ひなちの気まぐれ日誌

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17Nov
- 約2ヶ月ぶりですかね
  お久しぶりですちょっと色々と語りたくなったので久しぶりにブログを書かせて頂きます今は無職（失業保険を貰っている身）なんですが仕事に就きたいと本気で思っていますでも、今のわたしは自分の好きなことをしていて例えばDiscordにて、とあるサーバーに入り浸っていたりだとかそこで色んな方と話したりゲームも出来たりして毎日浮上をしていますあとは元カノと再度連絡をとるようにはなったけど前は連絡が頻繫にきていたのが今は返事がまちまちになっていて元カノはわたしのことが好きなんだろうか？と思ってしまう時もあるほどです今後元カノと会う約束はしているけど実際会えるのだろうか？とちょっと思っていたりわたしの状況だったり、金銭面であったりで元カノに迷惑を掛けることはしたくないしわたしがお金に余裕がある時に会いたいけどそんな時なんてないだろうし、と思っていますむしろ、今のわたしが本当に元カノと復縁できるのか？とまた「同じ失敗」してしまうんじゃないのって思ってぶっちゃけそれがこわくてわたしは動けないでいるんですよね「付き合う」ことにこだわっていないからこそ今はなんというか、最悪元カノが連絡したいときに連絡してくれればいいか、とそう思っているところも若干はあります恋愛が全てではないし今のわたしは「恋愛優先」にしたくないというかやっぱり少なからず「自分の気持ち」を優先にしたいというか元カノを好きなこの気持ちが消えないことを望んでいるんですよねあと、元カノがわたしの「推しさん」に対して理解はあっても多分、「推しを受け入れる」ことは難しいとわたしは思っているのでもう元カノの前で推しさんの話しをすることはないかもしれないですそういう「配慮」なり「気配り」はわたしがした方がいいんじゃないかなって思うので元カノの話しになってしまいましたが別れた後も連絡できる「唯一の存在」が元カノ1人だけなのでこの関係性は別れている、としてもわたしにとっては「貴重」なんですよねでは、今日はこの辺で
04Sep
- お久しぶりです
  まず、恋愛に関してですがやっぱりわたし自身が「恋愛に向いてない」と思って多分、理想が高すぎるのかもしれないですがしばらく恋愛するのはやめましたもちろん、恋愛しようと思ってするものでもないんですが片思いという片思いをするのも好きな人との出会いを探そうとするのもやめましたそして、ここ立て続けに「人疲れ」が生じています某掲示板にて「通話募集」の書き込みをしたらその内容をほとんどそのまま知り合いが投稿してましたスクショしてその知り合いに送ったわたし（勿論、そのあとにLINEブロックしましたけど笑）あとは通話募集で知り合った人と通話してたんですけどどうやら、その方が人間関係でか～なり悩まれていて「知らんがな」と思いながらも1時間以上も話し聞いてました詳細は言わないでおきますが話し聞く限り、そこまで悩むということはその人との関係性を重要視しているみたいでしたけど正直、お相手さんのことを「好き」なんじゃないのか？と思いました（そんなこと本人には言えないですけど）好きになるのに、年齢なんて関係ないってわたしは思うわけですよそれに人は「押されたら意識してしまうもの」なんじゃないのか？っていうもちろん一方的に押されたら引かれてしまうんでしょうけどまあ多分この通話した方との関係性もそんなに長く続かないと思うので正直どうでもいいですやっぱりわたしは自分が大切なので自分のメンタルの方が気になります何かいいことないかな～って思っていますがそんなに人生いいことないと思っている自分もいますそれでは、今日はこの辺で
11Aug
- ありがたいご報告
