「自由に」生きるためのヒント -4ページ目

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03Nov
- 仕事量よりも、私の願望が強かった瞬間！！
  前世リーディングをご希望の方は「前世リーディング」と送ってくださいなんだかねしたいこと、なりたい自分を明確にしたらそうなってきていることを実感しています。参加したい講座があったの。でも時期的にどうしても残業は回避できなくて。しかも私が一人で頑張ればなんとかなるとかじゃなくて予定を組んでる上司の脳内で決まる。だから私にも何時に帰れるかわからなかったんです。「帰りたい」って気持ちが上司に伝わらないかなーって最初は思ってたんです。でもね、なんだか違う気がして。私のことなのに他人に委ねるの？って思ったら「そうじゃない！！」って思ったの。だから講座に参加してるイメージを強く持った。時間に間に合う自分どんな気持ちで参加しているのか終わったあとは？そんなことを思っていたら「間に合う」としか思わなくなってました。そしたらぎりぎり間に合いそうな時間に帰れるかもと終業の１時間前にわかりその予定だった１時間前に上司が「もう帰ろっか」と！！めちゃくちゃ頷く私「本当に帰りますよ？」と言ってからが私は早かった！「もう片付けまーす！！」と資料を棚に片付け、カギをかける。「はい、帰りましょー」と周りを急かす私、帰りの支度は誰よりも早いんです今日は金曜日でいつも金曜日は「明日お休みだから頑張ろう！！」と遅くまで残るんです。でも今日は違ったの！！私の思いが仕事量より強かった！！それがわかった瞬間最高でした宇宙はみている。「手に入る」って言葉がなんだか「物」みたいでしっくりこないんですが具現化される！！もうこんな感じでしたｗｗにやにや…人生はまだまだ捨てたもんじゃない。まだまだやりたいことがあります。そこを見失わずにしっかり向かっていきたい。向かって進んでいく。
01Nov
- 自分の大切にする方法を勘違いしていた。
  公式LINEから「前世リーディング」と送っていただければ前世リーディングします以前の私。自分を大切にするんだ私は唯一無二の存在で誰かに傷つけられていい存在じゃないと思って過ごしていた時期がありました。考え方は間違ってはいないと思う。でも、今思えば行動が間違えていたなと思います。自分のことを蔑ろに雑に扱う人のことを雑に接していました。でも、間違っていました。そもそも自分が傷つけられたからって相手を傷つけていい理由にはならない。そんなことをしても意味がない。それよりも自分のエネルギーがあがるような行動をとらないと私は私を大事にしているとは言えないと思ったんです。生きていれば腹も立つ。傷ついたりもする。それを許しなさいなんてそんなことは言えません。でもそもそもが、許すとか許さないとかそういうことじゃない。傷ついた私がどうしたら癒されるか。許すか許さないかはどっちでもいいです。でも、同じことをしたら救われるのか。結局エンドレスじゃないかな。なんていうか…そこに他人という存在はいなくて私は私と向き合いたい。私と向き合うことでそれが周りにも広がる。そんなイメージです。繋がってる。他人のエネルギーではなく私のエネルギーと周りがつながってる。ここでいう「私」は「澄玲」のことだけど「あなた」は「あなた」のこと。「私」は自分自身のこと。自分を大事にする、の行動が違っていたのであの頃何もかもうまくはいかなくてずっと寝るくらい疲労していたし外に出たくなかった。私の中では大きな変化なんだけど今は最低６時間でも行動できるようになった。自分を愛する。自分を大事にする。もっと向き合ったらたくさんの楽しいことを引き寄せそうだなと無意識に思っています。難しいよね。でも、出来ないと決まったわけじゃないし最初はできないかもしれないけどいつかできるようになったらそれは嬉しい。生きる理由はもう探していないから本当にだただた深呼吸のできる世界で生きていきたい。そのうえで笑えていたらもっと幸せ。そのうえで自分を大事に出来たらもっと幸せ。基本はいつも深呼吸できているかそれだけ。自分を癒したり今より好きになるきっかけが出来たらうれしいです。そしたら私は私をもっと好きになる。連絡をお待ちしています。
31Oct
- よそはよそ！うちはうち！
  公式LINEに登録してくださったら前世リーディングもしちゃいます！今はまだ、と思う方もいらっしゃると思うので「前世リーディング」と送ってください。以前は出来ていない自分を責めることが多かった私です。これが出来ていないあれが出来ない他の人はできるのに…自分のこと責めて落ち込んで。更に動けなくなる。そしてまた落ち込む。つらい！！本当につらい！！だって自分の悪いところ頼んでもないのに言ってくる人がどこかしらにいるのに自分でわざわざやっちゃう…よそはよそ！！うちはうち！！これをはじめに言った人は本当に母親なのかしら？「しなきゃいけない」が嫌で自分を縛っていたのでそれも辞めました。でも出来ない時ももちろんあってその時はその時。自分が苦しいと思うものを一つずつ知っていきました。まずは知ることから。私は何が嫌で何が窮屈なのか。そのあと手離す作業をしました。最初からうまくはいかなくて何度も戻っては進んでの繰り返し。それでも私は私とだけ向き合いました。誰かにうつる私よりも私が見ている私を見るようにしました。他人の評価は私にはどうしようもなかったので。そしたらね最近なんだか仕事も楽しいの。とかいって明日から始まる毎月の繁忙期にすでに少し怯えてますｗｗ毎月心折れかけるんです。時間をうまく使えなくてしたいことに時間が使えない。セミナーも自分だけ参加できなくて泣いたときもありました。おいて行かれちゃう！！って。メンターに「参加できなかった」って泣きながら連絡したこともｗｗでも今は泣きはしないと信じてる。泣かないでね、自分。おいて行かれはしないのよね。そして私はその時参加できなかったかもしれない。でも他の人もどこか参加できない時があってその時その人がおいて行かれるかって言ったら決してそんなことはない。アーカイブは残っているし質問にも答えてくれる。そういう環境は整っている。私から見たAさんとAさんから見たAさんは違う人。私から見た私とAさんから見た私も違う人。とっちが本物？ってどっちも本物なんです。嘘でもないし本当でもない。正解不正解がないから本当も嘘もない。こんがらがる話し方になってしまったけれど結局、どっちでもいいんです。だって正解も不正解もないのだから。あるのはこの瞬間のわたしだけ。だから安心していい。どっちでもいいんだ、そう思うだけで楽になれることがある。私はそんなことを伝えていきたいです。そんな私とつながってくれる方こちらから登録をお願いします。自動返信ではありませんのでお時間かかるかもしれませんが私の言葉で返信します。
30Oct
- リブログ記事前世リーディングしますか？「どっちを選んでもいいんだよ」の意味で「どっちでもいいよ」と伝えます。
