ひよことキャバ君

日々

昨日は、満月だったんですね。ウオーキングの時に、落っこちてきたみたいな月をみれて、ラッキーでした。結構、寒かった。でも寒い日のウオーキングって、わりとすきなんですよね。だって、きゅう〜って縮こまって、疲れた身体が、お風呂に入った瞬間に、ほにゃあーって、ほぐれる感じが、幸せ😀ってなる。昔、友人が言ってた。寒い→ひもじい→は、◯にたくなるから、絶対あかんって。あはは🤣って、そんな事あるかーいってその時は、思ってた。けど、ある寒い夜、失恋決定ってなった時、お腹も減ってて、あかんあかん、とにかく、暖かい所で、何でもええから食べようっておもって、ラーメン食べながら泣いたら、落ち着いた。それから、ひよこは、寒い、ひもじいの時は、思考を止める。唐突だけど、フィンランド人の幸福度世界一は寒い→サウナ→寒い→サウナのせい？なんてほっこり想像。イッタラのお皿を楽天で、買い。遠いフィンランドに、想いを馳せる。

日々

主人の実家の片付けで、不要になった介護ベッドを母に必要かどうか、電話で聞いた。いきなり、死にたいのに死ねない。88歳で死にたかったのに、死なせてもらえない。嫌々、ベッド、必要かどうかと聞いたんやけど、、、。　母の言う「じゅうぶん生きた、死にたい」はデッドボールで打ち返せない俵万智まさしくこれ。きっと、そんな事言わんと、うんたらかんたら←ここは、思い浮かばんけど言ってあげれば良いのだろうけど、泣き言も言わず、前向きに治療をしてる長兄の事を思うと、そんな言葉も、言う気になれない。長兄と同居する事だけを、生き甲斐にしてきたのに、裏切られた。我が人生、悔いしかない。母の言う。長兄は、大変な病気治療中だし、義姉は、リュウマチ。同居は、無理だと言うのも、私は、当然だと思ってる。次兄は、私が、長兄の病気に同情してるのは、わかるが、味方になるのは、違う。正しくない行動は、長兄だと言ってる。母が、気の毒だと。長兄は、母の施設のお金もずっと出している。これから先、母の身体状況が悪くなれば、引っ越し予定の主人の実家近くの施設に、母が、転居してきてくれれば、面倒は、みると私は、言ってます。この施設は、義父と義母が、いっときお世話になってた所で、何かとわかってるので。長兄は、それを凄く喜んでくれて、お金は、出すから心配するなと。でも、次兄は、反対。母に冷たい私が、母の面倒などみれるのか？と。家に引き取って、面倒をみるわけでなく、施設に入ってもらって、必要なものを持っていったり、病院に付き添うくらいなんでもないのに、何でそう言うのか、、、それに転居先は、次兄の家からも近い。私が無理だと思うのなら、貴方もとも、思うのだが。早期退職をしてるのだし。次兄は、頻繁に電話したり、食事や旅行に、母を連れていってる。私は、たまの食事でもほぼ話さない。話すと喧嘩になりそうだから。その分、息子達が頑張ってくれる。つまり、お世話をすると言う事は、気持ちも無くては、ならないと。知らん知らん。私は、私の出来る事を、身内の中でする。

梅の花

最近、曇りや雨ばっか、そう、体調、心調、良くない。こんな時は、映画やあーと、観た映画が、もう紹介もしたくない、、、くらい、しょーもなかった。R指定の映画は、基本みないんだけどとにかく、面白いから、観とけ損はないから。と言う評価があったので、女性版、フラケンシュタイン的な想像だったんだけど、うーむとにかく、何が言いたい？映像が、綺麗という話だったけど、まあー、これは、綺麗、、、かなあ。でも内容のせいで、陰鬱で暗い。途中、AI 映画　ばりのどたばたがあって結構、紹介してる？あはは🤣もう、良いやあーほんでもって、やっぱ、おんもに行かなあかんと、曇ってだけど、梅を見てきました。ちょうど、満開でした。しかーし、京都駅、なめとりました。広い。わかりにくい。疲れた😓