  実はわたくし、先月末で仕事を退職しました～んで、今は訪看スタッフさんとの定期面談くらいしかちゃんと人と会話してないんですけど毎週ちゃんと受けてますあとあと、こんなわたしでも彼女が出来ました！！！お互いに一目惚れをしてお互いにお互いの恋愛観を付き合う前に話し合って理解し合ってそれでも「最高」と言ってくれたことにわたしは感謝でしかないですちょっとここ最近、ちゃんとした睡眠はとれていないので簡単な報告となりましたけど今日のブログは終わりにします！！！出会いのきっかけとか、そんなんどうでもよくないですか？？？笑
08Jul
- ここ数日の話し
  自分の生活リズムについて書こうと思っているんですが最近は早朝に寝て午後に起きるという生活になってしまっています夜の21時からの時間が元々夜型の自分にとってはやっぱり落ち着く時間になっているというか明日は職場の責任者が社用PCを取りに我が家にくると連絡あったし契約元の上司からも「心配だから」とわざわざビジネス用のLINEで連絡あったのですが、正直職場先も契約元の上司たちも今のわたしにはとてもじゃないけど信用することは出来ない状態です休職期間の1ヶ月は「心身の休憩時間」だと思っていてこの先のことはゆっくりと考えていけば良いかなって思っています今すぐ「答え」を見つける必要なんてないって思ってますでも、休憩期間が終わったらわたしは今の職場を辞めるというこの考えは変わらずに思っています今日はブログを書きたいって思ってはいたけどあまり自分の考えをまとめられずにいます、すみませんそれでは今日はこのへんで
06Jul
- すんごい嫌悪感でいっぱいです
  やっぱりわたしは「男性嫌悪」を抱いてしまいます男性って女のわたしを「性的な目」でしか見ないんだなって思いましたと、いうのも某SNSにて繋がったとある男性がとにかくキモ過ぎ、社不過ぎ、口だけの人だったので最終的にメンタルぼっろぼろにしてやりました（本人は寝れないんだろうけども、知らないです）何だろうなぁ、ほんっと「言葉」だけならいくらでも言えるんですよ「言葉」だけならね？！？！何でみんな「行動」しないんだろうなあわたしからしたら「行動する気」がないのかどう「行動」したらいいのかも分からないんだなって思いますまあ、何をされたのかまでは言わないですし「特定」されるのすらこわいのでここでは言いませんけどマジで「自分勝手」な人が多すぎます何で「ひと」のことを考えないんだろうなあ？？？自分勝手に振り回されて、その自覚もなく「いい関係を築きたい」ですって？！ふざけんなよ、お前！！！！「思いやり」の行動してるフリしてるだけでさ通話だってひたっすら自分の好きなこと話してたしマジで「大丈夫？」っていう声掛けすらもなくそして「女性の気持ち」すら全く分かってなくて自分の思いや考えだけ伝えていたらそりゃあ「お付き合い」は無理でしょうねほんっとアホらしいですと、思っていることを今ブログに書いてしまっているので一応「コメント不可」にさせて頂きますのでご了承ください
04Jul
- 今日は疲れてました
  昨日動き過ぎていたこともあり、今日はずっと日中も眠っていましたでも、夜はちょっとだけ活動的にはなれていたかな、と思いますそして、今朝リビングに行ったら母からの暴言が書かれた紙がテーブルに貼ってありました冷蔵庫、冷凍庫にあるものは食べるなもっとひどいことが書かれていて、思わず写真を撮りましたそして、この「証拠」は明日訪看の方が我が家にきてくれる予定なのでその担当の方に見せる予定でいます母から受ける精神的負担は今のわたしには具体的に言えないほど、となっています主治医にも多分この貼り紙は見せた方が良いと思っています母はわたしの病気には全く理解がなく、過去に「わたしは精神病ではないから分からない」とはっきり言われたことまでありますそうなった原因として、両親から受けていたことも少なからずあると今では思うんですけどね正直、わたしが精神疾患になったのは「仕事のストレス」だと思っていましたでも、それだけではなかったんだなって今になって分かりました母との今の関係性は「親子」とは言えない関係性になっています確かに実家暮らしではありますでも、会話は一切ありませんわたしが母に言いたいことも今はもうないです「産んでくれてありがとう」などという言葉も言えないですね生まれたことにより、今こんなに苦しいのに...ときっと責めてしまいますまあ、夜中にネガティブなことを書いてしまうともっとネガティブになってしまうので今日はこの辺で終わりにしたいと思います
