ひよことキャバ君

護られ無かった

実家のごたごたから、過去が又、無造作にわいてくる。湧いてくるままにしておくのも、一つの方法なんだけど、もうでもちょっと、溢れかけてる。振り返れば、🐤は、いつも不安と、孤独と、寂しさの中にいた。彼氏が出来ようと、結婚しようと、子供が出来ようと、ワンコを迎えようと、その思いは、減ることは、なく、むしろ、増える時も少なく無かった。あーーーしんどいなあー苦しいなあーーーって、時々、、、頻繁に思う。でも、存在し続ける。自分も、嫌悪感も。気圧のせいですかねー。でも、暑いのは、苦手だから、雨の日が嫌いってわけじゃ無い。無条件に愛され、護られ、癒される。そんな夢をみたい。

日々

結局、長兄は、母を引取らない。と、結論を出した。長兄の言い分、奥さんが、リュウマチ。文句ばっかりで、母に感謝のねんがない。一緒に暮らしたら、こっちが先に、人生終わってまう。次兄の言い分、勝手に、母が相続した土地の上に家を建て、散々、ほったらかしたあげく、同居しない。最悪最低な長兄。長女(ひよこの言い分)母の性格は、この身に染みて知ってる。とにかく気が強い。長兄を、誰より一番に育ててきて、その兄が、決めた母の事なら、ひよこは、口出ししない。ただ、もう、毎日のようにくる電話やLINEに疲れ果ててたので、長兄が決めたのなら、もうしょうがないと思う。長兄も、🐤の気持ちもわかるといってみたり、娘としてのお前が、もう少し協力的ならといってみたり、とにかく、皆んながみんな、他人のせいにして、自分を正当化しようとする。もしも、母が望むなら、近くの施設に越してもらって、頻繁に会いに行く事もできる。とは、言った。ただ、母は、それを望まない。娘の世話になる程、わたしゃ落ちぶれて無いよって事。そして、自分の自慢の長男と同居する。これが、彼女の最後のライフワークだから。それでも、最近、少し良かったと思える事。母を許そうと思うと、大概の人は、許せてしまう事🤣まだまだ、どうなるのかわからないけど、、、。

アメンバー限定記事日々

日々

毎日は、粛々と、流れていて、家事も、ジムもそれなりにこなして、、、何もやる気にならない気持ちは、あるけど、何も出来ないわけじゃ無くて、、、。それなのに、それだから？ダンスの動画も全く見てない。なんだか、見たい気持ちになれなくて。どうでも良いはずもないんだけど、喪失感って、こんななのかな、、、凄く辛いとか悲しいとか、寂しいとかじゃなくて今まで、そこに当たり前に存在していたのが、跡形も無くなくなってしまう。それでも、日々は、過ぎて、、、元気が出ないわけでも無く、でも、ダンスは、しんどいなあ。

カルメン

無事、しぬ所まで、振り付けすみました。もっと派手にころ○れたかったのですが、先生的には、やわらかめを望んでらしたので、もう、静かに息絶える感じかなあ〜っと思ってましたが、ちゃんと、さされて、息絶えます。そして、出来るだけ、脱力して、息絶えた感をだしたいです。あれは、やっぱ、体幹と、言われました。お腹には、ぱんぱんに力を入れて、その他は、抜く。本当は、ぐるぐる〜って、投げられて、床滑ってっていうのを、夢想してたけど、下手すると、ドレスが、ボロボロになるらしく(まあ、🐤も)却下されました。前に、ちこさんのブログで見て、憧れてたんだけどーーーでも、劇的なラストを考えて下さったので、大満足です。途中、どうなるかと、不安になったけど、やっと、ラストまで振り付けできて、その一つ一つの振り付けが、好きで嬉しい。上手な人を見てると、あんなに動けたら、楽しいだろうなあ〜とかあんなふうに、すぐフォローできたら、先生も、教えがいがあるだろうなあーとか、時々、思ってしまう。けど、良いんだよーーーこの作品は、🐤の悲願。自分にしか描けない絵があるように、自分にしか語れない言葉があるように、自分にしか作れないスープがあるように、🐤にしか演じられないカルメンが、ある。🐤の名前は、カルメン　で　す🎵でー、どーしても、子供っぽくて悪女なんて、ほど遠い。でー、でも、考えたんです。悪女って、悪女な女じゃ無くて、どんな女性の中にも潜んでるさがでは、無いかと。だったら、変に悪女になろうとせず、🐤の中にも多分眠ってるであろう悪女のさがが、ちょっとでも、垣間見れれば、いいなあーと。

