ひよことキャバ君

葉っぱ

そうなんですよねー。肩甲骨と、股関節。よく言われる。なんちゅうか、でーーーって、思ってきた。最近やっと、そうかそれって、内転筋。肩甲骨は、ほぐれないと、つかえない。ある時、先生に、モブキャラで、良いんですか？と言われた。いやいや、今のわたしは、モブキャラでさえ無いです。と言った。どう踊って良いかさっぱりわからなくなってて、踊る事が嫌になって、ラテンを辞めた。それが、昨日のグループレッスンで、ボールルームと、ラテンのクラスだったけど、ラテンになると、ひよこさんは、水をえた魚のようですね。と言われた。へーーーって。で、やっぱり私の踏み替え雑だわあーと、家に帰ってきて、踏み替え、踏み替え。練習。そうしたら、イモズル式に、体の硬い部分がわかる。ここが動かないんだなあーと。でももう絶望しない。硬い部分を知れたのは、何もダンスのためだけじゃ無く、健康寿命にも、影響する。上手に踊りたいと、必死になってた時は、森しか見えてなかった。目の前の葉っぱが見えて、逆に幸せな気分。少しずつでもほぐそう‼️

良い話

教えてくれなくてありがとう。速くなることに近道はない。継続的に走り続けることで、自然と、徐々に形になっていく。怪我や故障を通じて気づくこともある。どうすれば無駄なくスムーズに走れるか。基本はあれど誰にでも万能の絶対的な答えはない。骨格が違う、体力もちがうだから他人の正解は自分の正解とは限らない。結局は自分自身だけの答えを、自分で考え、 試し、 掴み取る。これしかないのだ。策に溺れるよりまずは食事・睡眠・運動。その継続。そうして勝ち得た答えはまごうことなき本物だ。ごつい。自分だけの答えは言葉にするのも難しいし、知れば知るほど教えられない。走りのフィーリングとて永遠ではなく、進化するし、変わり続ける。時に見失う。だから今日もコツコツ続ける。そうするとある時、気づきがある。それを試してみると突然、何かが急に良くなる。姿勢や、脚のさばきを少し変えたり、接地時間を削ったり。ほんの小さな変化。ヘッドライトを灯してまで無心で走るのは、その瞬間が訪れることを心待ちにしているからだ。走る楽しみその本質は、そんなブレイクスルーにある。#LedlenserCrew #レッドレンザー #トレイルランニング #自分の答え #継続の力ダンスに置き換えても、同じですね。

ラテン　レッスン　2

先生からどんな風に習いたいですか？新しい先生から、意外とこうストレートに聞かれたのは、初めてかも。そこで、私もはっきり、今、難しいと感じてる事を、もう一度、頑張ってみたいと。セトルが出来ないと、言うと、もっとリラックス、ふぅ〜。そうだわあー、やっぱり、力任せ。だし、ここで、もっとこう肩甲骨を、こうとか、腕の内転とか、外転とか、そんな事ばかり考えてた。ふぅ〜と、力を抜いただけで、ぽい、ヒップになった。これは、ずっーと抜けてる、抜けるんじゃ無いかと、怖かった。ひよこさんは、筋力は、充分。後は、柔らかさ。と、言われたので、意外だった。まぁ、私のレベルで、踊るには、筋力より、柔らかさと言う事なんだろうなぁ。ルンバウォーク、クカラッチャ、ベーシック何となく、先生の動きが伝わる。強いリードでは無いけど、確実で、ふっくらしてる。ふっくらしてるから、ふぅ〜っと、踵にのれる。ヒップを抜かずに、踵にのる。これが、セトリングの完了。はじまりは、軸足のトウ部分に、体重を、おくりきる。そこから、軸足の踵に、のる。軸足は、土踏まず→トウ→踵と、体重が移動する。けど、これ、全部絶対しようと、思ってたのが、間違いの元だったねかなあ、、、踵にしっかりのるのは、多分 4 1だけで、いいのかなぁ。基本に忠実である事。は、おいといて、踊るのが楽しい。そして、踊る中で、修正してもらえば良いかなあと、思えた。まぁーダンスを続けてる中で、通る道？最初は、ステップ覚えるだけで、楽しくて、踊れれば楽しくて。でも、こんなんただの猿真似やん。何が悲しいて、人前で、踊らなあかんって思って、ベーシックさえ頑張れば、ちょっと見れるもんになるかと、せっせと、ルンバウォーク。でも、今度は、ステップ忘れて、パーティでも、おたおた。何やってんだか、迷走。瞑想。結局、姿勢が綺麗な人には、勝てないよなあーと、絶望。そんな繰り返し、苦節10年超先生は、ルンバウォークで、なるほど、良くやってきてますね。ここからを、難しいと、感じるのは、良くわかります。と、言ってくれた。ここを、正面から、突破出来なくても、横道、脇道、を、通って気がつけば、少し、越えてた？ってなれれば、良いかと、思えた。まぁーどーなるかなあ。