- お久しぶりです
  めちゃくちゃ色々とありましたがとりあえず仕事は7月末まで「休職」になりましたわたしの精神状態がほんっとに不安定でメンクリにて主治医に泣きながら自分の現況を伝えたらまさかの人生初の休職に......実質、今日が休職初日だったけどどうしても動き過ぎてしまっている気がしてます今日したことを軽くまとめると数年ぶりに自分で自分の部屋を掃除機かけた部屋の片隅にたまっていた洋服の片付けいらない洋服をゴミ袋にてまとめた自分の部屋の汚いところを整理して更に掃除機を自分でかけた Discordの新しいアカウント作成⇒1つサーバーに入ったもう、こんだけしてた事実に自分でもびっくりします本当に休められているんでしょうか、わたしはでも、なんだかんだで毎日お風呂は入れてるし「休職」と言われた昨日から精神的には楽にはなっています何より、PCを基本的に使わない生活にしようと思って1週間くらい過ごしていますPC使うのはこの「ブログ」を書くことだけにしてますだから、またこれからブログを書く頻度は増えます気まぐれに更新はするつもりですが......（毎日更新を心掛けるつもりはないです）ってことで、とりあえずご報告でした
26May
- 最終的に
  お久しぶりです最終的に元カノとどうなったのか書いてなかったので書いておきます、あとわたしの中で進展もあったのでまず、元カノには「もうLINE等のメッセージを送らないで欲しい」と伝えてあります警察に相談までして、元カノのLINEはブロックしましたそれから、今は新しい彼女がいます幸せなので、確か元カノにこのブログのURL教えた気もするけどこの幸せを元カノが奪うようなことをしたら本当に警察に相談して被害届なり出して対処してもらいますってことで、よろしく～
16Apr
- お久しぶりです
  なんというか、頭の中を整理したいからとりあえず久しぶりにブログを書いてみる去年の今頃復縁して2ヶ月でお別れした元カノわたしから振ってしまったのだけれど、なんというか「人として」の未熟さが目立って嫌な思いしかしなくなった例えば何かプレゼントしても「ありがとう」って言わなかったり寝落ち通話をしたものなら「好き」「大好き」「愛してる」しか言わない多分、どう考えても一般的にいう「痛い女」なんだろうな、と思うお別れしてTwitterでアカウントがバレてわたしのフォロワーに「元カノ発言」してきたりだとかいきなりカカオや画像検索アプリにあるメッセージ機能にメッセージしてきたりだとか本人自覚なしの「ネトスト気質」なところもあったり逆を言えば、そこまでしての執着心なり一途なところは認めてあげたいと100歩くらい譲って言っておきます（どの口が言っているんだということは置いておき笑）現況としては、とりあえずLINEで連絡とれるようにはしたんだけどこれで良かったのか？ってずっと自問自答してるわたしは元カノとどうしたいんだ？って正直、大切な推しさんがいながら恋愛するのってそんなに簡単なことじゃないと思うんだよねあと何より1番自分の中で「ないな」って思ったのが今年の1月末に自分の中では大きな出来事があってそれを元カノに伝えたら「寝起きで頭回ってない」って言われたことこの人、わたしの話しを聞いてはくれないんだって思ったただ、元カノがわたしに話しを聞いて欲しいだけなんだって思った求めるだけ求めておいてわたしには何も与えないとか何なん、こいつって思ってるはっきり元カノに言ってやろうとさえ思うとりあえず仲良しさんに話し聞いてもらってから行動しようとは思うけどって感じで今日のブログはこの辺で
17Feb
- 最近のわたしの近況
