らいとわーかーへの道

ゴールなくして

うさぎは油断して昼寝をしたから、結果的にそれが敗因となっている、が…ふとした時に、世渡りもうまくなく地道に地道にというタイプである自分を思う時、いつもうさぎと亀の亀を思い出す。どっちかというと、うさぎ的な存在であったことはない。そもそもそんな競争の土俵にも興味はないが。他人にはあって自分にはないものを見たりすることもないわけではないけど。ネットで、うさぎは相手を見ていて、亀はゴールを見ていたという記事があった。なるほどなと思った☝️自分の頑張りや苦労に報いてあげられるのは、自分自身だけなんじゃないかって思うね。

オレンジのドライフルーツ、ドライフルーツのオレンジ

子供の頃、正月は家にいるもんだっていうのが、訳わからなくて😅三つ子の魂百までと言いますが、今だになんか苦手なんですよね。寂しくなっちゃって💦もちろん、実家はかなりの田舎ではありますので、そのせいもあるかも知れません、ちょっとはね☝️そんな個人的な正月への印象というのが、本当にどうでもいいくらい、年明けてから大変なことが世の中では起こっている訳ですが。特に空港はね、昔の職場でしたから、ショッキングなニュースでした。さて、ここは個人のブログでありますので、また個人の話に戻させていただきますが。20代の頃、愛車のSR400で元旦からツーリング行ったりだとか、昨年はじめの沖縄弾丸一人旅とか、そういう風に過ごす方が自分は好きというか、もちろん友達やパートナーと一緒であるともっと楽しいのかなと思うのですが。まぁやはり、少なくとも自分の周りでは、みんな自宅や実家でゆっくり過ごすというのが当たり前ではあると思うので、そこを自分がこうだからと誘うよりは、自分一人で行くという風に結果的になってしまうというお話であります。たまに自分自身に対して、一人が好きなのかな？と思うのですが、あまり一人でいても寂しさは感じますし、むしろ人より強い方なんですが、なぜか結果的に一人でいることが多くなってしまう。付き合ったりする人には、歴代、かなり変わってる人だと言われますが、オレにはそれがわからない😂バンドとかやっていても、仕事なんかは普通にしてきましたし、音楽やってると言っても、それでお金使いまくるということもしないんですね💴むしろ無駄遣いしない方だと思う。機材は２０代くらいで自分が欲しい、必要だ、と思うものはそれなりに揃えましたし、自宅で曲を作る際も、『自分はバンドマンであって、PAやエンジニアではない』という思いから、DTMソフトも無償でバンドルされているものしか使ってないんです。何が変わってるんでしょうかね。まぁ変わってると思いつつも敢えて関わりを持ちたいと思ってくださる人達っていうのも、嫌いじゃないです。むしろ好きです👍自分の、オレはこうだから正月は嫌いだっていう感覚だけだとアレなんで、オレはそうだけど周りはそうじゃないっていうところを踏まえて、受け入れていくと、そのうちいい塩梅で一緒に楽しい正月を過ごせる日が来るかも知れませんね😅あ、ただ帰省はしますよ、母親に顔見せたいですし、甥っ子たちと遊んだりするのも好きなんで。連休あったら、帰省半分、楽しいこと半分くらいでいきたいって考えなんですね、オレは！ま、そんな実家の星空の画像を載せときます。あとタイトルは、自宅へ帰る途中、高速でオレンジのドライフルーツを買って食べたんですが、凄い美味しくてね🍊皮まで食べれるのがいいんですよね！その話を冒頭あたりに書こうと思ったんですが、オレンジのドライフルーツ、ドライフルーツのオレンジ、どっちだっけ🤔と考えていたら、そのまま書くの忘れてました😅

