたい」と思うことが正しかったし脳内はその言葉で埋め尽くされてました。誰に言われたわけでもない自分で自分に向けて言ってました。だから「生きていたらいけない」の思考だったんです。あの時の思考に戻るのはとても怖い。息苦しくて何も楽しくなくて笑えなくて泣けない。怒れない。呼吸がしやすくなった今、先の未来を見ることを忘れてました。「生きづらさを感じてた頃の名残り」みたいなものでしょうか。なんでもいい。やりたいこと、したいこと想像力が足りませんでした。出来ないと思っていたので。来ないと思っていたので。私、毎月美容室に行きたいです。髪の毛サラサラのツヤツヤにする。マッサージにも毎月行く。リンパマッサージに行く。上品な落ち着いた雰囲気の洋服を着る。でも時々明るい色の洋服も着る。ジャンルは問わず着たいものを着る。ジェラピケでパジャマを買う。一年中ジェラピケを着る。物は多くなくて少しだけ持ちたいです。その代わり、身体のメンテナンスをする。猫たちとキャットウォークのある家に住む。部屋は１人と２匹の家。広くなくていい。毎日焼肉を食べる！そんななんでもないこと。諦めてました。無意識にそうなってました。何も、何一つこういったものが出てこなかった。驚くくらい。そして、出てこない理由もそもそも出てこない、ということにも気づかなかった。夢の話。でも、現実の話。想像は具現化しやすいそうです。仕事に行く途中に毎日笑ってる自分をイメージします。うまくいく、どうせうまくいく。そんな感覚になります。だって、私、笑ってるし無責任に想像した時どんなことを想像しますか？私はまだまだ想像していい気がします。だって無責任でいいんだから。いっぱいいっぱい想像しましょう。たのしいこと、うれしいこと、幸せなこと。同じ時間なら、無責任に想像を膨らましませんか？
14Nov
- 答え！！これが私の幸せで願い。
  「前世リーディング」と送ってくださるとわかりやすいです幸せってどんなことですか？叶えたい願いってどんなものですか？旅行にいくのもいいしおいしいものを食べるのもいいですよね。ちなみに私は焼肉が好きです私ね、幸せや叶えたいことを言語化すると本当に「深呼吸の出来る生活」の一言なの。もちろんお金はほしいしなんならあればあるだけいい！！焼肉は食べたいし非日常を味わいに旅行もしたい。でもねそもそも深呼吸ができないとご飯の味はしないし食べても吐いちゃうから食べる気にならない。寝ても寝ても疲れはとれないし起きてるだけで疲れちゃってどこかに行くなんて考えたくもない。数年間ずっと気持ち悪くて食べたいものはあるのに食べれなくてでも食べないと体調は戻らない。食べても食べなくてもずっと気持ち悪い。めまいがとまらない。貧血っぽくなる。でもね、どっこも悪くなかったの！！健康！！信じてもらえないけど本当にずっと体調わるかった。小さな力持ちの友人と出かけて私が笑ってるときに急にトイレ行って吐くから「澄玲、すごいね」って言われた。隠すことが出来るから自分でも仮病を疑ってたけど体は拒否してた。私からしたら生きることを拒否してるみたいだった。自分ではさすがに吐くし体の変化に気づくけど周りは笑ってる私しか見てない。だから周りも仮病という。後ろ指刺されながら浅く浅く呼吸してた。あの時本当に苦しかった。だから今でも「深呼吸」が一番大事。でも、もっとしっくりくる言葉で見つけたの。「自分を肯定できる在り方で生きること」これが私の叶えたいことで夢、希望、幸せ、目標。本当はもっとわかりやすくお金や旅行や人間関係を言いたかったけど瞬間的なものより持続するものがいい。そして他者の評価より自分で自分の好きな在り方で生きていきたい。そして、わくわくして生きていく。わくわくしなくてもいいんだけどね。愚痴も出てくる。弱音も言えるのならいった方がいい。言えないのなら言わなくてもいい。笑っても泣いてもなーんでもいい。