アフガニスタンジョーク

空を裂き

門を開いた

アッ！

ユートピアである、、、！

空を裂いたのは霧だったからです

ちな空はガーゼだからカッターで切る

切れ味がASMRのようにザリザリと

感触があるんだ

どうしようもない焦燥感は

実力不足に起因して

つーかね、こちとら全知全能

明日早起きすんのにね、夜更かしなんかするから

頭の中にユートピアが湧くんだわ

早まるパッションがさ、、、

例えばさ、片面一方通行だとして

お前ら待っていられる？

私はなぎ倒して轢き殺したくなるんだよね

マジおれの中にクルエラがいるわ

ワイスピもゴジラも見過ぎ

破壊に興味あるのか？ない

大変そうだから、ない

つまりは待っていられないだけなんだ、、、、

目的もないのに短絡的になれるって

才能では！？

最近保育園に早寝させられるせいで

夢めっちゃ長いんだよ

3年分ぐらいの夢見るもん

普通に夢も伸びちゃうんだね

意味わかんねえ女とか

時折友達もできちゃう

起きたら悲しいよねひとりぼっちだから

体もう一つ必要だよ、寂しいから

かわいいものに攻撃したくなる衝動

キュートアグレッション

あれまさにワシ

子供は齧りたいよ、林檎のようにね

私は多分好きなものは齧りたいんだ

気持ちが収まらないから

自分を制御できなくなるかららしい

夜更かしすんのもどうせそれ

受け取れとぶん投げて良い相手なら

それはきっと愛ですかね、知りませんよ、私は

おれは絶対に投げないんだ

困らせるからね

困らない人もいるんだろうけど

困られたら怖いし

困らなかったらキモいんだよ

だから私は子供がかわいいよ

くすぐったり泣かせたり笑わせたりして

私で一杯にしてやっても

嫌がるのに

ママが好きって言うんだぜ、、、、、、、

えら

私ならゲロ吐いてる

マジで

おれ子供んときやだったもん

ママが好きとも言わなかったね

今多分30歳ぐらいだし、私っていつまでギャルなんです？

勘弁してよね、、、、

私はいつも眠れない時

私が蟻ぐらいのでかさになり

大きな革靴の隙間を歩いて

革靴ってかっこいいねって思ってる

頭の中に映像が出るんだよね

別に意識したことない

革靴バグ有ジャンク品か？

おれのアフガニスタンジョークには

誰も追いつけないはず、、、、

気持ちの昂りに相手を無視し出すと

私はタリバンと呼ばれました

本当の私って多分それ

我慢して大人として生きてきたのにな

校長先生、マイクよこしな

チェケ

お前らが思ってる以上におれのような人種は

インターネットに存在します

高確率でブロガー

具現化？抽象化？がうまいのは

酒が飲めるやつだよね

おれは酒はあまり飲めないんだ

でもいるんだよね

こうゆう頭にバグが生まれてるやつ

降ってくるもんだから書かないと忘れるし

後で見ると

わかる、、、！

ってなるのが楽しい

誰にも分かるわけない言葉で

自分だけに分かるような文章を書くと

頭の中で気持ちが再現される

動画なんだよね

見覚えもない、記憶にも無い、呼んでない

勝手に出る

たまにビールの味がするときすらある

今なんだけど

とりあえず今日のアフガニスタンジョークはここまでな！

お前らは寝るなよ！

俺様が寝るんだからな、、、、、、

寝ない

2021/02/26

私は白を好む。

私は自分のイメージを清廉潔白をイメージしているからだと思う。白を着ればなんとなく、清潔でかっこよくなる気がしているから。部屋もインテリアも全て白、デスクトップ画像も白、LINEの背景も白にした結果、飽きた。

結果的にめちゃくちゃ疲れた。なんだこれは、鼻が痛い。アレルギーだと診断された、アレルギーの挙句歯軋りをし、鼻の中の骨が曲がった。鼻中隔の手術をしなければ治らないらしい、、なんだこれは。顔に力が入ったまま治らない。

結果ベル麻痺になった。顔面神経麻痺だ。

治ったり治らなかったりする。

めっちゃ疲れる。田舎は疲れる。ベビーシッターも頼めない。田舎は疲れる。田舎・・

住むべきでは無い場所に住んでいる。

車で移動しているからか、車をぶつける悪夢を見る。気をつけてはいるのに、右からの車に気がつかないことが多い。疲れる・・

駅からすぐの家にばかり住んでいた。大体のことは徒歩で事足りた。ベビーカーを使わなくなった。子はめっちゃ歩くし走り回る。お菓子を買うんだと駄々をこねたりするようになった。それは別にいいけど。