オレにとっての２０２３という年

明けましておめでとうございます☀️こちらのブログを開設してちょうど一年。自分探しの旅と題して最初の記事を書いている☝️確か職場が変革の時期で、それまで積み上げてきたものとか立場とか関係無しにいろんな部署を行ったり来たりしていた頃。で、年末年始は実家に帰省できたらいいくらいに思っていたところに、まさかの希望してもいない10連休近いリフレッシュを入れられて💦このまま振り回されていては仕方ないと思って、逆に利用して楽しんでやらなきゃと正月に沖縄一人旅に行って。旅と言っても結構な弾丸でしたが😅そんな感じでスタートした２０２３。常に、流されて生きるのか、自分の意志で決めるのか、自分はどうしたいのか…そんな感じで迷い悩みながらも進んだ一年でしたね。年が明けてすぐの一人旅がそれを象徴していたと言っていいでしょう。仕事に関しては、自分の意志で異動を願い出て、後悔や人のせいにしたい気持ちが芽生えたりしつつも、結局は自分で決めたんだろって状況に自分で持っていって、正直そこに馴染むことだけに終始したと言っても過言でないくらい、時間も体力もそっちにかなり費やしましたが、最終的には稼ぎ💰❗️って面で納得いかせましたけどね、前向きに😂そして秋頃には、音楽関係で出会いがあり、ようやく10年以上ぶりにバンド形式のリハーサル。結果的に、活動スタンスやプレイ諸々理由あって、その方々との活動はお断りさせて頂くことになりました。自分のこだわりや信念を曲げてまで、やっと掴んだメンバーなので！というスタンスでやっていく道もあったと思うのですが、そこも前述の自分の判断、決断といった面がフォーカスされたエピソードだったと思います。根底にあるのが、例えば20代にやってた頃を思い出して年相応にボチボチやろうよというものなのか、更にやってきたことを進化させた形で表現したいのか、どっちなのかって話なんですね。僕は後者であったという話であって、バンドで音楽をやることの楽しさなんかを思い出させてくれた、その方々には感謝しています。とりあえずバンドさえできればと、うまいこと人に合わせてやっていってれば、今頃、次のスタジオどうする？なんて話もしてたんでしょうが、まあそれをやらないのがオレ。ってことなんでしょうね。仕事に関しては、自分が最低限、このくらいは！っていう稼ぎの目安があって、確実にそこには近づきましたし、貯蓄の目標もクリアできそうな感じです。ただまだ完全に慣れたわけではないですし、身体のケアは必要ですが、今年はそれを土台に何をしていこうかというフェーズに入っていきたい。そのためには具体的でなくてはならないし、現実的でなくてはならない。かと言って守ってばかりでは何も変わらないし、始まらないとも思うので、自分の好奇心や直感を蔑ろにもしてはいけない。物質的な豊かさ（豊かと言っていい段階かは微妙なところではあるけど）と自分の感覚というのが結びついて初めて喜びや達成感が得られるのかなと。そんなこと考えてますね、元旦⭐️

最近になって思うこと

オレはロックンロールエンターテイナー✨ヨロシク^_−🌟最近は仕事がとても忙しい❗️稼ぎドキだと前向きに考えるようにしてはいるものの、間違いなく身心の疲労は蓄積されていて、内面カオスになることも少なくない🌀しかしだからこそ、気づけたこともある☝️それは自分の時間や生活の中にある無駄だ。生活習慣というのは、いわばその人の癖とも言え、ここ数年の自分の生活習慣はそのままに仕事に奪われる時間と体力は増えていくものだから、必然的に今まではそうしていたけど今はその余裕がないという状況になるわけです。帰宅して夕飯のお供にテレビで流しっぱなしのYouTubeやNetflix、目的の動画を観ても自動再生でダラダラと観てしまう習慣。今の生活だと1日一本でいいや。そこから睡眠時間の確保に繋がるであるとか🛌もちろん逆に本当はこうした方がいいんだけどなと思いつつも、余裕がなくてできないこともあるわけですが、、、寝る前のストレッチとか休日のウォーキングやジョギング、筋トレ。そこに関してはね、むしろ日課にしたいくらいなんだけど、現状厳しいのは仕方ない。ですが、休日やたまに早く帰れる日がとても貴重なものに思えて、その分、自分のケアについて考えることが増えた気がします☝️おいおい、サラッと書くつもりが前置きでこの文の長さよ🫵そんなわけで今日は、配送されてきたサプリを受け取り、ウーバーで昼食を取って、午後からは身体のもみほぐしに行ってきましたよ👍🏻 ̖́-サプリはだいたい4種類ほど飲んでますね。ビタミンとか疲労回復だったりに効きそうなの。マッサージは月一くらいで行ってて、ここ最近は足ツボも入れたりしてますね。今回初めていくお店でしたけど、ヘッドとボディと足で８０分ほど❗️普段は60分くらいのコースなんですけど、気持ち念入りにね✨本当は別のこと書くつもりだったんですが😅ここ最近思うことと題して、弱さや負って持ってるもの同士が不思議と引き合うという、まあそんなことがあるよねって話を書きたかったんですが、前置きが本文になってしまったので、またそれは次回に。。さ、テキトーに文字のフォントデカくして寝よ😴また💫