晩酌の無い日々

晩酌を辞めて、３カ月。思ってたほど、爽快、頭脳明瞭というわけでも無く、元々、二日酔いになった事もなく、何なら、飲んでた方が、快調やんくらいに思いはじめてた。それが、昨日、ダンスレッスンで、9時ごろ映画を観ながら、寝落ちしてた。晩酌以外で、寝落ちなんて、もう、スキーに行った大昔くらい。はっと、10時くらいに目が覚めた時、晩酌後の中途覚醒時のような何とも言えない、嫌あな感じが全くない。身体中が冷たくて、重くて、息苦しい感じ。どうにも耐え難く、起き出す事もある。この中途覚醒さえ無ければ、他にこれというマイナスは、無かった。でも、本当にこれが、もう何とも言えずいやあな気分だったんです。で、晩酌中は、気分も高揚するし楽しい。これを失った私は、あー楽しみが、何も無い。って思ってたけど、何も楽しみのないと思ってた日々から、いやあな気分が除かれてる。これをプラスマイナスすると、フラットにつまらないと感じてた日々が、底上げされ、楽しいとまでいかなくとも、おちついてる。感情の上がり下がりがあっても、晩酌を選び続けてきたけど、３カ月経ってみて、穏やかなフラットな日々が、嬉しい。そして、ウオーキングとダンスが、楽しいをくれる。まあとりあえず、まだ、続けるかなあ。

夢中になれる事

最近、、、なんだか、面白いと思える事が、難しくなってきた？昔からの友人と約束をしてとても楽しみにして会うんだけど、環境が違うと、話がかみあわない。ずーっと旦那の愚痴だったり、姑の愚痴だったり、一方的に話されるばかりで、キャッチボールに至らない。まあ、元々、聞き手に回る事が多いから、そんなに今まで苦ではなかったんだけど、もう、年齢的なものですかねー、根気がないと言いましょうか、疲れやすいと言いましょうか。さりとて、ほんなら、私は私の話をしようというわけにもいかず、ってか、なんだかもうどうでも良くなって、、、。帰宅。私の今の楽しみってなんだ？興味を持ってる事って？社交ダンスやヨガ。でも、熱く語るほどのものは無く、推しも無い。不満がある訳でも、無い。もう若い時のように、同じ事に夢中になって、語りあったり、感動しあったり、幸せな気持ちになったりって、無理なのかなあーてか、夢中になれてる事もないわけで、、、。まあ良いかあ。

日々

ここでは無い何処かへ、行きたくなるのに、行くと。家がすぐに恋しくなる。なんだかいてもたってもいられなくて、とりあえず、出かける。出かけると、早く帰らなきゃと、思う。10時から4時の小さな家出。逃避行。帰宅後、急いで、ワンの夕方散歩をし、夕飯を作る。何事も無かった私が、旦那と夕食を食べる。特に、その話はしない。旦那は、自分の話に夢中。なんだか、しょぼい逃避行。そもそも、何からの逃避行なんだろう？でも考えてみれば、1日のうちの6時間。結構な時間。ここでは無いどこかで、本当の自分に、自分じゃ無い自分に出会える訳でもなく、小さな非日常をかき集めて、いつか、何かに出逢えるのかなうーーーむなんで私は、普通の人ができる事が出来ないんだろう？なんで私は、我慢が足りないんだろう？違う違う。なんで、貴女は、普通の子ができる事が出来ないの？なんで、貴女は、我慢が足りないの？これは、母の声だ。私の声じゃない。大丈夫。

CBMや、カウントや、ライズや、フォールや、、、。

今の先生は、25分のレッスン中、23分笑顔。もう、菩薩です。昔、ママ友で、いつもいつも笑顔の人がいて、本当にどんな時も笑顔で、話してくれるんです。でもその人が、物凄く辛い過去を持ってるのを、噂で知りました。それは、もう母として、一番辛い出来事。そんなにも辛い思いをした人は、逆に、本当に笑顔を絶やさない神様みたいになるんでしょう、、、。今の先生もとても辛い過去をお持ちだと、聞きました。そんな人の笑顔は、心に染み渡ります。でー、レッスンですが、お題の通りです。大嫌いなスローに、そんな色々言われたら、もっと分かんなくなって、嫌いになるわあ〜って思いながら、言われた事を一個一個確実にしようと思わず、ってか、出来ないし、ばさっと、丸めて、放り込んで先生とふんふんって、踊ってると、あら、不思議、なんかちょっと面白くなってきた。だって、どっちみち、そんなのきちんと出来っこないわけで、出来たら、プロになれるわけで。ただ、なんか、そうかあー、こういう事に音を使ってるのかあーと、思った。出来ようと出来まいと、その背景を知ると知らないでは、大きく違うわけで。うーん🧐なんか上手く言えないなあー。スローが、好きになってきたってだけで良いかなあ。そう〜、なんていうか、いい加減、良いあんばいですね。に出来てきたというか菩薩➕天然の先生の癒し効果ですかねー。他の生徒さん達もほんわか穏やか。ピリピリしてない。みんな上手い。つまり、楽しいって事だわあ。そうそう、全然出来なかったのに、楽しいのねー。変なのー🤣

