先日、旦那の重病がわかって先が全く見えなくなってしまった
一体何をどうすれば良いんだろう
長引く旦那の医療費の借金は背負えない
この家も手放さなければならないかもしれない
子供達も大学を辞めざるをえないかもしれない
パートを探していたがもうパートなんて次元じゃ間に合わない
これから始まる治療や手術の付き添いの事を考えると仕事探しもどうしたら良いのかわからない
自分も10年以上検診を受けてない事を思い出す
体調の違和感に不安を覚える
あぁ本当に私って人間は
旦那はどう思っているんだろう
恐らく防げた病気だから、きっと後悔も沢山していると思う
もし自分だったらと想像してみる
私はどこで最期を迎えたいんだろう、誰と最期にいたいのだろう
そう思うと少し旦那に同情を覚える
全く愛してない妻と自分を一切慕ってない子供達と最期を迎えるので本当に良いのだろうか？
縁もゆかりもないこの土地で。
近いうちに金銭的な事も含めその辺りの話し合いを家族でしなくてはならない
子供達にも話し合いに入ってもらう予定
考えただけで気が重く苦しくなる
どす黒い空気が体中にまとわりついている様な感覚になる
数日前から精神的な物か又難聴がぶり返してしまった。閉塞感も酷い。
先が全く見えない