タイムカプセル

夜急に瑞穂さんからラインが来た。

大丈夫？

そう、大丈夫なんかじゃない。

他人に大丈夫と言っている時間も、私は大丈夫ではない。

JNKMNの「大丈夫じゃねえけど大丈夫かも」が頭にもよぎる。

昨今は妖怪セクハラおじさんと格闘して、時には叱責され、庇ってやるよと言われたりして

それを報告したりして、面白いことなんか何もないです。

みんなは面白そうです。

威勢の良さをバカにされ、おもちゃにされて、こんなのもう手ゴネハンバーグの方が幸せだと思います。

うまくやっていくために、私には弱さしかないんだって言い倒して、お腹を見せてる犬みたいに。

それが私の精一杯のプライド崩しで、これは土下座と同義である。

いろんな人の悪意や善意が交差して、アウトレイジもびっくりの謎組織にいます。

毎日個室でのミーティングの提案をされ、時には求婚され、バカじゃないのと言って笑っています。

とっても苦痛で仕方がありません。でも別に大したことないです。

バカにされていて、利用する為に褒めちぎっているのも知っているし、面倒臭いので話したくありません。

私はそんなことに心が震えたりしないの、高尚な精神でしょう、あなたには絶対に分からないです。

人間の感性ってのは、何か人の役に立ったらお返しをするなんていう簡単な義務では成り立たないの。

私はそんな軽いものに惑わされない。軽いものに実態を見出したりしない。

もっともっと、心が震えるくらいのものを見つけたんだから。

誰も彼も、私のこの感覚は理解できるわけがない。

瑞穂さんは分かってくれるけどね。

歳を取れば取るほどに心は空虚なのに、実態は色濃くなっていく。

色鉛筆で自分の体を塗りつぶしてるのと一緒だ。

タトゥーならカバーアップ

グラフィティーならゴーイングオーバー

どういう理由かはわからない。

集大成を待ち望んでは遠くて遠くて

私は一生を生きていくということに対しての頓着の無さや、刹那的に人生を歩んできたことを、

全てに反省を促されては鎮火していく。

そういう気持ちに、なったことがありますか？

私はいつだってそういう気持ちでいます。

なんの火を消されているのか、なんで悲しい気持ちなっているのか、分からなくなって

次第に考えなくもなり、でも分かっているけれど、烏滸がましいし自信もない。

はっきり受け止められる勘違い女であれば、いかほど人生がうまくいったのだろうか。

賢いからなんだっていうんだ、誰も得しないじゃないの

お前が笑わない未来に、なんの価値があるっていうの？

期待させてがっかりさせるのは違うでしょう、絶対に笑う結果しか許せないの

素直で正直なことの何がいけないのか　君に嘘をつかないことが最大の誠意じゃないのか

お前に嘘をつくのを誠意だと思われるぐらいなら、蹴っ飛ばしてこっちに来るなと言ってやりたい

大人のふりをしてやったって、それじゃあつまらないって顔をするくせに

別にもう私は私のままでいいことなんて、あんまりないことも知っている

私はあなたをもっと大切に大切にしてあげたい

私にとっての幸せは、今の積み重ねだと思ってきた

だから今がおかしいことに気が付かない

あなたにとっての幸せは、来るべき集大成の出来栄えだ

その為になんとかしている間都度ため息をついているのを、ずっと横目で見てきた

ため息を聞かされ続けた空虚は、もうその価値観は捨ててもいいと言っている

そういうつもりで手を伸ばして追ってくる影から逃げ切った

ついていく覚悟は、ちょっと前にした

毎日毎日意地悪なことを言われたり、嫉妬を煽ったり、そんなことをしたら私はあっという間に傷ついてしまう。

そんなことをしたらあっという間に傷ついてしまって使い物にならなくなる。

何にもできなくなって、息をすることもできなくなって、何をするのも自信がなくなって、こっちに誰も来ないでって

いつも感情的だっていわれるのだが、私にとっての感情は論理なのである。

いつだってこれを盾にして鉾にして生きてきたのだ。武器を失った私の魅力がどこにあるっていうの？

あともう少し違う部分の私が欲しい。もっといろんな角度で私は私を自覚して魅力的だと思いたい。