我歌う、ゆえに我あり

魔王

BUCK-TICKというバンドのヴォーカリスト、櫻井敦司さん(以後あっちゃん）が亡くなった。訃報を知って、もうしばらく経っているけど、正直、hide以来のショックだった。やはり、リアルに影響を受けたアーティストの死というものは、ファンの人もそうだし、俺みたいにバンドやるキッカケになったものにとっても大きいものである。僕はかなりの田舎生まれ田舎育ち、中学生なったばかりだった当時、Mステなんかに出ていた激しい（それだけでは括れないけど、当時はヴィジュアル系という言葉もなかった）バンドと言えば、X（のちのX JAPAN）とBUCK−TICKくらいだったと記憶しています。聖飢魔IIなんかももちろんいたけど、自分の中ではヴィジュアル的に別物という印象だった。とにかく入りは主にその二つのバンドで、曲で言えばXはJealousyあたり、BUCK-TICKはJupiterだから、『狂った太陽』あたりからハマった。BUCK-TICKの最初の印象は、Jupiterの間奏が終わった後からあっちゃんの歌い方が力強く少し激しくなるんだけど、子供ながらに柔らかく歌う印象だったバラードを激しく歌ってるのがめちゃくちゃカッコいいわけ。ルックスもさることながらですよ、直線的な眉毛に黒のロン毛でね。余談ですけど、確かその時の今井さん、頬のB-Tの文字を顔の落書き、衣装をピーターパン見たいと生島ヒロシが言っていたと思う😅で、シングルバージョンはギターソロがなく、最後のサビでギターシンセみたいなキラキラした音でジャラーンってやるまで何も弾かないんだけど、それもめちゃくちゃカッコよかった。BUCK–TICKの『Climax Together』とXの『破滅に向かって』は、ギター買うためにやってた新聞配達と学校に行く時間の間ギリギリまで、VHSが擦り切れるくらい見たよね。結構マニアックなんで、エピソード挙げ出すとキリがない、ので、もう一個だけに留めますが。高校生の時、当時引っ込み思案だった僕がバンドで歌うキッカケになったのは、少年自然の家の帰りのバスの中で、思い切ってBUCK−TICKの悪の華を歌ったことだったんですよね。最初のイィーヤァッ！！からほぼ完璧に歌えて、自分でも歌いながら、これオレの声か？って思いながら歌ってて、歌い終わった後、自分はヴォーカルでいけるなと、心のどこかで確信したという（笑）まあとにかく、それだけ影響を受けたアーティストであったのです。いや、過去形でなく、いまだに影響受けてる気がする。オリジナルやり出した頃はパンクロックに傾倒してたので、影響を受けたことは人に話すことは減ってたんですけど、自分で歌うようになったからこそ、受ける影響というのもあって。数年前にYouTubeで観た、あっちゃんが自分のコンセプトについて語っていたインタヴュー、訃報を聞いてからそれがずっと頭に浮かんで離れなくて。『（コンセプトを聞かれて）僕の中にあるとすれば、それは死ですね。一貫して、二十代の頃からずっと』それが詩にどう現れているかという風に曲を聴くと、彼の表現としての歌がより自分の中で深みを増したのはそうですし、ひとりの人間として思うのは、死って怖いことだと思うんです、少なくともオレは。その、あんまり触れたくもない、考えたくもないこと、だけど生まれた以上、その時から人は誰しも死に向かっているのは紛れもないこと。あっちゃんがそれについて考え、詩や歌で表現するっていう事を、アーティストの端くれとして、一人の人間として、凄いことだなと思うんですよね。前向きさって、見たくないとこは見ないで楽しいこと良いことに目を向けるって思いがちな気がしますし、それも一つの前向きさの在り方だとは思うんですけど、敢えてそこに目を向けて表現して、言葉として音楽として遺していく。本当にショックな出来事でしたが、それ以上に歌う人として、一人の人間として、何か深いものを感じました。富士急のコニファーフォレストで一回、ライヴ観ててよかった。ちょうどhideのトリビュートでDoubtをカヴァーしてた時期でしたね。ご冥福をお祈りします。ヴォーカル　櫻井敦司ギター　　　hideベース　　　Taijiキーボード　森岡賢天上界ではこんなスーパーバンドもあり得るのかな、ドラムは誰だろう。

オレ歌う、ゆえにオレあり

スタジオでした♪オリジナルではこういう歌をうたっています。作曲してから20年近く経ってしまいました。シャウト系の曲はさすがにキツくなってきましたが、まだまだいけそうです。いつでも自分らしくと尖った眼のまま

