ひよことキャバ君

そうもいかないですよね、、、。

私は、いわゆる毒親育ちだ。今でこそ、そんな親もいるとか、そんなふうに育ったひともいるという認識が広がってる？が、昔は、親は絶対だった。ひたすら、自分が悪い、自分が変ってる。そう思って、大人になった。とにかく、貴女は、何をやってもダメ。どうせ上手くいかない。だから、目立ってはダメ。とにかく、おとなしく、言われた通りでいなさい。母に言われてた。さっきまで仲良く話してた近所の人も、その人が見えなくなると、必ず悪口を言う。何十年も前に亡くなってる祖母の悪口を言う。今は、亡くなった父の悪口を言ってるらしい。私の悪口を兄に言う。長兄の悪口を次兄に言う。次兄の悪口を長兄に言う。あーそうかここまで書いて気付いたけど、母は、悪口だと思ってない。話だと思って、はなしをしてて、そんな話題しかないのだ。とにかく、社交的で、美人で、いつも人に囲まれ、チヤホヤされてた？らしい、、、。私は、全く女子っぽいタイプではなく、さっきまで笑顔で話してた人の悪口を陰で言うくらいなら、付き合わなければ良いのにと、理解出来なかった。なぜ、意味もなく、女子は、家で過ごさなければいけないのか、理解出来なかった。なぜ亡くなった人の悪口をいつまでも言うのか理解出来なかった。又、どこへ行くの？家でじっとしていなさい。といわれながらも、私は、居場所を求めて、近所の教会や、若奥さんの家に、入り浸っていた。きっと、今の私があるのは、この母に巻き込まれない、蛾の強さが、本来、私には、備わっていたせいかも知れない。でもそれに気づいたのは、今。どうせ私は、何をやってもダメ。無意識にそう思ってきてた。嫌々、私、そうやって、自分で居場所を探し、ちゃんと母の悪口を聞きたくないと、思って、行動できてたやん。言われたままのダメっ子なんかじゃ無かった。結構、図太くたくましかったやん。と、ふと思った。義実家の事が、やっと、整理がついたと思ったら実家のゴタゴタ。心がまいりそうだったけど、自分の逞しさを信じれる気がしてきた。私と母の関係性は、私だけの責任じゃない。ここで、又、ちょっと疑問。傾聴ってあるじゃ無いですか？あれは、やっぱり、悪口を否定しないまでもそれにも相槌を打つのでしょうね？他人ならできるけど、相手が身内で、しかも悪口の相手も身内なんて時は、どうなんでしょう？きっと母との関係は、私がそう言う話も毛嫌いせず聞いてれば、上手く行ってたのかも知れない。例えば、認知が入ってきてるとかなら、本来のこの人が言ってる言葉じゃ無いと思いながら、聞くことも出来るのかも知れないが、、、。ふーーー、どうでも良いと言いながら、そうもいかない実家です、、、。

やっと、今年もよろしくです。。

息子達が、お正月に帰ってこれないという事で、急遽、息子達のもとへ。去年のブログをみると、同じくこの時期、逃避行。こうやって、ブログを書いてると、結構同じ時期に、気分のムラがあるので、きっかけは、もちろんあるものの、気持ちが落ち込んだり、塞いだりするのは、季節的なものも、あるんだろうね。だとしたら、あらがったり、その事自体で、自分にガッカリしてもしょうがない。あーそんな時期なんだと、やり過ごすのが、○。息子達との焼肉。いつもは、そんなに飲まないのに、こんな時に限って、よく飲む。でも、🐤は、烏龍茶で、頑張るー。まあまあ、息子二人とも強い。母がまさかに、飲まないと思っても無かったようで。ちょっと🐤の長兄の話になった。息子達は、🐤の実家に行く機会が少なく、実感は、薄そうだったけど、それぞれに思うところは、あったよう。行きたかった教室は、まだ、お休みだったけど、モコさんのおかげで、バテバテに踊れるサロンに連れて行ってもらえた。モコさんの最初に会った時のイメージは、おっとりしたイメージだったけど、今回は、ダンスも生き方もきれっきれっな感じで、眩しかったです。迷いなく、自分のダンスと生きる道を邁進してるー。気持ちが良すぎるくらい、すっきりさっぱり。ダンスって、やっぱりいいですね。何度もやめかけて、ほぼ辞めて、すっかり辞めてなんて時を経て、それでも、うだうだと、何処かでやめきらずにいた事に感謝。嫌になってしまってきてた訳は、自分の本当のペースでやれてこれなかったせい。どこかで、相手に気を遣って、人と比べて、勝手に忖度して、、、何のために誰のためのダンスなんだか、わからなくなってたのかな。やっと、今年もよろしくです。と言える気持ちになれました。

