クラス替えをきっかけに不登校気味の中２の娘は
思春期で親との会話は絶賛不足中
でも夫婦の会話は増えている今日この頃
夫婦の会話があれば
思春期の娘が多少荒れていても
おかげ様で家の中はいたって平和
思春期の娘の扱いに困っているのに
夫との会話もすれ違っていたら
いったいどうなっていたか
きっと私は荒れていたかもしれない。。。
なんで私ばっかり
なんでわかってくれない
あるあるな話ですよね
そんなこと思ったことありませんか？？
今は改善された夫婦の会話ですが
自分が夫にネガティブになった瞬間のこと
すごーく覚えている
※今は夫婦でこうやって原宿でランチしたりしてるよ！
娘が１歳のころだったかな
いつも抱っこ紐で娘を抱っこするのは私
でもこの日は
夫が一日抱っこを交代してくれることになり
なれない抱っこ紐をつけて
娘を終日抱っこして過ごした
この日に事件は起こった！
一日中散歩して帰宅するなりの夫の言葉
「あー－－疲れた！身体があちこち痛い～！」
今ならね
「お疲れ様！お風呂でも入って身体ほぐしたら？」
とか言えるんだろうけど
子育てで疲れてネガティブ思考だった私は
ここでプツっと切れた・・・
「そっかー」
と言ったっきり心を閉ざしてしまった・・・
私からすると
平日はいつも
私が抱っこ紐で娘と散歩していたので
今日は夫担当で身軽で楽だった
小さい子と遊ぶのが下手な夫だったので
普段より触れ合う時間が多くて
いつも私が感じている幸せを
今日はきっと感じてもらえるだろう
という勝手な２つの想いがあったのね
それを全部拒絶された気分になり
ズーンとショックを受けた私
要するに
文句を言われたんだ！と
勝手に思い込んだ
あぁ、
もう二度と抱っこ紐は交代しないようにしよう
と心に決めて
その後夫には絶対に抱っこさせなかった
だって
また文句言われたくなかった
私の身体が痛くなることは私が我慢すればいいこと
夫の身体が痛い原因は私のせいだと思った
そして
夫から身体が痛いということを聞かされるのがいやだった
とてつもなく責められていると感じた
もうね
思考が片寄っているよね
私も病んでいたなぁ・・・
でね
ここからが本題（おそっ！）
このことを７年後にぶちまけてみた
そしたら
衝撃の事実！！
夫はあの時文句を言ったのではなくて
いつもこんな大変なことを
毎日がんばってしてくれてるんだなぁ
こんな重労働大変だなぁ
毎日これができる君はすごいなぁ
って思っていたんだって
真逆よ真逆
ありえん
ってゆーか
それ言えよ
そんなん
わかるわけないやん
なんでその時に言ってくれなかったのよ
ずーっとずーっとしんどかったじゃん
言わなきゃ伝わらないんだよ！
ホッとしたのとビックリしたのと
真逆な優しさにも触れて涙がでて
そして気づく
『言わなかった』んじゃなくて
『言えなかった』んだよね
私が聞く態度じゃなかった
私がシャットアウトしてた
どっちが悪いということじゃなく
どっちが良いということじゃなく
お互い様
丁寧な会話
決めつけない会話
大事だなぁ・・・・
と学んだ瞬間でした
最初はね
こんな小さな誤解なんだよね
この誤解が
一つ一つは小さくても
それが増えていくと
だんだん巨大な岩になる
もう岩になったらさ
撤去したり破壊したりするのは
本当に大変なわけさ
うちは７年ためたこの岩
同じ７年かけて破壊しつつあるところ
育てた時間よりも
破壊するのは倍の時間がかかると思う
だからさ
これからも溜めないように
まずは勇気を出してたくさん会話！
この小さな誤解を
破壊して飲むビールは
めっちゃおいしいんだよ！
こうやってずーっと
週末にビールを楽しく飲める夫婦でいたいから
今日もせっせと会話会話
めんどくさ・・・
とは思わずに
なんでも口に出してみよう
がんばれ！自分！