  最近、色んな方と知り合う事が多くなって出会いがないよりかはあった方がいいんだろうけど人と関われば関わるほど、わたしは人疲れというか「1人になりたい」って思ってしまうと、いうのも人といると人に合わせてしまったり嫌われないように気を付けたり、ほんの些細なことに敏感になってしまう弱々メンタルです気にしたところで所詮、他人は他人なんだからと割り切れればこんなに疲れることもないだろうしぶっちゃけ「どう思われてもいい」と思えるんだろうけども自分の居場所というか、1人になれる場所は沢山あっても良いって思っていて今は居場所を求めてたり居場所の居心地を良くするには？ってことをしてるような状況ですかねいかに、自分が過ごす場所（家であったりとか）はいかにストレスをなくすか、ストレスフリーでありたいって思ってるのでそれでも、人は生きていく上で少なからず「ストレス」は感じたりするもんでだからこそ、そういう時には息抜きに何ができるか、何をしているのかってことも大切なんだと思うだからこそ、遊べる時には遊んだ方が良い訳で確かに「お金」は掛かるかもしれないけどでも、遊ぶお金だったら「後悔」なんてしないって思うまあ、そんな感じで今日のブログは終わりにします～
14Feb
- 推すことと、好きになることと、愛すこと
  なんというか……何で今まで気付かなかったんだろう？って思うんですが、わたしはどうやら、推しさんのことが「恋愛」として好きになってるみたいです毎日推し活をちまちまとやってたら、いつの間にか「推しさん」のことを毎日想うようになってどうやら「好き」って気付きました、今日の今日の出来事です……でも、立場上「付き合う」なんてこと出来ないし、わたしなんか恐れ多くて、そんなこと望んでないしそもそも、わたしが推しさんに好かれていると思えなくて……ほんっとに私は自分に自信がないんですだから、この「気持ち」は素直には言わないようにしようかとその方が絶対に良いって思うんですわたしだけの「推しさん」ではないどんなにわたしが頑張ったところで、上には上がいる、貢げる人はどんどん貢ぐはずですわたしなんて、全然大したことないんです気持ちだけは負けたくないけど、気持ちだけで何とかなるものでもないしそもそも、わたしは推しさんとこれからどうにかなりたい訳でもない今まで築き上げてきた「人間関係」を維持したいずっとこのままで居させてって思ってます言わない方が良い時もある素直に言わない方が良い時もある言わないより言った方がいいかもしれないでも、今のわたしは自分の気持ちがぐちゃぐちゃだから……自分の言葉に責任が持てないからこのまま伝えてもダメなんだって思ってますでも、本当に今のわたしにとって「推しさん」は本当に大切なお方です永遠に推します、何があっても……
16Jan
- 親愛なる友人へ
  これはもう少しで付き合いが1年になる友人へ向けたブログになりますわたしは「友情と恋愛の違いが分からない」という、人間なんだけどわたしは君のことが好きでした（過去形かよ、というのは置いておいて）だから、君からの連絡は嬉しかったし、今でも嬉しいそれに、君は同志だって思ってるし、わたしは本当に「友だちの1人」だと言えるだから、これはわたしの「心」の中で直接、君に言わないでおく、と決めただから、君に聞いたんだ「君のことをブログに書いていい？」ってねそしたら「大丈夫だよ（了承を得た）」って訳だだから、これからも君とは友情を築いていきたいこれからも、大切な友だちの1人としてよろしくね！！！
08Jan
- 新年早々と
  2024年になってしまいましたね今回は色々と書きたいことがあるので気が済むまで書いてみたいと思いますまず、今朝起きたら繋がってない連絡ツールからたった一言、元カノから「○○？（わたしの名前）」おいおい、やめてくれよと思いながらその連絡ツールのアカウント削除わたしはもう二度とその元カノと関わりたくはないんですけどもどうやら、その元カノは違うみたいてか、どんだけわたしに依存してんだ今必死こいてわたしを探しているのかもしれないけど探したって無駄なんだよ、ほんとにいくらでも消えることなんて出来てしまうんだからそして、親に対しても思うことはあってさっき一緒に喫茶店に行ってきたのですが「もうこれ以上髪の毛染めないんだろ？」