アメンバー限定記事もう、どーもええー。

最悪の元旦

元旦だと言うのに、、、母と長兄の大喧嘩、、、。とばっちりで、何故か私と次兄が大喧嘩。そう。そしてだいぶマシになってた不眠症だったのに、寝れないです。もう良いか、、、。家族なのに、家族だから？口にしない方がいい事を、皆んなが言い合って、もう情け無いとしか言えない。かなりしんどい。この元凶は、母。なのですが、次兄は、母の肩を持つ。私は、長兄の肩を持つ。最悪の元旦でした。もう、どうにでもなれーーー。はあー

写真

日々

今日も唐突に、ハイキングに行って来た。そもそも、計画をしていても、朝起きてみたら、気が変わってるかも知れないし、天気が、良くないかも知れない。計画性が無い。気まぐれとも言う。しかーし、この気まぐれこそが私を動かす原動力だ。自分の気まぐれに乗っかる。それが醍醐味。山の上の美術館から、更に山を登った。思うに、私はきっと疲れたいんだなあー。疲れると、余計な事を考えなくて済む。そう言う意味では、晩酌も、身体を疲れさせるんだろうなあー。それをしなくなったぶん、違う事で身体を疲れさせたいのだろうなあー。とても良い雰囲気の美術館で、次は、喫茶店にも寄りたいと、思ったけど、きっと次には、来ないかなあー。原動力は、気まぐれだから。また、思いつくまま、何処かをハイキングする。んだろうなあーーー

ひだまりのダンス

旦那に、退職したら、北欧に行こう‼️って、言ったら、寒い所は、嫌だと言われた。じゃあ、ニュージーランドは？と、言ったら、考えとく。と言われ、あーでも、これじゃ駄目だ。旦那に合わせてたら、本当に自分のやりたい事じゃ無くなる。ふーーーんと言いながら、一人ででも、行こうと内心決める。で、昨日は、ダンスに行った。ワルツと、タンゴ。ルーティンは、決まってない。それってやっぱり面白い。どんな時にどんな風に男性がリードを仕掛けているか。何か気を利かせようと、先んじると、おかしな事になり、それを先生が、カバーしてくれる事になる。じゃあ、自分は、自分の道をひたすら歩いてれば良いのね。と、以前に思った事もあったけど、それじゃ、やっぱり、鈍感な女子。あーでも正しく歩いてるのなら、それで良いのかも？時々、ひょっいっと、相手の道を邪魔してる。今の先生は、歴代の先生の中で、比較的身長差が、少ない。これもやはり重要な気がする。今の先生は、びっくりするほど、気取りが無い。自然体で、ほっとして、ダンスで、グッときて、気がついたら、パッとおわってる。まるでひだまり。こんなダンスの日々も良いなあー。久々の、🐤よしよし

日々

最近、旅の本ばかり読んでるという事を書きましたが、アジア系が多かったんだけど、メンタル弱めの🐤としては、衛生面で、不安。まあーもう少し若かった時は、何とか乗りきれたけど、今は、もう無理は禁物。そうで無くても、お腹は、強く無い。そこで、北欧。一度は行きたい。一度はみたいオーロラ。だけど、なんとなく、遠いし、体力無いしと、諦めてきてた。それに、家建てて、お金無いやん、、、。いやいやいや、その分、今から貯めれば良いやん。毎日のウオーキングで、コロナ中に落ちてた筋力が戻ってきたし。もう歳だから、しょうがないと思ってたけど、歳だからじゃなく、動かなかったから、当たり前に体力がおちただけ。こんなふうに思えたのは、長兄が、何とスポーツクラブに入会したというんです。治療の副作用で、転んだりして、怪我をしたら、血が止まらず、大変な事になると言われたようで、毎日、ウオーキングを日課にしてたが、スポーツクラブで、ヨガとかをしようかなあーと、思ってと。どこまでも前向きな兄をみて、自分が情けなくなったんです。何だって出来る。何処にだって行ける。でも、いつかじゃない。ちゃんと計画をたてて、実行しようって。旦那が、退職するタイミングかなあーそれまで、もっと体力をつけよう‼️