鈴虫寺

ちょっと前には、なりますが、鈴虫寺へ行ってきました。噂どうりの軽快な説法。思わずトークと書きかけた🤣願いは、必ずひとつ。黄色いお守りを買って、お地蔵さんの前で、住所を言って願い事を言います。お地蔵さんは、願いを叶えにいくため、わらじをはいてはります。願いは、ひとつ。でも、お守りは、いくつ買ってもオッケー。❓❓❓いや、一個しか願いは、願っては、あかんのんやんねー？お守り一個に一つの願い？で、良いの？❌です。どうも、お守りもらった人は、自宅から、遠隔でお願いするようです、、、、。私は、長兄の住所と回復を現地でお地蔵さんに、願いました、一応自分用も買い、家に帰ってから、願いを願ったけど、うーーん、、、現地のお地蔵さんの前で、ひとつの願いものを、家からなんて、聞き届けてくれるのかしら、、、、、、、、、まあとりあえず、長兄の願いが、メインで行ったから、まあ、良いかあ。ただーーー、私は、虫が苦手で、ぎっしりといる鈴虫に、、、、、、、、、、、、、それでも、トークもとい、説法は、楽しかったし、心も癒されました。誰もが心の中に鬼がいる。鬼は、嫉妬や妬み、悪意が、好物。分別とは、仏語的には、良い意味ではない。分別と言うと、良いと悪いに分けてしまう。分ける事で、エゴが生まれる。物事は、ありのまま受け入れる。私の理解です。分別をわきまえた大人のつもりが、自分にとっての都合の良い分別を繰り返してるだけの事も、少なくないかもですねー。

日々

長兄から、電話があって、元気そうやんと言うと、元気な時に電話してるだけやと笑ってたけど、とりあえず、元気な声が聞けて、嬉しい。薬での治療も、なかなか進まないようだが、どんな治療もする。そのためには、海外にでも行くと。その時は、私は、お見舞いに行くよ。と言うと、旅行したいだけやろと、笑ってた。これから、大変な事が待ち受けてるだろうけど、笑い合って、話ができて、凄く嬉しかった。この今の時間を少しでも分け合っていたい。母と次兄は、相変わらずで、連絡は取り合っていないようだし、私もとっていない。もう、私も、自分は自分と思をうと思う、、、けど、淋しい、、、私は、今まで、寒々とした崖っぷちに立ってる気がしてきた。そこを遮るものは、何も無くて、バランスを崩せば、落ちていきそうな、危うさを押し殺して日々を送ってきた。だから、私が、子育てで、たった一つ、思ってた事は、子供達の崖の前に常に立ちはだかり、崖を見せないようにする事だけ。ちっとも良い母では、無かったけど、それだけは、決めてきた。どんなに辛い事があろうと、決してその崖の向こうにいかせないこと。自分が、私が、本当は、崖の前に親に立ちはだかって欲しかったから。やっと寒さのピークを超えたのかな。

