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私が継続しているものを考えてみました。
難しかったです。
正直なんにもないよ。
でも、一個思ったのが
「生きる理由」かなと。
承認欲求の塊で
誰かに認められたい。
誰かに褒められたい。
そう思ってたし
生きる意味を考えて、
なくなったことに気づいて
体調を崩した。
生きる理由というより
使命だったのかもしれないけれど。
家族の誰かのために生きてきたから
それがなくなって
今度は中途半端なのがきつくなって
完全に手離した恩知らず。
私は誰かのためにしか生きてこなかったから
自分のために生きることが
急にわからなくなったみたい。
逆でもきっと難しいよね。
今は泣き場所を探しているのかもしれない。
人前で泣くことが嫌いなんです。
そんな自分が許せなくて。
人が泣いてるのはそう思わないんです。
むしろ「ありがとう」って思う。
私の前で泣いてくれて
私に話してくれて見せてくれて。
どーして自分の時はダメなんでしょうか。
どうにもならないことを知ったから。
私が泣けば困った顔をする人がいたから。
一番理解してほしい人の前で涙我慢するのってもう
飽きらめに近くて。
私よりね苦しい顔をするんですよ。
どうしたらいいのって。
どうもしなくていいんですけどね。
いや、嘘です。
ぼーっとは見ないでほしいｗｗ
でも泣かせてほしいよ…
未だに自分の話をすると涙が出てきます。
知られるのが怖いと思うこと
完全にはなくなりませんね。
でも格段に減ったんです。
なんで私が泣きながらでも記事を書くかって
聞いてほしいから。
知ってほしいから。
もしかしたら私みたいに泣き場所を探して
我慢してる人がいるかもしれない。
泣き場所じゃなくても
何かの居場所を探している人が
いるかもしれない。
おーい！！
こっちだよー！！
ここにも似たのがいるよー！！
って手を挙げたいんです。
一緒に深呼吸したいだけなのかもしれないです。
この間ね、
なんか感情が変で
なんでだー？って考えたら
泣きそうになって、でも
泣きたくないって思っちゃって。
そしたら
呼吸が浅くなっちゃった。
深呼吸しようと思っても
うまく入ってこなくて。
こんなこともあるんだなって
どこか冷静な自分もいました。
自分の身体なのに思い通りにいきませんね。
そして
自分の感情に視点をおいて
過ごしてみました。
仕事なのにいいのかしら？
と思ったんですが
今日だけいっか、ブチギレるわけではないし。
と思って自分甘やかし。
感情に嘘つかないようにしました。
それを「知る」ことをしたんです。
そしたら本当に
別に周りは気づかないくらいの感じで過ごせました。
思っている以上に周りは私を見ていない！
それを実感しただけでも楽でした。
そのあと夜にはまた改めて
他の人から愛情もらって。
今週は特に木曜日の夜と
金曜日の朝と夜にたくさん愛情もらった。
愛情は目に見えないけど
確かにあるし
数値化もできないけど
溢れてそこら中に存在している。
でも、呼吸と同じで
うまく入ってこない時があると思うんです。
それはそれでいいと思った。
溢れているから。
ほしい時にいつでも受け取れる。
「ほしい」と思えば、声に出したら
それは感じることができる。
私は誰かのエネルギーを見て感じてるときが好き。
そこには愛情しかないように映るから。
とても居心地がいいんです。
相手がどんなエネルギーでも
自分に愛情があるのを知っているし
それを感じてほしいと常に思っているから
相手の感情がどんなものでも
嫌ではないんだと思います。
相手がいなくても
自分一人の空間でも
常にそれができるともっと楽なんでしょうが
今はまだ、こんな自分を愛そうと思います。
未完成の自分
理想とは違う自分。
泣き虫な自分。
うじうじする自分。
陰キャなのに陽キャにみられる自分。
月一で急に落ち込む自分。
不格好な自分。
どれも今しかない姿。
どれも唯一無二な姿。
なんだかんだ言って
嫌いじゃないな自分のこと
って今は思います。
私も昔ね、
なんでもLINEしてきていいよ
って言われても
何も送れなかったの思い出しました。
「自動送信じゃないからなんでもいいよ」
って言ってくれてたのにね。
でも今、私も同じこと思ってるんだよねー
ウケる
本当になんでもいいのｗｗ
スタンプだけのやりとりとか
「今日は晴れ」だけとか
食べたものの写真とか
いつでもいる、ってことだけ知って
覚えててほしいなって思う。
ってことで
なんでもいいですｗｗ
LINEください
私ができるのはここまでで、
ここからのあと一歩はあなたに託されてる
いつでも受け止めます