何もかもが変わったことにネガティブなことしか思わない。これは鬱病だろうか・・単純に不便なんだと思う。私は相変わらず金に困らない。だが、自由が圧倒的に失われている。いつからだろうか・・

18歳のときに捨てたはずの田舎、そこからかなりの自由を手に入れたんだ、結婚するのも絶対に東京の人間にすると決めていた。なんだよこれは・・家族が揃えば楽しいはずなんていうのは夢物語で、実際のところ自分を形成するものは友達であったと言える。31歳、結論は同性は安心が出来る。異性は別にお互い嫌いじゃなかろうが好きだろうが、行動に差異がありすぎる。食べる量も行きたい場所も割となにもかも違うのだ。あなたとならばどこにいても楽しいというのは楽しいことをしていればなのかもしれない。自分が興味のないこと、たとえば自然や虫や草花を愛でること等だがこれは・・言っても難しい。

要するに私はコンクリートを愛している女なのである。性格の悪い女の最たるところにいると思う。男に嫌われる女の頂点だと思う。だけど自分では何が性格が悪いのかが分からない。優しいと思っている。これは自分でも金を稼いでいるからだと思う。女性進出社会の歪みだ。自撮りを愛し、加工を極め、ブランドバッグを欲しがり、自分より他人が大切にされるようであれば男など不要だと感じてしまう、この発言で誤解をされたくないのだが、相手を大切にしていないことは全くない。めっちゃくちゃ尽くしている方だと思う。何もかも一人で出来る場合がある。困ることは体力が無いことだけで、しかもその辺は根性でどうにかなると思われているから多分何の心配もされない。こういったセリフは普段絶対に言わないようにしているし、そういった自分を隠して生きているような気がする。本当はそうだけど、まあそんなこといったら相手だってそうなのだから気にされたくないし気にしていない。だが、本来の自分を出せない苦しさは抱えきれないときがあるのだ。私はエレベーターが好きだし、馬鹿となんちゃらはタワマンを好むらしいが、普通にマンションのほうがゴミを出すのも便利だし、マンションのほうが雪かきや近所付き合いが完全に楽である。

こういう女は嫌われるの最たるところにいると思うが別に自分は自分を嫌いになったりしない、むしろ自分に誇りさえ持っている。これが私の抱える問題である。相手の思い通りに生きてあげたい気持ちよりもありのままの自分をいつも探しているし、受け止めてくれなくていいのでどうか私に思想や希望や自由を与えてほしく思う。そうしたいとこうなりたいが完全に乖離しているのを知っている。私は言い負かされる形となっているが多大なる不満を抱いている。諦めはまだつかない。