日々

犬は、人につく。猫は家につくと、言いますが、それをダンスに例えるなら、私は、人につく方です。そして、ダンスが魅力的なだけでは、駄目で、人としても尊敬できる事。プラス、癒しがある事。歳を重ねるに従い、もう、楽でいたい。それは、精神的にで、レッスンで、楽をしたいわけでは、ないですが、、、。ダンスをはじめたころ、まだこの世界では、若めの事もあり、とても可愛がってもらった。だんだん、年齢的にも経験的にも、微妙に年月を経て、色んなことが見え、疲れ、離れて、又、戻って。今は、良い距離感で、楽しめてると思う。それは、思い入れが減った事。ぼっちが、全く平気になった事。ダンスパブも一人で行くのも平気だし、団体レッスンも、初めての所も、平気。ちょっと前は、やはり、独りよりは、知り合いがいる方がとか、行った先でも、無視されないか心配だったり、、、。なんでこんなにもぼっちが、平気になったんだろうか？ちっとも寂しくない。むしろ楽しめてる。年の功だろうか？わからん。良い事なんだろうか？ただ単に協調性を無くして、だんだん、頑固になってきてるだけ？あはは🤣しらん。一人で山に登ったのも大きかったのかも知れない。全くの初心者だったけど、時間さえかければ、なんとかなるもんだし、ひとりで、登っていく事だけに集中してるから、余計な事を考えない。毎日30分のウオーキングも、言うなら、ぼっちの時間。人に何かを期待したり求めるから、苦しくなったり、寂しくなったりしてたのかな、、、。スタンダードのレッスンで、相手を壁にして、きちんと自分の場所を作る。と言われて、今はすごくすんなりその理屈が、入ってきた。前は、2人でワンピースなら、それは、矛盾するやんって。だけど、自分で、しっかり立ちきらない。相手を利用？頼る？事も必要。自分の中のこだわりが減った事で、なんだか楽になった。で、こだわりって何だったの？って他人から見られてる自分？ぼっちって、可哀想な人？とか？ダンスで、重いと思われてないか？まだまだあったしあるけど、まあ、良いかあー。

ウイッシュ　ディズニー好きの人は、読まないで下さいー。ネタバレバレ。

最近、。テレビをつけても、地震と戦争のことが多くて、気持ちが、ダウンしてしまう。そこで、誰も死なない。不幸にならない映画を見に行きたい！と、旦那に行ったら、それは、ディズニーしかない。と言われ、ウイッシュを観に行った。100周年やしー、嫌がおうにも期待は、上がる。、、、思ってたのと違う。言いたい事は、最初っから嫌と言うほどわかる。わかるだけに、わかりすぎて。感動ない。まあまあ、私が歳と共にひにくれたせい？王子というより、イケおじ風の王様。パワハラ、DV。テレタビーズ風のスター、、、願いは、叶おうと叶うまいと、自分の胸にあたため、切磋琢磨する事が大事、、、。他人(この場合は、王様)に簡単に預けて、叶えてしまおうなんて、しない事。願い、希望、野望、、、ね？そりゃそうだででしょう？だから、ディズニーフアンの人は、読まないでー。ごめんなさい🙏

こんな夢を見た

北野のフレンチで食事をしてる。小さい店ながら、サービスも食事も行き届いてる。あー、こんなにも会話が楽しいのは、久しぶりだなあーと、料理のおいしさに舌鼓をうつ。お会計が、終わった後、彼が、財布を出したので、良いですよ。もう支払ったので、と、言いかけたら、募金箱にお金を入れて、さっとバッグに財布を戻した。まるで、ギャグのようだわーと思いながら。それにしても、私も、払い慣れたものだし、彼は、奢られ慣れて、寄付金をする余裕まであるのねーと。このあと、ルミナリエか、夜景を観に行きたいけど、そんなことを言うと、ドン引き？もしも、手を差し出したら、繋げるのだろうか？まさかに、断られれは、しない？彼は、私が好きだと言ったコートを着ていて、私の大フアンの高橋一生。夢でいい夢で良いから、今は駄目。まださめないでーーーと、思ったら、朝、、、5時にめがさめて、もうちょっとと珍しく二度寝の夢。まだ余韻が、、、でも、お支払いに慣れてる設定のあたり、、、自分の歳を自覚してる。夢でもし会えたら〜素敵なこーとーねーーー🎵貴方にあーえるまで🎶眠り続けた〜い♩

日々

実家の事は、バラバラのまま。というか、元々、バラバラ。長兄の大病で、こんな時くらい、この機会で？一丸となって、少しでも、長兄を励ましたり、同じ時間を過ごしたり、家族で、出来るんじゃないかと、思った、、、🐤の勝手な妄想。次兄は、相変わらず、長兄とは、連絡を取ってないみたい。もう何も、実家の家族には、思わないようにして、私は私で、定期的に、長兄に連絡をしたり会いにいったりしてる。次兄は、もしも自分だったら、そっとしておいて欲しい。🐤が、あれこれ連絡したり、会いに行くのは、自分が、納得したいだけ？って言われたけど、それでも良い。🐤が、長兄の立場だったら、誰かといたい。親しくしていた人、肉親なら、なおさら、、、。私から見れば、次兄は、長兄との確執を、引きずって、それを、言い訳してるようにしか思えない。本当に自分が大病をしても、そっとしておいて欲しい。誰とも会いたくない。(もちろんそういう時期もあるだろうが)話したくもない。と、思うのかな。🐤の母に対する態度の方がよほど冷たい。と、次兄。まあーもうそれも、身内であっても、理解されないと、改めて感じた。私は、サバイバーだ。母と距離を置く事で、生き延びてこれた。まあー、次兄は次兄で、私が知りえない、理解を超えた葛藤、確執が長兄とあったのかもしれない。最近、ウオーキングとダンスで、ストレスは、軽減されてるから、良かった。🐤よしよし。