知ってか知らずかオレの人生

我歌う、ゆえに我あり。オレはロックンロールエンターテイナー、ジャカジャンッ⚡️仕事がバチクソ忙しくて、休みの日も16時くらいまでダラダラしてやっと疲労が取れるくらいの体調、休みも不規則で予定も立てづらい、おまけにパートナーも諸々忙しく会うどころか電話すらしてない😂そんなネガとも取れる状況で、ふと、昔バンドのメンバー募集サイトで作っていたアカウントに、何年ぶりかにメッセージがきたんです。ヴォーカルが抜けたのでどうですか？、と。で、やりとりしているうちに、自分の曲を気に入っていただいたようで、むしろ逆にメンバーみんなでオレのバンドにお引越しみたいな流れになって☝️ただ聞いてもらったのは、初期の音源で今現在オレが抱いてる構想というのはちょっと違うものだったんで、初期の再現を今更やるのはどうかと微妙な心境でいたんですがその方の熱意みたいなものに、応えなきゃならないという表向きの感情と、なんだかんだこだわりや理想ばかりが先行して動いてこなかった自分を動かす機会という心底にある気持ちとで、とりあえず先ずは音出ししてみましょうかという運びに。いつもね、例えば仕事きつくて彼女ともなかなか会えないと1人で過ごす時間も増えるわけですけど、もんもんとしちゃって、なんで彼女はそんなに時間がないんだ？なんかあんのか？みたいな疑心さえ出てきては自己嫌悪。そこで酒やギャンブルや女遊びなどできる人間ならハマるかもだけど、オレはまったく興味ない。それは現実、しかし、なんかね、ふとじゃあバンドでもやってみようかって、別に彼女にバンドやってみれば？とも言われてないけど、なんかそういう方向にオレの人生向かってんじゃねえかって気がしたんです。あ、もちろん、彼女かバンドかみたいな2択な話じゃないですよ😅シンプルにそんな今の状況があって、オレは歌おうという気持ちになったのかなって気がするんです。まあバンドってやってみなきゃわかりませんけど、歌ってみます🎙️

今ここにとか、よく言うけどさ

ブレずにいること…方向性を見失ったり、寂しかったり、いろいろあるけれど、結局はそれらを何かで解消しようとした結果、あっちこっちと自分がとっ散らかり、空回りや自己嫌悪や思い通りでない現実などなどを引き寄せあるような気がする☝️別に、俺で言うなら音楽とか、それを寝る時以外ずっとやってろとかいう話でなく、何をしている時も自分という一本の芯さえ通っていればだよ、何も問題なんて起きないんじゃないか、或いは起きても少なくともアタフタして空回りして自分を責めることなんてないんじゃないかという気もする。今日は、インテリアアートが欲しくなったので朝から出かけて、店員さんとアートについて語ったりして、そこに自分があった☝️欲しかったアートが画像等で見るよりもはるかに大きかったため、普通のマンションである自宅のリビングの壁のスペースと合うか一度検討する事にしたけど、そこで軽く煮詰まって何気なくLINEなんかして過ごしたけど、やり取りもパッとせず、気を取り直してスペースに合うアートを買いに行く事に。ここで言えば、途中まで夢中だった部屋に飾るアートから何気なくLINEに気を逸らしたって事が、俺のいうブレだと思う。絶対必要なやり取りかと言えばそうじゃないし、やるんならこのアートとこのアートどっちがいいと思う？的なものであると思うし、とにかく余計や事なんだと思う。特にうちのパートナーは、事情は書かないが忙しい人であるし、気分屋のようでいて、何気なく俺が連絡してきた意図を見透かしてるような気すらする鋭さがある🤔それはさておき、何かやろうと思っても人や他のことに気が逸れやすいという気質はあったが、バンドが活動停止してからのポカーンとする事が増えたここ10年余りは、さらにその傾向が強くて。集中力の話でもあるけど、軸がどこにあるのかって感覚、そっちの方が今の自分を語る際にしっくりくる☝️そんな話。で、高くてなかなか家具までは手が出ないが、クレイジーで美しい、俺の好きなKAREのアート🎨ゲットです😉