雨の日

🐤は、雨の日が嫌いでは無い。身体的には、調子が悪くなりがちだけど、無駄に、心がザワザワしたり、焦燥感に駆られずに済むから、、、。ぼおーーーっと、ちょっぴり重い頭で、本を読む。お布団も、干さなくていい。だって、雨だもん。湿った空気の中で、ほんの少し心も、潤う気がする。一番最初に通った教室は、なんだか雨の匂いがしてた。それー、ただ単に、湿気ぽかったって、だけ？でしょうって？あはは🤣昔ながらの、繁華街の中にあった。雨ばかりですね？先生が、言うので、思わず、雨、好きです。と、私が言ってしまった後、まるで小娘のセリフだと、恥ずかしくなって、うつむいていると、私も好きですよ。先生が、言った。それだけで、ハッピーな気持ちになれた。雨の日は、教室も少し空いてる。やっと一周、踊れるようになったばかりのワルツ。あれから、あんなワルツには、出逢ってない。もうきっと、出逢えないんだなあー。今日も雨だと思ってたら、晴れてきた‼️さあー、洗濯して、ジム行って、ウオーキングするですかねー‼️

友人との会話

🐤の友人は、何故だか美人が多い。面と向かって、なんでか、不思議だわ。と、意地悪な知り合いに、言われたくらい。大学の時の友人もその一人だった。彼女は、家柄もよく、お見合いで、つり合う男性と結婚した。大学の時から、🐤にはとても手の出ないようなブランドものを、身につけ、結婚してからも、同じだった。バイトやパートに追われてきた🐤と違って、彼女は、ずっと専業主婦で、自営業の旦那の仕事さえ、手伝って無かった。でも、金銭的余裕を鼻にかけたところはなく、性格は、穏やかで、おっとりしてた。そういうところが、🐤とも付き合える所かなあと、思ってきた。ところが、旦那の不倫の発覚、自営業の傾き、、、すっかり老けてしまい、服装にもかまってない。髪は、短く、カラーもして無い。とにかく、お金が無いと、、、言う。嫌、良く話してると、普通にあるんだけど、、、今までのようには、無いって事。ちゃんと、先々、考えてる？年金が、いくらもらえるか知ってる？と言われたけど、正直、知らない。とにかく、お金の不安ばかりを口にしてて、別に🐤、刹那主義って訳じゃ無いけど、今を生きるのに、精力を使いたい。健康でいるために、健康な心を、保つ事。何が無くても弱りがちな心。将来のお金の心配まで、してられないよー。親の介護を通じて思うのは、お金は、必要。だけど、健康な心と身体は、もっと大事。ごめん、友人。私は、今はまだ、貴女ほどに将来の不安の話にのれないよー。まだまだ、今日をやり過ごすのに、精一杯だよー😭

