淋しい雨

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07May
- 毒親でも介護をしないといけないのか５８
  死ぬ二週間前まで台所に立っていた母、少しずつ、少しずつ、昨日できていたことが、今日はできなくなる。ある日、階段を降りれなくなり、上がれなくなった。１人で行けていたトイレに、付き添いが必要になり、寝たきりになった。食事は何を食べても受け付けなくなり、嘔吐してしまう。水も。そんな時、本当に助かったのは、「氷」東城百合子さんの「自然治療」の本に、「何も受け付けなくなっても、氷だけは吐かずに食べられる」と書いてあった。本当にその通りで、氷のお陰で脱水を防ぐことができた。本人も「美味しい」と言って、喜んで食べていた。入院して最後は、話すこともできなくなるんだけれど、こうやって死んでいくんだな、というもを真近で見ることで、勉強になった。ガンは、肝臓、肺に転移していた。最後は、どこが悪いというか、どこもダメで、心臓だけ動いている感じがしていました。DV幇助のしょうもない母親だったけれど、全部を許せたわけではないけれど、忘れたわけではないけれど、介護することで学びがあった。そういう意味で、やって良かった。DV、虐待の張本人、父親が倒れても、意地悪な兄が倒れても、面倒を見るつもりは、全くない。
06May
- 毒親でも介護をしないといけないのか５７
  友人のお母さんが、ガンで終末期を迎えている。今になって、ずっと抱えて来た家族間で起きた問題、友人、その兄弟が知らなかったことを、話てくれた、とのこと。なんでこのタイミングで？と思うけれど、伝えておかないといけなかったのかな。その内容（まぁよくある話）よりも、なぜ今言おうとしたのか？の方が大事な気がした。墓場まで持っていっても良かった、とも思う。なぜ話そうと思ったのか？その心境の方を知りたいと思った。人様の家庭のことで、関係がないのだけれど。そして、その話を聞いて、まぁお母さん、苦労したね、と思ったのと、自分の今までを振り返って、いろいろあったけれど、なるべく思い出さないようにして、楽しいことをたくさん考えて、明るい方に、気持ちを向けて生きていかないと、病気になったりして、損だな、そんな風に思った。父、母のコントロールの下から自力で脱出して、自分の人生を歩んでいる。兄は、まだ支配下にいる。虐待があったこと、そこから這い出して来たこと、今は、自由であること。自分の意思で、髪の長さも、着たい服も、やりたいことも決めていい。噛みしめて行こうと思う。
- リブログ記事”救われたことば”
  たまたま開いた過去に書いた記事、介護とカルマについて。改めて言って貰えた言葉が沁みてます。なので、リブログします。
- 毒親でも介護をしないといけないのか５６
  母親がガンになって終末期を迎えた時、家族みんなで乗り切った。一致団結する義理も、面倒を見る義理もとっくに無かったけれど、死後１０年以上経ったのち、父親と兄から、「看病中にお母さんの背中を蹴った」ということになっているけれど、それでも、やって良かったかなと思う。母親のやったこと、自分にしてきたこと、して来なかったことは、今思い返しても、腹が立つし、なんであんなのが親なんだろうって何度も思ったし、あんなのが親じゃなかったら、苦労が少なくて済んだとも思うんだけど、看病と、介護、やって良かったんじゃないかなと思う。母親のことは、まだまだ処理しきてていない感情はたくさんあるけれど。
04May
- 毒親でも介護をしないといけないのか５５
  いつもひとつの記事が長くなりすぎて読み返すとき反省するので、短く区切るようにしています。長いと飽きるよね。つづき私は母親の面倒を見る義理はなかった。今になってそう思う。あんなに酷かった母親に、とっくに愛想は尽かしていた。私は母親の所有物として扱われていた。私は、母親の所有物じゃない。一人の人間で、自分の人生を生きる権利がある。病気で、ガンで、弱って、それまであんなに憎たらしかった人間が、天使みたいになっていっちゃって、ズルいと思った。それを、ほっておくことはしなかった。ギリギリまで家で過ごして、本人が吐血にびっくりして病院へ行きたいと言った。それから死ぬまで二日、正確には一日と半日くらい、病院で過ごした。水を飲ませると、食道に付いているであろう、血の塊が溶けて、吐血するから、という理由で、水を飲ませないよう言われる。口が乾くというので、湿らせたガーゼで拭いたりしていた。「口が焼けるー」と母は叫んでいた。水を欲しがって、大変だった。あんなに取りたい、と言っていた腹水は、抜いてしまうと急変する恐れがあって、抜けない、と言われる。急変も何も、吐血も何も、残された時間はたった、一日と半日の話だったので、水は飲ませてあげたかったし、腹水も取ってあげたかった。医師はやりたがらなかった。つづく