2023/12/20

写真

気分転換

昨日は、気分転換に、近所の山に登りました。すんなり登れて、1時間半くらいでした。帰りに温泉に入り、良い気分転換になりました。途中、車椅子を押しながら歩く2人連れの人に出会って、びっくりして、この先、結構足場が良く無いですよ。と、言ったのですが、車椅子に乗ってる方が、そうなったら歩けますから。といってたけど、大丈夫だったかなあー？何か手伝えたら、良かったかなあーと。きっと、私なら、車椅子を押しながら、滝を見るなんて無理って、最初から思っただろうなあ〜。なせばなった？なら良いなあー。たきが見れてますように。

日々

何度も何度も書きかけて、書けずにいました。長兄が、実は、病気でかなり深刻な状況なんです。ほんの一カ月ちょっと前に、一緒にお寿司を食べて、歳のせいかなあ〜あんまり食べれなくてなあーなんて言いながらも、完食してた。再検査になったわあ〜なんて聞いてから、まるで、ドラマの展開のような結果で、ほとんど無症状のまま、身体は、蝕まれ、月単位と、告げられたらしい。何かの間違いだと、私も本人も思ってた。けど、、、残酷すぎる事実は、かわらずだ。もう、開き直ってるとか、やっておかなきゃいけないことが、多過ぎて、悲しんでられない。案外、のんびりしてるよ。と、私には言うが、本心をおもうと、胸が掻きむしられる。私が落ち込んだとて、どうにもならないが、やはり、気持ちは、落ち込んでしまう。長兄と次兄は、昔から仲が悪く、この状況でも、一度連絡を取り合っただけのよう。今、一番の本音を吐露できるのは、長兄にとっては、次兄ではないかと思うのだが、、、妹の私には、兄として、泣き言は、言えないのだと思う。母は、かかわるのを、敬遠している。辛いから避けたい気持ちもわからなくは無いが、それは、正解とは言えない。身内なのにバラバラ、、、私は、本人から連絡しないで欲しいと言われない限り、連絡をするつもりだ。LINEの最後にありがとうと、つけてくれる。今までには、無かった事だから、短い、体調伺いのLINEでも、ある方のが良いのだろうと勝手に思ってる。命には、期限があると言う事を、普段は、忘れて生活してる。暗く、どんよりと考え込んでしまう。できれば、忘れていたい本音もある。でも、避け通せない。落ち込む事がしんどくても、私は、関わり続けたい。メンタル弱めの🐤には、辛い😭

日々

最近ずっと読んでるのが、旅行記。それも、日本人があまり観光で行かないような所へ行った話ばかり。異国の地に思いを馳せれるようになったのは、元気になったから？単に現実逃避？まあ、どっちにしろ、興味があるものが、でてきたのは、いい事だと思う。ダンスもぼちぼち再開してるし。そういえば、子育てが、一段落したら、あれもこれもしたいと思ってたのに、いざそうなってみると、何もたいしてしたく無くて、愕然とした事があったなあー。物事に対する興味を失うって、怖い事だ。ダンスに対しても、興味を失ってたけど、今の先生が、あまりにおおらかで、天然で、ふんわり、おっとりなんだけど、ダンスは、凄いんです。嫌、凄いって言えるほど、踊って無いですが、わかるんです。その先にあるものが繋がってるものが。こちらが、どうでても、空振りにさせない。それって、現役の競技選手の先生の場合は、少ない。無駄な球は、拾わない。今、改めてダンスをはじめた頃のワクワクを取り戻してる。ほんまにぼちぼちやけど。晩酌をやめてから、旦那と話が噛み合わない。嫌、晩酌してた時は、聞き流せてただけだ。一方的に仕事の話。私の話も聞いてと言うと、聞くのではなく、まるで、尋問されてるかのような、質問の仕方をしてきて、話すのが、もうめんどくさくなる。つまらなさ過ぎて、ここで、いっぱ〜いといければ、この時間をやり過ごせるのにと、思ったり、、、でも、それって馬鹿みたいよね。旦那の愚痴を酒で飲み込むなんて。だから、旦那に精神的援助を期待するのは、やめた。自分の楽しみは、自分で探す。自分の辛さは、自分で解消する。世界の果てには、行けなくても、日帰りで行ける所なら、いくらもあるしねー。新しいカフェを見つける。映画をみる。劇をみる。神社、仏閣、橋に、乗ったことのない列車。ここでは無い何処かは、近くても良い。行きたい。訪ねたいと思う心を、大切にしておかなきゃね。

