美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
私、9/2に師匠のカウンセリングを受けましてん。
その前に受けたのは、2019年１月から半年間やったから、４年ぶりですわ。
もうね、私は後半30分涙が止まらんかったべよ。
今日はその話。
恋愛と罪悪感。
ずっと師匠のカウンセリングを受けたかったけど、予約とれへんかったのよね。
私はさ、ちょっと前にもブログに書いたけどさ、罪悪感がハンパないのよ。
だってさ、私こんなんやで。
事実婚時代に不倫する。
酒乱の不倫相手に殺されかける。家荒らされる。
なのに、不倫相手を見捨てることができず、くっついたり離れたりする。
事実婚のカレへの罪悪感半端ないっしょ。
酒乱の男を見捨てた罪悪感もまだあるわけ。
そのうえ、未婚で出産よ。
むちゃくちゃやろ。
子どもの父への罪悪感も生まれるわけよ。
当時の私にはそれが最善やと思ったから、言わなかった。
だから後悔はしていない。
でも、めっちゃかわいい子どもの成長を、子どもの父に見せないことへの罪悪感は半端ない。
今の彼氏には、私みたいなむちゃくちゃなヤツと付き合ってもらってることへの罪悪感もある。
我が子にも、父親について教えていないのはちょっと罪悪感なわけね。
でもって、その罪悪感の根源に、父親に対する罪悪感を持っているわけよ。
（私が幼いころに父が入院した。当たり前やけど、私には何もできなかった。
そこで無力感や罪悪感が生まれたとの見立てっす。）
師匠曰く、「四方八方罪悪感。」なわけ。
自分ではどないもならんから、カウンセリングを受けた。
師匠には４年前のカウンセリング時のノートも持って行って、その時と今の変化も交えて話したかったのよ。
受ける前から癒しは始まっている。
事前に、カウンセリングシートが送られてきた。
現状の問題点やら、家族構成やら、伝えておきたいことを書く。
で、父、彼、不倫相手への罪悪感、今のカレに本音言えない問題などを書いていったわけ。
師匠に聞かれそうやし、カウンセリングのゴールも書いた。
少女の感じを残しながら、自由に大人の女性になってる感じに憧れてん。
こうやって、今の問題と、理想の女性像について私は文字にしたわけ。
（ちなみに、キャラが違うと師匠に言われ、私は納得して終わった。）
カウンセリングってさ、受ける前から癒しは始まってるのよね。
何をどう話すか考えるうちにさ、気持ちが整理されるやん。
受けると決めたらさ、受けたら前進できるって希望も持てるしさ。
いいよね。
30分泣き続けた。
師匠は言った。
「その罪悪感があるから、前に出ないんやろうね。」
「罪悪感なくなったらどんな生活になるの？」
師匠に尋ねられて、ぼんやりと私は答えた。
「もっと今以上に自由になれる。」
なんかもっと具体的に話した気がするけど、後半の衝撃が強すぎて忘れたわ。
私は恋愛について語りつつ、師匠は仕事も交えて話を展開してくれた。
（こういう流れの作り方が美しいなあと思いながら私は聞いてた。）
罪悪感が強かった先輩方と、私の違いについても教えてもらった。
「今とあんまり変わらなくない？」
「その罪悪感何とかなったら、ZIP！のレギュラーくらい持てるかもね。」
あら嬉しい❤
師匠のお客さまの話などを聞いて、35分くらい経ったあたりで、師匠が一言言った。
「（彼に本音が言えないなら）やってみますか。」
というわけで、彼氏に言えないごめんなさい、を言うことになった。
方法はシンプル、空の椅子ってヤツよ。
パールズ先生のゲシュタルト療法のひとつ。
私の目の前に椅子を置いて、そこに彼が座ってるつもりで、彼に言えないことを伝える。
今からやるの？
30分でカタをつけるの？
私、30分で完了する自信ないで！？
まあでも、従順な私は何も言わずに従った。
それがねえ、彼にごめんなさいを言えないのよ。
代わりに涙がボロボロ出るのよ。
ムリなの。言えないの。罪深すぎて。
やっとのことでごめんなさいと言うと、師匠は「何に対してごめんなさいなの？」と畳みかけてくる。
で、私はいくつも伝える。
そのたびに、別の人への罪悪感がまた上がってくる。
今の彼にごめんなさいと言えば、見捨てた不倫相手への罪悪感が生まれてきたりとかさ。
師匠はそんな私が彼とのことに集中するように誘導してくれた。
（これが、彼にコミットする、ってヤツなのかしらね。
師匠は確か、彼に決め続けるみたいなことを言ってた気がする。
最後の解説の時間は覚えてない。ごめん！）
ようやく私は、何に対してイチバン罪悪感を抱いているかが見えてきた。
そしたら師匠は、両手を広げて彼にサレンダーするように言ってきた。
彼は私を愛してて私を包み込んでくれるんやから、そこに身を委ねろと。
（厳密に言うと、この次何するの？と師匠に聞かれて、サレンダーと言わされそうな雰囲気を感じた。
けど、私は無視した。だって、そんなのできないから。
そしたら、サレンダーや、と言ってきた。）
私はめっちゃ力を入れて両手を広げた。力を抜け、と即指摘された。
ふえーーーーん。号泣。
なんかもう、あんまり覚えてない。
めっちゃ疲れたけど、やりきったところで終わった。
時間的にもいい感じやった。
（すげえなあ、師匠。
師匠やから当たり前かも知らんけど、めっちゃエレガントやった。）
私がひとりでやった時は全然うまくいかなかった。
その時の改善点を教えてもらった。
問題はなんも解決してないけど、やり切った感だけあった。
部屋を後にした私は、すぐに家に帰る気になれんかった。
だって、帰ったら我が子の面倒見なあかんし。
とはいえ、財布を忘れて、ケータイも不調でPayPayも使えるか怪しい私は行くところもなく。
梅田大丸のトイレに寄っただけよ。
泣いたときって、トイレが近くなるのは私だけかしら。
そんな感じでですね、合宿からのワンオペ育児からの、師匠のカウンセリングで私はぐったりだったわ。
自立心や罪悪感を手放して、彼にゆだねるってのが、今後の私の課題っす。
一緒にやっていきましょう。
師匠のカウンセリングのおかげで、その辺何とかする方法に詳しくなれたよ！
次のカウンセリングは９/25に募集するよ。
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本日のつぶやき
ちなみに、師匠のカウンセリングルームまでの道のりはめっちゃ坂道でした。予想してたけど。
一部の人にしか伝わらんけど、阪大の通学路より急やった。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。