日々

よちよちながら、山を歩きたい。でも、この辺の山は、熊がでるだの、蛇がでるだの、あげく、落武者の亡霊が出るだの、、、。そして、山登り、経験ゼロの🐣さすがに、この時期お腹をすかせた熊さんに出逢いたくは無い。そこで、神社仏閣巡りにしておこうと思う。歴史に疎い🐤だったが、こんなに歴史の深い土地に住んでいたんだと、後、半年ほどで、引っ越すとなって、勿体無く感じだした次第で、、、。で、細川ガラシャの辞世の句散りぬべき　時知りてこそ　世の中の　花も花なれ　人も人なれこの頃の時代もあるのだろうが、人の人生は、もっと泥々で、情けなくて、良いのでは、無いでしょうか、、、あまりに美しすぎた人の美しすぎた幕切れに、少し、思いをはせる。これからも時々、思いついた時に、歴史散歩、綴ってまいります。えーーー行ってないんかーいって？うん、まだだよ。言いたかっただけ。今日は、久しぶりのダンスー。

日々

私が、義両親にとても恩を感じ、看取った訳は私は、生まれつき、右目が見えない。今の旦那と付き合い始めた頃、母から、結婚の意思があるか、相手に聞きなさい。貴女は、遊びの恋愛など、する余裕は、無いのだから。と言われた。なんと旦那は、まだ学生だった。ただ、その意思は伝え、ことあるごとに伝え、旦那が、就職した時には、その意思が無いなら、別れると、淡々と伝えてた。母が言った余裕が無いの意味は、若さ以外には、取り柄が無いどころか、マイナスを抱えてる。だろうと思う。で、旦那の就職後一年で婚約。旦那の親に、会うのは、結納の時にしなさいと、母に言われてた。でも実は、私はとっくに義両親に会っていた。私の目のことについては、何も聞かなかった。結婚の意思を旦那が告げた時も、遺伝的な事も何も聞かなかった。ただただただ、ありがとうと、言ってくれた。私は、その時決めてた。これから先、どんな嫁姑のいざこざ、があっても、義両親は、必ず自分が、看ようと。子育ての時は、意見の違いもあったけど、本当によく子供達を可愛がってくれた。かたや、私の実母は、私の息子達の名前も呼ばない。元気にしてるの？と聞いてくる事もない。たまーに会えば、ひたすら愚痴と他人の悪口。私は、義両親を、尊敬し、親の見本として、これからも生きていくので、良いでしょうか？幸い母は、経済的には、充分な蓄えを持ってるし、長兄は、金銭的援助もしてる。それでも、母の土地に勝手に兄が家を建てたと、いまさら母は、言ってる。私は、この人(母)を理解出来ない。しようとするたび、心が弱る。仲の良かった次兄は、母の擁護をしている。元々、長兄と次兄の仲は、悪く、次兄は、母の自分の土地に勝手に長兄が、家を建てた。という、言い分をまともに後押ししてる。はあ😩私の場合、書く事で少し、頭と心の整理ができます。楽しくもない話に付き合わせてしまった方、すみません。