日々

晩酌無しは、続いてます。でも、こんなに辞めたのは、だいぶ久しぶりで、みるみる体調は、良くなって、みるみる痩せて、なんて事もなく、体重は、この1ヶ月で、3キロ減ったくらい。元が凄いので。体調は、晩酌してた時の方が、良かったくらい？って思った時もあったけど、すご〜く体調よく、バリバリ動けるというのでも無いけど、一日の間で、だるさが減った気がする。今日は、〇〇を片付けようと思ってても、まあ、いっかあーと、先送りにしがちだった事も、のろのろくらいには、片づけてる。30分だけだけど、毎日、ウオーキングも続いてる。要するに、ビューンとか、バーンとか、変化は感じないけど、おっとりと静かに、身体の底の方で、変化があるのは、感じる、、、？まあ、信じてる。確かに、沢山食べても太らない人もいれば、沢山飲んでも健康なひともいる。理不尽じゃ無いかとか、不公平だとか、思っても自分は、自分なのだからしょうがない。ダンスは、今は、スタンダードを主に、細々習ってます。決まったルーティンを覚えて、踊ることが多かったので、もっと、フォロー出来るようになりたくて。今、良く言われるのは、もっと、歩幅を出す事。歩幅を出すためには、蹴り出すことが大事。蹴り出す為には、充分に、膝を緩ませる事が大事。そうね。今まで、突っ立って踊ってるようなもんだった。非幅を出すのは、単に大股で歩くだけじゃあ〜だめ。いまさらですか？はい。いまさらでございます。でも、それが、楽しかったりするよね。

好きと依存

晩酌やめ、あれからどうかと言うと、続いてます。自分でも不思議だし、飲みのお誘いもきます。飲みは、ノンアルコールでのりきれてます。底なしに、飲めるわけでもなく、いつからか、いつまでも。のんでるわけでもばかったのですが、やめてみて思うのは、結構依存やったなあってー。依存って、そこにいるときは、気づかない。依存してる間は、幸せ。でもその魔法の時間が過ぎると、心は、前より重くなる。もちろん、晩酌したいなあ〜って今も思うけど、夜中に目が覚めた時の不快感。それを思うと、ウオーキングをして、気持ちよく寝る。これを手放したく無い。私は、ストレスに弱いし、今、身内のことで大きなストレスを抱えてる。だから、夕方くらいになると、きゅうーっと、胸が締め付けられて、ここで、一杯と、できると、すーっと楽になるのにと、思う。ドクターにも、それで、気が晴れるなら、数値も悪くないのだし良いのでは？と、言われたこともあり、実行してた。でも、晩酌の時間は、1日の中で、わずか。後の時間は、何とか自分でやり過ごすしか無い。人間、歳を取ったら、好きなものを飲み食べし、好きなことをするのが、長生きの秘訣という人もいる。その通りだと思う。ただ、好きというのが、キーワードだと思う。好きと依存は、違う。依存してるから、飲み過ぎる。食べ過ぎる。それは、好きな行為ではなく、依存の行為。飲んでる事も食べてる事も、本当の意味で、楽しめていない。と、思う。