ラテン　レッスン

久々のラテンレッスン。そうです。もう、ラテンは、限界かなあと、諦めたはずでしたが、えっと、ボールルームが、難しいとなると、ラテンに、逃げたくなる。まぁ、逃げ場があって、良かったのか、どうなのか。あまり踊って無い間に、上手くなってた。なんて事も、あるはずも無い。が、あーやっぱり、同じ注意を受けると、思ったけど、わりとすんなり入ってくる。言われてることもわかる。ただ、前は、言われた事を、100パーやろうと、力んで出来ないと、悩んだ。今は、まあー、一割出来てる部分があればとか、ぽいってなれば、ちょっとは、良いかとか。妥協してる。出来ない部分にばかり、目を向け、自分を、なじり、嫌になってたけど、踊る事の楽しさを、思い出した。当たり前だけど、まだまだ伸びしろも、出来る事もある。先生は、日本の人ではないので、めちゃくちゃ緊張して、聞きたい事の単語とか、勉強していったけど、日本語、ベラベラなうえ、関西弁もでるし、日本ナイズされすぎ。色々、気が抜けたわあー。でも、気持ちは、復活した。

アメンバー限定記事やるせない

ダンスなんて

楽しむための趣味が、ストレスになる。これは、私の心が、狭いからなのだろうか？ちょっと前までの私なら、我慢したと思う。というか、我慢する事しか出来なかったと、思う。この我慢というのは、私がだ。他の人なら、それこそ、あらそう?と、流せるのだろう？か。別に、人質を、取られてるわけでも、私がダンスをしてる事で、世界の平和が保たれてる訳でも無い。楽しいから、する。ストレスを感じるなら、距離をおく。って、当たり前。のはずなのに。まるで、恋人に、素っ気なくされたような深い喪失感は、なんだろう。この哀しみの正体は、なんだろう？このやるせなさは、、、たんだろう？そうだ。この世からダンスがなくなればいいんだ。なんて、大袈裟な。大袈裟だわ。でも、こうやって、騒いでみたら、少しは、楽になるかなと、思ってみた。あー無理だ。時期も悪い。3月は、辛い。

アメンバー限定記事嫌な事は続く

知らんけど

競技と、デモ。なんでだか、競技をやって無いと、ただただ、楽しく遊んでるんでしょ？と、言いたがる人がいる。もちろん、人は人。言いたい人には、言わせておく。だけーどー、まあ、まだくすぶってる。そして、言われて、くすぶる私だから、言われる。知ってる。柳に風、右からきたら、左に流す。なんて人は、言われない。私は、そんなあー、無理だわあー。凄いわあーって言いながら、ちょっと、ピキピキしてるのを、見てとられてるのどろう。私は、自分の今までに、あまり、たられば、思った事が無かった。だから、私は、後悔しない人だと、思ってた。ところが、最近、どうだ後悔ばかりが、浮かんでくる、子供の学生時代の弁当の内容まで、後悔する。パートや、ダンスばかりせずに、もっと手をかけた弁当を、作れば良かった。ダンスなんて、必死でやってたのに、このざまだ。何も、残ってない。お金が消えただけ。なーんてね。暇なんだ。きっと暇。誰かが言ってた。人を悪く思ったり、後悔するのは、時間に余裕がある証拠だと。つまり、幸せって事かあー、、、私にマウントを取りたがる彼女は、幸せじゃないのかなあー。まあ、知らんけど。これ、ほんまの知らんけどやあー。

