ひよことキャバ君

日々

出来ました。このお珠数の玉に、お寺名が、刻まれてます。一個、一個、見ていると、その時、その時の、情景を、思い出します。思えば、ずいぶん、遠くにも行ったもんだ。比叡山の数珠玉も、入れたかったのですが、ワンが、亡くなった後、すぐに行った場所なので、今はまだ無理です。下げ渡しを頂くたび、長兄の回復を、お祈りをしました。そして、ワンが、旅立ってしまった心の空洞を、埋める事は、出来ませんが、悲しみを、受け入れて、いけたように、思います。動物は、天国には、行けないと、昔、牧師様に、言われた事がありました。でも、日本は、生類憐みの令を、出した歴史のある国。動物にも、おおらかなのでは無いかと。庭先で、良いので、ワンを、入れてやって下さい。そして、彼の魂を、お守り下さいと。祈って回りました。動物には、魂はないと、言う人もいますが、うちのワンは、ものすごく、びびりでした。旦那は、そんなワンを、笑っていたけど、びびると言うのは、想像するという、高度な思考があるからだと、私は、思ってました。そんなワンなのだから、魂だってあるに、決まってると、思ってます。長兄の、病気回復を、願ってはじめた事でしたが、気付けば、私自身も、ずいぶん癒されてました。そしてこれが、私の分。お念珠には、メノウの数が少なくブレスレットには、大きかったのですが、どの玉も外したくなかったので、中途半端なブレスレット？お珠数？になりましたが、きっと、私を守ってくれると、思います。

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桂林寺

　とにかく、熱かったあー。もう、ほんとに、熱かった。誤字ではありません。旦那が出張だったので、思いたって行きましたが、私ってほんまあほ！行き倒れそうと、思いながら、歩きました。お珠数を、集めてるのですが、他では、400円なのに、ここでは、謎に420円でした。後、オニキスも、400円の所と、450円くらい？のお寺さんと、ありました。うーーーん。有難いお数珠ですから、文句を言っては、ならんのでしょうが、、、お寺さんによって違うってのは、もや〜です。熱い熱いまぁー、でも、行きは、バス帰りは、特急電車と、日帰り旅は、楽しかったです

ヒールターン

ヒールターン、長い間苦手だった。まず、なんの為にヒールターンなのかよくわからない。リバースは、それなりについていけても、ナチュラルは、さっぱり。バラバラと、なり、あー今のヒールターンだったのねーで、時すでに遅しと言う感じだった。そもそも、スローが、嫌いだった。楽しくない。面白くない。充実しない。この世から、スローが無くなっても、わたしゃ、ちーっとも、困らんがねーとも、思ってた。所がですよー、最近、スローがたのしぅなってきた。ヒールターン、ルーティンが、決まって無い中でも、揃うようになってきたから。ヒールターンって、先生によっても、教え方が違う？最初の先生は、自然にそろうようにする。と、教わった。でも、これ、パーティとかでは、なかなか、自然に揃わな次の先生の時は、綺麗に揃えて、くるりと回すと習った。これは、練習すれば、回れるようになったけど、なんか、自分で勝手にまわってるだけで、充実しない。しかも予想してないとできない。くるなと思ってないと。今の先生と踊ってはじめて、気持ちよく、ヒールターンが出来るようになってきた。ヒールターンを、足元でなんとかしようと、してきてた事に今更ながら、気付かされた。当たり前の事なのだけど、ヒールターンする為に、動くのじゃなく、身体が回転するから、ヒールターンになる。ナチュラルとリバース、身体に時間差がある事。全然、体感できて無かった。まあ〜、どのステップもそうだけど、そこばかりを見てしまうと、別物になりがちじゃ無いだろうか？決まって無いルーティンを踊ってもらっていると、へー、今のダブルリバーススピンなんだあーと、自分の知ってたダブルリバーススピンとは、別物だった。習い始めた頃は、そう言う感覚を頻繁に感じてたのに、ステップを知り、自分なりに勝手に、こなしていくうち、小さく固まっていたんだなあーと、思った。自分の中で、もういつ辞めても良いやくらいの、ぼーっとした感じで、なんの頑張りもなく続けてたけど、そこから、見つかるものもあるんですねー。っていうか、身を捨ててこそ、浮かぶせもある。って事でしょうか？