晩酌をやめよう！

晩酌後、夜中に目覚めて、不安感に襲われる。ですが、これは、私のメンタルが弱めとかそう言う事だけではなく、科学的根拠に基づくのだと、ここさんのおかげで、腑に落ちました。つまり、本当にザクっといい加減に、、、晩酌をすると、幸せホルモンがでるーそして、調子乗りすぎんなよ。冷静になろうぜ、ホルモン抑制される。そのホルモンは、心の安定を図る効果もある。でー、さめてきた時、抑制されてしまった、心の安定をするはずのホルモンも無くなってる。その結果、不安感が蓄積。そこから逃れるための方法は、再びの、晩酌。同じ量では、だんだん効果が、出なくなる。そして追い晩酌。私は、元々強いタイプで、次の日に残ってると感じる事も体調不良も全然無かった。むしろ、やめてる今の方が、しんどいくらいだ。嫌、このしんどさは、身体ではなく、心かな。晩酌の時間に、ウオーキングを30分してるが、難なく続いてる。寝れなくなるのが怖くて歩いてるんだけどねー。おかげで、5、6時間は、まとまって寝れる。まあ〜でも、こうやって分かってみると、晩酌は、ほどほどにと言うより、百害あって一理無し。でしょうかあー。なまじ飲める口なのでねー。ちくちくと刺さる不安感とは、共存するしかない。

依存

晩酌をやめて二週間。少し慣れてきた。晩酌してる時は、その勢いで、寝てた。でも、夜中にぱっかりと目が開くと、それはそれは、いやあ〜な気分になってた。昔は、もっと酷くて、動悸がして、居ても立っても居られない気分だった。寂しいとか、しんどいとか、やり切れないとかとも違って、身体全体が、とにかく嫌〜なものに憑かれた感じ。ひたひたと、冷たい水に浸っていくようだ。いっそおきだして、気分転換をしたいのだけど、起き出す気力は、ない。それが、だいぶましになった。夜中に目が覚めて寝れないだけでも辛いのに、そんないやあ〜なおきかたは、本当しんどかった。5時間くらい続けて寝れる。不安感や、つまらなさを、吹き飛ばしてくれる楽しみな時間晩酌と、おもってたけど、やめてみると、そこに、依存してたんだなあと思う。それがあると、楽しみ。他の時間は、つまらない。それが無いと、ちょっとつまらない。他の時間は、ちょっとつまらない。それが無くても平気。他の時間は、楽しい。が、理想かな。そうなりたいものだ。まあ〜、それには、まだまだ時期がかかりそう。なんにしろ、依存するというのは、心の自由を失う事なんだろうなあー今ある現状がしんどくて、そこにいけばいれば、楽しくいれる。でも、それ以外の時間は、今まで以上にしんどい。不眠傾向でしんどいです。と、内科で相談した時、まあー、肝臓に影響がでるほどの飲み方で無いので、それで、楽しく過ごせて、寝れるのなら、それで良いのでは？と言われ、よっしゃーと、ばかりに、晩酌漬け、、、。だった。でも問題は、身体だけでなく、心もだった。やっぱり、何かに、誰かに依存するのは、自分で、自分を縛る行為で、その瞬間はたのしくても、それ以外の時間が、台無しになる。本来、心も身体も自分のコントロール下に無いと駄目だ。難しいけど。依存と入れ込むは、紙一重。ダンスでも。

晩酌

晩酌を辞めた。これが無くなったら、何を楽しみに1日を過ごせばいいのだろうかと思っていたが、辞めてしまうと、それ程、どうって事ない。むしろ楽かもしれない。そもそも、旦那が、愚痴を言いまくるのを聞くのが、しんどくて、お酒で、旦那の愚痴を流し込んでた。最近は、食事が終われば、さっさと片付けて、寝る。朝は、５時半に起きる。最近は、まだ寒いから、布団の中で本を読む。これが、なんとも快適。お酒を飲むというのは、確かに楽しみな時間だったけど、楽しかった時間では無い。飲んでる時は、楽しいけど、何となく、時間を無駄にしてるような罪悪感が後々、沸いてくる。さりとて、飲まない時間を持て余し、寝てるなら、意味ないじゃーんと、思うので、少し、暖かくなったら、パンでも焼こうかと、おもってる。自分で作ると食べすぎるので、焼くのをやめてたけど、お酒をやめてから、順調に、ダイエット出来てきてるので、良いかなと思う。ケーキ作りもね。これが無いとと、思ってるものでも、無くなってみればそうでも無いことは、多々あるかなあ。お酒を飲まない分、少し凝った食事で、食事を楽しむかなあー☺️