息子が恐竜ごっこをしようとせがんでいるのだが、このままではこの日記は悪口で終わってしまう・・

そういうつもりではないのに、、デザインをする時間がほしい、、せめて、、、

頭の中を空にさせて欲しい。保育園に行かせたいが入れるまでもが大変だ。

カオスだ！！！

愛情コンサルタント

ほんといい加減にしてよ

なんでみんな好きとか嫌いとかを

相手の気持ちを考えるってならないの？

いじけて、詰めて、脅して、

言わせて、言わせて、無理矢理、言わせて

あたしだってそうだった時もあったかもしれないけど

30歳じゃんもう

19歳じゃああるまいし、、、

26歳までわかんなかったけどさ

頭を回転させて回転させても手数しか浮かんでないんじゃん？

言いなりってなんだ？大切ってなんだ？

好きってなあに？想う時間の長さ？

忖度ゼロで迎合ゼロで

自分の考えと解釈した相手の考え

分かってもらえるように説明することじゃねえの

アイコンタクトでいけるときもある

文明をあまりにも遮断されたことにより

含み笑いで全知全能になった2019年8月だよ

知らんけど！！！

知らねえんだよ！！！

黙れまじで人の旦那のこと好きだ嫌いだどうでもいいだ勝手に言ってんなよ

人の旦那のこと好きでいていいわけねえんだよ

てかそのお気持ちが一番いらんわ

だったら何なんだよ勝手に好きでいれば？！

押し付けてくんなよ！！！

私に邪魔みたいな圧力かけないでほしいし

私に連絡とかしてこないでほしい

私の真似をしないでほしいし

何で私がこんなに固執されなきゃいけないんだ？

私は友達にもこんなハンバーグ焼いた後の油みたいな奴いないし病気のせいにされても無理だし

何が病気だよ好きな男の前では病気になんかなんないじゃん

熱があっても頭がおかしくても今から会おうって言ったら這ってでも来るメンタルはどうせ持ち合わせてんだろ！？

黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ！！！

まじで知らねえんだよ、関係ねえし

私に切ってくれってこと？私何だってする奴だよ

一任されたら全部切るだけじゃん

そしてどうせ私が恨まれんじゃん

私のせいじゃないじゃん！

絶対やなんだけど、降りる降りる降りる降りるw

旦那だけホクホクとしたツラされても、、

なんかちがくね！？

結局ね、全員私と向き合っても意味ねえから

別に想いの強さ述べ大会に出場もしないし

しないよwww顔面麻痺だしwwww

顔面麻痺の人はやる気がまず出ないもん

私は愛情不足メンタルヘルスAさんにあなたは一人を選ばないこと！って捕まってもねえのに4枚も手紙書いたっつーのにやっぱり一人を選ばれたし、それも納得いってないけど別に私の何でもないから強制もできないよ、知らんけど！！！おれは心配したぞあんたは好きな奴男も女もだけど特別な奴には嘘つかないって私はずっと分かってるしね！！！いらなくなれば別ですが

愛情不足メンタルヘルスBさんにもあなたは反省してる気持ちがあるって言ったけどあれには続きがあんだよ、言わねえだけで察してこいよ！！ばか！あんたは自分の悪行のせいで幸せになれないとか満たされないとかそうゆうこと考えてっからいちいち小さい反省してんだろ、あと自分が考えてる今現在の幸せが一つなんだろうな、歳を取ったらやり方変えないとだめなんだっつーの！本命よりステータスが上で無理だと思う奴かつ同じ幸せが手に入ることが条件じゃねえとだめなんだよ！だめなんだよ！！！その溝埋めてこないとダメだろ！問題は自分にあるっていつ気付くんだ！？お情けと駆け引きでなんとかなるのはサイバージャパンだけだぞ、お前は一回考え直した方がいいんだよ、中身とか外見とかそうゆうんじゃねえから、、適合だから！！！

愛情不足メンタルヘルスCさん

私は時間で気持ちが変わる人の気持ちは恐らく分かりません、分からないことは分かってる。みんなより何かをする時心が痛むんでしょ、覚悟の自覚はそこだろうけどみんなは大概仕返しの気持ちあるからね、親に。だからすっきりした顔してるもんだけどあんたは違うよね、引き返せないのは実際あんたで、もうどうでもいいやつが根じゃん。誰かに引き返せない気持ちになってほしかったのかな、だろうな。ですけど！

もう私を盾にするな！！絶対にやだ！！

愛情不足メンタルヘルスDさん

喋ってもしょうがないかも知んないけど私は今まで軽蔑も差別も媚び売りもしてこなかったんだけど！そんな人私くらいじゃないですか！？

みんなひどいですね、あなたがひどくなったのは最初からですか？後からでしょうね、誰にでも。

愛情迷子メンタルヘルスEさん

お金のことを考えてほしいって神様がいってました

だから言ったけどスルーされたので神様が実はあなたの好きな人だと言うのを悩みました

具体的には自分が身を粉にした苦労であることを知ってほしいだけだと思います、思いやりと労いは忘れないでください、多分精一杯なだけだと思うけど

愛情ってなんだろうね！

私は知りませんがつっかかってくる人全員にとりあえずわだかまりぐらいは取れてほしいです！

男でも女でもおかまでもいいんだけど

なんで私につっかかってくるんですか？？

私がどう生きてるか知りたいですか？

ダンスをしても定職についていても恋愛がうまくいかないので人生は退屈だと思いました、寝る時間は無いだけだし出会いは夜職のゴミばかり

そこで私は多大なるリボ払いをキメたあと全てのカード会社からの連絡をバックれまくり、なぜか仕事も行かず、幸せは寝る時間かと思ったので人の迷惑を完全無視して寝ました、そして全ての仕事を辞めたあと、一人で出来る仕事を見つけて荒ぶっていたところを見つかってしまい全ての職を失い、ガス代を払えず、呼ばれた先の男の家で風呂を貸せと言ったらガスの停止がバレ3万円を渡されたせいで結婚することになりました。