私が私を肯定する。メンターに撮られた一枚私も何かを撮ってるんだけどふつふつと、じわじわと、わくわくしてるそんな目をしてます。カメラの向こうの未知なる世界にわくわくしてるんです。私、そんな目もできるんだね。知らなかった。世の中に絶望してたのが嘘みたい。今の私は私の可能性を信じているし、これから起こる出来事に何を感じて何に泣いて悔しがって、喜ぶんだろう。最後はね、喜ぶんだよ。喜んで感謝する。ありがとう、って思う。そんな気がする。これが、今の私のたどり着いた答え。幸せってなぁに？の答え。頑張れ、頑張るな。しなきゃいけないではなくしたいかしたくないかで選ぶ。
12Nov
- これが本当のじぶん解放。今だから、今しか言えないから宣言しますね。
  私、好きな服着て好きなことして好きに発言していいですかぁぁぁぁぁぁ？？？？誰に聞いてるのかって。自分にです。私が私に許可してないです。ここでブロック外そうとしないで一人でしなよ、って感じですが今の私、まだ売れっ子ではないしフォローワーも多くないので…ｗｗ大きな声で宣言したくなっちゃった自分で自分にもういい加減にして！！と思っています。似合う似合わない、らしいらしくない、そんな話ではないの。先日ね、大好きな人たちに会いに行ったときね途中で行きたくなくなったの。これ、いつもなんです。変なやつって思われたら、変なことしたらって怖くて最初は楽しみなのに直前になって「行きたくない！！」ってなる。逃げたくなっちゃって。「緊張する！！」って勇気出して一人に連絡したの。別に何かしてほしいとかはなくてただ吐き出さないとどうにかなりそうなときってない？ｗそれをしても受け入れてもらえるってわかってて甘える私ｗどんな私でもいいって人の目を気にしなくてもいい。私は私。って思えてないのかな。ってことで、ブロック外しにかかります！！はい、どん－－－－－－－ん私ですｗｗ楽しそうですねー何の話をしているんでしょう。でも、不細工ですねー笑いすぎですねｗｗ目はどこにいったんでしょうｗｗｗまぁでも、かわいいかかわいくないかそこじゃなくてこの時の私が楽しいかどうか。どんな表情なのかこれを見てなにを感じるのか。そして、顔出してやったぜ顔出すとね、やっぱり何を思われるかなって怖いんだけど…あとは身バレが不都合でして…でも、やってやった私！！どうだ！！好きにやりな！！！いいぞ！！もっとやれ！！誰かのためじゃなくて私のため。みんなが助けてくれる。愛情をしっかり感じることができる。私はそれができる。
10Nov
- 死の間際になにを思うか。
  「前世リーディング」と送っていただけるとわかりやすいです昨日知った言葉　メメントモリ　死を意識することで今を大切に生きることができるラテン語らしいです。死の間際に何を思うか、誰を思うかちょっとね考えてみる時間があったの。妄想力ふくらまして考えてみたよ。そしたらね、自分でもあら？って思ったんだけど誰かに残したい言葉が出てこなかった。やりしたことも出てこなかったの。どう受け取るか、今はまだ決まっていないんだけど思いつく理由はあった。人に残したい言葉。これに関しては身内が亡くなってるからか私が死んだあとは残された人の中で生きるしいなくなった後の誰かの中にいる私はもう私の手を完全に離れるの。人が死んだあとは時間がたてばたつほど美化されやすいと思ってる。人の記憶は簡単に書き換えられる。私の中の父や母、祖父母が私の都合のいいように書き換えられていると自分で気づいているからだと思うんです。時間がたって、見えなかった感情を見るようになったからだとも思うんですがそれを確かめる方法はもうないんです。真意はわからない。でも事実は変わらない。父は子煩悩だった、らしい。私は数個の記憶しか覚えていない。でも、父がつけてくれた名前は残っている。どんな気持ちで、かは想像がつくけれど真意は聞きようがない。