休日出勤と言い出かけ帰ってきたら見える場所にキスマークだらけ。
そりゃ子供とプールなんて行けないわな。
どんだけレベルが低いんだろうか。
ずっと帰って来なければ良いのに。子供と三人で幸せに過ごせるのに。
中途半端に帰ってきて相手の女と連絡が取れなくなると私たちに八つ当たり。
半狂乱になって暴言を吐く。
離婚はこちらも望むところ。
むしろ嬉しい。あのぞっとする顔を見なくてすむなら万々歳だ。
条件だけだよ。条件。
この土地になんの未練もない。こんな家も要らない。
ろくに生活費も入れない。
まぁ見ててやるよ。どんな生き様するか。
顔も見たくない。気持ち悪い。気持ち悪い。ぞっとする。
気持ち悪くなってトイレで吐いたり蕁麻疹でたり早くラクになりたい。
死ねばいいのに。お前。死ねよ。
実家の母は間違いなく毒親だと思う。
それが嫌で家を早くに出た。
入院したが、本当は癌でもなくたいした事なかった。
私には死ぬかもしれないと言った。
手術の時、どうしても帰れなかった。子供ががんばってきた行事や費用の事を考えて。
すると電話までしてきて「こっちに帰る金あったらおいしい物食べたり、色々あちこち行けるもんね。」と嫌味。
退院してきても「おにいちゃんはわざわざ帰ってくれた。あれを買ってくれた、あれをしてくれた。本当によくしてくれた」
気分悪い。一生関わりたくないと心から思った。
正月も帰らないとわかると子供たちにお年玉もなかった。
結局は自分自分の人なんだなと心底思う。
この前も言ってた「お兄ちゃんは本当によくしてくれて、パジャマ買ってくれたり等」
私に金を出せと言うのか。何かしてくれというのか。
毎月の生活費が苦しい苦しいと言っている私に。
１０数万掛けて、大した事ない手術に付き合えと？
子供が、その行事のために一生懸命がんばってきた事を止めさせてまで学校を休ませてまで帰れと？
じゃあアンタは私に何かしたのか？
どんな時も一人で乗り越えてきたのに。
ふざけるな。軽蔑しかない。結局親子でも損得勘定でしか繋がれないんだね。
情けない。
親が子供にするのは当たり前だと思う私は間違ってるんだろうか。
自分の子供に見返りを求めるなんて事、ありえない。
私もあんな風になるんだろうか。
そして子供たちに嫌われるんだろうか。
母とは絶縁したい気分だ。
子供の写真を送ろうと思ったが止めた。
誕生日にお金がなく子供の写真とカードだけ送った去年。
そういえば機嫌が悪かった。
兄と比べたのだろう。
子供のいない兄夫婦と比べては私のことを呪っているのだろうか。
正月には非通知電話。
金輪際、関わりたくない。
それが嫌で家を早くに出た。
入院したが、本当は癌でもなくたいした事なかった。
私には死ぬかもしれないと言った。
手術の時、どうしても帰れなかった。子供ががんばってきた行事や費用の事を考えて。
すると電話までしてきて「こっちに帰る金あったらおいしい物食べたり、色々あちこち行けるもんね。」と嫌味。
退院してきても「おにいちゃんはわざわざ帰ってくれた。あれを買ってくれた、あれをしてくれた。本当によくしてくれた」
気分悪い。一生関わりたくないと心から思った。
正月も帰らないとわかると子供たちにお年玉もなかった。
結局は自分自分の人なんだなと心底思う。
この前も言ってた「お兄ちゃんは本当によくしてくれて、パジャマ買ってくれたり等」
私に金を出せと言うのか。何かしてくれというのか。
毎月の生活費が苦しい苦しいと言っている私に。
１０数万掛けて、大した事ない手術に付き合えと？
子供が、その行事のために一生懸命がんばってきた事を止めさせてまで学校を休ませてまで帰れと？
じゃあアンタは私に何かしたのか？