  「何の役にも立たない」と送ってください少し話をしてみませんか「どうでもいい」なんて思ってない。「どっちを選んでもいいんだよ」の意味で「どっちでもいいよ」と伝えたい。私はずっと正解を探す生き方をしてきました。顔色を伺うようにおどおどした話し方で「どうしたいの？！」と言われたこともあります。相手に決めてほしかった。どっちが正解かわかなくて考えても考えてもわからなくて答えを言ってほしかったのかもしれないです。怒られるのが嫌で嫌われたくなくて間違い探しのような答えを探していました。「おかしい」「変な人」と言われてそれがダメと言われてるみたいでいやだったんだと思います。自分を否定された気になっていました。でも、今ならわかります。どっちでもいいよ正解も不正解もないよってことが世の中にあふれてるって。周りから白い目で見られてた頃の自分に言ってあげたい。どっちでもいいよ！！どっちでも私は平気だよ！！って。私が、私を、受け入れる。今それができる。まだまだ未熟だけどそれはただの伸びしろ。よく考えたら今は数字めちゃくちゃに苦手だけど学生時代は数学が一番好きでした。好きと得意は別ですよね。数学って答えが決まってますよね。こっちもこっちも正解！！は私の学んだ数学にはなかったです。今は答え探しをしなくなって自分がどうしたいかを先に考えるけど私も今のメンター(指導者)に出会ったのはメンターがしてた「前世リーディング」でした。人はなぜ前世リーディングをしたがるのかという問いに私は「答えが欲しかったから」と答えました。生きていくのがつらい時何か答えがあるんじゃないか生きやすくなる方法がその中にあるかもしれないと思いました。結果こうやって自分のために自分がどうしたいか優先して考えるようになったし最近実は職場環境もいいのですいつも私にだけ冷たく感じてたリーダーは実はみんな同じ態度だったし私がなんでもないことで声をかけるようになったらよく笑って返してくれるようになりました。うふふって感じｗｗそんなメンターから受けついだ前世リーディングまた始めようと思います。昔の私みたいに何か窮屈さを感じている人なんとも言えない虚無感を感じている人特に理由はないけど興味がある人どんな人でもまた無料でさせていただきます。本当はただたくさんの人と話がしたいだけだったりご連絡お待ちしています。わかりやすいように「前世リーディング」と公式LINEから送ってくださいちなみにこれまでの感想はこちら何回でも言います。人は忘れてしまう生き物だから忘れてもいいよ。別に悪いことじゃないよ。どっちでもいいんだよ。今声が届かなくてもいつか届くかもしれない。私はいつでもここにいる。いつでもお待ちしています。
29Oct
- 自分ではないのに自分にもあてはまる、人との関わりで気づくこと
  前世リーディングを３０分無料でしています。「前世リーディング」と送ってください。セッションをさせてもらうとたくさんのことに気づきます。相手への言葉なのに自分にも当てはまって結構自分で驚くことが多い私。その時、自分も考えていたことや目につくものだったりとかそういうものとのつながりがある方とセッションすることが多いんです。「最近これが気になっていたのはこういうことだったのね」と。そして話しているうちに自分の中にあった潜在意識に気づく。相手のセッションをしているのにその度に自分の成長を感じます。やっぱり自分はダメなのに人はいいがあるんですね。自分に対しては「どっちでもいいよー」などっちも受け入れるでいるのに自分に対してはちゃんとしなきゃ！！がまだ少しだけあります。前ほどではないんですが。だからセッションしながら成長するし自分が癒されちゃってます。こんなこと言っていいのかなーと思うけれど私のセッションを受けてくださった人には感謝です。でもそれ以上に私も相手に何かを与えられたらいいな、と思います。だから起きてもいないことに怯えて考えて動けなくなるくらいなら私は今の私ができることをできる量していこうと改めて思います。目の前の課題しか見ない！！起きてから考える。いつだって私は自由だしなんにでもなれる。それは私だけじゃない。みんなそう。誰かだからできるんじゃない。誰かができるなら自分にもできる。自分の可能性勝手に決めつけたら勿体ない。その時々で起きることが起きるだけ。ありがとう。
28Oct
- おどおどしてた私が、凛とするだけで変わったこと
  前世リーディングしていますご興味のある方は公式LINEから「前世リーディング」と送ってください。いつもおどおどしていて起きてもいないことに不安がって緊張しまくりだった私。非二元を知ってまだまだ落とし込めていないけれどでも、非二元を知ってなんとなーくわかろうとしてるところ。凛としていなさいと何度か言われた言葉。思い出す度にそうだ、私は凛としてていいんだと思っておどおどしないようにした。二人の友人と数カ月前に喧嘩してどうしよう、って思ってた時もあぁだこうだと関係を修復させようと必死になるのをやめた。宇宙に任せた。それぞれで分裂してしまったからどうにかしなきゃって思ってたの。でも…冷静になってみれば喧嘩になったのも前兆は感じていて気のせいとか気づかないふりしてたけど「起きることが起きただけで何も不思議ではないのかも」と思ってる。Aさんに関しては私と縁を切りたくて粗を探されてる気にもなってた。彼女は私と切りたくてきっかけがその時だったんだなって思うとより身の流れを委ねることができた。Bさんに関しては話しかければ応えてくれるしあちらからも話してくれる。でも少し溝がある感じ。それでも私は自分のことに必死でやりたいことが見つかってきていたタイミングだったし気が滅入るほどは考える暇がなかった。もうね冷たいと思われるかもしれないけど本当に「こんなことになるなんて！」って感覚がなかったの。はじめは確かに思ったけどよくよく思い返せば不思議ではないことがおきたなって。それでも当初は考えすぎることが癖になっていてメンターに相談した。「こんなことがあったんです。なんて話せば二人にわかってもらえる？」って。メンターから返ってきた言葉は「起きることが起きただけなんだから凛としていなさい。」だった。話を全部聞いたうえでそう言われた。多分ね、そういわれたかったんだと思う。メンターは私が言われたい内容を拾って私が一番しっくりくる言葉で伝えてくれる。当時は丁度非二元にはまってるときだったからそういう言い方をしてくれたんだと思う。あの時の私が一番ほしくてしっくりくる言葉。私も自分でいうけど無意識で真似しちゃうくらいメンターのこと大好きで素直な子だからすーぐ言われたとおりにするｗ凛としていようそしたらね昨日本当になんの気なしにＢさんに自分から話しかけてＢさんが一緒にお昼食べない？って言われた。喧嘩して以来連絡一切とっていなくて話すのも一言二言。数カ月ぶり。そのまま夜連絡をとって喧嘩した時のことをお互い話してそうだったんだねって気づけば朝まで６時間話してた。この記事も途中まで書いておいてたからあんなに長電話するとは思わなかった。それくらい楽しかったの。お互いの色んな誤解だったことも解けて凛としててよかったなと思う。そもそも考えて悩むことが癖になっていた私にとって凛とすることって意識しないとまだできなかった。その時何度か「凛としなさい」って言われて身を委ねたら本当に楽に過ごせて非二元を実感したの。私にとってとても貴重な出来事になった。ただ凛としていただけなのに！！無理に抗おうとしなくても身を委ねたら潜在意識でほしいと思ってたことや起きた出来事に対してもそういうことだったのかと理由がわかりやすくなる。たくさんのことを頑張りすぎなくてもいいんだなーと思うようになりました。ハンドルから手を離すのは勇気がいるけど手を離してみれば自動操縦でしっかりハンドル握っていなくても平気なんだなと実感しました。これまでハンドルをしっかり握ってた人生だったから離すのは怖いけどね。本当に、意外と平気だしなによりそっちの方がうまく行く。そして人生楽しめる！！非二元の話もいつかしてみたいです。そんな私の公式LINEはこちらから
