ママが変われば家族が変わる？そんなの信じられなかった私が試したこと

子どもを理解したい！
このモヤモヤの正体を知りたい！

毎日がんばるママさん。
ほんとに私たちがんばってます！

私は今月から

子育て世代の方へ届けばいいなと
セミナーを企画して募集中です！

【募集】ママが楽しめば未来は変わる！毎日を心地よく軽やかな私になるセミナー

今日は
なぜこのセミナーをやろうと思ったか
について語ります💗

まず大前提として

私が

・子どもを理解していない
・子どもの言うことが意味不明

と感じている母親でした。

わが娘は
幼少期からほんとに手がかからない子で
静かでぐずることもない
常に満たされている感じだったので
安心していた私。

もうね
何物にも屈しない芯が見える子だったし
このまま苦労もなく過ごすんだなー
なんて安心しきっていた私。

でも思春期になると
娘の大人びた精神と年相応の心のバランスが
とたんにくずれる。

なんでも先頭を行く子だったのに
全部「めんどくさい」で片づけて
興味ある事への行動もなくなり

私と目を合わせることもなくなり
朝布団から出てこなくなり
私の視線の外に出ようとする。

え？
なんで？

私は子どもを理解している母のはず
なんで変わっちゃったの！？
あんなに仲良しだったのに
何を考えているのかわかんない！

表面上は普通に過ごしているけど
どんどん心がズレて行くのがわかった。

そこで私も
いろいろ学ぶわけです。

知識でなんとかなると思ってた。

そうか
子どもってのは休養が必要なんだ。
ゲームもやりたいわけじゃないんだ。
エネルギーが切れちゃったんだ。
ママが嫌いなわけじゃないんだ。

親が信じて待つ

が大事なんだ。

うん。そうか。

じゃあ待とう・・・。

今日はご飯食べたな。
お風呂はやめちゃったな。
歯は磨いたのかな。

今日も待とう・・・。

明日も待とう・・・。

え！？
待って待って

わかんないよ！

いつまで待てばいいの？
ホントに待っているだけでいいの？
私は今日

何をすればいいの！？

本には書いてなかったんです。

「私が今日」何をすればいいのか。
「私が明日」何をすればいいのか。

具体的な行動が

書いてなかった。

そして私はもんもんとする。

毎日の生活で
生きてる感じがしない！

私の人生なのに
どこに向かうかわからない！

なんだ私
生きている意味あんのか！？

そんな風に思ってました。

そして、
私の育て方が悪いんだ。
私が悪いんだ。
私が・・・。

と自分を責めまくる日々。

後で気づいたんですけどね、

私が自分を責めている状態の間

わが娘は
私以上に

とんでもなく傷ついていた・・・。

私のせいでママを苦しめている。
私もどうしていいのかわかんない。
もうやだ！自分大っ嫌い！

私はこんなことにも

気づかなかったわけです。
とほほ。

お互いにこんな心を隠して
表面上は平静を保っている。

こんな家が居心地いいわけもなく
夫の表情もどんどん暗くなる。

あれ？

私の人生ってこれ！？

おかしいおかしい

いつの間にか
他人の為に人生を生きている！

他人の目を気にして
他人の評価ばかり欲しがって

胸を張って
私生き抜きました！
って言えないじゃん。

待って待って

なんか忘れてる

大事な事忘れてる

私は娘のことが

大好きなんだよね。
何もしない
そこにいるだけでいい💗

好きで好きでたまらないんだよね！

もうさ
それだけでいいんじゃね？

人生ってもっと

シンプルでいいんだ！

気づいた時は

ガーーン！
と頭をなぐられたような感じ。

ほんとごめん

いや、でも

誰も悪くない。

親世代も悪くない。

みんな根底にあるのは

愛

それだけだった。

そう気づいてからは
今日からやることを1つだけにしました。

それは

私がやりたいか？
私がやりたくないか？

こう言ったら変に思われるかな？
これってどう見られるかな？

を考えるのやめました。

学校休んだ娘と池袋のカフェで遊び