自分は絶対に大丈夫だって確信が欲しい。

でも正直もう分かっている。そんなことを言って、何を確認したいのか私は知っている。

怒っているところを見たいんでしょう。

それまでの私は、もうそれはそれは空虚な態度で

なんの実態も伴わない自分がそこで相槌を打って

これはもうサラサーティーより軽いコットンなんじゃねえのぐらい

ハッカサーティーシックスの成れの果てがこれでは、17歳の私はがっかりすると思う

もっとしっかり人間であればすぐ死ぬぐらいの何かを食らわせて生きてきたから

そうやってぶち抜いて生きてきたのに、今はコットンで包もうとしてんだよ

そんなもの存在しないのに、努力で、ないものを作っている

でも分かってきた、多分そういうんじゃない

決定的なものをどこかに持っている

いつか絶対に到来するはずの分かり合える瞬間を待ち望んで、私は今日も仕事をする。

これが愛だとはっきり伝えられる日は来るんだろうか。

私の愛情はどこに伝わるのだろうか。

君の目線が虚しいのは、私が分からないふりをするからだろう。

そんなことは知っていても、知っていても、言ってはいけない。

バカをバカのまま連れていくのがかっこいいんだろうか。

私は君がどんなにクズだとしても、嫌いになることはないのにね。絶対に。

だから裏切ることもないのに。

刺さって抜けない棘みたいなものが私の未来を諦めたくなっても

新しい私がその苦しさから引きずり出してくれる

手を伸ばした先に、これを読まれる日が来ることを祈って

もう少し、もう少し、生きていく力が欲しい。

新しい、新しい、人になる。

あなたが私を待っているから。

これは椎名林檎さんのタイムカプセルという歌。

神はサイコロを振らない

あの曲どうもバッド入る

起床即パンコーヒー

最悪だ　こんな寒い日　最悪だ

寒い　暑くなりたい

脳内の川柳が思わず口に出るし、分身も毎日同じ小言を言い続けて、怒りを可変エネルギーとして捉えている為蓄熱を図っている大と小

ダイくんとショウくん

という兄弟っていそうだな

そしたら自称チュウとして確固たる地位を築きたい

あなたに何を告げたい？

歌うこと生きるのよ

？？？

マーシャルの匂いでは飛ばないし

立件された人もいるし

620日間拘留かもしれないし

注射器なんて持ってない！池袋ォ〜

って感じかもしれないよね

しれなくないんだけど

なぜならワタシと同じことを誰も言ってない

そういう日常に、ふと不安を覚える

ええっ！

え！

え

そりゃそうなんだけどさ

死ぬなよって思った奴死んだとか

死ねって思った奴死なんとか

彼女がいる男とか

浮気した旦那が嫁にする暴力とモラハラとか

自分も自分以外もちょっとリアルすぎるんだよな

もうちょっと解像度下げていい

大体分かったから

やる気ない方がいいってことが

よくわかったから

わかったからもう私を先頭にするのはやめてよ

このブログだけは死ぬまでオレを出す

ありもしないことを考えようぜ

一緒にゲームをしたいな

所帯染みた煮物臭い部屋に行きたいな

大根やイカを食べたいな

東京には存在しない食べ物かもしれない

ピザやカレーにマクドナルドなんて

絶望の味しかしないじゃないの

蕎麦はまだかろうじて希望があるんだよな

私はまだ嘘しか見えてないんだ

溺れたくない人が溺れてる人見て必死

君はそこにいるのにこちらを見ている

言って欲しい言葉をずっと待っている

だけどそれを言われないと完璧になれない

それを言っても心から思わないと完璧になれない

でも言って欲しいのが伝わりすぎて優しさが伝わって言わせた感で完璧になれない

完璧じゃねえか

そう、人は大体完璧なんだよ

余計なことをするなよってことだろうな

省エネこそ最大の幸福

おれは全然思ったのと違うけど

苦しみはない

不安はあるけれど

てか不安しかない

それもまあ存在が無いものだから

何も無いはずなんだよ

結局はおれは心配なんだよな

先頭はもういらんのやて

敷かれたレールは結構雑

ロケットは大体爆破

徒歩圏内

好きな四字熟語は

徒歩圏内

です