25Oct
- 自分の感情と向き合うのってしんどいよね、疲れちゃうよね。
  金木犀の香りがしなくなりました。姿は見えないのにしっかり存在感出してくるの最高ですよね！！そして私は金木犀の香りが好きです。香りがしなくなったのは私が今風邪治りかけだからかしら。みなさん体調はどうですか？最近ようやく気づいたんですが私、風邪ひきやすいかもしれない…季節の変化を体全体で感じちゃう私の前世リーディング受けたい方は「前世リーディング」と送ってくださいね比較、ちゃうなー。本当はしたくないししなくていいことなんですよね。でも、自分にないものをみちゃう。ないと思ってるだけで本当はあるはずだしそもそも環境も感じ方も何一つ違うから自分になくて人にあるものを探す必要はないんですよね。寸分も変わらず、まったく同じ境遇でもつらいと感じる人もいればそんなことないよとケロッとしてる人がいる。だから本当の意味で他者のつらさはわからないと思ってます。でもさ、それ考えると自分はなんて情けないんだって考えちゃう人、いない？他の人はなんてことないかもしれないのにって。情けなくなんてないよー。それがあなただし自分の感情をしっかり感じられるのにどこが情けないの？私はね、感情を感じることが結構苦手なんです。一時期無感情でいたことがあるんです。当時はそれが楽でした。一つのことに一喜一憂しちゃって心がヘトヘトでした。無関心でいたら心が動かないから疲れなくて楽でした。でもそれって自分の感情だけに無関心なんじゃなくて人の感情にも無関心になってた。だから自分の感情をしっかり感じられるのって人の感情にも敏感ってことだと思うんです。人によってはこれって苦しくてつらいことかもしれない。でも、それが武器になることもある。短所が長所にもなるってこういうことですよね。自分にとっては短所と感じていたものが人から見たら長所かもしれない。見方をちょっと変えるだけ。こういう話をするとたくさん話したくなるけど収集がつかなくなるので今日はこれだけ。みんな素敵ってこと！！落ち込んでもいい。泣いてもいい。どっちでもいい。ただ、自分の感情を無視しないでほしい。自分とはずっと付き合っていく。その抱えてるものも一緒に。人に優しくすことが自分を優しくすことになる人もまずは自分に優しくしたい人もどっちも正解。どっちでもいいんだけど自分のことだけは本当に忘れないでほしいです。自分の声は聴いてほしいです。なんだっていい。焼肉食べたいとかお腹すいたとかなんかイライラするとかなんか悲しいとか最初は理由はわからなくてもいい。自分のことは自分が一番わかってるようで一番わからないものだと思ってます。
24Oct
- リブログ記事前世リーディングと生きやすさを教えてくれた人
  「前世リーディング」と送ってください私、本当に生きていくのが嫌で仕方なくてどうしてこんなに生きにくいんだろうってそればっかり考えてた。なんで他の人はあんなに楽しそうなのに自分は毎日憔悴してどこに行ってもだれと何しても疲れてて本気で１０時間睡眠の生活だった。疲れすぎて寝ることに集中してたの。起きてると考えちゃうから出来るだけ起きていたくなかったし現実を見たくなかったんだと思う。「そうは見えない」って言われるけどそうだったの。一人でわんわん泣いてた。どうして自分ばっかりって。そんな時にmilkyさんに出会った。milkyさんのセッションを受けて公式LINEを追加した。milkyさんはいつでもなんでも連絡していいよって言ってくれてたけど中々できなくて私から連絡することはなかった。何を話したらいいかわからなかったの。でも、多分初めて会ったときにわかってたのかもしれない。私はmilkyさんみたいになりたいって思ってたのかもしれない。セッションで見てもらった未来の姿はmilkyさんだった。一度連絡先整理したことがあったの。もうね、全部が嫌で仕方なくて誰かと繋がってるのが嫌だった。その誰か、が気になって終われなかったから。でも、本当に今でも不思議でなんでかその時milkyさんのことは消さなかったんだよね。他の公式LINEの人や身近な人は消したのに。連絡とらないmilkyさんは消さなかった。どうしてそうしたのかは私もわからない。あれが潜在意識だったのかもね。仕事にもいけなくなってご飯も食べる気にならなくてぼーっと横になって過ごしてた。いよいよ終わろうって猫たちの行先探してたころmilkyさんから連絡があったの。楽しいことするけど参加しない？って。そんな内容。どうせ終わるなら自分がしたかったことして終わろうって思って参加した。振り切ったのかもしれない。でもね、参加してみたら思いのほか楽しくて自分にはまだまだ可能性があるんじゃないかって思った。起業するために動くなんて思ってもなかった。動くこともできないと思ってた。身バレも本当はそんなに怖くない。あの時の「終わりたい」「どうやって」って思考に支配されてた時に比べたら何も怖くなくて。ふとした時に思うの。milkyさんがずっと話しかけてくれてなかったら私は今どうなってたのかなって。骨だったかしら。おかざきさんと一緒に提供してくれる時間も考えも何もかもとても価値のあるものだと思ってる。そんな２人が今度鹿児島でイベントしてくれるんだって！！エネルギーすごいことになりそうｗｗ2023年１１月１１日にあるよ。私も行くよ迷うくらいなら参加した方がいいと思う！！ちょっと気になるくらいなら参加した方がいいよね。私がそうだったから。経験済みｗ連絡先を消さない方がいい気がして消さなかったら起業のこと教えてもらってるのに生き方教わってるｗ冗談抜きでみんなmilkyさんと繋がればいいのにと思ってる。あとね、milkyさんの公式LINE登録したらじぶん解放ブログ講座の動画ももらえるの。この動画さ、なんでここまで教えるのに無料なの？！ってびっくりしたしちょっとずるいとも思ったｗｗ１１月１１日のことやうらやましい動画はここから教えてもらえるよ初めて人のブログをリブログ！！本当はね素敵なお洋服作る方のブログもリブログしたいってずっと思ってるし副作用のない魔法みたいなバッチフラワーとかたくさん紹介したいことがある。ただただ私が自慢したいだけｗ自分のことではなけどこんなに見てるもの感じてること生きてきた世界が違うのにみんな何かに悩みながらも好きなことを好きって言ってるんだよね。苦しい時私だけって思ってたし逆にどうして私にはできないのって思ってたけどそんなことなかったよ私も好きなもの好きっていうよそうなるために少しづつ教えてもらったよずっと伝え続けると思う。私がタイミングとかが重なって今ここにいるように私がmilkyさんにしてもらったように何度でも伝えていく。それが私のしたいこと。自分がされて嬉しかったことって自分もしたくなるんだね。だから私のこと気になった方とりあえずつながりませんか？待ってます