と言ってきてどうやら過去に派手髪にしてきたことを良くは思ってなかったみたい何で親って世間一般の「普通」を求めてるんだろうそして、親がやってるアルバイトの愚痴まで言う始末「大学1年生は覚えが早いけど、容量が悪い」「何で自分が教えなきゃいけないんだ」と何回聞かされたことかマニュアルがないなら、自分で作ればいいのにそのマニュアルがないからっていう愚痴そして、最後に「この店はもう1度来たいとは思わないよね」と喫茶店の評価まで言うもんだからわたしは何だかせっかく今の今までメンタルが落ち着いてたのにまた「曇り空」みたいにモヤモヤしてしまっているそして、これは最近感じていることなんだけど結構わたしの周りは、はっきり言う人が多くてわたしが言ったことに対して「わたし（その人）は違う」と言われることもあって、何でそんなに否定するんだろう？と感じることがある1回受け入れる、ということを何故しない？「あなたはそうなのね、でもわたしは違うんだけどね」って言うだけで、かなり印象は違いませんか？いきなり「わたしは違うんだけど」って言ったら言われた方は否定されたように感じると思うんだけどそういう小さいことをわたしが気にしすぎなのかでも、そういう些細なことって大事な気がすると思うので「意識」するだけで違うと思うから何かの役に立ったら嬉しいですでは、結構思ってることが書けてすっきりしたのでこの辺で
17Dec
- 今度はネッ友とのこと
  多分、ブログでちょろっと話したかもしれないけど唯一、カカオでやり取りしてる子なんだけどまだ20代前半で若いから自分の許容範囲内というか「若いから」と言いくるめてしまうんだけどもな～んか、自分本位の考え方というか自分本位というかその子曰く、彼女が欲しい、と言っててまあ、気持ちは分からない訳ではないんだけど何故彼女が欲しいの？って聞いたら「1番仲良しな友だちとは将来的に疎遠になってしまうだろうから、その代わりとなる人が欲しい」という答えがきたもんだ笑恋愛を簡単に見てんじゃねえよ、とわたしはその子に言いたい恋愛って、相手がいて成り立つことだし時には相手と向き合うことだって必要になってくるし時には別れの危機だってあって、その時にどうお互いに向き合うか、考えを伝えるかって悩みまくることだってあるだろうし苦しいって思う時だってあるだろうけどでも、人に好かれることって有り難いことだしそれって「当たり前なこと」ではないんだよっていうね人間関係より深い関係というか、恋愛関係ってさなのに、考えが軽薄？というか単純に考えてない？って思うわわたしの話しになってしまうけど、簡単に人を好きになって付き合ってきたおかげで若干「人を好きになること」がこわいと思うことだってあるそんなわたしですら「なんか振り回されてない？」って自分自身のことに対して思うことが多々あってそれこそ、定着支援を受けてた時に何度話したことか笑担当スタッフが言うにはズバリ一言「（わたしが）優し過ぎるんです」と言われたぶっちゃけ、わたしは全ての人に対して優しくしてるつもりはないし優しくされたいから、優しくしてるっていう考えがあるけどそれでも満たされることがないから結局は自分で自分を愛すしかないのね、ともはや諦めに近いものさえ感じたりもしてるどんなに彼女が出来て愛されようとわたしはきっと満たされることなんてないんだろうな、とちょっと話し逸れてしまったけど軽はずみに人を好きに想っていたら軽はずみは関係にしかならないと思うんだよねやっぱり相互理解、これに尽きるあとは大切な相手なら「相手のために自分は何が出来るか（行動できるか）」だと思う今日は1日2件ブログ書いてしまった色々と溜め込んでいるのかもなあ、と思ったわ
- 朝から愚痴ってしまうけど
