美人の皆様、こんにちは。
キャロこと児玉由加です。
大阪大学医学部卒の元№1ホステスとして、不倫や既読スルーに悲しむあなたを結婚に導きます。
９月のカウンセリングは満席です。（感謝感激）
10月のカウンセリングをご希望の方は9/25-28の４日間だけ募集します。
本日は無料カウンセリングサイト、ココロノマルシェのご相談に回答します。
本日は「カレに別れを告げたけど、別れは正解だったと言っていただきたい」とおっしゃる方のご相談を取り上げました。
別れを告げた側って罪悪感を（自覚せずとも）抱きます。
私も不倫相手に殺されかけて警察沙汰になって離れた時、そんな彼を救えなかったと罪悪感を抱いたわ。
この記事をお読みいただくと、無力感や罪悪感、喪失感や深い悲しみから抜け出せる方法が分かります。
身につまされて長文になったわ。
はじめまして。
睡眠・食事を犠牲にしてひたすら仕事に没頭するワーカホリックの元カレのことで相談です。根本先生のブログから、彼は幼少期における親の離婚による親密感の恐れと罪悪感が原因のロックマンと推測しています。
６年間の付き合いの中、仕事を理由に逃亡を幾度となく繰り返されていましたが、数年に及ぶプロジェクトの区切りがついた段階があり、当然会うことになると思っていたのですが、仕事による多忙を理由に私と会うことなく、また逃亡されました。
性格や好み、体の相性はお互いに完璧だと認識していました。
数ヶ月に１度会うときは、すごく嬉しそうに照れながらたっぷり愛情表現をしてくれるので大きな愛で包まれる幸せを感じていましたが、愛し合うことができないようで、私からの愛は受け取ってもらえませんでした。
彼は真面目なので、私にも誠実な態度を取るであろうと信頼して待っていて、プロジェクトが終わるまでは待つとも伝えていました。しかし終わった時点で逃亡されたので、「私はあなたといると安心できる、子供は欲しくない、仕事で忙しければ帰って来なくてもいい。日常に安心が欲しいので結婚したい」と返事の期限を指定して伝えていたところ（数年前に、「結婚はしたいと思っているが多忙が原因で離婚になるのが怖い」と言われています）、期限の日に「仕事が忙しいので、来週以降連絡する」とメールがきました。６年も十分待っていたので、大事なことを話し合うために時間を作ろうとしない人だと見切りをつけ、別れを告げました。
私は社交的で、キャリアも順調に積んでいて、自覚している容姿や内面のコンプレックスはありません。
今回のことで、誰から見ても異常なワーカホリックで私と向き合おうとしない人を選んだのは、私に原因があるのではないかと考え始めました。「彼を救えなかった」とも思っているからです。
結局のところ、愛していると思っていたのは勘違いで、困難な問題を乗り越えたい、みんなが私にはもっといい男がいると言うことに反発して、自分が正しいことを証明したかっただけなのではないか。そうだとすると、私の問題はなんなのだろうかと究明したくなりました。私は、時に厳格ながらも愛情溢れる父親と非常に深い愛情で私の自由な選択を応援してくれた母親のもとで育っています。人には甘えられる性格で、今もたくさんの人に助けてもらっています。
私が罪悪感を持つような出来事は思い当たりません。ただ、心に闇を抱えた人を助けようとすることは、学生の頃からありました。
いま、大事な人が亡くなった時のような喪失感の深い悲しみで、やるべき仕事が手につきません。私は６年間も、何をしていたのだろうかと虚無感にも襲われています。見切りは２年ぐらいでつけるべきだったのではないか、と。
ロックマンとは結婚したとしても幸せにはなれなかった、別れは正解だったと言っていただきたいです。
どうか、アドバイスをいただきたくよろしくお願いいたします。
（Kさま）
はじめまして、Kさま。
キャロこと児玉由加が回答いたしますね。
６年も付き合っていた彼に別れを告げたんですから、喪失感や深い悲しみは言葉にできないほどでしょう。
その状況で仕事なんてできる人はおらんですよ。
なのに、ご自身を見つめ直してらっしゃるKさまは本当に美しい方ですね。
Kさまがさらに幸せを感じられるよう、私からお話しますね。
別れを言い出した側は罪悪感を抱く。
K様はとても向上心があって頭の良い方でらっしゃいますね。
今回のことで、誰から見ても異常なワーカホリックで私と向き合おうとしない人を選んだのは、私に原因があるのではないかと考え始めました。
ご両親との関係や罪悪感についても考察されてらっしゃるようですね。
マジ頭いいっす。
ご相談文に戻りましょう。
「彼を救えなかった」とも思っている
どうでもいい人に対してそんな感情を持ちませんよね。
結局のところ、愛していると思っていたのは勘違い
とありましたが、Kさまはとても愛情深く、彼を愛してらしたようにお見受けします。
ただ、愛にもいろんな形がありますので、Kさまのおっしゃる愛と私の愛の定義が違うかもしれませんね。
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自分が正しいことを主張したくなります。
（正しさについての話はまたこの次に書きますね。今執筆中。）
誰かに「あなたは間違っていない。」と承認してもらいたくなります。
ロックマンとは結婚したとしても幸せにはなれなかった、別れは正解だったと言っていただきたいです。
先ほどの発言も合わせると、今のKさまは彼に対する罪悪感を持ってらっしゃるようにお見受けします。
