”わたし” という土台がない残念な人。

土曜よりメルマガにて、

【女性限定】

”わたし” を生きる土台をつくる！ 

1day ワークショップ 

〜超基礎編〜

のご案内をさせていただいています。

”わたし”

という土台を、

自分の手でしっかり築き、

✔︎ 誰かではなく、自分で正解を導けるように

✔︎ 自分のことを

「これでよかったんだ」　

と安心できるように

✔︎ 誰かに依存したりされたりしないように

✔︎ 自分のことを好きになり、自信をもてるように

✔︎ 自分のことを知り、

生きる楽しさを感じられるように

という気持ちを込めて、

つい熱い気持ちで

メルマガに書かせていただきました。

これは、

過去のわたしに、

今のわたしから

 届けてあげたい、

一緒に育ててあげたい

と思うものでもあります。

だからつい、

気持ちが熱くなったのだろう。

わたしは、

「みんな、

もっと ”わたし” を大事にしていいんだよ。

それではじめて、

誰かを健全に思えるんだよ。

自己犠牲

と

他者への愛

は別もの、

履き違えてはいけない！！！

ねぇ、

わたしはわたしでよかったんだ

と思える自分に、

自分でなっていかない？」

という思いを込めて、

ブログ、メルマガ、インスタ、

インスタライブといったツールを通して

８年間お伝えしてきました。

３ヶ月ぶりにやらせていただいた

《無料メルマガ「"毒親育ち"からの人生改革」》

読者様との交流の場

とわたしが、意図しているインスタライブ 、

今月は３回やったのかな？

《無料メルマガ「"毒親育ち"からの人生改革」》

にはいつにも増してたくさんの

気づき、感想、報告

といったメッセージが届いています。

やっぱりリアルタイムで

みなさんと繋がれるのはいい！

わたしが一番元気をもらっています☺️

お久しぶりです( •ᴗ• )

久しぶりにインスタライブに参加できました。

前編はYouTubeで見たのですが、

なほさんのお友達さんのお母様が親戚の家を転々とさせられた話…

妹が結婚前、

「(彼氏の)実家を同居用にリフォームした。

俺はまだ向こうでの仕事が決まっていないから、１人暮らししている部屋から引っ越せない。

お前１人で行ってくれ」

って、半年くらい、謎の居候生活をしていたのを思い出しました。

しかも他県で、友達も周りにいないという。

私はパートナーと

「たぶん詐欺だよね！」

と言っていました。

去年、

やっと籍を入れてもらえてました。

詐欺じゃなかった。

・

で、

今日の（後編の）お話。

後半、昼食を作り始めてしまったので、ラジオのように聞いているだけになってしまったのですが、参加できてよかったです。

実は、

『まるちゃん』

は、あまり好きじゃなくて見ていませんでした。

「やってしまった…」

って終わるのが、モヤモヤして嫌だったので。

『コジコジ』は可愛いから、夏休みにやっていたのをよく見てました(  ´꒳` )

なほさんのコジコジの声真似も可愛かったです♡

コメントで書いた

「子どもに自我が芽生えたら他人」

っていう本は、

さくらももこさんではなく、京極夏彦の『百鬼夜行 陰』でした。

(思い出せなくて、すごく探した。読んだけど持ってない本だった)

主人公が鬱なので、

「だから子どもが怖い」

と続く文章だったと思うのですが、

「所有物じゃなくて他人なんだ」

と、とても安心したのです。

パートナーが星野源さんが好きで、

源さんの歌詞って、

さくらさんっぽい気がしました。

すごく「個」を尊重している。

その歌が好きなパートナーも、そういう考え方をします。

付き合ったときの私は

助手席に乗り込むタイプだったので、

「突き放されている」

と感じました。

「お邪魔します！」

って乗ったら、

「君は君の車に乗りなよ！」

って放り出されたんです。

当たり前なんですが。

土台って大事ですね。

でも、お母さんの顔色を伺い倒したおかげで、

「かけて欲しいと思っていることを、言ってくれて嬉しい」

と言われるので、この土台で、よかったなぁと思います( ˙꒳​˙ )

