こんにちは
心理カウンセラー ・ 保健師 深海 和代です。
毎日かあさん卒業
https://mainichi.jp/articles/20170626/org/00m/100/004000c
この記事を読んで
ちょっと自分の育児を振り返ってみたくなりました。
良かったらお付き合いください
私の子育ては
娘が自分のような子どもにならないように・・・
それが原点だった。
私みたいにならないように・・
そう思って
育児書を読み
「女の子の育て方」といった類の本を読みまくり
心の中では
母の子育てを否定して
母の存在を否定していた。
そして、自分の存在も否定していた。
そのくせ
子どもが幼稚園に入ることくらいまでは
ちょくちょく帰省して
子どもの面倒をよく見てもらっていた。
結構調子がいい（笑）
娘が２歳か３歳くらいの頃
どーーーーーーしても
娘の言動に怒りが湧いてきて
怒鳴り散らして
怒りまくった時がある。
自分の口から出た言葉は
とどまることを知らなくて
その一言が呼び水となったように
娘に向かって
あれもこれもそれも・・・
と責め立てる言葉を言いまくった。
自分から出る言葉を聞いて
更に自分が怒り狂って
更に言葉が出る・・
という悪循環。
自分が自分じゃない誰か
悪魔のような
鬼のような
般若のような
そんな自分になっていることにびっくりしたし
とっても落ち込んだ。
そして、衝撃だったのは
その姿は 私の母にそっくりだった。
昨日はOKだったのに
今日はNG。
昨日はNGだったのに
今日はOK。
と母の怒りのポイントは日々まちまちで
どこで怒り出すのかわからず
常に顔色を伺っていた子ども時代だった。
だからこそ
私はぜーーーーーったいに 一貫性をもった子育てするんだ！！
と心に誓っていたのに・・・
私の子育ても
母と同じで
矛盾の連続だった。
一貫性なく
矛盾に溢れていて
母と同じ子育てをしている自分に
私はずっとダメ出しをしていて
そのダメ出しが貯まると娘に当たり散らす・・
そんな鬼母の日常が時々あった。
(多分・・時々なはず（笑））
そんな自分の姿に気づいて
現状をどうにかしようと思い
情報を集めたけれど
子ども不参加や
夜からの講座や
週末の講座など・・
母親が勉強するにはハードルの高い条件ばかりで
世間は母親には冷たくて
私の味方はどこにもいないんだーーって思っていた。
（相当拗ねまくっていたよね・・・・
）
のちに、その条件は
子どもを預けるチャンスや
子どもと離れて自分の時間を過ごすチャレンジだ
という意図があることを知るのだけれどね・・^^：
子育てしてると
子ども時代の自分と対話するときがやってくることを感じている。
あれ されたかった
これ したかった
こうして ほしかった・・
などなど。
それを見つける度に
自分はされてないけど
娘には与える・・をするチャレンジも続けている。
といっても
こうやって自分の子育てを
客観的にみて
面白がれて
笑えるようになったのは
つい最近のこと
気分で怒ったり
なだめすかしたり
褒めてみたり
認めてみたり・・
あーだこーだとやりきった。
これから妊娠しても
もうこれだけのことはできないだろう・・というくらいに。
やっと娘も高校生になり
人間らしくなり（笑）（それまでは・・・未確認物体だったよね・・（笑））
親の役目がうすーーーーくなり
ふと自分の子育てを振り返ってみたくなりました^^
お付き合い頂きありがとうございました。
娘のテストが終わって
そろそろ帰ってくるので
昼ごはんの準備をしようと思います^^
今日は何にしようかな♫
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