「前世リーディング」と送ってください
寒くなってきました。
もこもこのパジャマになってから
猫が前よりもくっついてくるようになりました。
夏の時期よりも
より一層大きな猫に見えているんでしょうｗ
私は人との関わりに対して
苦手意識を持っていました。
人に「変な人」と
言われることに慣れたくはないですよね。
慣れたくなかったし
そういわれるの嫌で
極力会社では深く関わらないようにしていました。
会社ってほとんどの時間を過ごすから
その中で居づらさを感じたくなかったんです。
心動かないようにして
何も感じないように過ごしていました。
そしたら言われたとこがあるんです。
「澄玲さんっていつも怒ってるみたい」と。
怒ってないよぉぉぉぉ…
でも、そう思われても仕方ないのかなと。
だって何も感じないように
自分の気持ち見ない振りして過ごしていたから
表情も乏しくなります。
特にマスクしてたら表情はわかりにくい。
更におどおどしてるから
声も小さい。
もっと言えば私は言葉遣いがうまくないので
受け取り手にすべて委ねられる。
そうだったのか！！と気づきました。
自分の中では上手にできてるつもりでした…
以前の私は人の目が気になって仕方なく
承認欲求が強く
正解探し
間違い探しの連続で生きてました。
それを過ぎたら
人の目を極端に気にしなくなり
なんで評価を気にしなきゃいけないの
と人の目は気にせずやりたいように
自分を守る作業。
そして今は
自分を守る作業から
自分を喜ばす作業に変わりつつあります。
私がしたいことって何だろう。
何してる時が一番うれしいかな。
そっちを考えるようになりました。
どうやったら自分が傷つかずにすむか
大事なことだったけれど
今の私には
自分のことを喜ばせることの方が
大事なようでｗｗ
しっくりきます。
感情って瞬間瞬間でそこに存在してて
そこにあるだけで
別に私がもってるものじゃない。
だからこそ
その瞬間瞬間で喜びを感じたいし
楽しいことを見つけたい。
人に会いたいときもあれば
会うのがきつい時もある。
辛いのが食べたいときもあれば
甘いのが食べたいときもある。
ひとくくりで
私はこんな人間です。
って自分で自分のこと決めたくないなって思います。
自分に対しても
どっちでもいいかなって。
辛いの食べてる私が偽物ではないし
辛いの苦手でもそんな素振り見せずに
平気な顔して食べてる私も私。
苦手って言いながら
辛いのたべちゃう私も私。
どっちも私で私じゃない。
今、自分のこと話すのにまた抵抗が出てきてて。
これ、定期的になるんだなーって思ってるところ。
でもね、
私怖くないよ～
こんな感じの人間やってるよ～
って話し続けないと
なりたい私や私が喜ぶことできないから
頑張って伝え続けるよ。
あとね、こんなヘタレな私も私ってことで
愛しちゃうのは間違いなくて
出来ないことに目を向けて
落ち込むことはしてないのなんか不思議。
前は目いっぱい落ち込んで
趣味なのかしらって
自分で思うほど落ち込んで落ち込んで
地面にめり込んでた。
癖になってたのかしら。
守ってたんだと思います。
そうやって自分のこと期待しないで
出来なかったとき
なんてことないふりするために。
今は知ってる。
私はできるってこと。
出来たときの感覚もきちんともってる。
その感覚を教えてくださった
たくさんの方に感謝してます。
その一つが前世リーディング。
前世リーディングしてる時の感覚や
感想をもらって相手が喜んでるときの表情。
忘れないし
私に自信をくれたことの一つです。
ありがとうございます。
これからもっともっと
自分のためにも
たくさんの人と関わっていきたいです。
人との関わりを避けてた私が嘘みたいだけど
その時の私にはそれがよかったんだと思います。
起きることが起きるだけで
どっちでもいいんだよね。
どっちも愛せるよ