もう欲しいものと要らないものがZARAの服

ワタシの9割が宇田川で揃うやんけ

開始5分ですぐ死ぬゲームがいいとこまでいったので

セーブして

死んだ後はセーブしない

一生5分しか遊べないゲームの完成

凌げない退屈

かさばるブチギレ

そしてZARAのジョガーパンツである

なぜジョガーパンツなんか流行らせるんだよ

別に欲しいけど要らねえじゃねえか

こんな時間にコーヒーを飲みたい

飲もうね

加藤ミリヤでも聴いて一つも共感できないカラダになったことを誇りに思う時間、くれよ

え、同じ奴いる？

愛するということ

そのうちnoteに移行したいんだけど、結構意味わかんないこと一生書いてるから愛着もある。

辻希美がnoteに移行したらその時がアメーバが死ぬ時よね。

自ら何かを発信したいというアイデンティティを突き動かす文章に出会うと

どうも何か書きたいなと思わされる。

しかもそれは「なぜ女たちはマンコが臭いことに気付けないのか」という文章だ。

相変わらず下世話も下世話な下ネタブログを読み漁る趣味が抜けていない。しょうもない悪口ではあるが誰も傷付けない。

むしろ傷ついているのは引くに引けなくなった男だという話だった。

２年前、私は愛する土地（別に大して愛も無いが）を離れ最悪の土地、地元へ行くことになる。

これには散々駄々をこねていたし、本当に嫌だったのにも関わらず複数の理由で強制連行される。

案の定何かが向上することはなく、人を怠惰へ落とし込み、傷付け合い、奪い合う結果になった。

馬鹿と馬鹿が意地でマウントし合うとこういう結果になることを私は最初から知っている。

知力ゼロがわんさかいるようなDQNカー大祭みたいな土地で起きることなど私には手に取る様に予見でき、それは現実となった。

おれはあの村（別に市だけど）で生まれたくせに、村八分にされるのであった。

無発言で畏怖され、敬遠され、詮索され、先制攻撃しようとされることに耐えきれなくなった。

気持ち悪い人間ばかりで本当に嫌気がさす、他人のくせに、遊んだこともないのに、友達と言われることに反吐が出た。

そもそも私にはそういう場面で生き抜いてきたせいで絶対的な生命力が標準装備されている。

ポッと出の無敵の陽キャにワンパンでやられてたまるかよ、こちらはアンダーグラウンド検定１級なんだから。

そして２年後の今日、私はこの往年のブログにログインする。

その際だって「コンクリートを愛してやまない私」について熱弁していたわけだが、なんと私は夢を叶えることになる。

また大嫌いな地元をかなぐり捨てて上京を叶えた。それもかなりの自力で。不幸をくぐるゲート（東名高速）は本当に戦いだった。

今はそのコンクリートに囲まれて生きている。外は知らんけど半径５０cmがコンクリート壁なんだぜ、これは楽園である。

セレクトを重ね、独自のセンスで彩られる部屋に自己肯定感が上がるどころか、もう沸騰している。

価格・設備・立地、全てに納得している。今はね。もうこれ以上ないのだ。

おれはこの先この我城を何より大切にして、大切にして生きる。永住を迫られる私にとってのオアシスなのだから。

そういう意味でもいろんなことを経験してきた私が、誰も知らない場所へ来たことで

知らないスーパーで「お菓子ないねー」と探しているとマダムが「お菓子は２Fよ」と教えてくれた。

一気にこの街を愛した瞬間であった。なんのHIPHOPの片鱗もないこの街が私に安堵を与えた。

この辺にいるラッパーの話とか聞いたことねえもん。

おかげで毎日見ていたドラマとか見れてないけど、毎日やることに追われて生きている。

私は人生で今一番最高の状態を手に入れたかもしれない。

いらねえものを全て捨てての母子家庭、悪くない、悪くない。

お母さんが生前言っていた

「アパートの時ってねえ、なんかよく分かんないし本当にどうでもよかったんだけど、自分の好きな家に住んだ瞬間

髪の毛一本落とさん精神で掃除やら片付けやろうと思うんだよねえ〜」

私、今そんな感じで毎日掃除機をかけ、片付けをして、ゴミの分別をして、朝晩クイックルワイパーをかけています。

血は争えねえって話！！！！！！！！！！！！！！！