社交ダンスとひよこ

デモ連、、、ステップ覚える。覚える→勝手に頭の中のステップで踊る→暴走する。頭の中のステップを追うのをやめる→ステップを忘れる。リードが来てから動くのでは、間に合わない。要は、しっかり覚えていても、しっかりリードを聴き、準備は万端。先走らない。なーんだ。それだけの事やん。やればできるやん。と、なる日は、いつ？もう、こないかも、、、まあー、強がりでなく、嫌ちょっと強がり？ダンスに向いて無くて良かったと、今は思える。向いてたら、もっともっとと、ダンスは、魔物だから、大切なものを人を失ってた気がする。10うん年やってきて、まともにパーティーで、踊れない。デモの振り付けを覚えるのは、苦手。だから、このデモは、もう節目のデモ。それでも、ダンスは、音楽の中で踊れるという私に、人生の楽しみを増やしてくれた。自分の身体能力では、こんなもんだろうなあーと、最近思ってる。でも、ダンスがなければ、そんなことにさえ気づかず、体力や、身体能力と向き合わなかったと思う。どんなトップアスリートでも、歳をとると身体はかたくなります。と、インストラクターが、言ってた。特に、決まったスポーツしかしてこなかった人は、偏ってしまうらしい。どうしても、身体をかためて踊ってしまってた時期があった。今もそうだけど、それが、駄目だというう事は、わかってきた。先生に憧れ過ぎてて、些細な事に言葉に、傷つき過ぎてた時期があった。だから今、達観して、割り切って、やれてるかと言うと、そうでもないんだけどねー。でも、前までのように悲壮感は、無い。自分なりのベストを尽くすしか無い。それは、誰とも比べず、自分が自分に付ける勲章🎖かなあ？あはは🤣やっぱり強がりだね。不器用でも、ダンスをしてこれた。下手くそでも、デモを演じれる。感謝‼️🐤よかよか❣️

夢見る頃を過ぎても

一番夢中で、社交ダンスをしたのは、最初の3年くらいの時かなあー。それは、それは、夢中で、、、パートの中では、一番年上だったのが、若い若いと言われて、そりゃ、おだてられ、サークルでも、全くの初心者だった🐤を、気遣って、ずっと、先生がつきっきりでいてくれて。で、個人レッスンをしだして、わけわかって無い分、どんどん踊れて楽しいーーーってなってた。5、6年くらいたった時、なんだあー？私、ちっとも出来てないじゃん。ただただ、決まったルーティン覚えて、それなりにこなして、発表会が終わると、忘れての繰り返しやん、、、。って、壁にどーーーんと、ぶちあたった。それから、まあ、やめてたり、東京で、何人かの先生に習ったり。ルンバウオークばっかりやってた時期もあったり、、、。🐤の場合、ちょっとした事でも、不信感を持ってしまうと、もうその先生に従事する事は、出来なくなってしまう。その不信感を口にする事が出来ないんですよねー。案外、言ってみると、勘違いだったり、他の生徒も、あるあるだったりするんだろうけど。心に一度棘が刺さってしまうと、抜けないんです。先生に限らず、そんなこんなで、勝手に距離をおいてしまった人が、何人かいます、、、。でも、最近は、自分で勝手に、起承転結を決めないように、本当に大切だと思う人には、自分の気持ちを伝える努力は、してます。ダンスは、夢中だった分、人にも言葉にも傷ついてきた。だから、人からもダンスからも、距離を取れてる今は、平穏だし、自分のペースを、守れるようになってきてる。ダンスよりも大切な物。息子。わんこ。義母。旦那？あはは🤣今は、そう思ってる。夢中でダンスをしてた時は、してた時。倦怠期を乗り越えた、パートナーのように、穏やかに付き合っていこう。あ、デモ連は、楽しんでます。ある意味自分に過大な期待をしてないので、楽になってます。それも、あかんかなあー😅自分の動画見てると諦めが良くなる。嫌嫌、ちょっとずつでも、みれるものにしないとね。

GWは、憂鬱

旦那は、イベントのお出かけが、大好き！🐤は、人混みが嫌い。東京に住んでるときに、強引にハロウインの日に、渋谷に連れて行かれて、本当に、嫌で、思いっきり不機嫌になった。行きたきゃ、独りで行けよと、思うんだけど、旦那は、絶対、独りで行かない。行けない。かたや、🐤は、大概の場所に独りで行ける。むしろ、ひとりの方が気楽だと感じる事さえある。近所にちょっとした山がある。GWに、独りで登ろうと、思う。と言うと、旦那も、一緒に来るという。もーう、絶対嫌！一緒に行くくらいなら、行かない‼️だって、一緒に歩くのでさえ、旦那は、全然、🐤にあわせない。身長差31センチ、最後には、🐤は、走るようについていく。体力の無い🐤は、のんびりのんびり、登りたい。息子の家に行こうとすると、わんこも連れて、一緒に行くと言う。🐤、もう良い、行かない。だって、運転が、長くなると、ずっとしんどいって、言われるしー。でーーー、GWに、ジャズの催しが近所である。これも🐤は、賑やかすぎて、行きたくない。ジャズはね、静かに聴きたい。はあーーー憂鬱だあーーー。