ぼちぼちが苦手

最近よく考える、自分について。悩みという悩みもない、金にも困ってない。普通に働いて、それなりに収入があって、パートナーもいて…あんまいちゃいちゃもできないけど😅それらに不満はない。仕事については、どんな仕事かは書かないが、1日に25,000歩ほどをほぼ歩くというよりバタバタ走ってる。プライベートでの運動もご無沙汰だ、酒を飲まないのもあるけど、仕事さえしてれば太ることもない。ただ、やはり疲労というのは勿論あるので休息も大事。何も予定がなければ16時近くまで爆睡してしまっていた時の焦燥感はハンパない。逆にだからこそ、このまま仕事と休息の繰り返しじゃいけないと、ギターを弾く時間はむしろ増えた気がする。しかし、まだ何か足りない。それが人付き合いにも自分的にも影響している気がする。自分の中にあるものを人に投影して、あたかも相手の問題のように見えるのは結果は自分の問題であることが多い。まるで相手に不足があるかのようにね。けどそれは自分自身の問題なんだ。俺は基本的に、ゼロから100(100を着地あるいは完成形とした場合)の頭をしていて、音楽でも曲が頭に浮かぶときはだいたい全て完成している。それが凄いと言ってくれる人もいるかも知れないけど、完成形が見えているからこその途中の段階での焦りや未完成のもどかしさもあって、途中経過が凄く苦手。焦らず地道に、それしかない。思ったような気分や成果が得られなくても、今やろうと思えるギターだけは弾き続ける。

ブレずに生きろ

行動がブレれば、心もブレる。なんか違うなと心が感じているから、自己嫌悪になったり、イラついたり、時にはたまたま気分が上がったりするがその時だけだったりする。だから安定しない。大きな成果を期待して動かない、待たない。自分が自分のために行動しろ。その際、なるべく1人で成り立たせるように心がけろ。他人がいて達成されるものでは、断られたり、不測の事態に心も行動も左右されるからだ。1人で生きろというのではない、1人で生きてるヤツなんていない。家族も恋人も友達も大切。だけどこれとそれとは別の話。なぜだか、自分が自分の道を生きてないと、人のために一生懸命になっても空回りする、ポカーンとする。大切なものとは、自分が自分であることが前提で、その先にあるものであって、自分から向かっていくものではない気がするよ。LINEでどうでも良い話や一か八かの誘いを送って、返事がきてラリーが続けばラッキーみたいな事を発するより、ブログやSNSで自分の言葉を発しろ。文才も何もなかったら、リスペクトできる人や自分の道に役立つ言葉を探せ。自分の話など誰も見てなくても。自分の道に意識を集中しろ、必ずついてくる。

今の自分があることと、縁について

不満と言えば、別にないわけではない。欲なんて言い出したらキリがない。ここ数日に、人とLINEを交わしていて、ふと、俺は何でこの人たちとLINEなんてしてるんだろうと思った事があった☝️それは仕事先のグループLINEのことなのだけど、俺は元々バンドマンだし辞めたつもりもないし、別に音楽好きの人と話したり休みの日に会っててもいいんじゃなかろうかと思うけど、仕事以外に特に共通点もないのに、割と日常的にくだらない事とかLINEしてる。それが嫌というわけじゃなくね、なんか不思議に思ったんです😅たぶん、仕事で一緒になってなかったら、まず無かった付き合いというか、仲良くなるような年齢層やタイプでもない、けど今、仲良しっていうね☝️なんか、疑問とかじゃなく、そういうことを掘り下げて考える機会がありました。パートナーについても、なんか似たようなことあって、ふと街でキレイな人やかわいい人を見かけることもありますが、そういう人なんていくらでもいるわけでね、いま目の前を通った女性はすごく美人だけど、出逢って好きになって付き合っているのは彼女なんだよなあと、考えた事があります☝️もちろんパートナーはそういう自分のタイプであるといいますか、基準のようなもので言うとクリアしてるというと言い方がどうかと思いますが、申し分ないんです。言いたいのは、九州は女の子がかわいいとか言いますけど、僕のその基準のような所謂タイプという見た目の人など、たくさんいるけど、縁あってお付き合いしているのは今の彼女なんだよなってこと。シンプルに言えばいいことが、話し出すと長くなる俺です☝️うちのパートナーが読んだら間違いなくダメ出しするでしょうね😂しかし、惚気とかじゃなく、前述の仕事先の仲良しな人たちにしても、パートナーにしても、別に俺が音楽やってようが活動休止してようが、一緒にいてくれるっていうか、接してくれるわけでね。その縁というのには感謝しなきゃなと、それをなぜ彼らや彼女なのかとふと考える、それは否定的な考えではなく、感謝すると同時に不思議なものだなと思いますね。ああしたいこうしたいと欲を言い出すとキリがない、冒頭でも言いましたけど、いることが当たり前になってそこにあぐらをかいていてはいけないって事でもあるんです❗️前にバンドのメンバーが抜けた時がそんな感じでしたね、あぐらをかくというよりは、成功させたい焦りと自分の創りたいもに必死になって周りが見えなくなってたって感じですけど。もちろんバンドやってた時から、活動休止してからも今でも変わらず接してくれるバンド仲間もいます。自分を大切にするとか、自分を表現するってことは、いつでもどこでも100%自分を押し通す事じゃないんですよね。1人で生きてるわけじゃないんだから。今、自分がこうやって自分として在るのには、ジャンルとかタイプに関わらず、人として自分のそばにいてくれる存在があるからなんじゃなかろうかと。そういうのが当たり前だと思って調子に乗ってあぐらかいて、何でも思い通りにならないとあーだこーだと言って、そんな風にならない為にも、ふとそうやって縁あって今があることを感謝する機会なのかもですね👍縁は縁としか言いようがないですが、それによって今の俺がある気がします。