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母の病院

病院に付き添って、感じたのは、病院のスタッフの方の言葉使い。親しみを込めてのくだけた喋り方は、関西なので、全然良いのだが、聞いていても、不快感があるのは、ちょっと、上から感が見え隠れするからだ。子供に言い聞かせるような物言い。子供どころか、幼児にだ。看護師の薬の説明も雑。どうせ詳しく話してもわからないだろうという態度。母は、90を超えてるが、認知症は、無いのにだ。母は、喘息を持っているので、痛み止めに注意が、必要なのだが、結局、薬剤師の方に間に入って頂き、薬を調整し直してもらう。我が家から、片道2時間半、現地で3時間。帰ってくると、旦那が先に帰ってた。それでも、母との時間が癒されるものなら、疲れも吹っ飛ぶが、待ち時間の間中、愚痴グチぐち、、、最近は、一緒に住む予定だったのに、住めなくなった、長兄の悪口。前にも書いたが、長兄は、今大きな病気を抱えながら、必死に戦ってる。そんな兄の状況については、何も聞かない、言わない。少し前は、亡くなった父の悪口をずっと言ってた。私は、段々に、思ってた以上に、この人の闇の深さを感じた。どうして、こんなにも承認欲求の塊なんだろう？私は、こんなはずでは、無かった。こんな事になってるのは、全て、まわりが悪い。私は、この人の闇に深入りしたくない。闇に取り込まれるのは、もう充分だ。私は、母であるこの人を理解し、私も理解され、愛を取り戻したいと、どこかで思い続けてきた？のだと思う。でももう本当に、もう、しょうがない事も、この世にはある。実質的に、病院の付き添い、必要なものの買い出しは、するが、闇の話は、聞きたく無い。無いが、そうは言っても、耳に入るものだから。今日は、ぐったりだーーー。

善峯寺

日々

毎朝、熱心に天気予報をみる。雨が何時ごろに降るのか、気温はどうなのか、、、その後にふと、もう必要無いのだと、わかる、、、。今、数珠巡礼で、御数珠の玉を集めている。病気で大変な長兄のためにはじめたが、どのお寺でも、発見があり、癒されている。誰かを思う行動は、自分自身も、癒される。逆は、きっと、自分自身も消耗していくのだろうと思う。人を呪わば、穴二つ。紫陽花は、三室戸寺が有名ですが、私的には、善峯寺の方が、圧倒的に良かったです。

ダンス

実は、スタンダードだけ、それも、週にワンレッスンだけ、習ってる。それでも、行ったり行かなかったり、行かなかったりが、ずいぶん続いてた。ほとんどの時間、レッスンが、つまってる先生だから、ずっと同じ時間を空けてはくれないかなあなんて思ってた。まあそれは。それでくらいに、ゆるーく考えてた。でも、なんだかんだで、融通してくれて、気がつけば、10ヵ月たってた。そのうち、三分の一くらいは、休んできたかも。引っ越し先の家に近いが、今からの家は、遠い。スタンダードには、トラウマがある。週の最終日なので、旅に出る時に重なりがち。などなどで。今は、ルーティンを固定せず、踊ってもらってる。ひたすら、リードについていく。前回くらいに、一番苦手なスローで、自然と笑みが、こぼれた。へーーーって、びっくり。自然に笑えてくる事はあっても、笑みが溢れるなんて、今まで、なかった。だって、久しぶりに、面白いって思えたから。まさしく、ころがされてる自分。頑張らない。音に合わせて、ころがっていく。ダンスを習い始めたとき、ワルツで、大きな翼の下で、空をとんだように、楽しかった。今は、スローで、地面をころころ舞いながら、先生と一緒に進む。小さな子供が、散歩をしながら、意味もなく時々、くるくるまわる。そんな楽しさだ。ダンスをはじめた15年前、とても辛い時期だった。もう、その事は、思わなくなったし、ダンスじゃなくても、もう良いかと思いはじめてた。又、ダンスに救われた。誰かと、同じ動きをする。同じ音を聞きながら。その事が、心をうるわせるのだと、思う。優しい音。哀しい音。嬉しい音。聴いてるだけでも、潤うけど、それを、表現できる。二人でできる。久々、ダンスってやっぱり良いなあと、思えた。

