こんばんは＾＾
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（何をしている人かはこちらから）
本日もブログにお越しいただき
ありがとうございます＾＾
今週も無事に終わりましたねー＾＾
いつも頑張っているそこのあなた、
１週間、お疲れ様でした！
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今日もブログ書いていきますねー。
さて、
彼と一緒にいても幸せになれないんです。
家族に嫌な態度ををとってしまう自分が嫌なんです。
感情をコントロールできず、
困っています...
私のカウンセリングでは主に
こんな愛着障害による苦しい症状を抱えた方の
カウンセリングをしていますが
どのクライアントさんからも
どうしたらいいですか？
どうすれば考え方を変えられますか？
（よろしくない状況に）どう対応したらいいですか？
と聞かれます。
苦しい、辛い状況から抜け出したい
自分を助けたいという意味では
最低限の自分助けのサインだし
辛い、苦しい状況になんか、
誰だっていたくないですよね...
これまでのカウンセリング経験
クライアントさんとの対話のから
どんな問題も
辛い・苦しい状況から自分を解放する秘訣は
今までとは違う行動を選択すること
が大事だと私は考えていて
それがどういうことなのか
クライアントさんには必ず伝えています。
辛く、苦しい状況が続き
物事が好転しなかったり
悪化していく人は
変化を嫌っていたり、不安が高いため
現状維持にこだわる方が多いと感じてきました。
（良い、悪いではないですよ。）
これは、見方を変えれば、自分の間違いを認められず
今までのやり方に固執し
本当の意味で自分を大切にしたり
自分の成長・自律に繋がることを
選べないことを意味します。
このため、現状の限られた中
自分が知っている範囲で
何とかしようともがいてしまうため
ひたすら我慢したり、耐えてしまう
自分の思う通りに物事が進むよう
周囲をコントロールしようとする
彼やパートナーを変えようと躍起になる
嫌なことされたり
納得していないにも関わらず
納得したフリをしたり
いい人を演じてしまう
このような慣れているやり方で対処しているため
物事が好転していかない。
いつまでもずっと、同じことを繰り返し
事態を悪化させてしまう
こんな状況に陥りやすいです。
でも、あなたが抱える問題を解決する時の
最終的なゴールって
思考・行動パターンを変えることですよね。。。
それをしなければ、
この先も死ぬまで同じことを繰り返すことになる。
このため大事なのは
思考と感情を整理した末の最後の選択が
・自分を愛する選択
・自分に誇りをもてる選択
・自分のことが嫌いにならない選択
（＝他者を嫌いにならない選択）
・自分の成長に繋がる選択
このような、これまでとは違う行動を選び
少しずつ、自分のパターンを変えていくことが重要です。
そのためには、自分の心の中で何が起きているのか。
セルフモニタリングし
自分で自尊心を高めたり
ネガティブになっても防衛的な行動をとらないための
内観スキルを身に着けることが重要なんですね。
長い葛藤の末、恋人への執着を断ち切った彼女のはなし。
先日
終えたクライアントさんから
メッセージが届きました＾＾
回避傾向があり
どちらかという利己的な男性と付き合っていて
いつも彼の言いなりで、彼に合わせてばかり。
不満がある反面
愛されたい、認められたい想いも強く
自分を支えるものがなくなってしまうという恐れ
だから、大切にされてないと感じつつも
彼から離れられない
そんな自分が情けない...
心情的にはドロ沼になった問題と向き合い
最終的には長い間自分を苦しめていた
彼への執着を手放し、断ち切った！
というご報告でした。
ゆかさん、お久しぶりです。
じつは、先日やっと彼とお別れしました。
怖かったけど勇気を出しました。
ゆかさんのサポートが終わった後も
彼とは心にダメージを受ける
やりとりがあり
もう無理だ…ってなりました。
そのたびに何度もノートに思ってること書いたり、
ゆかさんのメールも読み返して、
気持ちを整理していました。
行動に起こすのには時間がかかりましが
最終的には、復讐のために
自分が不幸でいることは
やめたいと思えて。
今までの友達関係でも、自分がそうしていたことを思い出したんですよね。
それをわからせることもできなくて不毛だし、これ以上すり減るのは嫌だと思えて。
ゆかさんが以前言ってたように、彼に対する想いは、親に対する復讐心で、
それを彼にやるのもおかしな話だとも思いました。やっとわかった気がします。
やり方は下手だったけど、
自分を誇りに思える行動で
今回は下手な自分のことも
いいと思えました。
ゆかさんに、心の中では何を思っても
感じてもいいと、教えてもらえたのと
自分の感情を掘り起こす
セルフセラピーを教えて頂き
それをやったからこその結論でした。
以前なら、何も感じないから私意外と大丈夫かもって、
蓋をしてしまったかもしれないですが、
今はその下にある傷を少しでも癒したいと思うから、
なるべく負の感情も安全なところで出していきたいと思います。
気持ちは複雑だけど、
自分から切ったことにはなんの後悔もありません。もう接触もないので彼のことで新しく傷付くことはなくなり、やっと、自分のことを大切にできる気がします。
今回は、愛のある、自分を守る気持ちもあり、自分から別れを言えたことは本当によかったです。ゆかさんととずっと頑張ってきてよかったと思いました。
（４０代、女性）
プログラム終了後のできごとを
共有して頂き、ありがとうございました＾＾
（ブログへの掲載に同意頂いております。）
このクライアントさんとは
個別サポートプログラムを始める前に
マンツーでの内観講座でもご一緒していたので
トータル１年弱位で、
ここまで辿りつくことができました。
いやー、本当に英断だったの一言に尽きます。
長い葛藤の末
幸せを感じられない恋愛を終わらせた彼女。
最後の決断は清々しく、かっこよかったです。
愛着障害の方がもつ、
本来の強さが出たように感じました。
カウンセリングで伴走していた期間は、
メール、zoomでのセッションなど対話を重ね
・どうして彼に合わせてばかりで
思っていることが言えないのか
・大切にされていないと感じるのに離れられないのか
・どうして自分を好きになれないのか
・成育歴や親からの洗脳、刷り込み
・自分の中にある不安、人を信頼できない気持ち
・現実を否認するクセ
こういった細々したこと
思考や行動を変えることを邪魔していることに
１つ１つ向き合い
現状維持
これまでと同じ行動、
自分の心が傷つかないよう守ろうとする
防衛的な行動を選ばないようにするには？
の視点で伴走し
自分の心を楽にしたり
自尊心を高める自分との対話の仕方
幸せな方向に導く内観方法をお伝えしながら
毎回、２人で懸命に向き合っていました。
恋愛がうまくいかなくなったり
感情をコントロールできないのは
現状維持ではなく、最終的に
・自分を愛する選択
・自分に誇りをもてる選択
・自分のことが嫌いにならない選択
（＝他者を嫌いにならない選択）
・自分の成長に繋がる選択
↑こんな選択をすることが重要だと書きましたが
愛着障害の私たちは、これと真逆のことをしています。
・自分を大事にしない選択
・振り返って自分が情けなくなったり
自尊心が下がるような選択
・自分が嫌いになり、だから他者も嫌いになるような選択
・自分の成長や自律に繋がらない選択
これを繰り返していることに気づかない
薄々気づいても変えようと思えない
こんな方も多いため
自然な形
本当の意味で自分の心が楽になり
かつ他者のことも大事にできる選択ができるように
内面を整えることが大切で
私のカウンセリングではこの部分を
内観力を高めることでできるようになっていけるんです。
あなたが幸せになる秘訣は
現状維持を終わらせ
小さなことでもいいから
今までとは違う行動を選択すること。
というお話でした。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
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