義母の事、、、

前にも書いたと思うけど、結局、義母は、寝たきりになってしまった。毎週末、会いに行ってるが、足の筋肉は、すっかりおちてますし、寝返りさえうてない。筋肉は、固くなってしまってる。最近リハビリもはいってるようですが、もう、ここまでくると、難しいかなあーと、哀しくなる、、、。今になって、義姉が、そろそろ、働きたいので、特養にかえたいと言ってきたみたいだ。私達夫婦の近くにして欲しいと。私は、もっと早い段階で、散々言ってきて、転居を、提案してたのに、サ高住のままでと、おしたのは、義姉だ。しかも、有料老人ホームではなく、特養でと、言ってきてる。義父は、義母のために充分なお金を残してるのに、、、。残酷なようだけど、徘徊されたり、暴れられたりするよりは、寝たきりの方が、まだましと言った、義姉の言葉が、ずっと、🐤の中に刺さったまま。ほんまに残酷やわあって、思ったし、思ってる。義母は、自分でも、そう思ってしまったんじゃ無いだろうか、、、悔しいけど、もうどうしようもない。悔しいけど、、、

ジム

昨日、ジムで久しぶりに、ピラティスのクラスに参加した。最近は、ヨガや、背骨骨盤、修正など、癒し系しかはいって無かったので、とにかくきつかった。癒し間zero。しかも、インストラクター、口指示で、見本を、ほぼ見せてくれない。出来ますか？出来ませんかあ？難しいですかあ？難しいですねー？と、ただただ、言ってるだけで、見本がない。それを、半笑いで言われると、ちょっと、意欲を削がれる。他の曜日のインストラクターは、しんどいと感じたり、痛いと感じたら、絶対無理は、せんといて下さい。無理をすると、身体はかえって、防御反応で、かたまります。無理して、良い事は、何一つありませんよ。気持ち良いと感じる事が大事です。気持ち良いを、脳に記憶させましょう！と言われると、癒しを感じる。多少、身体がしんどくても、このインストラクターのクラスは、受けたくなる。若い時なら、特に癒し間など、こだわらず、自分に合ってる運動量かどうかだけだったと思う。コロナ禍と、骨折で、びっくりするくらい体力、筋肉が、おちた。増えたものは、体重だけなんて、笑いにもならない。もっと出来る。まだまだ出来る。そんな気持ちが、逆に、出来なくさせる。自分が出来ると思ってる、まずは、七割くらいを、継続するのが、毎日、続けれるコツかなあ。と、最近思う。若い者には、まだまだ負けんぞーなんて、気持ちは、すっぱり捨てた。デモ連でも、悔しくて、泣けてきそうになる。こんなに出来なかった？こんなに身体、かたかった？こんなに、息切れする？それが、現実。しょうがない。頑張れ🐤‼️🐤よしよし❣️

レッスン

デモの振り付けを覚えながら、おもしろうて、やがて哀しき🐤かなあ。なんんちゃって、、、デモの振り付けを覚えながら、最初は、ワクワクするんだけど、段々、途中で見えてくるんですよね、自分が、どのくらい、この作品に近づけるか、、、もちろん、プロのように踊れるはずはない。でも、悲しいかな、目だけは、肥えてきてしまってる。ルーティンの決まって無いレッスンなら、一歩や、一つのステップにこだわって、進歩を感じたように思える時もある。でも、振り付けの中で、音楽の中で、その進歩を感じれて、踊る難しさを、思い知って、打ちのめされる。最優先は、全体を通して、音楽に合わせて、踊ること。そして、この振り付けを覚えつつ、リードにこたえるという難しさ。これが、出来ない。独りで暴走しやすい、、、。ほんでもって、やがて哀しき、、、🐤かな、、、。🐤は、ルーティンを覚えるのが、すごく苦手。方向なんて、さっぱり覚えられない。覚えたと思えば、暴走してる。二人だけの世界、曲に酔いしれて、、、なんて、いつー？もう、吐き気しながら、自分の動画見て、必死で、ステップの確認して、、、ふーーー、最初に夢描いた自分とは、考えられない自分の姿を見る苦行。それでも、動画の中の自分に、吐き気しなくなるよう頑張ろう‼️