  自分が爆発しないためにも書いてしまおうと思うまあ、対人関係なりが問題なんだろうし本人に言わないで本人があくまでも「見れてしまう」ところにこうやって書いてしまうわたしも悪いんだろうけど正直言って、わたしが自分で行っていることに期待をしないで欲しいと、いうか、色々と助けているつもりなんだろうけどあくまでもわたしから話しを出して色々と言うのは筋が通っているんだろうけど話す場で毎回毎回言われてしまうとプレッシャーになるし「だったらあなたが管理人の立場になってみたら？」と思ってしまうそもそも、わたしは同じ年代で同じセクシャリティの人と出会いたいだけでそこに「恋愛」を持ち込むつもりはないだから、わたしに言ってくるその方が「あくまでも恋愛をしたい」というのならその人が自ら行動しなきゃダメな気がするというかわたしは何だか利用されているように若干感じてしまうあくまでも趣旨を伝えたにも関わらず「それじゃあ、人って集まるかなあ？」と言うしわたしは長い目で見て徐々に人が集まっていったらいいな～と気楽に考えているところに、その発言は正直キツいじゃあ、手伝いますよ（掲示板の投稿とか）っていう発言もないし「わたしに何か手伝うことありますか？」の一言もない勝手に自分の意見を言うだけ、みたいなはっきり言って、それってどうなの？あなた、ただの「メンバー」でしょ？副管理人でも何でもないじゃん言うだけ言って、やるのはわたしな訳なんだからそれってはっきり言って、わたしに失礼なんじゃないの？とさえ思ってしまうはっきりその方との考え方が違う訳だからあとはちゃんと相手に伝えるべきなんだろうけど言い方とかってあるよなあ、と考えると相手に指摘するのをためらってしまうそこまで言える関係性なのか？とさえ今は危うい気もするからね今はちょっと距離を置きたい、好きなことをして少しでも自分の精神状態に負担がないようにしたいと思ってる
14Dec
- 気持ちや考えを整理したいので
  ここ最近、少し色んな出会いも実はあって好きになりかけてた人には「親愛」だと言われてしまったでも、よくよく話しを聞いてみたら「自分のこと好きでいてくれてるのかな？」と思ってしまうような言い方ではあったんだけど確実に自分のことなのかが分からなくて友達にしかなれない現実が最初は辛かったそれに、その子は別な子とデートをするなら、もうそっちを応援するしかないじゃんと自分に言い聞かせているそして、自分の中では1番付き合いが長いセクマイの友人わたしのことを頼っているのか分からないけど「恋愛したい」ような素ぶりをしてるけど好きな人がいないと言っていてだったら少なからず出会いを求めてみろよ、とわたしは思ってしまう消極的なのか知らんけど、何も行動しないその人に対してなんかなあと思ってしまってたりあと1人は昨日出会った「不健全な関係を求めている人」なのだけどなんかもう、会いたいときに会って都合のいい関係がいいのでは？と思ったりしてるんだけど何だか沼りそうでちょっとこわかったりするわたしは安定を求めてて、刺激を求めているわけじゃないんだけども普通に人に好かれてお付き合いが出来たらいいのに何でそれが難しいんだ？と思ってる昨日、とある人に言われたことなんだけど「すぐ人を好きになるのはその相手の魅力に早く気付けること」と、何だか励ましを言われたんだけどでも、すぐ人を好きになりやすいけど冷めやすくもあって完璧な恋愛なんてないのに自分では相手にとって完璧な存在でありたいと思ってしまうだからこそ、疲れてしまうんだけどもね今の現況でした
16Nov
- 人間関係のリセット癖
  こんばんは～深夜にて、ブログ更新してきます！！実は、詳細は言わないけどリア友1人もいないわたしなのにも関わらず今までのネッ友たち全員とサヨナラしてきました←そういう、題名にもある通りわたしにはどうやら「人間関係でのリセット癖」があるらしい…これ、実はネット関係にとどまらずに例えば最近の話しだと推し関係での人間関係は全て切ってしまったわたしがいるし昔で言えば、身近なLGBT関係の人たち、飲み友達とか、もう今に始まったことではないわけで…苦笑なんだろう、本来のわたしは孤独を嫌うはずなのに、たまにほんと突然に（と、いうか勿論わたしにとってはちゃんとした理由があるけど）今まで構築してきた人間関係をまっさらにして少しでも「わたし」の存在自体を自分で消したくなるんだよなあだからこそ、学校の同級生とかも関わりないしそもそも、本当の意味での理解してくれる友だちどころか、頼れる友だちすらもいない…むかーーーし、本当にむかしに流行ったSNSを再度やってみようかな、とさえふと思ってしまったわたしなんだけどやればやったでまた人間関係のリセット癖が働いて何もかもそのSNSのアカウントごと消してしまうから無駄、という考えになったではでは、このへんで！！！