03May
- 毒親でも介護をしないといけないのか５４
  つづきその話と、私の家族の話は全く別なんだけれど、思うことがあって、友人の話を聞いていて、私がもしあの時、母親を介護をしなかったら、後悔していたのかな？ということを思った。友人は母親と距離を置きつつ、病院での家族会議や、手術の立ち会いや要所要所、肝心なところは顔を出していた。それ以外、家に行く訳もなく。食事に誘われても断る。母親は、気付いていると思う。交際を反対したから、家に寄り付かなくなったことを。でも、それについて何も触れない。友人は長年かけて見つけ出した、理想の相手だったそうで、明確な理由なく、ただ感情的に「反対」した母親と距離を置いた。友人はとうに３０歳を超えていて、結婚するに親の「承諾」など必要なく、「結婚します」という「報告」で、母親が反対できる立場にない。ただ子離れができていなかったのと、執着で息子をコントロールしようとして、それまで良好だった親子の関係を壊してしまった。病気になっても、家に寄り付かなかった。友人は悲しかったと思う。友人の母親もまた、悲しかったと思う。残念な話だ。友人の母親は、今、治療中だけれど、症状の勢いの方が強く、容態が思わしくないとの事。私は、母親の面倒を見る義理は無かった。今になってそう思う。つづく
- 毒親でも介護をしないといけないのか５３
  友人の親族の方にガンができた。とても珍しいガンで、進行も速い。２年持ったのも、快挙だそうだ。そして、さらに珍しいガンになる。いわゆる転移ではなく、また別の種類のガンができる、「ダブルガン」と呼ばれるものだそうだ。初めて聞いて、とても驚いている。こちらの進行も速く、自覚症状が出てから持って３か月だそうだ。一度目のガンは、大腸にできた。二度目はリンパ腺にできた。腺がんと呼ばれるそうで、全く種類が異なるとのこと。友人の家族の仲は良好だった。彼女ができるまでは。彼女ができて、結婚しようと思っていた。いきなり結婚の報告は、母親が友人に対して子離れできていないことは承知だったので、「付き合っている人がいる」程度に報告を収めた。母は、「大反対し、付き合うのはいいけれど、結婚はダメ」と言ったそうだ。家が近かったため週に１、２度実家に帰っていたけれど、それ以来帰らなくなり、食事の誘いなども一切断るようになった。そして大腸のガンが見付かった。友人は母と仲たがいした訳ではないけれど、距離を置くようになった。その話と、私の家族の話は全く別なんだけれど、思うところがあって、つづく
29Apr
- 毒親でも介護をしないといけないのか　５２
  何事においても、気が滅入るくらい憎らしかった母が、病気になり、介護が必要になった時、寄り添った。死んでしまった時は、悲しかった。悲しかったけれど、しばらく経つと思った。ああ、これでもう、自分が大事にしていた物を勝手に捨てられることも、ダメにされることも無いんだ。そう思うと、ほっとした。母が死んで１０年以上経った。何がきっかけかは分からない。母がしたこと、父の虐待を思い出すことが多くなった。それは決まって、夜ご飯の支度をしている時で、包丁で食材を切りながら、思い出してしまう。自分の中で、その思い出すこと自体が、無駄で、ああ、また思い出してしまった、ということに落ち込んでしまう。どうにか思い出さずに済む方法は無いのか、何故思い出すのか。母の玉ねぎの切り方が大嫌いだった。芽を取らないからくっ付いている。太めに切られて千切りの玉ねぎの味が苦手で、今でも芽が付いた玉ねぎは食べることができない。そんなことを思いながら、玉ねぎの芽を取って、細く細く玉ねぎを切って行く。母の料理は、人を不幸にするほど、不味かった。
- 毒親でも介護をしないといけないのか　５１