悠々自適

久々に本を買った、ここのところKindleやiPhoneの電子書籍が多かったのだけど、ジッとiPhoneを見る時間が多いのもどうかと思ったのもあり紙の本で📕買ったのはこの本☝️短めで読みやすそうな本だけど、それよりもタイトルに何故か惹かれてしまって😅まだ途中なので本の内容については詳しく書けないけど、タイトルだけで「あーそうだな」と思えるものがあったから、そのことを少しだけ。昔から別に頑張ってるつもりがないのに、リーダー的な役割に抜擢されることが多かった。別に大したことはしてきてないので自慢でも何でもない☝️中学の頃の部活でいうと、家が学校に近くサボってもランニング中に部員が呼びにくるのがわかっていたので、結果的に練習休まないって事でキャプテンになったり😅とか、そんなレベルではある。仕事についてもそう、そういうつもりはなかったけど、やはり似たような感じで⚪︎長みたいな役割になったけど、ある程度、収入も上がってやりがいに近いようなことも感じ出した頃から、最低でも今くらい若しくは今以上というコダワリが自分の中に出てきて、変なやる気というかガッツいた感情剥き出しな事が増えてきた☝️部活の時も確か、何か問題があると、誰がキャプテンなんだってプライドというかギラついた部分が出てきたりしてね。仕事の場合は、生活水準にも関わる問題だし、一度は結婚もしたこともあってか、より顕著にそういうところが出てきた気がする。ただギラついて、営業や数字が取れてというだけじゃなく、それと同時に不安や焦りも大きくなって空回りしてって経験があるから、なんかこのタイトルに感じるものがあったんだろうね。とりあえず、自然体でリラックスしていた方が自分の実力を発揮できそうな気がするし、このまま読み進めてみようかと思います😎

ワガママ地獄

エアコンに当たりすぎたか、天気いいのに頭が痛いオレです🫡今日はね、昨日も地獄のカウボーイ的仕事がかなり忙しかったので、朝起きてボーッとして昼ごはん食べて昼寝して、１６時くらいにようやくスッキリしましてね、ヤバっ休みもう終わるじゃん現象でね😂で、近所のららぽーとで洋服を買って、前から故障して弱風がでなくなったドライヤーを買い替えてきました！パナソニック ドライヤー イオニティ パワフル乾燥 大風量 マイナスイオン ピンク調 EH-NE6J-PAmazon（アマゾン）僕は男ですし、今はベリーショートですから、特に大風量って必要ないんですけど、同じような謳い文句でいろんなメーカー・機種がありますが、なんとなく風に上品さを感じたのでこちらにしました💁ただの強い風じゃないのと、真ん中のノズルから温風が出てる時にサイドの穴から冷風も出てるみたいで、それが自分の感じた上品で優しい風と感じさせる部分もあるのかも知れませんね❗️当たり前ですが女性にもオススメですね♪さて、自分用のドライヤーを買うのに、ふとパートナーや女性が使うところがふと浮かんだりする、良く言えば想像力豊かなオレですけどね😂ららぽーど出てから、せっかくの短い休み帰ってギターでも🎸って頭のどこかにはあるのに、届いたメールやLINEに対応したり、大したことないのに自分から送ってしまってそういう時間を自ら発生させてしまったり😅人のことじゃなく自分のこと考えなさい、母やパートナーに何回か言われた言葉。言われた時はね、人のこと考えてるって実感ないですし、具体的にどうしろっての？って感じでしたけど、こういう時にね、あーなるほどってわかりますよね。ただのスタンプのやり取りじゃなく、なんか考えて言葉を発さなきゃならないようなやり取りだし、返事きたらそれに返さなきゃいけない気がするし。最終的には、結局なんかやり取りに疲れて一人時間過ごしたくて、公園でボーッとして帰宅💦風呂に入って夕飯作って食べてってしてたら、もうこんな時間⏰特に今は仕事が忙しいし疲労もあるので、余計に理解できる気がします。頭の中で考えてることというよりは、割く時間と捉えたらスンナリ理解できました🥹だからって、なんでも無視や放置はいけませんけどね。自分の人生、長いんだか短いんだかわからないけど、この1日の過ごし方やバランスが人生そのもの。人との交流ややりとりが悪いわけじゃないけど、ある程度のところで線引きしないとね。一生懸命、相談聞いてアドバイスして、自分のことが進んでなきゃ、軸がズレてんじゃねえのって話な気がします😅まあ一つ、また気づきです🫡