さくらさんの言葉選びのセンスが素敵で、とても羨ましいので、エッセイを読みあさる気がします。

以前おはなし会に２回かな？

来てくださったこともあるKさん、

ご無沙汰してます♡

（彼も、かわいいワンコも元気ですか？？）

ももこさんのエッセイ、

読まれたら是非是非

またご感想お寄せくださいね！！

Kさんが書いている、

＞「お邪魔します！」

＞って乗ったら、

＞「君は君の車に乗りなよ！」

＞って放り出されたんです。

というところ、

「ほんとそれよね！」

って思いました☺︎

叶いもしない不毛な恋愛をし、

その後DV彼氏と付き合う

という、

自分の思い込み通り（涙）の

悲しい悲しい恋愛を繰り返していたわたしは、

夫に出会って付き合っていたとき、

もう最初の1年が

もうしんどくてしんどくて

たまらなかったんですよね！

なぜなら、

愛されているのか

わからなかったから。

（依存していたわたしと自立している夫の差が激しすぎて！そういう意味では、DVの彼とは、おかしいと思いながらも、依存同士だから差を感じにくかった　というか…）

それを書いたのがこの記事。

『あなたはどっち！？心配 or 信頼？』

わたしは

夫の車に乗り込もうとしていた。

そして、

わたしは精神的に依存して生きてきたから、

心配されること＝愛

と思い込んでいた。

心配することは

"愛情の一種"

だとわたしは思います。

（心配するな　ってどこにも書いてないし、心配は愛じゃない　とも書いていないからね☺︎）

しかしわたしの場合、

”心配されることが愛、

されないことということは、

愛されていない…　”

とまぁ０か１００かみたいな

極端な解釈という偏りが自分を苦しめた　

ということです…汗

だから、

DVという、

過剰な心配とコントロールをされる環境に

自ら身を置いてしまっていた…

ということなのですよね〜…

本当にごめんね、

25歳のわたし…

DVってね、

すごくつらいよ。

けれど、

不思議なの。

どこか心の奥て、

愛されている感覚があるの！

(まぁこれが歪んだ愛、つまりは恐れ　なのだがね！)

だから、

なかなか離れられず、

共依存の渦に落ちていくのよね…

（殴られて、レイプされて、放心状態の素っ裸のわたしの写真撮られてばら撒くぞ！って脅されて、素っ裸のまま頭を浴槽に何度もぶっこまれて、髪の毛引っ張られて土下座させられているのに←これも素っ裸なわたしを引きずって）

（母親と　だったり、

娘や息子と共依存関係に陥る女性ももちろんいます）

どうみても幸せではないのに、

なぜか別れられない。

これが、

共依存の怖いところ。

＜関連記事＞

10年前の記事！

「DVから逃げる」

自分を認められないと、恋愛に依存する。

パートナーのパワハラから逃れるには

これを

わたしは母ともやっていたわけだよね〜。

自立していいのに、

(むしろせなかんのに)

それを

なぜか裏切りのように感じ、

母から離れられない。

家を出ることや結婚が、

なんだか罪と感じる。

母の理想の男性と

付き合わないと

なんだかいけないような

気がしてしまう

とかもそう。

母の望み通りじゃないことが、

母を見捨てるような、

ひどいことをしているような気さえしてくる…

自分の望みを叶えることって

悪いことじゃないのに　

幸せになることって

当たり前に望んでいいことなのに

おかしいよね、変だよね。

これが共依存の怖さなのだけど、

まさにこの手の相談も本当によく受けます。

このKさんの彼のような

神彼がいる人でも、

彼よりも母を信じてしまう（とってしまいそうになる）みたいな…

（Kさんがそう　ということじゃないよ＾＾）

あなたはそういうところ、

ありません？？

＜関連記事＞

彼との結婚、反対、親の目。

「母より幸せになってはいけない」という隠れたこわ〜い思い込み…

こちらの記事

に続きます。

▼7月2日（金）申込〆切

 

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代表 加藤なほ