大変な事になりそうな予感

先日、旦那の重病がわかって先が全く見えなくなってしまった

一体何をどうすれば良いんだろう

長引く旦那の医療費の借金は背負えない

この家も手放さなければならないかもしれない

子供達も大学を辞めざるをえないかもしれない

パートを探していたがもうパートなんて次元じゃ間に合わない

これから始まる治療や手術の付き添いの事を考えると仕事探しもどうしたら良いのかわからない

自分も10年以上検診を受けてない事を思い出す

体調の違和感に不安を覚える

あぁ本当に私って人間は

旦那はどう思っているんだろう

恐らく防げた病気だから、きっと後悔も沢山していると思う

もし自分だったらと想像してみる

私はどこで最期を迎えたいんだろう、誰と最期にいたいのだろう

そう思うと少し旦那に同情を覚える

全く愛してない妻と自分を一切慕ってない子供達と最期を迎えるので本当に良いのだろうか？

縁もゆかりもないこの土地で。

近いうちに金銭的な事も含めその辺りの話し合いを家族でしなくてはならない

子供達にも話し合いに入ってもらう予定

考えただけで気が重く苦しくなる

どす黒い空気が体中にまとわりついている様な感覚になる

数日前から精神的な物か又難聴がぶり返してしまった。閉塞感も酷い。

先が全く見えない

どの時代に戻ったら幸せになれる？

昨夜は何度も目が覚めた

睡眠不足も手伝ってまたぼーっと色々考えてしまう

私はどの時代に戻ったら幸せになれるんだろう

小学校時代？そうだね、もっと勉強しとけば良かった

小学校時代の勉強って本当に大事。だって基礎なんだもの

中学の時にバリキャリ女性に憧れて勉強を始めたけど全然間に合わなかったな

遡っても遡っても追いつかないんだもの

なんなら小学校1年の時から遅れてたんだろうな

極貧家庭な上かぎっ子。まぁまぁ勉強のできる兄に殴られながら宿題やってたっけ

兄は母に見るように言われていたから仕方なく嫌々おバカな妹の宿題にイライラしながら付き合っていたんだろうな

まぁこの時代に戻ったとしても何も変わらなそう・・・

じゃあ高校？そんな私だから高校受験も失敗して遠方の定員割れの高校に通うことになったんだけど

2年の夏に中退してしまった。あの時中退してなかったら違ったのかな？

うーん・・・でも限界だったんだよね。友達関係も有り得ない時間に起床して通うのも。

結果的に大検取れたし、やっぱりここに戻っても何も変わらなそう。それに摂食障害を発症した時だったしちょっとやっぱり通学は無理だったよね。

じゃあ社会人になってから？社会人になってからの数年はどうかな・・・帰宅してから吐いたりしていたけど徐々に嘔吐しなくなって人間らしい生活が出来ていたと思う。でも仕事以外の生活面を母が全面的に支えてくれていたからな。この時代に後悔はないし一番充実していたかな。