現状は、彼を救えなかったことに対する罪悪感や、別れを切り出した=見捨てたことへの罪悪感が生まれても不思議ではない状況です。
しんどかったでしょう。
Kさまは彼の仕事が落ち着くまで彼を信頼して大事な話し合いを待ったなんて、愛情深いですよね。
その状態で彼に逃亡されたのなら、別れを切り出すのは無理もないでしょう。
６年間よくがんばりましたね。
期間が長くなるほど人は別れにくい（サンクコスト効果）ですから、別れを切り出したのもすごいですよね。
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後悔する時は自分の成長を受け取ろう。
他ならぬKさまだから彼は６年続いたんでしょうね。
もし、同じような恋愛をしている人に６年続けたコツを知りたいと言われたらなんてアドバイスをしますか？
それがそのままKさまの魅力です。
２００個ほど、アドバイスしましょう。
これは下のような気持ちを癒す効果もあります。
私は６年間も、何をしていたのだろうかと虚無感にも襲われています。見切りは２年ぐらいでつけるべきだったのではないか、と。
４年ほど前を振り返ってみましょう。
当時、彼と別れられたと思いますか？
人はいつだって、その時にできる最善の選択をしています。
例えば、Kさま。
大事な会議がある日に、出勤5分前に起きたとしましょう。
その時Kさまはできるだけ遅刻しないように最善を尽くしません？
どんな状況であれ、人は最善の方法を選んでいます。
当時を振り返って悔やむ気持ちはお察ししますが、その時には別れずに一緒にいるのが最善の方法だったんでしょう。
「その時にはその方法しかなかった。」
「当時は別れられなかった。できるだけのことはずっとやってきた。」
そうつぶやきましょう。
続けると、虚無感に襲われることもなくなります。
また、過去を振り返って、ああしたらよかった、こうできたのでは…、と別の選択肢が浮かぶのは、当時より成長している人だけです。
だってそうでしょう？
例えば、お料理初心者がはじめてハンバーグを作るのに２時間かかったとします。
その人は翌日、もっとああできたのでは…と思いますかね。
はじめてで訳分らんまま作ったから、改善点なんて思いつきませんよね。
お料理が上達してようやく、あそこもっとああできたなと思えるでしょう。
人が後悔するのは成長している証です。
Kさまは彼との付き合いの中でたくさん成長されたことでしょう。
彼と付き合って学んだこと、成長できたところってどんなところでしょうか？
できるだけたくさん、ご自身の変化を洗い出しましょう。
○○がはやくできるようになった。
気が長くなった。
どんなことでも、200個くらい書き出してみましょうか。
ご自身の成長に気付けば、喪失感や今の悲しみから抜け出せます。
ご自身で取り組むとしたらこのあたりでしょうか。
もちろん、コチラで私と一緒に取り組めば、最速で幸せになれます。
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【ご相談に回答】後悔をやめたい時は過去の自分の選択を肯定して、今と未来と自分の凄さに目を向けよう
さらに私のカウンセリングで掘り下げるならこのあたり。
上に挙げた以外に、私のカウンセリングの道筋をお伝えしておきますね。
私の問題はなんなのだろうかと究明したくなりました。
と書いてらっしゃるので、少しだけ書いておきます。
彼は幼少期における親の離婚による親密感の恐れと罪悪感が原因のロックマンと推測
人は同じような人に惹かれます。
自覚はなくても、Kさまも人と仲良くなるのに抵抗があったり、罪悪感を持っているのでは？と推測します。
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そのルーツはここかと。
私は、時に厳格ながらも愛情溢れる父親と非常に深い愛情で私の自由な選択を応援してくれた母親のもとで育っています。人には甘えられる性格で、今もたくさんの人に助けてもらっています。
文章から推測できる範囲では、「恵まれていることが申し訳ない」という罪悪感が生まれやすい環境かな？と思います。
だとすると、このような発言や行動も合点がいきます。
私からの愛は受け取ってもらえませんでした。
心に闇を抱えた人を助けようとすることは、学生の頃からありました。
詳しくお話をうかがっていないので憶測ですけどね。
（つまり、めっちゃ外してる可能性もあるってことです。）
また、彼を選んだ原因についてはご自身でお答えを出してらっしゃいますよね。
困難な問題を乗り越えたい、みんなが私にはもっといい男がいると言うことに反発して、自分が正しいことを証明したかっただけなのではないか。
このあたりはKさまにお会いできる機会があれば詳しくうかがいたいものです。
ちっちゃい時、自分の主張が通らないことってありました？
お父さんが厳格って具体的にどんな感じ？
この辺をカウンセリングで掘り下げたら、史上最高のパートナーシップを手に入れられるでしょう。
長くなってしまいましたが私からは以上です。
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本日のつぶやき
実はこの記事、書くのに３日かかった超大作。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。