どんな時も一人で乗り越えてきたのに。
ふざけるな。軽蔑しかない。結局親子でも損得勘定でしか繋がれないんだね。
情けない。
親が子供にするのは当たり前だと思う私は間違ってるんだろうか。
自分の子供に見返りを求めるなんて事、ありえない。
私もあんな風になるんだろうか。
そして子供たちに嫌われるんだろうか。
母とは絶縁したい気分だ。
子供の写真を送ろうと思ったが止めた。
誕生日にお金がなく子供の写真とカードだけ送った去年。
そういえば機嫌が悪かった。
兄と比べたのだろう。
子供のいない兄夫婦と比べては私のことを呪っているのだろうか。
正月には非通知電話。
金輪際、関わりたくない。
明日は母の手術。結局帰れなかった。
昨日も母から嫌みの電話。
夫に「交通費だして貰うの無理かな」と聞くも想像通りの返事。
ブツブツ文句が聞こえた時点で諦めた。
生活費をいれる棚に？と思うような金額が入ってた。
涙も出ない。片道分の交通費にもならない額。
自分の事は自分でどうにかしろか。
働かざるもの食うべからずと子供たちに教えてたくらいの人格だもんね。
大丈夫なんの期待もしてなかったから、落胆もない。
社保庁に電話した。年金便が来てないから心配だった。たまに専業の妻に内緒で妻の年金分出さないグズ輩がいるらしいから。
ちゃんと掛けてる事になってたから安心した。
来年になったら下の子供が落ち着くから、その時動けるように準備しなきゃ。
ここにいつまでいるかもわからないのに…と地域の事も一切出る気が失せてしまった。
世の中理不尽な事ばかり。
そんな悪い気を呼び寄せてるのは骨の髄まで真っ黒な私自身に違いない。
昨日も母から嫌みの電話。
夫に「交通費だして貰うの無理かな」と聞くも想像通りの返事。
ブツブツ文句が聞こえた時点で諦めた。
生活費をいれる棚に？と思うような金額が入ってた。
涙も出ない。片道分の交通費にもならない額。
自分の事は自分でどうにかしろか。
働かざるもの食うべからずと子供たちに教えてたくらいの人格だもんね。
大丈夫なんの期待もしてなかったから、落胆もない。
社保庁に電話した。年金便が来てないから心配だった。たまに専業の妻に内緒で妻の年金分出さないグズ輩がいるらしいから。
ちゃんと掛けてる事になってたから安心した。
来年になったら下の子供が落ち着くから、その時動けるように準備しなきゃ。
ここにいつまでいるかもわからないのに…と地域の事も一切出る気が失せてしまった。
世の中理不尽な事ばかり。
そんな悪い気を呼び寄せてるのは骨の髄まで真っ黒な私自身に違いない。
子供が生まれてから私の写真はほぼ皆無。
よく、子供の幼稚園の行事や習い事の発表会で必死にママと子供をとる世の中のパパ連中を見て
心がザワザワしていた。
私の夫は絶対に私を撮らない。子供と一緒にいるところを撮って欲しいといつも思ってた。
でも自分に自信がないから言えなかった。不細工なのにって思われてるの知ってるし。
だから私には子供との記念の写真がなにもない。
遺影になる写真すらもない。
墓はいらない。骨は生まれ育った街の海にでも撒いて欲しい。
なんてね迷惑だし違法だし。
子供と猫の写真だらけのアルバムを見て涙がこぼれた。
私と言う人間は良かれと思ってした事が周りを不快にさせるのだろう
四面楚歌
メールも総すかん
何がいけなかったのだろう
子供が、かわいそう
これだからママ達との付き合いはイヤになる
ごめんね こんな母親いない方がいいよね
四面楚歌
メールも総すかん
何がいけなかったのだろう
子供が、かわいそう
これだからママ達との付き合いはイヤになる
ごめんね こんな母親いない方がいいよね