母は子供っぽい人でした。でも、本当に子供っぽい人だったのかそうしなきゃきつかったのかもう聞けない。ただ、母につけられた火傷は残っている。祖母は私に看取られて幸せだったのかもっとしてほしいことあったんじゃないかもうわからない。私がいなくなったらそのあとは相手に委ねられる。私の意志は関係ない。だからね、話すことないなって思ったの。今見ている「澄玲」がその人にとって「澄玲」だしそれは今後もそう。私がいてもいなくても。弟に伝えたいことあるかなって考えてもみたの。家族はもう兄弟しかいないからね。でもね、なかったの。そもそも死ぬとき私は一人だった。でもそれは悲しいとか寂しいとかはなくてなんていうか物体が消えるだけで記憶は残るしその人の中でどんな形にも変化すると思っている。私の思いは弟が結婚するときに伝えた。親族や兄とうまくいかずに絶縁した内容も知っててほしいとは思わない。私がうまくいかなかっただけで弟はうまくやれている。それ以上私の思いを知らなくていいとさえ思っています。死ぬときも「順番がきたのね」って私は思うと思う。そもそも本気で死のうと思っていたから今の時間が特別で。余生を生きている感覚です。まだ生きるのなら好きに生きようと色々しているだけで。私がいなくなったあとも私を忘れてもいいし思い出すときに思い出したらいいと思う。その瞬間、私は生き返る。余生。だからね、何も思い残すことはないの。わりと今の私に満足している。でも、まだ生きられるのならこんな風に生きたいと思うだけで。こんな話をすると重く受け取られたりしそうだけどそこは任せます。でも私は一瞬一瞬を生きていて昨日の私はもういないし明日の私もいない。泣きたければ泣く。泣いてるのに笑いたくなったら笑う。法則なんてあってないようなもの。そこに縛られない。「私らしい」なんて今の私には存在しないの。もっともっと等身大の私で生きていきたい。そんな私の公式LINEはこちらから泣いても笑っても好きなように生きていきたいよね。
09Nov
- センスがない！そんな私が思うことは「のびしろしかない！」
  画像をタップして、公式LINEから「前世リーディング」と送ってください。私は、服装とかにあんまり興味がなくてよくいう「流行り」とかに疎いんです。みんながいう「かわいい」がわからない！どっちがどう違うのかわからない！！学んだらいいんだろうけど、どうにも学ぶ気にもならず…捕まらなければいい、と思ってるようなタイプです(笑)「流行り」はわからないけど、私が思う「かわいい」はあって。私が思う「これいいな」もある。私はね、私が好きなものを着たらいいと思ってたから好みって人それぞれだもんねって思って過ごしてた。それがねー…この間友人と買い物に行ったら「それ似合わないからやめなよ」「私はそれ選ばないなー」って散々言われたの。「似合う似合わない」じゃなくて、そもそも買おうとしてなくてただなんとなく見てた服にまで言われて「流石に言い過ぎ」と思ったから「買おうとしてない物にまで言う必要あるかな？」って言っちゃった(笑)でも、帰ってきてからやっぱり心は傷ついてて。私は私の好きなものを着るんだ！と思ってはいてもやっぱり他人からの評価を気にしてるんだなって再認識してダサい自分に傷ついたんじゃなくて「まだ人の許可が必要なの？」ってそっちがショックだったの。えぇー！あんなに「起きることが起きるだけ」とか思いながら？！「人の許可なんているかなぁ？」なんて言っておきながら？！「どっちでもいい」って何？って…そして、私が最後に思ったことは…のびしろしか残ってないなその時々で微妙に変化するから当たり前と言えば当たり前なんだけど、私、まだまだ自分のためにやれることある！！センスを磨くとかでもいいんだとは思う。でも、私にはそっちより自分の好きなものを着ていいよー！人から許可もらわなくても生きていいんだよー！！の方がいいかなってのびしろしか感じない今の私、愛おしいったらありゃしない落ち込むだけ落ち込んだからこその愛おしさ私はどんな時も「これが私なの！」って凛として生きるよ。