23Oct
- 絶望してたことが過去の話になってました。
  「前世リーディング」と送ってください先日、マヤ暦で「夢が叶いやすい日」って日があって。それを聞いたものだからこれは何か願おう！！と自分でも思ったし知り合いにも「らしいよ」って伝えたの。丁度ね、旦那さんと喧嘩したらしかったから。そしたら「幸せになる！！」って来たから「幸せになりたいよねー！！でも幸せって例えばどんなのが幸せ？」って聞いて具体的なのを聞いてた。喜怒哀楽、どの感情も人それぞれで私にとっての幸せが他の人もそうとは限らない。だから明確にする。私の幸せはこれです！！って。猫嫌いな人や猫に興味ない人にはわからないよ。私が猫と寝ることがどれだけ幸せかｗわくわくする。したいこと、これからしていくんだってそう思うとわくわくする。わくわくするだけじゃなくて行動にうつさないとね。たくさん泣いて何度も絶望して世の中みんなが敵に見えてた。自分になくて人がもってるものにばかり目がいってた。でも今は自分が持ってるものしっかり見える。自分がこんなに変われるなんて思ってもみなかった。絶望から抜け出せるなんて思わなかった。ずっと絶望の中で生きていくんだと思ってた。泣いたっていいよね。泣かない時もありだよね。笑ってもいいけど周りに合わせて笑わなくてもいいよね。それぞれだよね。どっちでもいいんだよ。前世リーディングもしたいときにきてほしい。「あ！」って少しでも思ったらスタンプだけでも送ってみてほしい。興味は、ある。って教えてくれたらいつかやりたくなったときできるから。人ってみんな直感に従っていいんじゃないかと時々思うんです。
22Oct
- 愛情を信じられなかった私
  「前世リーディング」と送ってください大人になって色んなニュースを見てて思ったのがあれ？私って放置子だった？でした。母からの愛情がなかったわけではないと思うんです。でも常識や礼儀は知らずに母は亡くなりました。５歳の時のに父が亡くなり母子家庭でした。母がご飯を作ってくれた記憶はあるけれどそれはお弁当の話で普段の食事は菓子パンやコンビニ。愛されてなかったとは言わないけれど愛情を感じることがそんなになかったのかなと思います。病気になっても一人。部活動は弟のサッカーには応援に行くのに私の部活には来てくれない。家族でご飯を食べる習慣がなかったので会話もないような家庭でした。基本身の回りのことは自分でしていましたが自己流なので世間とのギャップに驚くこともしばしば。虐待とまではされていなかったけれど愛情をしっかり感じてこなかったので愛情というのもを信じられなかった私です。いつかなくなるものだと思っていたし世の中に愛が溢れてるなんてそんな…愛を信じられるようになったのは非二元を知ってそのコミュニティの中にいるようになってから。そっか、ずっとここにあったんだ、と思うようになりました。見方を知らなかったというべきなのかもしれません。全然普通にここにあったのに感じ方を知らず見やすいものしか見なかったからちょっと見えにくくなっただけで無くなったと思ってしまっていたのかもしれません。私ね、そんな人に「あるよー」って言いたいんです。「ここだよー」って「あっちにも！」って指さして「あったね」って会話をしたいんです生き方がわからずに誰も教えてくれなかった生き方を今のメンター(指導者)たちが教えてくれた。直接そんな説明を受けたわけじゃない。少しずつその時の私に合った言葉がくる。生き方を教わるコミュニティでもない。でもメンターだけじゃない。コミュニティのメンバーがたくさんの生き方や感じ方や考えそういうものを身をもって教えてくれる。私もまわりに「いいんだよー」ってしたい。曖昧な表現になるけれど本当にそれだけ。世の中は愛で溢れてる。私はあなたに笑ってほしいし怒ってほしい泣いてほしい悲しんでほしい自分が感じたままの感情で生きてほしい。そこにだれかの許可はいらなくて自分の許可があればいい。どれでもいい。深呼吸さえできればなんでもいい。そのお手伝いがしたいから私はここにいるしそんな私の気持ちが届いてこの記事があなたの目に止まったんだと思う。
- 私に対しても「どっちでもいいよ～」
  「前世リーディング」と送ってください寒くなってきました。もこもこのパジャマになってから猫が前よりもくっついてくるようになりました。夏の時期よりもより一層大きな猫に見えているんでしょうｗ私は人との関わりに対して苦手意識を持っていました。人に「変な人」と言われることに慣れたくはないですよね。慣れたくなかったしそういわれるの嫌で極力会社では深く関わらないようにしていました。会社ってほとんどの時間を過ごすからその中で居づらさを感じたくなかったんです。心動かないようにして何も感じないように過ごしていました。そしたら言われたとこがあるんです。「澄玲さんっていつも怒ってるみたい」と。怒ってないよぉぉぉぉ…でも、そう思われても仕方ないのかなと。だって何も感じないように自分の気持ち見ない振りして過ごしていたから表情も乏しくなります。特にマスクしてたら表情はわかりにくい。更におどおどしてるから声も小さい。もっと言えば私は言葉遣いがうまくないので受け取り手にすべて委ねられる。そうだったのか！！と気づきました。自分の中では上手にできてるつもりでした…以前の私は人の目が気になって仕方なく承認欲求が強く正解探し間違い探しの連続で生きてました。それを過ぎたら人の目を極端に気にしなくなりなんで評価を気にしなきゃいけないのと人の目は気にせずやりたいように自分を守る作業。そして今は自分を守る作業から自分を喜ばす作業に変わりつつあります。私がしたいことって何だろう。何してる時が一番うれしいかな。そっちを考えるようになりました。どうやったら自分が傷つかずにすむか大事なことだったけれど今の私には自分のことを喜ばせることの方が大事なようでｗｗしっくりきます。感情って瞬間瞬間でそこに存在しててそこにあるだけで別に私がもってるものじゃない。だからこそその瞬間瞬間で喜びを感じたいし楽しいことを見つけたい。人に会いたいときもあれば会うのがきつい時もある。辛いのが食べたいときもあれば甘いのが食べたいときもある。ひとくくりで私はこんな人間です。って自分で自分のこと決めたくないなって思います。自分に対してもどっちでもいいかなって。辛いの食べてる私が偽物ではないし辛いの苦手でもそんな素振り見せずに平気な顔して食べてる私も私。苦手って言いながら辛いのたべちゃう私も私。どっちも私で私じゃない。今、自分のこと話すのにまた抵抗が出てきてて。