ダメージ

久しぶりに、整体に行った。身体が、ガチガチですね。と言われる。ウンザリするのは、こまめにストレッチや、運動をしてようと、全く同じことを言われる。むしろ、一生懸命に気をつけてる時の方が、言われるかもしれない。ふーーーん、じゃあ、もうなんもせん。とも、思うけど、やっぱそれも違う気がする。歳をとるということは、坂道に立ってるのだと、よく言われるが、実感は、なくともきっとそうなのだろう。つまり。現状維持でも、努力次第。あっと言うまに、音もなく転げる。あっちこっちの、路地の角に、あの子の、面影が残っていたのに、もう無くなってしまった。本当にいなくなってしまった。ぞれでも、残された者は、毎日を過ごしていくんだね。実家は相変わらず揉めてる。母は、施設でも、問題行動が多い。長兄は、自分の病気で大変だし、私が、施設からの電話を受けてると、なんだか、子供の揉め事のような話で、電話がある。それも、日に何度も。母に何かあったのかと、電話に出ないわけには、いかない。施設での現金払いの部分を理解してくれない。食堂で、席の取り合いで、利用者の方と、喧嘩をした。など、などなど、、、、認知は無いんです。その分、余計に大変な部分もあります。相変わらず、母は、一方的に自分の話したいことを、言い終えると、電話をきる。なので、私の説明など聞かない。しょうがないので、施設の人にただ、謝る。そのうち、出されたりしないのだろうか？長兄が母を引き取る予定だったのが、病気で引き取れなくなった。その事を恨んでは、母は。愚痴を言ってる。私は、しょうがないじゃない、長兄も病気なんだからと言うが、次兄は、母と一緒になって、長兄を良くは言わない。こんな家族のあり方、悲しいけど、もうどうしようもないですね。母は、我が人生の99、9パーセント、不幸の塊だったと、言います。母の不幸の塊の中に所属してるであろう子供はどうなんでしょう、、、まあ、それは、母の思いであって、私はもう別人格として、自分を不幸だとは、思っていません。この世に産んでくれて、私は、感謝してる。と、言ってみたことは、ありましたが、これもきいてません。話をすれば、不幸話。やっぱ、身体も固まるかあー。

日々

もうすぐ、3ヶ月たつんですね、、、。何をしてたか？色々してました。仕事もしたし、旅もした。でも、あんまり記憶がない。激痛のときは、痛みに耐えるのに、必死で、それだけに、日々が過ぎてくれた。痛みが鈍痛にかわってからは、痛みしか感じて無かった心が、色んな感情が少しずつ、再生されてきてモノトーンだった世界に色が戻ってきた。その色は、寂しさや、哀しみや、後悔も含まれてて、モノトーンの世界に戻りたいって何度も思った。キャバ君の写真も見れるようになった。逆に何時間もぼんやり見てる時もある。私の所なんかに来なければ、もっと長生き出来たかもしれないとも思う。失ったものは、決して戻ってこない。わかってたはずなのに、知ってた事のはずなのに、もっともっと、なんで世話をしてあげなかったんだろう。ねえ、、、。