アメンバー限定記事上手い人？

魂

キャバ君が亡くなって、はや、もうすぐ一年になる。時間は、過ぎていく。しばらくは、ショック状態で、何も考えられず、考えないようしてた。外出先から帰るときふと、待ってるキャバの姿が、浮かんできて、急いで帰らないとと、思い、あーもうその必要もないんだったと、呆然とした。食事の用意をしながら、食材が、キャバ君が届かない場所に、注意する。そんな事も無くなった。ゴミ箱の位置も、注意しなくなった。音もたてずに、私のまわりから、キャバ君の気配は、消えていった。私は、子供の時から、よく金縛りに合う。ところが、キャバ君を迎えてから、あわなくなった。最近、久しぶりに、金縛りに合いそうになった。動悸がして、くる、くるーというのがわかる。その時、布団の上を、ポスポスと歩く懐かしい重さを感じた。鼻先で、布団を上げてキャバ君が、入ってきた。思い存分モフモフした。夢よ醒めないで、、、と、思った瞬間、めがさめた。犬には、魂は無いと言う人がいる。でも、人ともに長く暮らしてきたのだから、犬にもきっと魂が宿っていると、私は思う。キャバは、今も私を守ってくれてる。

アメンバー限定記事セトルという名の呪い

映画

最近観た映画。プライムビデオで、恋は雨上がりのように。何だか気乗りしないで、みはじめたんだけど、引き込まれた。邦画でのよくあるで、無駄に人が亡くなるとか、大きな出来事がおきるでなく、話は、進んでいく。嫌、主人公の彼女の恋心こそが、一大事件。私も、高校生の時に、ファーストフード店で、バイトをしてた。いつもいつも気にかけてくれるマネジャーに、恋をした。ジャズバーとかにも連れて行ってもらった。けど、恋は、実らなかった。大学に入って、もっと時給の良いバイトに変えた。君には、これから楽しい事が、山盛りある。すぐに忘れるよと、マネジャーが、言ったとうり私は、忘れた。違う。忘れたふりを、山盛りの楽しい事を、やってるふりをしてたんだ。と思う。この映画は、漫画が原作で、ラストは、少し違うらしいが、私は、映画のラストが好き。

アメンバー限定記事儚い夢

アメンバー限定記事ひよこの家の話

日々

今　読んでる本が、なぜスナフキンは旅をし、ミイは他人を気にせず、ムーミン一家は水辺を好むのか何と、図書館で借りることが出来ました。読んでると、あまりに共感する所が多くて、ひょっとして私も、この著者が言ってるような傾向があるのかと、思って、旦那に言うと、今頃気づいた？と言われた。まあ私の放浪癖は、9時〜5時だから、可愛いものでは、無いだろうか？私は、うわべの会話というのが出来ない。人の話をまにうけながら、聞いてしまう。あげく、必要もない事を言ってしまう。困ってるから、相手が話しているのだ。何か解決策を、一緒に模索してあげなくては、私が、ここにいる意味がない。と、考えてしまう。ただ相手は、聞いて欲しいだけなのだと、やっとこの歳で、気づく、、、。相手の話が、いつまでも頭の中にぐるぐる残る。次に会った時は、そのぐるぐると、今回の話を、合わせる。あれ？前に言ってた話と変わってるやんと、思うと、なんだか、しっくりこなくて、しんどくなってくる。いわゆるママ友は、衝撃だった。こっちで言ってる話と、あっちで言ってる話と、全然違う。えーーー、私と話してる時は、違う風に言ってたやん、、、って。ひよこママは、さあーなんかこう、不器用だよねー。〇〇ちゃんママに付いてれば良いのよー。一緒に付いてようよ。と言われて、全く意味がわからなかった。だって、〇〇ちゃんママは、日によって機嫌によって言う事が変わる。はっきり言って、苦手だった。〇〇ちゃんママは、幼稚園の事や、ママ友関係に詳しい、情報通だった。そんな母の元で育った息子達は、ママ友グループジュニアを、もろともせず、自分で、友達を、獲得し、遊んでいた。親が与えた友達で無く自分で選んだ友人。色んなタイプの子がいて、面白かった。話はそれたけど、まだ、途中までしか読んで無いけど、この本は、深い、、、。