これ、定期的になるんだなーって思ってるところ。でもね、私怖くないよ～こんな感じの人間やってるよ～って話し続けないとなりたい私や私が喜ぶことできないから頑張って伝え続けるよ。あとね、こんなヘタレな私も私ってことで愛しちゃうのは間違いなくて出来ないことに目を向けて落ち込むことはしてないのなんか不思議。前は目いっぱい落ち込んで趣味なのかしらって自分で思うほど落ち込んで落ち込んで地面にめり込んでた。癖になってたのかしら。守ってたんだと思います。そうやって自分のこと期待しないで出来なかったときなんてことないふりするために。今は知ってる。私はできるってこと。出来たときの感覚もきちんともってる。その感覚を教えてくださったたくさんの方に感謝してます。その一つが前世リーディング。前世リーディングしてる時の感覚や感想をもらって相手が喜んでるときの表情。忘れないし私に自信をくれたことの一つです。ありがとうございます。これからもっともっと自分のためにもたくさんの人と関わっていきたいです。人との関わりを避けてた私が嘘みたいだけどその時の私にはそれがよかったんだと思います。起きることが起きるだけでどっちでもいいんだよね。どっちも愛せるよ
21Oct
- 比べること、自分でもしちゃうからされたくないし、したくないよね。
  「前世リーディング」と送ってください人と比べられていい気持ちになる人っているのかしら。そんなことを思いました。誰かと比べてあの人と私の背比べ。意味ないと思うんです。私は私であの人はあの人で。ねぇ、誰と話してるの？と思ってしまう。いいところ悪いところそんなものはどこにも存在しない。唯一の存在がみんなそれぞれ。自分で誰かと比べることにも飽き飽きしているのに誰かに私を比べてほしくない。だから私は私のやり方で前世リーディングをするしお話をします。疲れちゃったの。誰かと比べることも比べられることにも。だから私は誰かと誰かを比べたくない。
17Oct
- 生きづらさを感じているあなたへ。生きづらさを感じなくなった私より。
  「何の役にも立たない」と送ってください気楽にお声掛けください私はおしゃべりだけど実は聞く方が好きだったりもします。でもね、どっかの誰かが話してた知らない誰かの話はあんまり興味がなくて。基本的にはその人から話を聞きたいと思っています。私が見て感じたその人が私にとってはその人でしかないので。私もそうだけど誰かの話をすると私が受け取った状態で話をしてしまうからそれはもう私が見て感じた「その人」の状態で「その人」そのものではないと思っているので。ちょっと文章にすると難しいですね。よく私は「どっちでもいいよ」って話をしますがそれは「どうでもいいよ」とは真逆であることを知っててほしいです。わざと言います。どうでもいいよ、ではなくどっちでも受け入れるよ、ってことです。どうしてわざわざ言うのかって昔の私は「どうでもいいよ」に聞こえていたかもと思ったので。どうでもよくないから伝えようと思いました。悲観的になると皮肉の目で受けとっちゃうこと多くて多分たくさんのやさしさや愛情を取りこぼしていたように思います。あの時の私にはあれが精一杯でそうなんだね、と振り返ると思うし無意識で大事な人とはつながり続けていたんだなと思います。あの頃の私、どうされたかったんだっけと時々思い出します。確認作業みたいだなと自分では思うけれど「あの頃の私」って私にとってとても大事な存在です。生きづらさしか感じてなかったです。こんな世界で生きてるなんてみんな正気か？！と思うほどに生きづらくしていたのは自分だったんですけどね。世の中はみんな一つのエネルギーで人はそれぞれパズルのピースみたいなものなんだって。でもね、その場所はどこもそっくりで違う場所に入っちゃうこともある。みんな自分に合った場所に入ると隙間もなく窮屈さも感じず過ごせるって。そんな話を聞いてからますますなんだ、ちょっと違うだけかと思うことが出来ました。場所って居場所だけじゃなく自分の形もそうだと思います。パズルのピースはそこなのにまだ自分がその形になっていなかったり。でもね、窮屈さも隙間もあってもいいと思う。そこに窮屈さや隙間があると感じれたら多分そうじゃない自分になるために考えるんだと思うんです。もちろんそのまま気持ちよくすっぽり入るのもいいと思う！時々「あの頃の私」を思い出すと話しましたがなんだかねそんな私がいたから今の私になっているんだなと思うとよく頑張ってくれたよって本気で思うんです。生きてるだけいいなんて簡単には言いたくなくてでも言いたい。「怠け者」や「仮病」と言われて病院に行っても「ストレスですね」としか言われず会社に報告もできない。思考が「終わりたい」で支配されていた。傷が残ってて夏場ノースリーブは着ない。そもそも二の腕がたくましくて似合わないのだけれど。他の人からしたらまともじゃないことたくさんしてきた。わかってほしかったんだと思うんです。嘘じゃないって。「生き地獄だ」と思っていたしこの世に地獄があるなんて信じられなかった。本当に私が私の姿のまま存在しているのは猫たちのおかげ。わかってたのかな、猫も私も。こうなることわかってて猫はうちに来たし私も一緒に暮らすことを選んだ。父が亡くなって母が亡くなって当時高校生だった弟と二人で暮らしていた。弟のことは大事だけれど彼は彼で守るものを見つけて守っている。だから大事な人がいるとかいないとかそういうことじゃないんだと痛感しています。自分との生き方がわからなかったんだと思っています。自分の本当の声に気づくようになったしそれを声にすることもできるようになった。変わるんだね。変われないと思っていたのに変われた。変われないって思い込みだった。でもそうやってしか自分を守れなかったことも私は知ってる。先日、精神科入院中に同室になった子が結婚するって話を聞きました。嬉しかったしこれから先なにがあっても幸せを感じて生きてほしい。そして私は彼女がしんどいとき私を思い出せるような存在でいたいと思いました。彼女だけではなく他のこれから出会う人にもそう思ってほしい。いつでもいいしどんな時でもいいんです。思い出してほしい。思い出せるような存在になれるように私も頑張ります友達って言い方がなんかいいですよね
10Oct
- 自分のこと甘やかしまーす！！！！！