この季節は、、、

この季節は、やっぱり、心の調子が良くない。私は、十数年、失明するかもしれない恐怖感にさらされてきた。きっとだから、脳が痛みを記憶して、身体に痛みが無くなっても痛みを生んでしまう、ように、その可能性は、限りなく無いよと言われた今でも、脳は、私に、その時の恐怖感を、訴え続けるのだろう、かな？次兄から、母の事で、LINEがきたときに、私は、怒涛のように、書き殴ってしまった。母が、ただ話を良く聞いてくれると言うだけで、貴女も苦労したでしょう？そんな娘さんを、育てて。と言われたとか、、、。その目医者に、診察してもらえと、いってきた。何処の大学病院かと思いきや、申し訳ないが、対した経歴もない年老いた町医者だった、、、私が、憮然としていると、きっとまあ、なんだわあー、こういうパターンだと、貴女、きっと、今見えてる目も、見えなくなるわ。そう言い放った。私は、泣きながら、母にいきさつを、メールした。なんなん？あの医者、最悪。返事は、貴女の態度が良く無かったので、腹をたてて医者が、言ったと言ってました。この施設の友達の娘さんも障害があるらしくて、色々、恨み言を言って来るので、友人は、腹の中へ、帰れと、言ってやったと、言ってましたよ。もう、絶望感しか無かった。母は、まず、その医者が、腹たち紛れに言ったと言うことに、腹がたたないの？私が、ただの一度でも、障害の事で、貴女を責めた事がありましたか？どんなに虐めらても、なじられても、ただの一度も、母には、言わなかった。そして、私は、母の気まぐれの医者のせいで、10何年、失明する恐怖に苦しんだ。目がさめても、真っ暗で。なんで真っ暗なんだろう？そうか私は、失明したんだと、思った所で、めがさめる。頭から冷や水をかけられたように、ぐっしょり冷や汗をかいて。何度もそんな夜を繰り返した。次兄は、私の母に対する態度が、冷たいと、思ってる。次兄からのラインの返信は、母も、良かれと思ってのことだっただろうけど、、、と。この話で、次兄も少しは、私の側にもたってくれるかと、思ったが、もう今更、無理なんだと、悟った。私達３人の兄妹は、同じ家で育っていても、見えてた風景は、随分違っていたのだと思った。うん。書いてみたらちょっと、すっきりした。お付き合い下さった方、お疲れ様でした。heavyで、失礼😂

つくし誰の子すぎなの子

子供の頃、近所に通称、つくし谷と呼ばれる谷があった。春先には、山盛りのつくしを取って、食べた。すぎなを見つけるたび、同じ場所で、つくしが、生えて来るのを、次の年の2月くらいから、見張っていたが、つくしは、いっこうに生えてこない。そういう場所が、何ヶ所かあって、ずっと不思議に思ってた。こっちにこしてきて、去年の4月くらいに、すぎなが、わさわさある場所を見つけて、よし、来年は、ここで、つくし狩りだと、2月くらいから、通るたびに、見張っていたのに、とうとう、つくしを見る事は、出来なかった。つくしがはえてる場所は、他にもあるけど、線路の際立ったり、わんこロードだったりする。ずーっと、不思議だったので、調べてみた。すぎなが生えている場所でも、一定の条件、土壌や日当たりなど、そろわないと、つくしは、はえてこないらしい、、、。なるほどーーー、つくし、、、久々に、食べてみたいなあー。自分が犬を飼ってるだけに、わんこロードで、わんこの、洗礼にあってるであろうつくしは、洗っても、ちょっと食べれないし、、、つくしって、売って無いよね？それと調べてわかったのは、関東より北の人は、つくしを食べないらしいですね。