日々

実は、旦那とほんまにしょーもない些細な事で、喧嘩をして、一週間、口を聞いてない。いままでなら、必ず、私から話しかけて、終わりにしてた。今回、意地を張ってるとかじゃなく、もう、そうやって、旦那の機嫌を取るのが、面倒になった。子供が小さい時なら、困る事もある。今は、むしろ話さない方が、私は、楽だ。ちょっと前に、学生の時からの友人と、ランチに行った。彼女は、いつもなのだけど、お店を、散々悩む。早めに約束してたのに、すっかりお昼どきで、どの店も、混雑しはじめる。いつもなら、彼女に合わせて、何処までも、付き合うのだけど、散々、歩いて、疲れたので、もう、ここで良くない？と、半ば強引に、店に入った。それから、彼女は、ずっーと、暮らしの愚痴。元々、裕福な家庭で、育ち、それなりの方と、お見合いで、結婚した。裕福に育っている彼女は、嫌味もなく、おっとりとした、穏やかな人だった、、、。旦那の会社が。うまくいってないようだ。🐤は、順風満帆で、良いよね。と、もう、こんな暮らし耐えられない。と、延々、、、でも、生きていくしかないやん。と、いうような事を言ってしまった。それから、連絡がない、、、。気にはなるが、彼女にとって、私は、本当に友達だったのだろうか？というおもいが、こちらから、連絡するのを、戸惑う。いつも、都合よく、付き合って、話を聞いてくれる。まさか、意見なんかされたくない？学生の時からの友達は、いつまでも、親友でいられると、良く言うが、子供の事や、旦那の事で、付き合いは、途切れる。状況が良くなれば、又、連絡がきたりする。苦しい時ほど、語り合いたいものだと、ひよこは、思うけど、なかなか。自分らしく本音で、生きていくのは、私には、簡単じゃないかも。

こころ

自分が感じる事。悲しむ事。嫌なこと。他の人も同じように感じるものだと、私は、思いがちだったけど、全然違うんだね。もちろん、赤の他人なら、当たり前なんだろうけど、兄弟、母でも、こんなにも違うんだと、最近、つくづく思う。あ、旦那もね。どうやら、私は、かなり敏感な方みたいで、いわゆるHSPのようだ。これほんとに、自慢で言ってない。出来ればもっと、鈍感でいたい。いや嫌、なのに、空気を読めなかったり、うっかり、余計な事を言ってしまったり、これっっぽっちも世渡り術を学んで無くて。他人の痛みが、自分の痛みのように、心に入り込んでくる。だってほらだから、私って、優しいのよ。って、言いたいわけじゃ、無い。皆、そんなもんだと思ってきた。でもどうもそうでも無いみたいで、私はやはり、かなり、生きづらい人のようだ。時々、そんな自分と共感してくれる親がいてくれたら、少しは、楽だったんじゃ無いかと思う。だから、こころのある部分が、埋まらないまま。この歳になると、少しずつ楽には、なってきた。失っていく感覚が、人より少ないから。

晩酌

私は、お酒が、大好きな上に、そこそこ強い。若い頃を除いては、二日酔いも無い。大きな健康被害もなく、ここまできた。ただ、飲み過ぎた時に、夜中に目が覚めると、ものすご〜く嫌なものが襲ってくる。今まで、落ち込んだ時の感情が、全部やってきて、見たくも無いスマホを、朝までぼんやり見て、やり過ごすこともあった。長兄の大病が発覚して、願掛けと称して、晩酌をやめた。ただ、完全に辞めるのは、やはり、楽しみが無くなってしまうと、兄の検査結果が、良かった時は、しばらく飲んだり、期間中、3回だけなら良し！と、訳のわからないルールで、御利益あるんかーい？と、やってきた。晩酌のない日々なんて〜と、最初は、想像もできなかった。ただただ、長兄の次の検査結果が良い事を、願い、飲める日を夢見てきた。でももう、晩酌、無くてもいーのかも。と、思えてきた。そもそも、旦那の愚痴を聞くのが、しんどくて、お酒で流し込んでた。最近は、家も広くなったから、逃げ場がある。夕食後に、いきなり部屋に引き上げるのは、気が引けるが、私は、リビングのソファーに移動する。同じ空間にはいるが、向かい合って無いので、旦那も黙って一人で晩酌してる。その方が、呑む量も減るんじゃないのかな？夫婦だからって、運命共同体な訳じゃないし、付き合い晩酌は、もう辞めて良いなあー。お酒は、楽しく呑むべきだよねー。

アメンバー限定記事60歳

日々

ちょっと、浮上。　おでこ半分だけ、出た感じ。昨日、テレビに、宇宙飛行士が、出演してて、宇宙にはては、ありますか？あるとしたら、その先は、その外は、どうなってますか？と、聞かれて、彼は、静かに、穏やかに、それは、考えては、いけない事なんです。と、言われた。これは、なんだか、胸に刺さった。良いセリフだ。この世には、考えてはいけない事。考えても仕方がない事がある。それでも、ぐるぐると、嫌な考えが、回る事はある。宇宙の話ほど、壮大でなくとも、そんな時は、考えてはいけない。と、心の中で呟く。　少し楽になるかな、、、。