本当に何年も書いてなかったブログ。
心を整理するために再開してみる。
最後に書いたブログが8年も前。年を取ったな自分・・・
そして子供達は成長し今や大学生。
さて、旦那への憎悪は8年前の物よりも更に増幅して自分でも毎日心の中で｢死ねば良いのに｣って言うのが日課になってる。
もう本当に潮時だよね。子供の大学卒業を待ってからって思ったけど・・・
旦那の全てが気持ち悪い。食事の時の音や強烈な体臭やトイレの汚し方、風呂なんて旦那の後は入れたもんじゃない。
子供の大学費用だって結局出さなかった。一緒にいる意味ないよね。とは言え、家のローンや高熱費等は旦那が出してる。
残ったローンは折半になると聞き気が滅入る。残債の方が多いもの。
そして先週からやっかいな問題が持ち上がってしまった。旦那が健診で引っかかった。とてもやっかいな病気。
もうどうしたら良いか考えてもわからない。本当にわからない。でもどうしたいかはハッキリしてるんだ。
1人になりたい。一秒だって旦那の顔見るのも嫌だし声を聞いても虫ずが走る程。なんならメール来るだけで憂鬱スイッチ入る。
ずっと自分は田舎に帰りたいんだって思ってたけど都会生活になれてしまって、というか上京してからの人生の方が長くなってしまった。多分田舎に帰っても生活出来ないんじゃないかと思う。それになにより父も亡くなった。母だってもう先は長くないと思う。
実家は借家だし財産も何も私にはない。
子供達はきっと1人暮らしをしたいと思うから、天涯孤独で生きて行く覚悟を決めなきゃならない。
欲を言えば猫と一緒にずっと暮らしたい。この子がいなくなったら正気を保てない自信がある。
結婚前からの貯金も子供2人が大学卒業までに学費で消えていきそう。だって旦那は一円も出す気ないから。
子ども手当ってどこいったの？あ、そういえばコロナの給付金全部、あなたに入ってるよね？ボーナスは？一体いくら給料貰ってるの？大学資金一円も出してないんだからあなたの貯金は全然減ってないんでしょうね。
そう言えば、私が子供の大学費用出した春、機嫌良かったね。本当に機嫌良かったね。鼻歌歌ったりして。
お金は増えたかもしれないけど、その事で娘の信用を一気に失ったんだけど、気づいてないよね。調子にのって成人式の費用も私に出させたよね。はは。笑える。
こうやって書いてみたらやっぱり離婚しかないかな。
旦那が寝たきりになっても世話出来る気がしないし、自分がもし倒れても旦那には絶対に見てほしくない。