日々

新しいハウスメーカーで、新築の図面を描いてもらってる。私の家事の導線を一階に集めた。出来るだけ、階段の登り降りをキャバ君のにせたく無いからだ。私が家事をしていると、必ず後をついてくる。キッチンからは、ほぼ全ての部屋が、見通せる。キャバ君のトイレは、背中で気配を感じれる。見られると、途中で、トイレをやめてしまうので、丁度いい。高齢者の家作りで、注意する事って言うのを、見てみると、全て合致していた。弱者🟰ワンコに合わせた家は自然に高齢者にも優しい。狭い土地ながらも、一階に和室も設け、寝れるようにしたし、台所の後ろに洗面所、トイレ、お風呂があり、いわゆる回誘導線がある。洗濯物も一階のウッドデッキで、ほせるようにし、衣類も、普段困らないくらいの物は、一階におけるようにした。結果、リビングは、少し狭めだけど、ワンコをおもっての家が、そっくりそのまま、自分達の、老後に優しい家になるのは、嬉しいです。そして、二階。広めの十畳と七畳、書斎と、ウオークインクローゼット。見た目には、かっこいいが、ここは、三部屋に変えてもらう事にした。キャバ君と一緒に住んでる間は、私は、一階の和室で寝るし、その後も、夫婦の部屋は、別がいい。だから、十畳も書斎も要らない。３部屋にしておいて、息子なり、孫(まだ、おりませんがあ)いつでも使えるようにしておいてあげたい、つくづく、旦那と別室を臨むわけ。ひどい風邪を持って帰ってきて、口も塞がず咳をしまくる。私が、怒ると、逆ギレして、同じ家にいる限り、うつるのは仕方ないと。私は、体力が無いので、病院にも行く気力がなく、旦那が病院でもらった薬を飲んでる。が、むしろ酷くなってきてて、咳がとまらない。コロナかもしれないといっても、調べてもしょうがないと、旦那は、取り合わない。前回もそうだったが、コロナに旦那が、罹患したときも、旦那は、熱もほぼ出ず、3日で治ってた。ただの風邪なら、もう治ってもいい頃。コロナだったとしても、確かに、有益な薬をもらえるわけでは、無いのかもしれないが、後遺症にも気をつけなきゃいけないだろうし、胸のレントゲンもとったほうが、良いのではと思う。Amazonで、抗体キッドを買った。今日の一句。Amazonは、旦那よりも役にたつ

母と言う名のモンスター

次兄は、頻繁に母と連絡してるけど、疲弊してる。理由は、母は、愚痴しか言わない。施設の事を、精神病院(本当は、もっと酷い言い方。ここには、書けません)と言い。こんなところに閉じ込められて、生きていてもしょうがない。死にたいのに、死ねない。地獄。自分は、人生で、一度も幸せだった事は、無い。また聞きな私でさえ、インパクトが強過ぎて、なんだか気分がさえない。これ、まともに聞かされてる兄は、そりゃ相当なストレスだ。認知症が言わせるなら、まだしょうがないと、思うでしょう？母は、92歳にして、全くと言って良いほど、認知は、無いんです。私なんかより、饒舌に話すし、話におかしな部分は、全く無いです。元々、頭のキレる人で、そのせいで、🐤をみてると、不甲斐なく、イライラしたのだと思う。施設に入ったきっかけは、小さな脳梗塞を起こし、そこから、兄が、母の独り暮らしを、不安に感じ、入所を促したみたいです。施設の費用の半分は、長兄が負担してるし、食事にも時々、連れ出してるよう。いつか、長兄と同居するという夢？確信？怨念？それが、ここにきて、長兄が、拒否をしたものだから、もうもうもう、長兄の事を本当に、酷く罵っている。らしい。長兄が、拒否をしたのは、今更ながらの、母の蛾の強さ。義姉のリュウマチの悪化。自身の体調不良。罵られてる話が、耳に入れば入るほど、もう、絶対無理だとなった。何故、長兄の耳に入ったかと言うと、母が、次兄が、こう言ってる。ああ言ってる。と、本当は、自分が言ってる長兄の悪口を、長兄に言う。当然、長兄と次兄は、絶縁状態。なんだかなあーーー。🐤自身も、母と話をするだけで、調子が悪くなり、寝込むことも少なく無かった。人生で、一度も幸せでは、無かったと、言う母の人生って、、、何なんでしょうか、、、。私は、貴女といる間、一度も幸せでは、無かったです。でも、母である貴女に、不幸なまま、この世を去って欲しくは無いけど、長兄を溺愛してきた貴女。そんな貴女に私は、何が出来るのでしょうか？