  父のDVと、母のDV幇助の中で、充分な愛情、成長に必要な愛情を受けずに育った兄は、ひねまがった人間に育ってしまった。母のことはいつも憎たらしかった。人の物は勝手に使う、捨てる、大事にしていた物をダメにしてしまう。給料日に走って買いに行った３万５千円の古着のジーンズがあった。その時は履けない程太っていたけれど、一目ぼれして買った。給料は１５万５千円だったので、思い切った出費だった。それでも欲しかった。実家に帰った時、持って行った。そのジーンズを見た母は、「洗って欲しかったら、洗濯機のところまで持って来るんだよ。ジーパンは一人で歩いて来ないからね」と何度も言っていた。洗って欲しくなかった私は、それは幸いだと思い聞き流していた。しばらくすると、洗われて、干されている気に入りのジーンズがあった。一目ぼれした時の色とは、変わり果て色あせてしまっていた。パニックになり、泣き叫んだ。「なんで？こんなことをするの？？洗わないって言ったじゃん」と言っても、「せっかく洗ってあげたのに」という具合だ。私は、そのジーンズを持って、すぐに家を出た。来たばっかりだったけれど、それを持って一人暮らしをしている家に帰った。今同じことをされて、同じように思うか分からないけれど、若かったし、給料日に買いに行ったジーンズをダメにされて、本当にショックだった。あれだけ一人で歩いて来ないだの、洗わないだの言っておきながら、洗われて、本当に悔しくて仕方がなかった。母のすることには何でも過剰に反応していたと思う。小さい頃からの積年の思いがそうさせていた。何事においても、気が滅入るくらい憎らしかった母が、病気になり、つづく
27Apr
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊿
  暴力を小さい子供にふるって良い理由なんてひとつも無い。殴られると脳が委縮し、青くなり、学習することよりも、傷を癒す方に体力を消費する。家を出て、母に帰って来いとしつこく言われ、しぶしぶ日帰りで帰った時、父に「お父さんが頭を殴ったから、私の頭は悪くなった」と、たどたどしく、でも精一杯伝えようとした。父は、「何言っているんだ？人のせいにするな。子育てに正解はない。１００％正しい親なんてどこにもいない」と言った。父は、今８０歳を超えている。現役で仕事をしている。死ぬ前に少しでも思い出して、悔い改めるということをして欲しいと思っている。小さい頃、あれだけ酷い虐待を受けていたけれど、その当時も、２０歳を超えてからも、DV被害者という自覚は無かった。ただ、この家はオカシイ、と思っていた。DVという言葉を知り、よく聞くようになり、あの状況は、ウチは、父は、DVだったのではないか？と思うようになった。そして、本人に伝えてみたのだ。母に伝えると、ブルブル震え出し、怒り出した。とにかく、父がしたことはＤＶだ、と言ったら、怒ったのだ。「あの時代はみんなそう」と言ったような内容だった。時代のせいにされてはたまらない。隣に住む幼馴染の、Ｍちゃんは殴られたりしていなかった。暴力をふるうヤツは、治らない。もし、今、これを見ていて、暴力をふるわれている人がいたら、仲を取り持とうとか、殴られる自分が悪いなんて思わないで、逃げて欲しい。話し合いなんかで解決するものでもない。そして私は、父と兄が倒れても、介護も面倒も見ない。見る必要も全くない。そう思っている。
26Apr
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊾
  病院に勤務をしている知り合いの話によると、様々なＤＶを受けている人が病院にやって来るという。主に、その夫からの被害が多い。夫の経済的ＤＶによりストレスで体調がすぐれない、いつもお腹が痛いという女性や、夫から暴力を振るわれて怪我をし、親族に付き添われて来た女性などなど。以前、読んだ記事によると、DVをふるう夫に悩み、駆け込み寺的な施設に逃げ込み、施設の人が、警察に連絡をしたところ、その夫は、「殴ったことは殴ったが、自分がDVだという自覚は全く無かった」、という。「イライラさせるのはいつも妻であり、自分はその被害者だから殴っていい。妻は殴られて当たり前」そう思っていたそうです。そのご夫婦はどうしたかというと、妻は、「被害者」になることを徹底しました。その暴力を受けていた妻には、「DV被害者」という自覚が全くありませんでした。被害者になることで、問題が明るみになりました。問題の輪郭がはっきりしました。加害者である夫は、DVを更生するプログラムに参加し、そしてまた夫婦として生活をしていくことにしたそうです。また、知り合いでDVを受けていた人は、「夫の暴力が酷いので、子供が欲しかった」と言いました。子供ができて、環境が変わったら、状況が変わり、暴力が無くなるのではないか？と思ったそうです。実際は、子供はできず、DV夫から逃げて来ました。暴力を振るう人は、治らない。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊽
  小さい頃から、父とも母とも分かり合えなった。暴力的な父と、その暴力を幇助し続けて来た母。最初から、分かり合えるはずなんて無かった。それらをぎゅっと押し込めて、母が死に近づくにつれて、あんなに憎たらしかった母が、変わって行った、というのもあって、母の介護と看病をしたけれど、結局結果は、その介護期間中に、父と兄の中で、蹴ってもいないのに、母の背中を私が蹴ったことになっていて、ああ、また裏切られたんだなぁと思う。とっくに諦めていたけれど、今更、分かってもらうことなんて無理だった。父にも、生きていた頃の母にも、分かってもらいたかったことは、「暴力酷かったよ、幇助、酷かったよ、まともじゃなかったよ、苦労したよ」ということなんですが、旦那ちゃんの義父母でも、散々学んだように、まともじゃない人に、そのまともではない、「無さ」をまともじゃないということを、分かって貰おうと思うなんて、無理なんです。とことん諦めないといけない。虐待を受けて大人になると、その虐待を許すか許さない問題があるのですが、許すこと＝自分が許されることと思って、懸命に許されたくて、許そうとするのですが、うまく許すことができないで苦しむ。そうしている時、「許すことは、手放すこと」という言葉に出会いました。まだどういう意味か、飲み込めない。父は、自分が捉えていたよりも、もっとずっと卑怯で、小さい男で、汚い人間だった。残念だけれど、そのことを嫌と言うほど知り、家族であることを諦めた。
24Apr
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊼
  父が倒れても、兄が倒れても、面倒を見ないことを決めた。見舞いにも葬式にも行く必要がない。全くない。倒れて面倒を見たところで、後から「蹴られた」と言われては、たまったものじゃない。私は、母がいよいよを持って動けなくなった時、感謝されるほど働いた。自分が寝る時間は、３～４時間だった。甲斐甲斐しく世話をした。それなのに、母に苛立って「蹴った」ことになっていた。蹴ってはいない。背中が痛かった母のせん妄だと思う。実際母のせん妄は、酷かった。私の名前を忘れて、「あんた誰？」と言ったり、足が三本あると思っていたり、「今横になっているけれど、飲み込んでも、胃に落ちていくかな？」と言っていた。万が一蹴ったとして何だというのでしょう？母がそれまでに私にしてきたことを思えば、かわいいものでしょう。兄は何もしなかった。何かをしてあげる術を持ち合わせていなかった。何もしない奴は、何も言われない。何もしていないから失敗もしていない。働いた者だけが、文句を言われる。理不尽だ。なによりもそれよりも、まともに人の話も聞けない奴、理解もできない、判断もできない情けない腰抜けの父に、難癖付けられて、虐待されていたことに腹が立った。虐待を見ても止めに入らないことも、罪になることを最近知った。母も同罪だった。小さい頃の恨みつらみを脇に置いて、弱っていく母の面倒を見た。破綻していた家族間の溝は、思ったよりも深く、深く、母の死や、病気ごときでは、そう簡単に結びつけることはできなかった。表面だけ、一時的にくっついたように見えてもダメだった。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊻
  兄との電話で、何かの話の流れで、「普通の家族だったらこうする」と言うと、「うち普通じゃないから」と兄が言う。「普通だったの」「普通じゃない」「普通だったのよ、私もお兄ちゃんも、あんなに殴られたら普通でも普通じゃなくなる」と言うと、「昔のことは、水に流せよ」と言うので、「性的な虐待もあった」と初めて言ってみた。流そうと思っても、思い出してしまう。小さい子供を見ると、よくこんな小さい子に、と思って辛くなる。まぁ、面倒な話を持ち掛けて悪かったね、と言って電話を切った。それから兄と父がどんな話をしたか知らない。一週間後、父から電話があった。出なかった。そのまた一週間後、電話があった。出なかった。こちらから電話をしても、出ない、話も聞かない奴と話をする必要がどこにあるのだろうか。うるさいし、出るつもりもないので、実家からの電話は、着信拒否にした。それから２年くらい経つ。生前贈与の話を持ち出す前に、父は軽い脳梗塞を二度ほど起こした。もう８０歳を超えている。いつ死んでもおかしくない年齢になった。小さい頃、しこたま殴られたこと、「面倒を見てもらうつもりはないから殴っていいんだ」、と言っていたこと、を思い出す。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊺
  なんでも、父の話によると、母がいよいよを持って、死にかけていて、階段を上がれないので、一階で過ごしていた時、母がぷーぷー怒って、ふてくされているから、「どうしたのか？おかしいじゃないか？？言ってみろ」と言うと、「ナオミが蹴った」と言った、という話をしたそうだ。私は、蹴っていない。死にかけた人を蹴ってどうする？父と兄は、私がやっていた自然療法をいぶかし気に思っていて、その自然療法を母が思うように受けたがらないから、蹴った、というストーリーが出来上がっていた。兄は、「まぁ、その、」あの、あの時は、さ、何が起きてもオカシクない状況だったじゃない？」と言う。犯人扱いだ。やってない、と言っても聞き入れて貰えなかった。せん妄が激しかったこと、父のその話ぶりが不自然で、父がウソを付いていることは明らかであることを言っても、同じことを繰り返すばかりで、らちが明かない。いいよ、もう、相続税、払うとしたら兄が大変になるだけだから、国に取られるよりいいかな、って思って言ってみただけだから、断るなら断ればいいのに、電話にも出ない、話も聞こうとしない、そういうヤツだよ、父は。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊹
  父に電話をすると、全く理解して貰えなかった。「お母さんが死んだときの相続税がかかるの？」と言っている。「お父さん、あなたが死んだときの話をしている」と言う。もう一度伝える。「家と土地と父の預貯金を合計して、相続税の対象になるようだったら、その余分な分を、生前贈与しませんか？」相続税を払うことになると、兄が大変になる。兄にとっても良い話だ。もちろん対象の金額よりも下回れば、問題が無い。お金の話をしたことで、父の態度が急変する。なにか、金をむしり取られると思ったらしい。そんな話じゃない。「せがれと話をして」と言った。兄に代わる。かくかくしかじかなんだけど、と言うと、あれほど家と土地の権利を放棄する、という話をしたのに、こんな大事な話を覚えていなかった。兄にとっては、初耳だった。兄は、赤信号で渡り、バイクとぶつかる事故に遭い、そこから高次脳機能障害になった。大事なことは、何もかも忘れるくせに、どうでもよいことは忘れない。そのことを踏まえて、兄は良い話だ、と言った。土地の金額を調べて、父の貯金額を聞き出して、そこからいくら出たらマイナスになるのか、兄にかかっている。何度か電話でやり取りをした。最初は乗り気だった兄だったが、父が話をしたがらないという理由で降りた。電話をすると、父が避けている。兄の話によると、なんでも私のことを、警戒していて電話に出たがらない、ということだった。私は、きちんと話を聞いて欲しかった。聞いた上で、嫌だったら断ればいい。話も聞かない、聞けない、理解もしないで、なんの判断もできない父を情けなく思った。兄は続ける。「お母さんが死にかけた時、お母さんの背中を蹴ったんだって？」？？？一体なんの話？？
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊸
  旦那ちゃんと結婚して、家を離れた。家族との関係はしばらく良好だった。虐待も昔のことだし、父から受けた性的な虐待も忘れかけていた。水に、流そうとしていたのかも知れない。母が死んで１０年以上経った。旦那ちゃんと結婚して、６、７年経って、旦那ちゃんが倒れた。父は二度ほど見舞いに来てくれた。旦那ちゃんと離婚する時に、父と兄が保証人になってくれた。父は実印を押してくれて、兄は欠けた三文判を押して来た。欠けた判子は無効になる。他の三文判を使って、こちらで上手く処理をした。欠けた、判子。とある、判子屋さんがいて、人づてに聞いた話によると、「欠けた判子を使っている家族は、必ず仲が悪い」とのこと。その判子屋さんはとても変わっていて、判子を見ただけで占いのように、その人となりが分かってしまうそうだ。まぁ、欠けた判子を平気で使うような人は・・ということになるんだと思う。私が小学校の頃から、判子は欠けたままだ。欠けてない三文判の状態を知らない。あんな安いものを買い換えたらいいのに、ずっと使い続けている。