レッスン

リーダー先生と、レッスンをはじめてから、ほぼほぼ、褒められた事もなく、淡々と振り付けを進めてきてた。リーダー先生は、決して厳しい人では、無く、まあー、実力が伴わないデモをお願いしたんだから、しょうがない。と、半分諦めて、何とかこなすしか無いと、思ってたんです。でも、昨日のレッスンで、チェンジオブダイレクションからの、踏み替えスイブルの面の切り替え。もやもやーーーと、何かが、見えかけてて、もう少し出来そうなんですけど？と、言ってみたところ、つま先の上に、股関節を、乗せてみて。と言われ、つま先側まで、体重を移動する。もっと、ここまでと、下腹あたりを前にグーっと持っていく。ここから、ヒップを後ろに引かない。男性と組んでたら、ずっと、ここがあたってる事。え？出来るじゃ無いですか？脚、強いじゃ無いですか？体幹では無く、脚かあ〜と、思ったけど、まあ、どこも、強く無いと思われてたようだから、良いとしよう。でも、これ散々、パートナー先生に言われてた事、、、😭出来てなかった理由リーダー先生は、男性なので、どうしても腰が引ける。中間バランスを、意識しすぎてる。反り腰を気にし過ぎてる。かなあ？とにかく、しっかり、股関節をつま先まで、持っていって、ヒップを引かない折らないを、意識したら、スピードが上がったし、先生との絡みが良くなった。🐤は、何となく最初、本気じゃ無いわけじゃ無いけど、諦めが、入ってた。トップ中のトップ。🐤ごときと、本気で踊ってくれなくても当たり前だと。恐れおののいてもいたし。でも、レッスンを重ねてきて、ずーっと、本気を感じる。手を抜かれてると、感じたことは、一度もない。きっと、なみはずれた体力なんだろうと、思う。少し年齢のいった先生だと、手を抜くわけじゃないけど、ほんわかタイムがあって、それはそれで、良いんだけど、やっぱ、ちょっと、お疲れかしら？と、感じたりしてた。とにかく、とにかく、凄く嬉しいレッスンだった🥹もちろん体調不良は、吹っ飛んだ😊

春の嵐

あまり調子が、よろしく無い。季節のせいなのか、気圧のせいなのか、義母のことのせいなのか、実母の事のせいなのか、旦那のせいなのかわんこのせいなのか、、嫌々、今までに比べて、わんこは、元気なのに、あーもうすぐ、11歳かあ〜なんて、考えてしまったり。きと、あれ、気圧だわ気圧。喘息持ちだった子供が、発作がでて、病院に連れてくと、明日は、きっと嵐ねーと、ドクターが、言うので？へ？どうしてですか？と聞くと、今日は、やたらと、喘息のお子さんの診察が多いんですよ。そんな後は、必ず、嵐がくるんですよー。って、半信半疑で聞いてたけど、本当に次の日は、嵐でした。へーーー、凄いって思ってたら、実際、人間の心身は、気圧に影響を受けると、なんかで、読みました。きっと、🐤は、ちょっとだけ人より、そういう変化に敏感なんでしょう、、、。こんな日もあるさあーーー。でも今日は、ダンス。手足が短く、バタバタしてて、モンチッチみたいだわ！がんばろ‼️

日々

何だか、義母の事でかな？よくわからないけど、旦那と話をしたくなくて、昨日の夕食後は、ウオーキングに行きたかったけど、頭が重くて、やめた。結局、今のサ高住で、今のままという事になりました。じゃあ、せめて、実費でも、リハビリを増やせ無いのか？言ってたけど、その辺りは、義姉に任せてるからと。そもそも、私は、何度も言ってきたのに。サ高住は、あくまで、住宅を借りてるって事だからって。救急車さえ、家族が立ち合わないと乗せれないと旦那が施設に着くまで、脳梗塞の兆候がある義母が、待たされてたと、聞いた。今は、旦那の会社の愚痴を聞くのは、本当に辛い。仕事を一番に考えてくれるのは、ありがたいことだけど、、、。義母の話になると、乗り気じゃ無くなるのに、会社の愚痴になると、生き生きしだす。愚痴？自慢？🐤は、仕事の内容を言われても、正直わからない。いつもは、へーすごい。へー大変。それは、腹立つなあー。と、相槌をうってきたけど、今は、無理。ウオーキングをすると、調子が良いのは、旦那の、愚痴自慢から、逃げれるからかも。主人と私は、週に一、二回。義姉が。二回。義弟が、一回。このペースがベストなようだ。🐤のでしゃばる事では無い。もう、わかった。理解した。普通に普通なんだろうなぁ。旦那を、冷たい人だと感じるのは。間違ってるんだろうなあー。だけど、今は、何だか、旦那と話したく無い。今まで、旦那に合わせてきたんだなあ〜って、改めて感じた。私も、もう義母の話をやめる。そのかわり、旦那の愚痴自慢も聞くのをやめよう。