日々

何処にいても、何をしても、あの子がいないと言うことに、うちのめされる。あの子が、くれたものが、どんなに尊く、優しく、愛に満ちていたか。亡くなってしばらくは、逆にいつもの習慣は、思い出さなかった。最近になって、逆に溢れる。この角を、その先を、曲がった場所があなたは、好きだった。だって、おかしいじゃないですか？あんなに元気で、食欲も旺盛で、散歩が大好きで、歳なりに衰えた所もあったけど、今年も少し先の病院の角を曲がった路地の桜、みるはずだった。影も形も無くなるってどう言う事？どういう事？何処へ行ったの？もう一度だけ。もう一日だけ、　会いたい。　

日々

なのに私、時々笑うんです。なんでだろう？出かける時に、危ないものがないか確認するのに、家の中は、シンと静まり返ってる。なのに私、ケーキを食べて美味しいって思うんです。何でだろう？こっそりわざと床に落としても家の中は、シンと静まり返ってる。どこに行っても、何を見ても、ただただ、時間を稼いでるだけ。なのに、服を買うんです。何でだろう？もう、散歩用の服は、いらない。白い服でも汚される事はない。だけど、そん事、どうでも良いのに。どうでも良い。どうでも良い。会いたい。

日々

否定　交渉　怒り　受容ペットロスの立ち直りの順番、、、らしい。でもこれは、必ずしもこの順番で、くるものでもなく、怒りの段階にきたら、次は、受容で、ゴールが近いというわけでもなさそうだ。私は、結構最初の方に、受容できてると思った。やすらかだったし、キャバリアの12歳まじかは、そこそこ寿命だった。それが、怒りも、交渉も、否定も、順不同で襲ってくる。かと思えば、全く感覚や感情が無い事もある。どこに行ったんやろう？どこに行ったら会えるんやろう？と、最近は、思ってしまう。他のわんこをみても何の感情も湧かない。私は犬が好きで飼ったわけじゃない。この子が好きだった。何処かに隠れてるんじゃ無いだろうか？お腹を減らしてるんじゃ無いだろうか？あんなに、食いしん坊で、亡くなる、ほんの数秒前まで、食べようとしてた。そんな子が、亡くなるはずが無い。それなのに、家の中は静まり返って、あの子が居た痕跡が何も無い。記憶の中からも、この子の痕跡が消えるのが怖い。今は、一緒に過ごした日々が、霧の中のよう。現実だったんだろうか？私は、長い夢でもみていたのだろうか？確かに確かに、温もりを、くれた。どこに行けば、何をすれば、良いんだろう

日々

本当に、綺麗な綺麗なわんこでした。綺麗なままいってしまいました。もっと、お世話をさせてくれてもよかったのに。おっきなパイナップル、引きずって、食べる気だったんだよねー。

日々

結構、大丈夫やん私。だいぶ楽になったやん、って思った所から、ガクッと大きくおちる。もうやだなあ。きっともう、今までの自分には、戻れない。失ったものの代わりになるものなんてない。もしもこの日がきたらと、用意してたものは、お遍路とダンス。何だ、こんなもの。何の役にもたたないじゃん。キャバ、君がくれてたものがあまりに大き過ぎて、、、。どうすれば良いんだろうね。君のいないこの街をどう歩けと言う？君のいない並木道の桜をどう見ろという？いつもほえられるのに、ひょうひょうと通り過ぎる芝犬がいる庭の横。いないと、目で探してたね。吠えつかれてたのに、本当に優しい。いつも行ってたパン屋も、駄菓子屋のおばさん所も、独りでは、行きたくない。見つけるといつも走ってきてくれた華ちゃんは、保育園に行くんだって。季節は変わっていくのに君だけがいない。何でいないのか、よくわからない。又、パンを買って又、駄菓子屋で、お菓子を買って、桜を見て、華ちゃんの保育園の話を一緒に聞いて。あの公園を一周して帰ってこようよ。何をどうすれば良かったの？何をどうしなかったからいけなかったの？何があかんかったの？会いたいよ、キャバ。