07Nov
- 私による、私だけのアファメーション作りました！！
  公式LINEから「前世リーディング」と送ってください自分で自分のこと決めつけちゃって。まだまだのびしろしかないです私は賢い、賢くない。私は器用、不器用。私は…決めるにはまだ早い。人は変わらない、ってよく言うけれどそれも決めつけるには勿体ないと思う。変わったと思っても「ほらやっぱり」と思うことが起きる。でも、変わったと思ったことがあるのならそれはゼロではないと思うんです。自分で自分の限界を決めるのはもったいないです。最近わくわくが足りない！！とにかくわくわくしたくて私だけのアファメーションを録音しましたこれを聴きながら通勤しようと思います！音楽は好きなものを選んでより一層わくわくします私はまだまだのびしろがあるしどこまでも楽しく生きていける！！でもね、みんなそうだと思う。喜怒哀楽の感情はみんな違っていて似ていても同じものではないと思うからみんなそれぞれの楽しさやわくわくが待っていると思います。思い込みって良くも悪くもものすごい力だよ。だったら笑えるための思い込みで生きていきたい。「なんか知らんけど、全てうまくいく」この一言めちゃくちゃ気に入ってずっと頭にあった根拠なんてないけどうまくいく。根拠なんて必要ない落ち込みそうなときに思い出したらなんか知らんけど楽だったｗｗ程よく力抜いて程よくふらふら～なんか知らんけど連絡したくなったら連絡ください
06Nov
- #私のストレス発散法
  甘いものを食べる！♡先日はGODIVAで宇治抹茶ショコリキサーを飲みましたたまの贅沢♡たまにはこんな投稿もあり(笑)写真撮るの苦手でごめんなさい
05Nov
- 「考えすぎだよ～」って、自分が一番そう思ってた。
  「前世リーディング」と送ってくださいそういえばよく言われてた言葉があったの。「考えすぎ」「気にしすぎ」わかってるよー！！知ってるー！！でも気になるんです。一度知り合いに「こんなことがあってどうしよう」って話したとき「考えすぎ～」って言われたときに「ごめん。本気で悩んでるからそれは言われたくない」って言ったことがあった。強いｗｗでも、やっぱりすぐには言えなくて自分も落ち着いてきてしばらくしてから伝えたの。知り合いはそんなつもりなかったみたいだけど落ち込んでるときっていつも以上に気になっちゃって「嫌だ」って思っちゃった。そもそもね考えすぎなければ気にしすぎなければ落ち込まないんだよね。思考の癖なのか自分を守っているのかたくさん考えてた。たくさん寝てたのも眠たいから、というより起きていたくないからだったと思う。起きていたくないから１０時間睡眠が平気だったしどれだけたくさん眠れるかを考えてた。ちなみに休憩時間も１０分くらいでご飯食べて寝てました。だから実質１０時間以上寝てたんじゃないかな。あの時の自分がいたから今の私がいるんだと改めて思います。たくさん寝てるときの時間もったいなかったなーとは不思議とは思わなくて。あの時の自分にはどうしても必要な時間だったんだと思います。まさか当時の自分を受けいれられるなんて思ってもみなかった。起きることが起きるだけで自分で選んでるようで選んでなくて。無意識に必要なものがあつまってる。当時はね、「いつか笑い話にできるよ」も嫌だったんだけど。だって「いつか」じゃなくて「今」きつかったからね。「今」をどうにかしたかった。いっぱい休んでいいと思う。しんどさは人からの許可や共感がなくても休んでいいんだよ。ゆっくりゆっくりしていいんだよ。どうしたって自分と生きていくんだもん。知らない「誰か」より知ってる「私」を大事にしてほしい。知ってる「私」の声を聞いてほしい。