じゃあその後の旦那と出会ってしまって田舎から引越して上京した時かな・・・・あぁここかな。やり直すなら。

旦那の親戚にも嫌がらせされたり、嫌な事沢山言われたりしたのにあの時なんで離婚しなかったんだろ。

まだ子供もいなかったのに。鬱で寝込む日も増えて精神科にも通ってたのに。何でサッと離婚しなかったんだろ。

田舎に帰って自分の夢実現の為に頑張れば良かったのに。

田舎から出る時に友達もどき？達に羨望の目で見られていたのに気づいてた。その時は自分が勝った様なアホな感覚になってた。

本当に馬鹿。速攻離婚ってのが恥ずかしいって思ったのかな。両親に恥じかかせてしまうって思ったのかな。

あぁあの時の自分、なにやってたんだろうな。

もし戻れるならあの時に戻りたい。

そしたら今よりは幸せな人生になっていたと思う。

そんな非現実的な事ばかり考えてた一日。

幼少期の記憶が鮮明に蘇ってきた一日。

仕事探し

午前中家事を済ませ昼からネットで仕事探し

あぁ・・・これ私の人生で何回目かな

結局人間関係・・・

どうしたら良いんだろう

なんでこんなに考えてしまうんだろう

出来るならずっと在宅で仕事したい

そう思って頑張ってた時期もあったけど結局外に出ないと稼げない

自分で開業しようと思って研修を受けた事もあったし当時一緒に研修をうけたメンバーで

実際に開業した人も沢山いて羨ましいなってずっと思ってたけど3年しない内に皆廃業してしまった

今何してるんだろな・・・

普通に良いとこのお嬢さんや奥さんばっかりだったから別に何も困ってないんだろうけど

あーあ気づいたら40半ばだよ・・・私、これから先どのくらい元気で生きれるんだろう

もう40半ばじゃんって思う自分と、まだまだ40半ばじゃん先は長いのに何いってんの？って思う自分がいる

現実的に本当はどっちなんだろう

よく子育て終わってから仕事バリバリ始めてキャリアウーマンに転身してる人いるけどあの人達って恐らく生まれもったスペックも違うんだろうな。いいなぁ。

私はこれからどういう風に生きたいんだろう。何がしたいんだろう。

自分の城が欲しいな。

そうやって思うだけで今日も時間が過ぎていて気がついたら夕食の準備をする時間になってる

あー生産性がないな。自分の人生って。私がのたれ死んでも誰も困らないんだよなぁ。

猫くらいはしばらくは寂しがるかな。

これから私はどうなるんだろう

本当に何年も書いてなかったブログ。

心を整理するために再開してみる。

最後に書いたブログが8年も前。年を取ったな自分・・・

そして子供達は成長し今や大学生。

さて、旦那への憎悪は8年前の物よりも更に増幅して自分でも毎日心の中で｢死ねば良いのに｣って言うのが日課になってる。

もう本当に潮時だよね。子供の大学卒業を待ってからって思ったけど・・・

旦那の全てが気持ち悪い。食事の時の音や強烈な体臭やトイレの汚し方、風呂なんて旦那の後は入れたもんじゃない。

子供の大学費用だって結局出さなかった。一緒にいる意味ないよね。とは言え、家のローンや高熱費等は旦那が出してる。

残ったローンは折半になると聞き気が滅入る。残債の方が多いもの。

そして先週からやっかいな問題が持ち上がってしまった。旦那が健診で引っかかった。とてもやっかいな病気。

もうどうしたら良いか考えてもわからない。本当にわからない。でもどうしたいかはハッキリしてるんだ。

1人になりたい。一秒だって旦那の顔見るのも嫌だし声を聞いても虫ずが走る程。なんならメール来るだけで憂鬱スイッチ入る。

ずっと自分は田舎に帰りたいんだって思ってたけど都会生活になれてしまって、というか上京してからの人生の方が長くなってしまった。多分田舎に帰っても生活出来ないんじゃないかと思う。それになにより父も亡くなった。母だってもう先は長くないと思う。

実家は借家だし財産も何も私にはない。

子供達はきっと1人暮らしをしたいと思うから、天涯孤独で生きて行く覚悟を決めなきゃならない。

欲を言えば猫と一緒にずっと暮らしたい。この子がいなくなったら正気を保てない自信がある。

結婚前からの貯金も子供2人が大学卒業までに学費で消えていきそう。だって旦那は一円も出す気ないから。

子ども手当ってどこいったの？あ、そういえばコロナの給付金全部、あなたに入ってるよね？ボーナスは？一体いくら給料貰ってるの？大学資金一円も出してないんだからあなたの貯金は全然減ってないんでしょうね。

そう言えば、私が子供の大学費用出した春、機嫌良かったね。本当に機嫌良かったね。鼻歌歌ったりして。

お金は増えたかもしれないけど、その事で娘の信用を一気に失ったんだけど、気づいてないよね。調子にのって成人式の費用も私に出させたよね。はは。笑える。

こうやって書いてみたらやっぱり離婚しかないかな。

旦那が寝たきりになっても世話出来る気がしないし、自分がもし倒れても旦那には絶対に見てほしくない。

まくら

旦那に殺される夢をみた
家中追いかけられて私は怯えていた

目が覚めて夢だと気づいても結局眠れなかった

実際にそうなるかもしれないと思ってるからだ

風呂場にまで携帯を持っていく徹底振りを見ていると私がそう思うのも無理ない

昨日の八つ当たりも酷かった。また返信がこなかったのか

食事にまでケチをつける。自分はおいしいものを食べつくしてるからね。

私と子供たちはこういう食事でも満足なんだけど

旦那が出たあと、アイツの枕を何十回も踏みつけた

踏みつけるだけでは足りなくて何十回もグーで殴った

これが本人だったらもっとスッキリしたのに