旅　関東

母がお遍路なんかに行くものだから、多少、気にして？息子達が、東京にくればと言ってくれた。言わせた？何にしろ、お遍路も体力の限界。速攻で、関東にgo。Mちゃんのおかげで、フリーダンスに行けて、美味しい中華も食べれた。でも、急にどうしても怪我をおして、競技復帰なさった先生方が、気になって、Yへ、Go。とっても元気そうでほっとした。この先生方は、いっぱい踊らせてくれつつ、細かく指摘もある。そして一番気になった箇所を重点的に、指摘してくれる。今回、思ったのは、自分が気になってる箇所と、先生方からみて気になる箇所は、必ずしも同じではない。結局、自分の気になってる箇所は、それ以前の問題で、先生の指摘を、なおせば、おのずとなおってくる。その道は、長いけど。右足に乗った時の軸、左足に乗った時の軸が、使いわけれてない。何となーく、真ん中にいる。その軸をつくり切るには、再びのセトルですねー。つまりは、肩甲骨と骨盤。まあ、諦めずに頑張ろう。不思議なんだけど、言われてる事はすごく理解できる。一年以上、ラテンを踊ってないのに。必死に頑張ってた時は、頭がパニックになってた。翌日に先生方の復帰戦があると聞いて、いてもたってもいられず、応援に！一次予選の、チャチャこそ、硬い感じがしたものの後は、本当に素敵だった。私がこの先生方が大好きなのは、ものすごく基本を大事になされてる所。媚がなく、勢いだけにまかせるところもない。それでいて、とても美しい。これ絶対。私の一番の条件。グロいのは嫌。そして、見事復帰戦で決勝入りをはたされた。みていて、涙が溢れた。こういう先生に習えて本当に幸せだなあって。会場に行く前に、上野のKショップに寄った。私の足が小さいせいか、在庫が全然ない。でもなんか、取り寄せが、おもになってるようなことも言ってた。思ってたほど、サイズを合わせてくれるわけでもなく、足や靴にもさほどふれず、こっちの履いた感じに合わせて下さいって感じだった。結局、バーゲンになってた靴が、合ってるような気がしたので、それにした。半額だったけど、石を貼り間違えたとかで、本来商品になり得ない、外側に毛羽立ちがあった。いっそ、石を剥がさず、売ってくれれば良かったんじゃ無いかと、、、。まあ、次の日に団体レッスンに行く予定があったのと、半額だしと買った。これ、ダンスシューズ以外で有り得んよなあーと、内心、、、。自分で、石をはって、誤魔化すかあ😭次の日の朝、目覚めると、めちゃくちゃのどがいたい。熱っぽい。この感じ、熱が出るなと、自分でわかる。丈夫じゃ無いからなあ〜とほほ。子供に迷惑はかけられないので、タクシーで、新横浜まで行って、帰ってきた。Mちゃんと、グループレッスン行けず、Pちゃんとも会えず、本当に残念😢キャバ君の旅立ちいらい、睡眠があまり取れてないのに、お遍路になんて行って、疲れは、ピークだった。でも、風のおかげで良く寝れる。熱は、案の定8度まで上がった。キャバ君は、何度か夢に現れた。でも、夢の中でも、キャバ君がいない事は、理解できてて、目覚めて、さらに哀しみが襲う事は無かった。自分だけが、楽しんで良いのか？と思えるけど、今はまだ、ダンスも楽しいとまでは、いかない。ただただ、時間を、泥棒してくれる素晴らしいアイテムだ。この旅に付き合ってくださった人、本当にありがとう😭一生忘れる事のない旅でした。子供達が沢山思い出を語ってくれて、離れて暮らしていたのに、そんなにも、思っていてくれたんだなあーと、あたたかい気持ちになった。キャバ君、ありがとう。なんかで足りないね。貴方がくれたもの。残していったもの。まだまだ、手付かずで、広げられないけど、貴方は、貴方の人生は、こんなにも愛されていた。お馬鹿でとんまで、食いしん坊で、寂しがりや。だからかなあ、今も貴方をいつも感じてる。でも、会いたい。会いたいなあ。