ただ座ってボーッとする時間

今、この瞬間、時間車を持つようになって十数年だけど、特に結婚して普通に働き出すようになってから、よく自宅駐車場に車を入れてボーッとするようになった☝️疲れもあるし、早くゆっくりしたいというのもあるけど、なんだかんだ結婚してた時も離婚して一人暮らしになってからも、結局帰ってからもやる事があるからなのかなと思う。早くゆっくりしたり寝るためにすべき事がある、という意味ではまだ途中なんだと😅けどそれだけなのかな、その時間、なぜかボーッとできるという意味ではいいのかも知れないが、無意識に何か考えたり感じたりもしているようで、寂しさや不安のようなものをどこかで感じている。人と電話やLINEをするタイミングもこの時間ではあるけど、そういうのが無い日はポカーンとする。前に、自分が自分と一緒にいること、というような事をネットの記事か本で読んで、それはどういう事かと調べていると、好きな心理学者の方の記事で、ただ座ってボーッとしてるような時間の事だと書いてあったのだけど、いろいろ検索してももうその記事は見つからない💦きっと疲れて、或いは家のことする前の休息でもあるのは違いないけど、自分を感じる時間であるのだろうなというのは何となくわかる。胸にポカーンな状態でも、頭にふと、例えば今日は電話のないパートナーが何をしてるかとか変な疑念がわいても、ただそのままにしておく。それが何であるかとか、原因も探らなければ判断も下さない。自分を感じたらどうなるとかも考えない、ただそのままにしておく🙈

Strength

前の記事で、欲どしいチックな事を言いましたが、いろいろ悔しい思いをしたときに、俺にもっと力があればと思って生きてきたのは事実。その根元には、嫉妬やコンプレックスも強くあったし、いまだにあると思ってます。人が気にもしないところでね例えばパートナーが仕事のことで悩んでいれば…俺にその権限があればなぁとか、結構ね、まあ例えばですけど、単に金が欲しいとか権力が欲しいなんて言うのもではなく、何かしらのキッカケがあって、今の自分にないものを強く欲する気持ちと言いますかね。ただ思うんですけど、この例でいうとホント紙一重でね、相手を助けたいという思いとも取れれば、人を思うようにしたいとも取れなくもない。仮に上で挙げた例の答えが、なんらかの役職になるとして、同じ権限(力)を持つにしてもね、そこに人間性であったり知恵であったり意志の強さであったり寛大さというものが備わってなければ、乱用に映るかも知れない。経済力があっても鼻持ちならぬ金持ちであったり、パンチ力やキック力があってもケンカ最強とか言ってる寒い大人であったり、力というのはそれを使いこなし制御できる器と発揮される環境がなければ、欲がままに暴走するか或いは持て余してしまうと思うんです。余談ですが、これは持論なんですけど、エネルギーって持て余すとね、自分の内部に向けられるっていうか、俺の場合はね。あと子供の癇癪を見ていると爆発的なエネルギーを感じることが、個人的にはあったりしてさ。その持てる力っていうのを、どう発揮させるか、その方向性、俺にはあれがないこれがないという前に自分自身の器量や人間性を磨く必要がありそうです。