突如として出来上がってしまった子供を諦める選択肢の方が強かったのですが暗い顔で妊娠してるわと言って別れを告げるターンだと思ったらヤッター！と言われたのでどさくさに紛れて産むことを決めました。親になってしまう責任感からか一生懸命働いた記憶はあります、無断欠勤も遅刻もやめました、歯医者でも死ぬほど浮いた存在でした、まともに過ごしただけで大した功績も残しませんでしたが褒められました、何故か。

2年くらい一緒にいただけのやたらガス代をくれた男との子が産まれそうになって腹を切ったらたくさんお金が入ったので詰まりに詰まったリボ払いを返し、さらに母親にも払わせて全額返済、謎のカルマ解消に至りました。最低ですが私も私で恨みがなきにしもあらず、これでゲームセット←という気持ちで新生活を迎えました。全ての反省を込め生きるベクトルを変えたのは子供誕生から3ヶ月後ぐらいだったと思います。

色々ありましたが人生で一番最低だった出来事は私の悪事をめくられることでした。

なんかいた場所を言ってくんだよな、デスクトップ貼付の刑は末代まで語り継がれる爆笑だと思います、あんなに何もかも最悪だったこと人生でないと思うわ。

てんやわんやしてるうちに母が癌で亡くなりました。悲しかったです。唯一頼れる人間が他界しましたが子供がかわいいのでまともになろうと思いブロンケーのような生き様になりましたがまだ離婚はしていません、恐らくしません、結婚2年目になります、朝ドアがガタガタ言って突如として旦那は○○されましたが、私はわりとひょうひょうと生きてブログを書いてるし、相変わらず全世界に文句をつけながら、いきなり顔面麻痺になりながら病院に行ったりしてます。

ほぼ一人ですが友達はいるので退屈はしません。かろうじてな。

気持ち的な話をすれば、ずっと私のことは構わないでほしいし心配はご無用で、今の私は別に誰でもねえよ量産型お母さんであり、みたいな気持ちしかなかった、はっかちゃんじゃねんだよな、丸太だよ丸太、30歳で女を諦めるターンが来たとしても一回くらい別にだし、女に必死だった時を思い出しても余裕が生まれることもなかったように思う、幸せが何か、性欲はやっぱり恋じゃ無い、もっと惹かれる何かは中学の時のほうがあったのかもしれない、大人になりすぎた。会話をして楽しいとかじゃなく映画を見て楽しいことも楽しいと錯覚したように思う。それも含めて私は引き返せないよ。なぜか愛されてはあれど。だから痩せる気持ちはある。いつか誰も煽らなくなったらだよ。

よくわからないけど、みたいなことは世の中には多い。私の場合最初が必ず低評価なので、上がることしかない。そうやって生きてるから生きてこれている。こればっかりは私にもわからない、基本的に最悪なんだけどなんとかなる、そこまで恨まれたって私が頑張ってどうにかなったものでもねえしな、、知らねえんだよ。ほんとに。

怒っている人が私を轢くような話をしていましたが次には褒めちぎってくれました

なんか違うと思うんだよね、毎回毎回紙切れの仲をつついてくるけど別に本人とやり合えばいいじゃん、なんで違うの？言うこと聞かせたいからかな、暖簾に腕押し系？やっぱりそれは好きってこと？ラブ？好きだから私を轢いたら自分のものになるのかな？逆にずっと轢きたいと思ってるでしょ？思ってるよね、轢かれてもいいと思ってたらどうするの？思ってない確証なんてどこにもないのに。

自分にはない他人の幸せ妬ましいよね！でも本当にあなたが見ているものは幸せかな？本当の幸せかな？

私は、はっかちゃんは、本当に愛情がある人間かな？

そんな風にずっと演じてたらどうするの？

これが成長じゃなく、単純に見栄えを気にした結果だとしたら？すごいじゃん、好き。怖いね、好き。

なんでみんな私のこと邪魔だと思うんだろうね

太ってるから言ってもいいと思ってんだな

早く痩せたいなー！

みんながあまりにも私の話をするので

私もみんなの話をしてみました

人間金だとか中身だとか外見だとか

断定出来ることってないと思う

どっかで話が合う部分があるといいんじゃん

誰か傷つけて誰かと結ばれてたいのは

そうじゃないと不安なんでしょ下がいないと

その考えは意外と全員に伝わってしまうもんだよね

あの人それわかってるし楽しんでるじゃん

下だよ？まさに下にみられてますが、、

欲が出てきて元を取ろうとしてきたときは

一番ダサくなるもんだよね、パニックでもウケれなかったら失格だよ！