  「何の役にも立たない」と送ってください喜んでお受けします今日は私を甘やかそうと思います。精神的に満たそうと思うのです！そうするんだって、夕方ごろから決めていました！！じゃないと今日は頭がパンクしちゃう「頭がパンクする」で思い出したんです。私も前はもっと前の段階から頭がパンクしそうなくらい頑張って考えて考えてこれはどうなんだこっちはなんだと頭使っていました。当時は家に帰ると本当に何も考えられなくて言葉も支離滅裂ｗｗＬＩＮＥの文章もうまく打てませんでした。なんでこんなにもできないんだと落ち込んでいましたが今はそこはもうクリアしてるなぁと思ったんです。出来てるとかじゃなくてパンクしそうなレベルが、です。なんだ、私の頭、ちゃんと動くじゃんミスも多いし効率も悪くて信じられないくらいおっそいんですがそれでも、私語をすることなくただひたすらに仕事に向き合っているその姿勢が私！！素晴らしいよ！！！えらいよ！！毎日頑張ってる！！というか「どうせ私なんて」と思う瞬間があってもそれでも「やるか」と思えること頑張ってる！！こんな一生懸命している人が頑張ってないわけない！！電話もクレームやちょっと説明するのが難しい相手にもちゃんと自分で対応しようとして本当にえらい！！今日働いたね。そして自分のこと褒めれたね。頑張ってるね。とか書いてたら泣きそうです。自分に言うのって中々受け止めきれなくて自分には厳しい私が泣きそうということは自分のことほめれたんだなーと実感します。どうしてなのか本当になぞなんです。どうして自分ではない人に優しくできるのに自分には優しくできないのか。こんなに近くに頑張ってる人がいるというのに！！私！！しっかり見てあげて！！理想を言えば毎日こうやって褒めたいです。でも、中々そうはいかない時ってありますよね。本当は毎日調子にのらせたい。それが難しい時は思い出した時でいいと思うんです。例えばこの記事を読んでくれたあと思い出してくれた時いつでもいいです。いつ褒めたっていいんです。なんでもいいんです。だって私たち何しても素晴らしいと思うから。お水飲むこともお水こぼしてそれを拭いた今の私も褒めていいと思います。この際「そんなところに置いてるから」なんてそんなことは言いません。それはあとから気を付けたらいいので。今は褒めたい気分なんです。見方一つでどんな褒め方もあると思います。出来れば聞かせてほしいです。今日どんな自分を褒めたのか。褒めるって愛情だと思うんです。自分のことだもの甘やかしていいんです。それでも…と思う方連絡ください。私が愛情を届けます。でも、いつも思うけれど今じゃなくてもいいです。いつでも、どんな時でも。でも、いつかそうしてほしいです。みんな自分に愛情を向けてほしいと思ってます。それだけはお願いしたいことです。
07Oct
- 大事なものはもう作らない。ほしくないと思っていました。
  「何の役にも立たない」と送ってくださいちょっとお話しましょう時々、胸いっぱいになって泣きそうになる時があります。大事な人たちを看取ってきました。あの頃本当に「生きているだけでいいから」と本気で思っていました。何かがほしいとかじゃなくてただ、生きていてほしかったです。家族は身近で切ろうとしても中々簡単にはいかない。生まれたときから近くにいた存在。何年、何十年とそばにいてくれた存在。血のつながりはなくても私にとって彼女は家族でした。そんな人たちがいなくなってその出来てしまった喪失感に耐え切れなくてもう大事なものはつくらないと決めたんです。どうせいつかはなくす。いなくなる。離れる時がくる。こんなに辛いならいらない。そう思っていました。大事に思えば思うほどそれが怖くて自分の中で大きくならないように。それなのに一匹の猫を飼いました。居酒屋でみつけた「猫いりませんか」の張り紙。2019年の１月にお迎えしました。いつも一緒にいてくれて寝るときも一緒にお布団で寝ていました。たくさん話もしました。ふわふわの毛並みが大好きで一緒に成長してきたような気がします。病院から再入院を提案されてもこの子がいたので断り最後まで一緒にいると決めた子です。この子が来てからまた大事なものが増えたように思います。２０２１年の９月には母猫とはぐれていた子を連れて帰りました。あんなに大事なものをつくることを恐れていた私が最初の子猫を迎えてから気づけは大事なのものが一つ、また一つ、と増えていきました。命と向き合うのが怖かったけれど結局私は命に救われています。あの時、初めの子猫を迎えていなかったら私はここにいないとさえ思います。決して軽い気持ちで迎えたわけではなかったんです。だからこそこの目の前にある命に責任をもたなきゃいけない。なんて言うけれど結局一緒に生きていきたいだけなんです。甘えてほしいし私も甘えたい。大事なものを考えると胸いっぱいになって泣きたくなります。愛おしいと思うしそう思える自分を大事にしたいとも思います。見るんじゃなくて感じるもの私の愛情を感じてもらえたらすごくうれしいです。誰にも話せないことってありますよね。言っていいのかなとか嫌がられないかなとか話してください。いつでもお待ちしています。
06Oct
- 思考が固まっていることに気づきました。
  「何の役にも立たない」と送ってくださいまだ修行の身ですが嬉しい言葉もいただいています。私のカウンセリング、受けてみませんか思考が凝り固まっていましたー私自身が負の感情を持つことに対して苦手意識をもっている私。昔の自分に戻ることをまだ恐れているんだと思います。過去は過去で過ぎたこと。いつまでも「恐れ」は持ち続けなくていいんですけどね。たまに「ひよっこり」してきます。恐れというより寂しさでもあるのかもしれないです。そこに気づけました。なるこどー…って思いながら一度寝ましたｗｗ私の場合寝るとすっきりしていることが多いです。寝ることが好きな理由の一つです。起きたらねハチワレ次女は自力で私の布団の中に潜り込んできて足の間で寝てましたもふもふの長女猫は枕の上に寝ていましたいつもは私の足元で寝ている長女猫。猫にとって人の足の間は安心できる場所。枕の上は顔に近く見守る意味があります。愛情しかないじゃないの！！と嬉しくなり私の頭の中もすっきり！！うちの会社はね20時になるとパソコンが勝手にシャットダウンされるんです。20時以降もパソコンが使いたかったら上席に延長をしてもらわないといけない。何時まで仕事してんだって話はとりあえずおいておいて。昨日ね、リーダーが20時ちょっと前に席を外してずっと帰ってこなかったの。パソコン落ちちゃうしデータ保存してる？とかちょっとまわりがそわそわしだして。私も体調悪くてトイレで倒れてる？！と見に行くけどいない。リーダーは他部署とも連携を取ってくれているのでそれかな？とは思いつつ…パソコン落ちちゃう前には帰ってきてよーと思いながら。本音は「私がちょっと話をしていただけで怒るのに自分はいいの？しかも残業時間に？」とモヤったのが本当。でもね、よくよく考えたら人事の人と話をしてたみたいで人がいない時間がよかったんだろうなーとか今妊娠中で入院とまではいかないみたいだけど一カ月ほど休んでる人がいてその人が働きやすとか休みやすいとかそういうの相談してたのかもなーと思いました。ここにも愛情ですね。私の中でこの場合真実はどっちでもいいから確認はしません。私がほっこりする方を選びます愛情を探す。というより何かあったとき「愛」に視点を置く。昔は「愛とか恥ずかしい」「そんなのない」と思ってました。でも、「愛」を感じることができる人って人に魅了されると思うんです。そして本人が満たされている。だから人にも優しくなれる。私は愛を感じることもそれを伝えることもできる。昨夜「え？」と感じたのは本当だけとその時の感情にとらわれない。一瞬の出来事の感情。すみれ！！そこに愛はあるんか？！あります！！視点を変えることができました。でもね、そもそも愚痴ってもいいと思うの。無理やりそこにもっていかなくても自然に視点が変わるのが理想。少しのきっかけをもらう。そこで変化したら私は嬉しい。あったあったと大事なものを見つけた感覚になる。昔はもっとうじうじしてて自分の殻に閉じこもってた。でも今は落ち込む時間は減ったししっかり自分の中に落とし込める。凛と過ごそう。私がどうありたいか。私の心はどうしたいといっているか。愚痴も悲しいことも嬉しいこともなんでも聞きます。こんな私と話がしたい方まずはLINEください話したいときに話したいことを教えてください秘密はもちろん厳守します。
