こんばんは、
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（何をしている人かはこちら）
本日もブログにお越しいただき
ありがとうございます＾＾
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恋愛すると、感情が不安定になる。
彼のちょっとした態度に敏感で
愛されているのか疑ったり
本当に彼は私でいいのか、不安になり
気分のアップダウンが激しく
気づいたら、
彼のことが頭から離れない。
ネットや本で
悩みを解決するため
情報収集していると
どうやら
自分で自分を満たせない
自分で自分を愛せないから
彼の態度に振り回されることが
わかってきた。
しかも、
自分で自分を満たすことが大事です！
自分を愛せるようになることが大事です！
と、書かれている。
でもどうすれば...？
こんなふうに
自分で自分を満たせない
自分で自分を愛せないから
恋愛すると不安定になることがわかっても
どうやってその状況から
脱却していけばいい？
自分を満たすとか、自分を愛すとか
ちょっとわからない...
こんな状態で、一人焦っていませんか？
自分を満たすとか、自分を愛すとか
抽象的でよくわからないですよね。
こんな時、セルフケアの一貫で
自分の心が喜ぶことをしてみましょう。
自分の好きなことをしてみましょう。
とよく言われてますが
それをして、一時的には気分がよくなったり
心が満たされた感じもする。
でも時間が経つと元通り..
を繰り返している方も多いです。
自分の心が喜ぶことをしてみましょう。
自分の好きなことをしてみましょう。
は、根本解決に至るものではないというだけで
心の問題がある程度解決している方や
メンタルを穏やかに保つためには重要です。
でも、愛着障害が原因で
相手の言動に振り回され
不安定になってしまう
相手のことが頭から離れない
誰と付き合っても必ずそうなってしまうなら
自分で自分を満たせないから
自分で自分を愛せないから
不安定になるのではなく
その恋愛そのものが
自分の中の不足感
恐れや不安から逃げるための
手段であることが多いと
理解することが重要だと私は思っています。
現実を見ましょう、というお話です。
「自分で自分を満たす」
「自分で自分を愛す」
イメージすると
例えば、コップに入ってる水が
半分以下になっていたとして
それに不安を感じ
コップいっぱいに水を入れ
満たそうと必死になってしてしまう...
こんなふうに
足りないものを埋めようとする
イメージが先行しやすいですが
わたしは
自分の内側に
・そのままの自分で
愛される価値があるかわからない不安
・自分が存在していいか、わからない不安
こういった不安が
恐らく幼少期からあり
その不安から目を背け
恋人に
わたしは愛される価値、あるよね？
わたしは存在して、いいんだよね？
と、答えを求めてしまうから
彼の態度にいちいち傷ついてしまう
と、考えているんです。
満たされないからではなく
そのままの自分に
愛される価値がない気がして
存在してはいけない気がして
とにかく、不安。
自分がわからないから、不安。
自分の中に
不安がたくさんあって苦しいし
それにどう対処したらいいかわからない不安から
逃げるための手段が恋愛になっている。
さらに現実問題として、お相手もまた
心に問題を抱えていることが多く
人と親密になることが難しい要素を持っているため
お互いに不安や
見捨てられ不安を刺激し合っている状態のことも多く
すると
自分を満たしてくれない...
愛されてると感じられない...
と絶望し、苦しみは続いてく...
こんな仕組みになっています。
このため、いきなり
自分を満たそうとしたり
自分を愛そうと躍起になるのではなく
もっと奥にある本当の原因
自分の中に抱えきれない不安や
どうしても目を背けたくなる感情、
傷みがあるから
恋愛で胡麻化そうとしているのでは？
と、白羽の矢を立て、考えることが
本当の意味でのスタートです。
こいった理由から
恋愛すると
彼の態度に振り回され
不安定になる状況から脱却する秘訣は
自分の中にある不安から逃げない、
目を背けないこと。
に、なってくるんですが
具体的には、自分と向き合い、
成育歴や親子関係が
自分の恋愛と、どのように関連しているか
どう影響しているのか
紐付けて考えるようにしたり
過去を整理し
自分には愛される価値がある！
ダメや自分、できない自分がいても
私は私でいいんだ！と
自分で認められるように、内面を整え
心理的な不安は
自分の力で乗りこえられるようになること
だと私は思っています。
こうやって書いてみると
すごくシンプルですよね。
でもこれがなかなかできないのは
そこに色々な感情があって
言葉では変わりたいと言っていても
実際は「自分の言動を変えたくない」だったり
自分を変える作業が面倒
相手に変わって欲しいと望んでいたりと
甘えがあるからです。
内観力を高めることで
低い自尊心を高めたり
自分の感情に責任をもち
感情や思い込み、思考癖と折り合いをつけ
いいところよりも
悪いところが目立たないよう
整えていくことが大切だからです。
そのままの自分で愛される価値も
そのままの自分で肯定できる感覚＝存在意義も
全員、自分の中にもっています。
でも、親との関わりの中が大きいですが
過去に何かがり
いつの間にか失くしてしまったから
自分でそれがわからなくなってしまった。
だから、彼にそれを教えてもらおうとする
自分の存在価値を
彼に保証してもらうことが目的で
恋愛しているとしたら
遠い昔、過去のどこかで
それらを失くしてしまっただけだと
自分で気づき
例えば、想像して欲しいんですが
道端で、小さい子が歩いていたとして
その子に対し
あなたに、
そのままで、愛される価値がない。
存在意義なんてない。
とは思わないでしょう？
あなたは、愛されるよ。
あなたの存在を
幸せに感じてる人もいるよ。
こんなふうに、温かいまなざしを
向けられると思うんです。
ということは？
そのままの自分で愛される価値も
存在意義も
生まれた時には
みな平等にもっていたはずなのに
人生のどこかで
あなたはそれをなくしてしまった。
恋愛で不安定になるのは
それが自分の中にない。
自分で自分がわからないから不安があり
本当は、彼に愛されることではなく
自分で自分をいい！と肯定できることを求め
彼の中に、自分の姿を追い求めている
とも言え
彼に依存しているのではなく
自分自身に執着している。
ほんとはこうなんです。
自分の中の不安から目を背けず
立ち向かえる人だけが
理想の恋愛
幸せなパートナーシップを手に入れることができます。
やはり勇気が必要だから。
自分のために勇気をだし
向き合うべき問題に目を向けられなければ
自分の前提や
内面を変えていくことはできないし
自分のことを横に置いて、
他者に関心を向けることもできません。
でも、問題に立ち向かうためには
いきなり一人ではできませんね。
困った時に駆けこめる
安全基地を確保し
自分の感情を吐き出すことが大事だし
感情が乱れた時に
自分を立てなおす方法をしっかり学ぶことも必要で
正しく自分の身を守りながら
色んなことを
受け止められる自分へと
こころを強くしていくことが大切です。
自分の内面を整えていくと
彼に振り回されず
感情が安定し
彼のことに囚われなくなるので
スッキリした気持ちで
毎日を過ごせるようになり
恋人やパートナーとも
居心地がよい距離感で
安心できる関係へと変わっていきます。
自分のすべてを
受け止められる強さがあるからこそ
自分の中の不安に対処でき
恋愛やカレに依存することはなくなっていくのです。
あなたは、大切な人と
どんな関係になっていきたいですか？
また
自分の中にある不安などから
逃げるような恋愛になってはいませんか？
人生はたった１度きり、
しかも女性には結婚や出産など旬があります。
その旬を逃さないためにも
問題は先送りせず
小さなうちに向き合っておきたいですね。
それでは本日も最後までお読み下さり
ありがとうございました。
いつもあなたを応援しています。＾＾
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