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さて今日のテーマ
 

 

 

私ずっと死んでた。

 

 

今思うとね

私死んでたなって。

 

40歳位まで私死んでた。

 

 

いまこんなに毎日が幸せなのって、

 

 

結論言うと

毎日私で生きてるから。



 

40歳位までの私は

 

 

本当の自分で生きる事が怖かった。

 

 

本当の気持ち言ったらなんて思われるかな?

本当の私の思いを言ったらどう思われるかな?

こんな私じゃ嫌われるかなえーん




もし私がいった一言で何かが起きたら嫌だな

もし私が選んだ行動で何かが起きたら嫌だなショボーン





こんなことしたら人はなんて思うかな

こんなことしても幸せにはなれないだろうし

こんなことしてもなんの価値もないし悲しい



大丈夫、頑張ってたらきっといいことある!

大丈夫、ほら!いいことあった滝汗!!

 




 

って、地獄のような場所で

一粒の輝きを見つけては

自分は大丈夫って言い聞かせてた。

 

 

だって怖かったんだもん。



地獄の生きづらさは

慣れちゃってるから

幸せじゃないけど怖くなかった。

 

 

自分を出さなければ

幸せじゃないけど嫌われはしなかった。

(今思うと好かれてたかも謎)

 

 

自分の意志で生きなければ

悪い事起きても

私のせいじゃないって思えた。

 

 

酸素うっすい世界みたいに

息苦しくても

とにかく毎日平穏にって

 

 

自分を殺して生きるのに必死で

 

 

先の見えない不安

未来に怒るかもしれない失敗

嫌われるかもしれない恐れ

怒られるかもしれない怖さ

 

 

そこに立ち向かわないですむなら

 

 

私を殺して

生きる方がマシ

 

 

って思ってしまってた。

 

 

でもそんな信念が、私の心の奥底に

眠ってたって気が付いたのは

私が変わる寸前ね。

 

 

それまではただただ人生が苦しくて

 

 

なんで私の人生ってこんななの?

って思ってただけで


(どんな人生だったかはこちらを見てね↓)

こんな波瀾万丈人生だったのよ



 

 

その本音には気が付いてなかったんだ。

 

 

そして私は考えた。

 

 

私はあと何年生きるのかな?

お母さんが死んだ歳までは

あと20数年

 

 

あれ、

もう3分の2終わったんだ。

 

 

わたし、人生の3分の2

自分を殺してまで

何が欲しかったのかな?

 

 

わたしが人生の3分の2

自分を殺してまでして

得たものって何?

 

 

ちょっとまって

 

 

わたしが人生の3分の2,

自分を殺してまでして

得たものが、今の人生ってこと???

 

 

 

私が生きたかった人生って

こんなんじゃなーい!!!!

 

 

 

 

そして私はあることを決意しました。

 

 

続きは次回。。。

 

 

あ!!

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