日々

私は元々、鬱傾向があって、些細なことで、メルトダウンします。そういう時は、今日は、もう熱が出てるのと同じだと思えば良いと、ゴロゴロする自分を許しちゃいます。でも最近、ウオーキングをしだして、眠れるようになってきたら、動けなくなる事が、少なくなってきた。鬱って、脳の空回りなんじゃ無いかと、思う。考えても仕方がないとわかってる事を、考えてしまう。不安に思ってしまう。身体が運動で疲れると、脳も、疲れて、空回りする余裕も無くなる？本に、自分が不安になったら、これは、自分の不安では無い。と、思いなさい。と、書いてあったが、じゃあ、誰のなんの不安だと思えば良いの？と、疑問が湧き、うーーーん？世界人類、皆んなの不安？と、思う事にした。要するに、誰でも不安になる事。あえて、考えても仕方ない事。老、病、死ウオーキングと言っても、30分ほどだけど、気持ち良く寝れる。気持ち良く寝れる→メルトダウンする日が減って幸せ→楽しい→ウオーキングを毎日したい‼️でも、この程度では、痩せません。見事に痩せません😭しかーし、痩せる事を、目的にしてると、これ又、ストレスですが、楽しい日課となってきてるので、良しとします。

ダンスの力

ブログを読ませてもらってて、サルサ　っていう映画を思い出しました。若い女性が、彼氏が、不法滞在？で、逮捕されて不安な時に、おじいちゃんが、黙って手を差し出して、サルサを踊るんですよねー。そのシーンが、なんとも優しくて、言葉を超える踊りの力。どんな慰の言葉も、上滑りになりかねない。そん時に、心に染み入りました。それと、白人のピアニストが、キューバ人って、なんでいつも笑ってんだ？馬鹿なのか？みたいなひどい事を言うんです。そしたら、おじいちゃんが、苦しいんだよ。悲しいんだよ。ひもじいんだよ。だから、笑うのさ。だから、踊るのさ。私もその時、辛い状況だったから、その言葉に、わんわん泣きました。その時、習ってた先生は、言葉の選び方が、素直すぎて、生徒の中には、怒る人もいました。だけど、物言わぬ観葉植物や、金魚とかのせわを、黙々としてるのを、🐤は知ってました。🐤が、家庭内の問題を抱えたまま、レッスンに向かった日は、ただただ、ブルースやワルツを、最初に踊ってくれました。プロになりたてだし、言葉選びが、率直すぎるわで、どうしても、レッスンについて行けなくて、2年くらいで、教室を後にしたけど、🐤の社交ダンスの原点は、やっぱり、この先生かな、、、まあー、です。ではなく、かな。本当は優しいのにー、幸せになってくれれば良いのになーんて思ってたけど、元パートナーと、結婚して、子供も出来て、とーーーーっても幸せそうに暮らしてるみたい。ずーっと、ずーっと、もし又会えたらとか、もし又踊れたらとか、思ってたけど、、、もう、思わなくなったなあー。🦢の事も、他の人との写真や動画見ても、なんとも思わなくなった。時間は、流れるんだねー。過去は、過ぎ去るのみ。ただ、形を変えて、必要なものは、どこかで、ふとあらわれたりする。自分がダンスの世界に足を踏み入れたのは、最初の先生のおかげだし、ルンバの、本当の難しさを教えてくれたのは、🦢🐤よしよし