美人の皆様こんにちは。キャロです。
本日は私の心のお掃除のお話。
お部屋と一緒で私の心にも日々何かが溜まるようです。
お掃除をしました。そんなお話。
関連記事
先日さ、私は赤子の件で父と軽く意見の食い違いがあったのよね。
ささいなことやけど私は譲れなかったのよ。
父とは喧嘩にはならんかったけど、そこに気まずい空気が流れたのよね。
父のいないところでボロボロ泣けてきて、母がびっくり&心配していた。産後って感情の起伏が激しいみたいね。
以前より私はたいていのことは聞き流せるようになったハズやのになぁ。
なんで譲れなかったんやろうと私は冷静になってから考えてみてん。
そしたらさ、気付いたのよ。
私は子供を産んだ自分をいまだに好き勝手したと責めているんやわ。
もちろん赤子はこの上なくかわいい。
両親も孫の誕生を喜んでくれて、めっちゃ協力してくれてる。
父親がいないことも（たぶん）家庭内では気まずい雰囲気にはなってない。
父は色白は自分に似たとか、孫に自分に似た要素を探して喜んでるわ。
両親だけでなく、私の周りの方々もめっちゃ優しい。
色んな方が私にお祝いや、たくさんの子ども服や育児用品をくださった。
ご厚意を受け取れなかった過去の私と違い、今の私はありがたく受け取れるようにもなった。
以前の私は、私なんかによくしてもらうなんて申し訳ない、私にはそこまでの価値はないと思ってたからね。
クライアントさんも好き勝手する私を眩しくて羨ましいと言ってくださったり、お祝いをくださった方もいらした。
周りが優しいってことは、自分自身に優しくできてる証。
せやから自己否定も以前と比べてめっちゃ減ったなぁと私は思っててん。
でもさ、まだ残ってたわ。
最近の私は自分のやりたいことに忠実に生きてきたつもり。
そしてそんな私の姿が（なんでか分からんけど）、誰かの希望になることも知っている。
せやけど、まだそんな自分を責めてたことにも気付いたわ。
私が好き勝手したことで、周りの負担が増えてしまった。
私が好き勝手して周りに迷惑をかけてしまったことを理由に、私は気づかないうちに自分を責めてた。
脱線すると、私は自分を責めたいがために、迷惑をかけたと思われる出来事にばかり私は目を向けていた。
いつだって感情が世界を作る。投影ですな。
アドラーの目的論もこんな感じかしら。主体的に生きる。
こうやって偉い人の名前を出して、虎の威をかるコダマの小者感が出てるわね。
父は仕事で疲れてるのに孫のお守をしている。
母は祖母の面倒も見てるのに、孫の面倒も見て、家事の負担がめちゃくちゃ増えた。
もちろん、両親が好きで孫の面倒を見てくれているのは頭では分かってるよ。
孫と触れ合う時間は楽しそうやしさ。
オンラインヨガは休業中で、生徒さんにはご迷惑をお掛けしている。
対面カウンセリングをご希望のクライアントさんのお気持ちにも応えられていない。
もちろん、私の代わりはいくらでもいるから、どうしても困ってらしたら、ご自身で別のヨガやカウンセリングを探してお受けになるのは頭では分かってる。
ついでに言うと、以前の私は私を待ってくれる人がいると思えなかった（私は待ってもらう価値のない人間やと思ってた）から成長したわ。
頭では分かってるのに、心がどうやら納得してなかったみたい。
昨日それにやっと気付いた。
抱えていたのは無価値感か。
それで私は自分を責めていたのか。
それを和らげるには、感謝の手紙を書くのが私には効果的だったな。
関連記事
私は家族や周りの方々に感謝しまくった。
よくしてもらってることに対して、申し訳ないと思うのをやめて、ありがとうと思うことにした。
ありがとう、と心の中で言いまくった。
すると、私は実家を出る不安が急に和らいだ。
私はそろそろ実家を出て生活を元に戻そうと思ってたけど、ワンオペ育児とやらをやる不安があったのよね。
ああそうか、感謝と不安は確か同時に感じられなかったよなぁ。
感謝しまくったおかげで、無価値感が少し癒えたのか。
自分には価値があると信じられるようになって(自己信頼)、自信がついて不安が和らいだのか。
昨日の父との行き違いは、この不安を解消するためにあったのかもしれない。
全ては必然ですな。
それに気付いた私は、あんなに不安だった筈なのに、今日はグズる赤子をチャイルドシートに載せて、2人きりで車でお買い物に行けた。
今までは途中なんかあったらと不安で、お出かけは母についてきてもらってた。
無事にお買い物を終え、達成感。
ええと、どうやってまとめよう。
私は無価値感を抱えていて、好きなことをして周りに迷惑をかけたことを理由に、私はまだ自分を責めていた。
父との行き違いでそれに気づけた。
周りに感謝しまくったら家を出て暮らす不安も和らいだ。
全ては必然ですな。
うーん、まとめが長いな。
そうね、何かに不安を感じているあなたは、周りの人にありがとうを言いまくってみて。
実際に口に出してもいいし、出さなくてもええんじゃないかな。
そうすることで、根拠のない自信がついて不安が和らぐかもしれないわ。
根拠のない自信はゆらぎようがないからね。
それに気づけたのも、嫌な出来事があったおかげ。
そう考えると、嫌な出来事は必ず前向きな変化の予兆ですな。
うん、こんな感じで今日はおしまい。
関連記事
出産に不安な私の心の鎮め方〜未来を悲観せず、学び、応援を受け取り、今ここに意識を向ける
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
ただいま私のカウンセリングは縮小中です。
関連記事