そして、その判子屋さんの言う通り、仲が悪いままだ。旦那ちゃんが倒れて数年経ち、家を出て行かなくてはいけなくなった。年々、相続税の対象が引き下がって、母が亡くなった時は全く庶民には関係が無かった話だったけれど、ここ最近では、少し関係ある話になって来ていた。引っ越しにお金が必要だったのと、相続税の対象金額のことがあり、生前贈与の話を、父に持ちかけた。「家と土地と、父の貯金分の合計を出して、相続税の対象金額よりも超えるようだったら、生前贈与をして、財産を守りませんか？」「国に取られるよりも、家族に残しませんか？」という話をした。兄が家を継いでいるので、父が死んだとき、家と土地の相続を放棄するように、相続で揉めないように、というのが、母が死んだときの約束だった。
23Apr
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊷
  母の死を残り３人の家族で迎えた。乗り越えた。母が病気になる前からとっくに家族として破綻していて、充分バラバラだったけれど、それでもいびつなりに一致団結して、最後は母を看取った。母はバラバラになった家族をまたつなぎ止めるために、病気になったのかも知れない。母は死ぬ前に、「お兄ちゃんなんか何人いても何の役にも立たないの」と言っていた。私の介護、看病を、「一生分の親孝行をして貰った」と言って、喜んでくれていた。母が死んだ後、私が、朝、昼、晩のごはんを作っていた。父の友人が、「娘さんを飯炊き女にしてはいけないよ、嫁に行けなくなるよ」と言ったらしい。父と兄で食事当番を月替わりで行うことになった。兄が最初に作ったのは、茄子の天ぷらだった。食べてみると、ガジガジで、生だった。酷かったので捨てた。それを見て、兄は何も言わなかったけれど、二度と私に料理を作らなくなった。父と兄の二人分の料理を作り、二人で食べていた。「エノキでも何でも生だから、怖い」と父は言っていた。もやしの味噌汁を兄はよく作っていたけれど、父は「土臭くて嫌だ」と言っていた。私は兄のことが嫌いで、兄を殺してしまう夢を良く見ていた。くだらないことで口論となり、フライパンで頭をフルスイングでぶったたく夢を見ていた。ああ、今度こそ、殺してしまった、と心臓をバクバクさせて目が覚める。夢であることに安堵することを繰り返す。なので、旦那ちゃんと結婚が決まった時、「兄を殺さずに済んでよかった」と思った。殺人者になんかなりたくない。兄の融通の利かなさはこうだ。父が料理番のとき、カレーを作った。にんじんが無かったから、と言って、にんじん抜きのカレーを作った。兄は、それを許さなかった。カレーは、玉ねぎと人参とジャガイモとお肉が揃っていないとダメなんだそうだ。近くのスーパーからわざわざ人参を買って来て、茹でて入れた。茹でたけれど、生だった。カレーを食べているはずの父から、ポリポリ音がする。兄が料理を作る時、料理のレシピを見て作る。食材を３、４センチに切る、と書いてあると、定規を持って来て、３センチまたは４センチを計って切っている。時間がかかって仕方がない。そんな風にゆっくり作られた料理は、どれも不味そうだった。兄はオリーブオイルを大量に使う。途中、油が回らない時、水を入れる、ということを知らないのだ。父は、兄が料理当番のときは、油と塩分が多くて血圧が上がると言っていた。父は、忙しい時の癖が抜けなくて、いつも食事を作る時は、大量に作る。作り置きしておいて、食べれる時にパッと食べるのだ。兄が帰って来たせいでお客が減り、食事の時間も十分に取れるのに、昔の忙しかった時の癖が抜けないでいた。カレーを作り、翌日はおからを大量に作り、そのまた翌日は、カレーもおからも残っているのに、また何かを大量に作る。それを見て、兄は「ガス代が勿体ない」と言った。兄は経営者になっていたけれど、実際稼いでいるのは父だった。父目当てでお客が来る。兄はただ、お金を管理しているだけなのだ。父の好きにさせておいたらいいのに。小さい頃から殴られて、愛情を受けずに育てられ、いびつに育った。兄は、父みたいにはなりたくない、と言っていたけれど、種類が違うだけで、兄も酷い人間であることには変わりなかった。父は年を取って丸くなっていたけれど、三つ子の魂百までで、根付いた恨みはいろんな形になって表れてくる。旦那ちゃんと結婚して家を出た。あの家でできる修行はもう済んだ、あれ以上あの家にいても、何緒成長もしない、と思った。終わっている家だった。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊶
  母からガンになったと聞いた時、なーんとも思わなかった。「葬式の時、泣いたりするのかな」と思った。母から愛情を受けていると、あまり感じずに育ったからだ。それでも、やはり、母の死は、悲しかった。淋しかった。息をしていない、母の姿を見るのは、不思議だった。ただ、人の最後に死があるのは、「救い」だと思った。あんなに苦しくて、苦しくて、その先に、死がなかったら、あの苦しみの中にずっといなくてはいけない。何もかもから解放されて、母は静かに眠りに付いていた。葬式はあげなかった。母の望みだった。「ぼんくらな坊さんにお経なんて上げて貰っても有難くない」と言ったそうだ。家で、家族葬を行った。田舎から弟夫婦が来てくれた。葬儀屋さんが、お経の代わりに、と言って、趣味のハーモニカを吹いてくれた。何の曲か忘れてしまったけれど、沁みる良い曲だった。二曲吹いてくれた。花は、母の好きなバラにした。「あんまり豪華にすると、お祝いみたいになってしまうから」、という助言も頂きつつ、菊とかではなく、バラにした。頭の側に花を置くと、燃やした時に、花の色が、骨に移ってしまうそうだ。母の頭蓋骨は、うっすらピンク色になっていた。花の色が骨に移るなんて、不思議だね。お墓は買ってあったけれど、骨になった母を父は、すぐに埋めたがらなかった。毎朝、ごはんやパンや、水や、お茶、自分で食べるものを何でも少しお供えしていた。もう、遅くない？結婚当初、散々父に殴られたそうだ。しつこい父に、毎日ぐちぐち言われて、片耳は聞こえなくなった。３６５日２４時間、ほぼ一緒に居て、店の休みでも母には休みが無くて、経済的DVなんて言葉はそのとき無かったけれど、父は経済的DVも母に与えていた。いつも、「１円も稼いでないで」と言っていた。死んでから、そんなに甲斐甲斐しくしても、遅いよね。
- 毒親でも介護をしないといけないのか㊵
  「今度入院になったら、家には戻れない」と医師から言われた母は、最後の最後まで家で過ごすことを望んだ。亡くなる２週間前まで、夜ご飯を作っていて、それができるかできないか？を体調のバロメーターにしていたようだ。２週間前、最後に作ってくれた料理は、鶏肉のチャーシューで、保存食だった。鍋一杯に作って、冷凍してくれていた。自分の死期が近いことを分かっていたのだと思う。尿瓶を買いに行き、帰って来たら吐血していた。それを見てびっくりした母が、病院行きを決めた。救急車を呼んだ。「この苦しいの、取る」と言った。腹水を取りたかったようだ。少しの明かりでも眩しいというようになっていたので、持っていたハンドタオルが役に立った。他には、楽のみなど咄嗟に持って行ったものが全て役に立った。病院のベットで、ハンドタオルを目の上に乗せる。すぐに入院となり、尿道に管が入った。それを「邪魔で眠れないから取って欲しい」と何度も言っていた。一日目はおしっこが出ていたけれど、二日目になって出なくなった。出ないのに、点滴だけはどんどん増えて行く。母が取りたい、と言った腹水は、抜いてしまうと、急変する可能性があり、医師は取りたがらなかった。入院一日目は、話すことができていた。二日目は、尿が出ない。話すこともできなくなっていた。眠っても眠っても、寝た気がしないらしく、寝ているのに、「眠れない」と言っていた。尿が出ないのに、点滴だけは増えて行った。ジョイントを沢山使って、おびただしい量の点滴が投与された。父は、それを見て、「最後の最後に、１円でも多く取ろうとしている」と言っていた。私もそう思った。母は、ガンになったけれど、ガンが痛いと言ったことは一度も無かった。ガンの手術の痕が痛かったり、浮腫みが酷くて辛かったり、抗がん剤の副作用で辛そうだった。ただの一度もガンが痛いと言ったことが無かった。どんどん投与される点滴は、母を楽にはしなかった。症状が出る度に増えていったけれど、投与される度に、苦しみが増えて行った。素人ながら、これは、母の体の中で、投与された薬どうしで、「化学反応」が起きている、と感じた。今までにない、断末魔のような苦しみ方をしていた。死期の苦しみではない。投薬のせいだ。その苦しみ方を見て、誰一人、こんな思いをさせてはいけないのではないか？と思う。父は、あの暴力的だった父は、「人がやっていいことの域を超えていたね」と言っていた。

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