そうもいかないですよね、、、。

私は、いわゆる毒親育ちだ。今でこそ、そんな親もいるとか、そんなふうに育ったひともいるという認識が広がってる？が、昔は、親は絶対だった。ひたすら、自分が悪い、自分が変ってる。そう思って、大人になった。とにかく、貴女は、何をやってもダメ。どうせ上手くいかない。だから、目立ってはダメ。とにかく、おとなしく、言われた通りでいなさい。母に言われてた。さっきまで仲良く話してた近所の人も、その人が見えなくなると、必ず悪口を言う。何十年も前に亡くなってる祖母の悪口を言う。今は、亡くなった父の悪口を言ってるらしい。私の悪口を兄に言う。長兄の悪口を次兄に言う。次兄の悪口を長兄に言う。あーそうかここまで書いて気付いたけど、母は、悪口だと思ってない。話だと思って、はなしをしてて、そんな話題しかないのだ。とにかく、社交的で、美人で、いつも人に囲まれ、チヤホヤされてた？らしい、、、。私は、全く女子っぽいタイプではなく、さっきまで笑顔で話してた人の悪口を陰で言うくらいなら、付き合わなければ良いのにと、理解出来なかった。なぜ、意味もなく、女子は、家で過ごさなければいけないのか、理解出来なかった。なぜ亡くなった人の悪口をいつまでも言うのか理解出来なかった。又、どこへ行くの？家でじっとしていなさい。といわれながらも、私は、居場所を求めて、近所の教会や、若奥さんの家に、入り浸っていた。きっと、今の私があるのは、この母に巻き込まれない、蛾の強さが、本来、私には、備わっていたせいかも知れない。でもそれに気づいたのは、今。どうせ私は、何をやってもダメ。無意識にそう思ってきてた。嫌々、私、そうやって、自分で居場所を探し、ちゃんと母の悪口を聞きたくないと、思って、行動できてたやん。言われたままのダメっ子なんかじゃ無かった。結構、図太くたくましかったやん。と、ふと思った。義実家の事が、やっと、整理がついたと思ったら実家のゴタゴタ。心がまいりそうだったけど、自分の逞しさを信じれる気がしてきた。私と母の関係性は、私だけの責任じゃない。ここで、又、ちょっと疑問。傾聴ってあるじゃ無いですか？あれは、やっぱり、悪口を否定しないまでもそれにも相槌を打つのでしょうね？他人ならできるけど、相手が身内で、しかも悪口の相手も身内なんて時は、どうなんでしょう？きっと母との関係は、私がそう言う話も毛嫌いせず聞いてれば、上手く行ってたのかも知れない。例えば、認知が入ってきてるとかなら、本来のこの人が言ってる言葉じゃ無いと思いながら、聞くことも出来るのかも知れないが、、、。ふーーー、どうでも良いと言いながら、そうもいかない実家です、、、。

やっと、今年もよろしくです。。

息子達が、お正月に帰ってこれないという事で、急遽、息子達のもとへ。去年のブログをみると、同じくこの時期、逃避行。こうやって、ブログを書いてると、結構同じ時期に、気分のムラがあるので、きっかけは、もちろんあるものの、気持ちが落ち込んだり、塞いだりするのは、季節的なものも、あるんだろうね。だとしたら、あらがったり、その事自体で、自分にガッカリしてもしょうがない。あーそんな時期なんだと、やり過ごすのが、○。息子達との焼肉。いつもは、そんなに飲まないのに、こんな時に限って、よく飲む。でも、🐤は、烏龍茶で、頑張るー。まあまあ、息子二人とも強い。母がまさかに、飲まないと思っても無かったようで。ちょっと🐤の長兄の話になった。息子達は、🐤の実家に行く機会が少なく、実感は、薄そうだったけど、それぞれに思うところは、あったよう。行きたかった教室は、まだ、お休みだったけど、モコさんのおかげで、バテバテに踊れるサロンに連れて行ってもらえた。モコさんの最初に会った時のイメージは、おっとりしたイメージだったけど、今回は、ダンスも生き方もきれっきれっな感じで、眩しかったです。迷いなく、自分のダンスと生きる道を邁進してるー。気持ちが良すぎるくらい、すっきりさっぱり。ダンスって、やっぱりいいですね。何度もやめかけて、ほぼ辞めて、すっかり辞めてなんて時を経て、それでも、うだうだと、何処かでやめきらずにいた事に感謝。嫌になってしまってきてた訳は、自分の本当のペースでやれてこれなかったせい。どこかで、相手に気を遣って、人と比べて、勝手に忖度して、、、何のために誰のためのダンスなんだか、わからなくなってたのかな。やっと、今年もよろしくです。と言える気持ちになれました。

アメンバー限定記事もう、どーもええー。

最悪の元旦

元旦だと言うのに、、、母と長兄の大喧嘩、、、。とばっちりで、何故か私と次兄が大喧嘩。そう。そしてだいぶマシになってた不眠症だったのに、寝れないです。もう良いか、、、。家族なのに、家族だから？口にしない方がいい事を、皆んなが言い合って、もう情け無いとしか言えない。かなりしんどい。この元凶は、母。なのですが、次兄は、母の肩を持つ。私は、長兄の肩を持つ。最悪の元旦でした。もう、どうにでもなれーーー。はあー

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