04Oct
- この世は許可制ではないのに、何かしら許可が必要な世の中ですね。
  「役に立たない」と送ってください無料でしています私のやりたいことってなんだろう。時々考えるようにしています。呼吸は中々思うようにいかなくて私はもっと深呼吸しているように生きたい。会社のなかでいきるんじゃなくて好きなことして生きていきたい。みんな裏ではたくさんのものを抱えて生きているんだなと最近ようやくわかるようになってきました。それだけ周りが見えるようになってきたんだと思います。でも、今の私がそう思うだけでめちゃくちゃにきつい時には自分だけの感情を意識してもいいと思うんです。自分より頑張っている人がいるから自分もがんばらなきゃ、と思うのもそれはそれで素敵だと思います。でも自分よりさぼっている人がいるのなら、私だってさぼっていいじゃないですか。そもそも比べる必要もないんですけどね。妊婦さんが会社にいるんですがある日お腹が張ってきつい、帰ろうと思う。と私に言ってきたんです。私、妊娠の経験もなく調べたりもしてこなかったのでどれほど大変な状態かその時はわかりませんでした。そしてちょうどその日女性の上司がお休みで男性上司しかいませんでいた。妊婦の人が「でも、男性でわかるかな」といっていたんです。女性でも知識や経験がないとわからないことです。でも私は彼女に「わかってもらう必要はないですよ。きついなら帰った方がいいです。許可なんていらないんですよ。」と言いました。あるときは腰痛持ちの人が椅子に腰痛が緩和されるようなものをつけていて「これがあるから私の後ろは通りにくそうだから取った方がいいですかね」と聞いてきたんです。「いやいや、とらなくていい。腰が痛いからつけてるんですよね。ならつけてていいです。むしろつけないと！！」と伝えました。みんな誰かの許可をもらいたがっている。でも、今回この二人のことに関しては特に許可はいらないと思うんです。私も許可を求めていたし正解を探していました。でも、いらないことに気づきました。自分で自分のこと怠けものだと嘆いてしまう人大勢いると思います。でもね、そうじゃないと思うんです。落ち込みますよね。なんてダメなんだと悲観的になりますよね。でも、いいと思います。落ち込みたいときは思いっきり落ち込んでください。いつかその感情に飽きが来ると教わりました。実際どこかで飽きるんですよね。そしてまた落ち込むんですが。でも、飽きたときできることをしたらいいです。感情は思っている以上にコロコロと変化するものだと思います。自分と向き合い続けるとそれも疲れちゃうけど「そっかー」で流してみるのもありだと思います。流せなかったらLINEください。一緒に話をしましょう。知らない人。いい意味で都合のいい人。それが私です。いつでもお待ちしています。秘密はもちろん厳守します。こちらまでどうぞ
02Oct
- どっちでもいい世界。あったんですね。
  「役に立たない」と送ってね役に立たないものがいつかどこかで役に立つかもしれない！！先日生き方を教わってる、と話しましたがこんなこと誰も教えてくれなかったなーと思いました。もしかしたら誰か教えてくれていたのかもしれないけどしっくりはこなかったんです。どっちでもいいよ間違いも正解もないよという世界、初めてでした。いつもいつも答えを探していました。どっちが正解？と聞くのがいつの間にか癖になっていました。わからないんです！！まわりが何考えているのか。だからいちいち答えを聞いてました。どうしたらいい？こっちがいいかな？あっちかな？今もわからない時はアドバイスもらいますけど前より減ったと思います。好きにしたいときは好きにするようにしてます。相手が何考えてるか悩んでおどおどしてしまうくらいなら考えるの辞めました。そしたら楽でｗｗやろうと思っても以前はできなかったんです。気にならないわけがない！！視線や言動が気になる。こっちを見られるとあぁ、また監視されてる。と思ったほど。後で何かこそこそ言われるんだろうなーって。それが今少しづつ少しづづ出来てきています。一気になんて難しいですよね。でもね、できないことはないと思うの。それが今日なのか明日なのかどれくらのスピードなのかはそれぞれちがうと思うけれど。あのね、私は私を大事にするという意味を間違えて認識していました。甘やかすことではないんですよね。甘やかすときもあるんですがｗそうじゃなくて、大事にする。自分の感情と自分の体を。そこに誰かはいなくて私しかいない。だから自分の感情を感じる。ないものにはしない。泣きたいなら感動するものを見てでも泣く。笑いたいならにやにやでもいいから口元を緩ませる。私はとりあえず猫が楽しそうに走って安心しきった顔で寝てて話しかけられると喜びます生きる意味なんてそんな盛大なものはなくてもいいしないからって生きてたらいけないわけでもない。ほしい人もいると思うから探してもいいと思う。でもそれが苦しいことになるのならゆっくり、を意識してほしい。いやだな、つらい顔してるの。わくわくしたり楽しいこと目標に向かってのイメージをするときはそれが叶った瞬間じゃなくて叶ったあとの状態をイメージするのがいいらしいです。大金が手に入った時の状態じゃなくて大金が手に入ったあとの状態。私は通帳に６億円入っているからいつでも仕事はやめられるしいつでもエアコンの効きが悪い車を買い替えられる！！と思いながら生きる。そうすると心が軽くなる。なんなら大金がやってくる。大金でなくても私は堂々と人と話せる、と思ってその時の状態を想像する。そしたら不思議と堂々と話せるときがくる。毎回じゃなくてもいい。一回でもそうなればいい。それは私の成功体験。大事な体験。それを繰り返す。そしたら少しづつ回数が増える。時々できないかもしれない。でもそれが全てではない。出来ない日があってもいい。出来たことに意識してほしい。これ、自分に言ってますねｗｗあなたは何もできないことない。出来たこともある。出来たときも瞬間もあるだから大丈夫。落ち込んでも平気。知ってるでしょ。出来たことちゃんと覚えてる。忘れないよ。大事に持ってて。たまには自分に言ってもいいですよねこんな私とお話したいかたスタンプだけでもどうぞ！！すぐには返せないかもしれないけれどしっかり私が返信しますたわいもない話でもしましょう！！愚痴でも弱音でも自慢話でもなんでも話してください
01Oct
- できるようになったこと、しっかり褒めていなかったなぁ。自分を大事にするということ。
