母が死ぬまでに、ありがとうって言えたらいいなってどこかで思っているけれど言えないし、
わたし生きててなんの意味があるのかな
って まったく思わなくなる人生が ほんとにあるんだろうか？
信じられん。
そこに行きたいから講座にいくんだけど。
神様、わたしを導いてください。
初めて自分の苦しみを母にぶつけた。
最初は これでもかってほど 傷つく言葉を浴びせられて どうなるかと思ったけど
最後は 少し理解してくれたのかな と思った。
ちゃんと話してア然としたけど、
やっぱり 親ってゆうのは、子供がどれだけ傷ついてるかってことを 知らないわからない うえに、
なにを言ってるの？的な感じなんだと 初めての話し合いでびっくりしました。
母は父が怖くて逆らえなかったことも
今日知って、そこには私を守る愛する 以前の母自身の苦しみがあるのだと知って
完全に 生まれてくる場所を間違えたね、わたし。
って思っていました。
ACだったし毒親だったった ことが窓口でなほなほに出会い学んだけれど、
実際は 自分の心次第で生きやすくなったり、生きにくくなったりするんだよねそれが。
だって
「毒親のせいで」
原因はそれで
「私は全てがうまくいきませんから」
のレッテルになり、
△△ちゃんを毒親育ちにしたい と思った、友達の中に 親への不満を探したがった理由だったのだ。
でも 親だけのせいにしているうちは やっぱり変われない。
とゆうか、
変わる材料をシャットアウトしちゃうから もったいない、楽になるのが遅れる って思う。
お母さんが好き。
何度でも言える。
妹も好き。
相手がどうであれ...好きでいい。
▶︎2014年10月24日「お母さんが好き。何度でも言える。」
私が不幸にならなきゃ母の子育てを肯定することになる。
それが 男との関係、もめごとを作った。
だから、好きでトラブってきた。
母の気持ちを受け取らないことが仕返しだった。
わたしこんな人間に育ったよ、ほらあんたのせいだよ、見て！
をずっとやってきた。
先月まで。 笑
▶︎2014年10月27日 「私が不幸にならなきゃ母の子育てを肯定することになる」
自分を苦しめた存在が次々にいなくなっても自分はハッピーにはなりません。
嫌な上司から逃げても嫌な上司はいなくなりません。
排除しても排除しても捨てても避けても逃げても、
自分が変わらない限り、一生変わらない。
こいつ嫌だ と思った人を片っ端から殺したとしても、
あー！いなくなってやっと楽になれる！幸せになれる！
ってわけではないのです。
▶︎2014年11月1日「排除しても排除しても捨てても避けても逃げても、自分が変わらない限り、一生変わらない」
人生は、本当に自分次第。
たった2週間で人は変われる、
本気になれば。