日々

昔、屋台で買ったひよこが、死んでしまった時、牧師さんに、ひよこは、天国に行けますか？と、聞いたら、天国は、人間しか行けないと言われました。だけど、もしも魂というものが、あるとしたら、人間と同じように生活をして、自分の事を人間だと思って、生きたであろうキャバは、今も、彼の魂は、私の近くにあるんじゃ無いだろうかと思った。それで、お遍路に行ってきました。本当は、もう少し行くつもりだったけど、今回は、二泊三日で、区切りをつけました。旅をしている間は、少し元気が出た気がしたけど、帰ってくると同じですね。痛みは、激痛から、鈍痛に変わったものの、その分、喪失感に襲われる。泣き泣き歩いていても、乗り物の中で急に涙がでても、変な人だと、怪訝な目で見られなくてすむだろうお遍路旅は、気持ち的に、楽でした。又、家にこもっては、駄目だと、明日はダンスに行って、明後日からは、東京の子供達に会いに行くつもりです。こんなにも寂しいですね。

突然の旅立ち

本当に突然だった。心臓のお薬もきちんと飲ませ、病院での検査も2か月おきに受けてた。とっても食いしん坊なのに、昨日の朝、餌を食べようとしない、変だなあーと、思った瞬間、倒れた。ばたん。祝日で、病院に電話も繋がらない。あっという間だった。旦那が、もう息をしてない。全然受け入れられない。本当に眠ってるみたいだった。全く苦しまず、わんともなかず、ただただ、眠ってるみたい。息子達が東京からかけつけてくれて、一緒にみおくってくれた。私、案外大丈夫やんって思った。とにかく、苦しまなかった。散歩も前の日までいつも以上に元気にしてた。なんで、何が何がと思っても、わからない。犬らしく旅立った。でも、いない。どこにもいない。いつも、布団の上に乗ってくる重みがない。

日々

長兄が、治療が一段落したら、日帰りの旅行にでも行こうと言ってくれるが、次兄と母は、乗り気で無い。まだ、土地の問題が解決して無い、、、。母の土地に勝手に(母的に)家を建てた、、、。同居の約束をしていたのに、果たされて無い。私は、何が正解か、わからん。ただ、辛い治療がひと段落して、一緒に美味いものでもと言う長兄の気持ちを大事にしたい。会って話して、笑って、時間を共有したい。それが、限られてくるとしたら、なおさら、たくさんそうしたい。うちの実家の家族は、物事を良い方にとらない。何かをしようとしても、どうせ失敗する。人から笑われる。恥ずかしい。目立たず、ただ、ひっそりしてなさい的に言われる。こんな事があった。あんな事があった。ちょっと、傷ついたけど、どういうつもりで相手から、言われたんだろうと言うと、それは、貴女が、変だからよ。とか、それはきっと、相手の人は、貴女の事が、鬱陶しかったのよ。嫌いだったのよ。と言われる。段々、私は、話さなくなった。楽しい気持ちは、奪われ叩きつけられ、悲しい気持ちは、更に深掘りされ、追い詰められるから。最近になって、やっともう、誰がどうでも良いと思えるようになった。かなあ？他人の言葉や視線を気にする時間がもったいない。楽しんでいきた者勝ち。だけど、、、寄り添って欲しかったって気持ちは、いつまでも消えないなあ。きっときっと、あの頃の私は、寂しくて悲しくて、辛くて、冷たくて、怖くて、できる事なら、あの頃の私を抱きしめにいきたい。大丈夫。何とかなってるからって。ふーーーそして私は、長兄の大ピンチに実家家族、一丸となって、長兄を応援するという夢をみようとしてたのかな。失った時間を取り返せるとでも？無かったね。人なんて変わらない。だけど自分は、かわれる。はず。うーーーん。良い天気。どっか行こうっと。