  「役に立たない」と送ってくださいお気軽にどうぞ！！今日は瞑想をしたんですがちょっとそれについて。瞑想をするとお試しが来ると聞きました。「以前の自分と今の自分では感じ方がどう違うのか」みたいな。それで思い出したことがありました。私、近所のおじさんに色々お世話に(？)なっていて…お世話になってるって言いたくない自分がいます。そのおじさんにハグをされるんですね。一見するとセクハラみたいな発言や言動も。でも、車屋さんでもあり、実家の近くにお店を持っていて小さいころから知っていて両親のことも知っている方です。そして後輩の父親でもあります。無下にできない程度にはお世話になっていると思います。だから、「たまには顔をみせてよ」と言われると断ることをしなかったし車検もそこで出したくなかったけど車検月になったその日に「よろしくお願いしますね」って連絡がきて断らなかった。断れなかったんじゃなくて断らなかったんだと今なら思います。たまに無賃金でお店のお手伝いをしていました。その方、車屋さんだけでなく他にも幅広く事業をしている方で。大したことできないし無賃金でも文句言えないか、って思っていたんですがそもそもお世話になったからってなんでも許されるわけではなしなんでも許していいわけではなかったんですよね。先日「今度のお休みお手伝いお願いします」って連絡がきたんですがもういいかなって思ったんです。それも最後にあった日に顔を近づけられてそれは違う！！と思ったんです。私が私を大事にしなきゃ誰も守ってなんかくれない！！って。いつもなら「いいよー」と何をするかも聞かずに当日向かっていたんですが今回「予定ある」と断りました。基本断ることをしてこなかったので今回のこれは私の中で大きなできごとだったのにスルーしちゃってたなと反省。ちゃんと自分の気持ちに素直になったかなと思います。まだまだ言わなきゃいけない人に言う、という行動が難しいんだなということにも気づきました。そしてなにより今日の瞑想中自分の呼吸が少し浅いことにも気づきました。一日の中でころころ変わりますね。でも、前ほど窮屈さは感じていないです。たまに思うんです。自分に何ができるのかしたいことを実現させるために始めたことが本当は生き方を習っているんだな、と。私は今生き方を習っている。シンプルでいいし自分を大事にするという本当の意味はなにか。まだまだ未熟者ですがこうやって一つ一つ知って学んでいることに気づいてってすごく大事なことなんだなと思います。ただただつながりが欲しい方友達追加をお願いします。自動送信ではないのですぐには返事がないかもしれないけれどしっかり私が、お返事します日常の何気ない会話、可愛いスタンプ面白い写真なんでもいいですいつでもお待ちしています
30Sep
- リブログ記事継続しているもの。人はみんな愛されたいし、泣き場所を探している？
  お気軽に「前世リーディング」と送ってください無料での前世リーディングは今月中のお問い合わせまでにします今月中のお問い合わせなら来月でも無料でしますよ私が継続しているものを考えてみました。難しかったです。正直なんにもないよ。でも、一個思ったのが「生きる理由」かなと。承認欲求の塊で誰かに認められたい。誰かに褒められたい。そう思ってたし生きる意味を考えて、なくなったことに気づいて体調を崩した。生きる理由というより使命だったのかもしれないけれど。家族の誰かのために生きてきたからそれがなくなって今度は中途半端なのがきつくなって完全に手離した恩知らず。私は誰かのためにしか生きてこなかったから自分のために生きることが急にわからなくなったみたい。逆でもきっと難しいよね。今は泣き場所を探しているのかもしれない。人前で泣くことが嫌いなんです。そんな自分が許せなくて。人が泣いてるのはそう思わないんです。むしろ「ありがとう」って思う。私の前で泣いてくれて私に話してくれて見せてくれて。どーして自分の時はダメなんでしょうか。どうにもならないことを知ったから。私が泣けば困った顔をする人がいたから。一番理解してほしい人の前で涙我慢するのってもう飽きらめに近くて。私よりね苦しい顔をするんですよ。どうしたらいいのって。どうもしなくていいんですけどね。いや、嘘です。ぼーっとは見ないでほしいｗｗでも泣かせてほしいよ…未だに自分の話をすると涙が出てきます。知られるのが怖いと思うこと完全にはなくなりませんね。でも格段に減ったんです。なんで私が泣きながらでも記事を書くかって聞いてほしいから。知ってほしいから。もしかしたら私みたいに泣き場所を探して我慢してる人がいるかもしれない。泣き場所じゃなくても何かの居場所を探している人がいるかもしれない。おーい！！こっちだよー！！ここにも似たのがいるよー！！って手を挙げたいんです。一緒に深呼吸したいだけなのかもしれないです。この間ね、なんか感情が変でなんでだー？って考えたら泣きそうになって、でも泣きたくないって思っちゃって。そしたら呼吸が浅くなっちゃった。深呼吸しようと思ってもうまく入ってこなくて。こんなこともあるんだなってどこか冷静な自分もいました。自分の身体なのに思い通りにいきませんね。そして自分の感情に視点をおいて過ごしてみました。仕事なのにいいのかしら？と思ったんですが今日だけいっか、ブチギレるわけではないし。と思って自分甘やかし。感情に嘘つかないようにしました。それを「知る」ことをしたんです。そしたら本当に別に周りは気づかないくらいの感じで過ごせました。思っている以上に周りは私を見ていない！それを実感しただけでも楽でした。そのあと夜にはまた改めて他の人から愛情もらって。今週は特に木曜日の夜と金曜日の朝と夜にたくさん愛情もらった。愛情は目に見えないけど確かにあるし数値化もできないけど溢れてそこら中に存在している。でも、呼吸と同じでうまく入ってこない時があると思うんです。それはそれでいいと思った。溢れているから。ほしい時にいつでも受け取れる。「ほしい」と思えば、声に出したらそれは感じることができる。私は誰かのエネルギーを見て感じてるときが好き。そこには愛情しかないように映るから。とても居心地がいいんです。相手がどんなエネルギーでも自分に愛情があるのを知っているしそれを感じてほしいと常に思っているから相手の感情がどんなものでも嫌ではないんだと思います。相手がいなくても自分一人の空間でも常にそれができるともっと楽なんでしょうが今はまだ、こんな自分を愛そうと思います。未完成の自分理想とは違う自分。泣き虫な自分。うじうじする自分。陰キャなのに陽キャにみられる自分。月一で急に落ち込む自分。不格好な自分。どれも今しかない姿。どれも唯一無二な姿。なんだかんだ言って嫌いじゃないな自分のことって今は思います。私も昔ね、なんでもLINEしてきていいよって言われても何も送れなかったの思い出しました。「自動送信じゃないからなんでもいいよ」って言ってくれてたのにね。でも今、私も同じこと思ってるんだよねーウケる本当になんでもいいのｗｗスタンプだけのやりとりとか「今日は晴れ」だけとか食べたものの写真とかいつでもいる、ってことだけ知って覚えててほしいなって思う。ってことでなんでもいいですｗｗLINEください私ができるのはここまでで、ここからのあと一歩はあなたに託されてるいつでも受け止めます