人生を見つめる

昔、天神の母とかいう占い師の方に手相を見てもらった☝️あんたは真面目な人やね、ロックスターというより音楽の先生になれば良かった。(当時フリーターでバンド中心の生活をしてたことに対して→)まずは安定した仕事やなかろうかね👵✨……普通の人生相談やないかいッ😅💦ただ安定した仕事がある、それが基盤であって、そこから楽しみや生活に費やせるというのも解ってる。そこから、プラスアルファで何かを考えなきゃ、オレの人生。なんかね、そのために向かっていってる状態じゃないと、モチベーションも上がらず、人付き合いや自分自身の在り方も空回りしていてさ、結局オレはただ普通に働いて生活してってだけじゃダメなんだと思う。いろんな挫折があった、その度に“力”の付くものが欲しいと思った。精神力、忍耐力、経済力…枚挙に暇がない☝️けどまだ足りない気がして、気持ちばかりが空回りする。そうして、何も出来ずただ時間が過ぎていく。家のローンも無ければ、子供もいない。自分と向き合い過ぎて人の世話に忙しいほうがまだ楽ではないかと、不謹慎な考えすらよぎる。けど、離婚して、フェレットたちがお星様になって、その時はその時で家に帰るまでに駐車場に車を停めてぼーっとして、ヨシッとなってから、仕事後に家のことやフェレットたちのお世話や介護をしてた。だから、今のこの時間は大切にしなきゃならない。仕事は地獄のカウボーイ状態で確かにキツい、休日寝て過ごしてますと言っても、そりゃそうなるよねと思う。でもやっぱり、たぶんどこかで持て余してるだよ、オレの力。さて、三連休も盆も仕事だ、何から始めようか。

不幸になってる暇があるなら幸せになってくれ

ここ一年ちょっと、いろんな変化があって、疲労や体調の変化もあり、変な夢を見て夜中に目が覚めるって事もたまにあった😅元気には、違いないんですけどね💦無意識にも何か考えてるんだと思う☝️さっきもそんな感じで、仕事中に疲れて自宅で休んでいたら車がレッカーされて大事になる夢を見て😴💦とりあえず夢診断お願いします😂そういう目覚め方をした時って、ふと人生の事とか考えてしまって、なかなか寝付けなかったりするんですよね。ついでに腹も減ってきたりして余計に☕️で、ふと、人生は短いから不幸になってる暇はないって言葉が頭に浮かんだんだんです🧐何気なく検索してみると、ターシャテューダーという方の名言だったみたいで、オレもなんでその言葉がいきなり浮かんだのかわからないけど、有名な方で同じように考えた人がいたのだなと思うと、テキトーな思いつきでもない心から出た自分の言葉なのだなと思いました👍まだあと2時間半は寝れる、なんでも捉え方であり考え方ひとつ、なんですよね😄

圧力(プレッシャー）の逃し方、あるいは受け流し

暑い日が続いてます、地獄のカウボーイ的な仕事をしているオレも、水の消費量がエグいことなってまして、2リットルのコンビニの水2本ではとても足りません😆💦暑すぎだろ、だけど太陽は敵じゃない🥹まあ、そんなこともありましてね、先日ウォーターサーバーを自宅に置くことにしたんですけど、色々ある中でコーヒー抽出機能付きのこちらに決めたんです☝️とりあえず自宅では缶コーヒーや水で溶かせるコーヒーばかり飲んでましたのでね、スタバのカフェベロナなんか選んでみちゃったりしてね☕️なかなか美味しいですし、パートナーとか、人が遊びに来た時に『コーヒー飲む？』みたいな絵も浮かぶようなね、結構良いもんですよ😉ところが、2回目の抽出時に、画像にある黒いノズルのようなものがボンッと音を立てて暴発する事態が💦付け方ミスったかなと、何度かやる中で2回に1回の割合で、同じようなトラブルが発生😓コールセンターに相談し、動画で状況を見ていただいた結果、早速に交換となってしまいました😂どうも、抽出時の圧力が逃げきれてなかったようです。まあ、来たばっかで残念かつびっくりもしましたが、無償で交換して頂けますし、特にどうって事はないですけどね❗️圧力を逃す、それでなんかまた、自分のことにダブらせて思ったことがあるんですが☝️休日の夜とか、仕事が始まる前の朝の時間とか、またかぁみたいな、嫌な気持ちというかストレスというかプレッシャーというか、あの入り乱れた感じ、嫌ですよね🤢で、そこがなんか、機械の圧力が逃せなくて暴発するっていうのが、それを思い起こさせたっていうか😂オレは、ゆっくりするとかボーッとするよりは楽しむことがリカバリーになるという自覚があります。仕事前の朝とか、たまに気を遣わないでいい人たち(もちろん知り合い)とのグループLINEとか個別LINEとかで、ボイメを送ってるんですが、それってあまり深く考えずに何気なくやってて。内容は、普通の人からしたら、❓すぎる内容なので割愛しますけど、😂で返ってくるような内容であるのは違いありません🦾ある意味、それが発散させる行為のひとつでもあるのかなぁ、なんて、ちょっと考えました🥹体調については、仕事内容であるとか暑さとかはどうにもできない部分もありますので、できるだけ早寝早起きを心がける事と朝はパンでもいいので何か食べて出るってことくらいですかね❗️それと楽しみを持つ事との、バランスが大事です👍

書くのめんどいから動画にしたよ

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