11Nov
- 3年半の定着支援を終えて…
  今月で定着支援の3年半の契約が満了となります。つまり、3年半も仕事を続けられている、ということでもあってこれはわたしの最長記録でもあります。あっという間、だけども、長かったと思えることでもあります。3年半もの間、最初は2週間に1回のペースで面談をして頂いていてもう2年目～3年目になってからは月1回のペースで、しかも、面談内容も雑談のような感じで気楽なものにいつの間にか変わっていきました。やっぱり直接、表情を見れて話しが出来るということ、そんな当たり前のようなことでも、今のネット社会や情報社会の中であったら「当たり前ではないんだな」と思い知らされます。どうか1人でも直接話しが出来るような相手がいたらいいなってわたしは思います、話す内容なんて何でもよくって相手の表情を見ながら、直接話す環境がいかに大事でわたしたち、「人」に刺激になるのかってわたしは思いました。
31Oct
- かなりお久しぶりです
  うわあ、2月にブログ更新してから書いてなかったんですね笑わたしと言えば、推しさんの存在がとても大きくなり、でも、推しさんも今のコンカフェ店を離れることになり…そのきっかけ、というか、わたし自身推し歴1年が経つ、ということもあってそっと推し活を離れようかなって思っている状態です完全に推しさんから離れる訳ではないけどきっと、もう推しさんに会うことはよっぽどのことがない限りないんじゃないかなって思ってますあとは、プライベートをもっと大切にしたいなって思って…リア友0人のわたしなんですが3～4年前に知り合った人と再度連絡をとれることが出来て1回カラオケに行った仲なんですがなんと「またカラオケしましょう」って言われて…そういう、再会と言えるかは分かりませんが出会いも捨てたもんじゃないですね笑まあ、お互いフリーなんですが恋愛に関しては全く焦ってないです、ほんとにブログ再開のお知らせということで、めちゃくちゃ久しぶりに書いてみました
21Feb
- 自分の価値は自分で決める
  人に決められるものではないってことねちょっと真剣に考えてみたもし、私が親に「お前はクズだ」と言われたらどうなるかなって…1番信頼できる、というか味方であるべき存在からそんなことを言われたらきっと傷つきはすると思うけど、私自身、家族を信頼しているといったら実際のところ、そうでもなくって苦笑それに、「私は私」精神が結構あるから「そう思っていればいい」と思うかもしれないでも、人の言葉って意外と刃物になる訳できっと言われた方はなかなか傷はすぐにはなおるものではないと思うそれに、そんな「存在を否定」するような言葉を何故わざわざ言う必要があるのかって私は思うそれにね、自分で自分を大切に出来なかったら守りたい人も守れないと私は思っている自分を犠牲にしてしまいがちになるけど、でも、それって本当に意味があるのか聞かれたら「うーん」ってなると思うそれに、その大切にされる側としては「そこまでしなくていい」って絶対になると思うの自分を押し殺してまで好かれたいかって言われたら私はそうではないし、好きな人に好かれれば良いと思う私を嫌いな人はきっと沢山いるかもしれない（色んな人と出会っては色んな縁を自分で切っているから）でも、嫌われても生きていかなきゃいけないし別に自分に害がないなら、それで良いかなっていう本音結局、出会いもあれば別れもきっとある（ちなみに恋人さんとの別れではなくって人の別れという意味）段々と話が変わってきたから、このへんでブログは終わりにします笑まあ、私はいつでも話くらいは聞けるよって恋人さんに言いたいかなアドバイスなんて言えるような人ではないからね笑

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