2026年5月16日

大快挙である。

人生における偉業の中の1つを達成した。

友人に会ってもらった。

これは私の人生ではおそらく初めてなんじゃないかと思う。

記念に書いておこう。

すごいことだから。

今までで1番嬉しかったことの1つになった。

できないこともある

こんばんは　屁理屈の堕天使、ハッカです

はーじまってきましたね！！！！？？？？

今日は悪口よ！！！！大悪口っっっ！！！！！

いや今日ね、つーか普通にできないことあるじゃねえかと思って。

普通にムカついたから頭の中で何回も殴ったわ。

そんなことは言ったりするんだけど、人に攻撃したりとかなにか無い限りしないし、っていうかもうそんなのしないでしょ。

幾つだと思ってらっしゃる！？

なんかたまに自分が悪いくせに人のせいにめっちゃする人いません！？あれ何まじで。

しかもその生贄に私が差し出されることめっちゃあるんですけど、これは六星占術でいうところの何星人がそれなわけ！？

星ひとみもびっくりの謎の惑星人だと思うわ。あなたね、被害者の星入ってるから！とか言って。

ね！？

仕事をね、私に手伝ってもらいなよって言ったら

「いやあの子は信用できないからいい」って言ってたらしいわけ。

「私が信用できない・・・？」

私何かした！？

別におせっかいを申し出たわけでもないし

しゃしゃり出て腕でもまくって「てやんでい」とか言って回ってるわけじゃ無いのよ？

まじでどうしたらそんなことになる？？？一体どうしたらそんな侮蔑の対象になるんですか！？

あたしが何年も前のセクシーキャンディーを今も背負っているから！？こんなの適当に決まってんだろ！

どこも何もセクシーでもキャンディーでもねえよ、どっちかって言えばてやんでいだろうが（言った）

何にもしてないてやんでいなのにさあ、信用できないとか言われて

何にもしてないのに昨日と今日で扱いまで変えられたりすんだよ？

何にもしてないのに怖いって言われて

何にもしてないのにあの子には気をつけたほうがいいよって言われるの。

何にもしてない他の人は当たり前に無傷だっていうのに、

なぜ何もしてない私を攻撃なさるの？私もう精神がICUから出られないくらい負傷した、あなたテロリストか何かですか？

しかもわざわざそれを全部教えてもらえるっていうビックプレゼント付き！

ほんと、この世の不条理には言葉が出ないわ。

それもよくよく聞けば、信用できないのは誰々の知り合いだからとか言い出すのよ

もう私じゃねえじゃねえの

私をディスるのに私の知り合いがウィークポイントだとして攻撃するわけ

はあ、もうそれは何を言っていますか？となるでしょうが

できないことはあるんですよ、私がいくら違うそうじゃないって言ったとしても、

私以外私じゃないのって歌歌ってた奴いたよな！？呼んでこいそいつ、真理の理解者だぞ

本当に酷い話よ、「何もしてない」っていうシングルを出したいくらい。

頼むぜP-VINE！いい加減おれに歌わせな！！

私がさも人を騙しているかのような言い草で無いことをあるかもしれないとかで話されたりね！？

てゆうかこちらははっきり言って人生で関わったホモサピ全員に対して真剣だからさ

私はその場にいる全員と一生生きていこうとするから全員に丁寧にするわけ

なんかめんどくせえなと思ったら途中でやめたりもするけど、そのめんどくせえは大体うるせえなで済む話だから攻撃まではしないよね

必死で積み上げてきている信頼を真横からドロップキックしてくる人って今までの人生でも結構いるんだよね

でも多分そのドロップキックに対しても真剣に説明すると思うし適当にやってやろうなんて思わないわけ

私のことみなさんなんだと思ってらっしゃる？

敵の陣地の原発か何かだと思ってるんじゃないの？

「やめてよ！！あたし！ただ電気を作っているだけなんだから！！！！！」

世の中にはやばい女がたくさんいるのは知っているけれど、なぜ何もしてない段階で私もそちらに入るんだろうか・・・

で、本当の黒幕のほうが最後の方に死ぬのをいつも見るわけ、そっちだったんだ！？みたいな感じでさ

ほんと冤罪の星入るのいい加減にして！？

私余計なこととか一切しないですし、一応人の気持ちを慮る人間ですからね

仮にね、まあ敵でもないんだけど、敵が敵だとしたって、私を攻撃したとするわな

でも事情があるんだろうねとは思いますよ

ああ多分ここを攻撃すればいいだろうっていうラインが私だったんだろうねって思ったよ

そんでしまいには攻撃されたほうもなんか私のこと損切りしたほうがいいかなとか思っちゃうじゃん！？

どうも含み損です、誰か！！！！！！！！！

あとさ、なんの悪気もなく嘘つく人とかいるじゃん。

私が嘘つくときって大体断腸の思いで世の中の全ての神に懺悔してから嘘つくわけ、ごめんね世界！つって。

盛り癖っていうか・・・本人は頑張ってるから悪気ないんだろうけど、この前びっくりしちゃったよ。

まぁ70だったものを200overって報告してるのを知ってしまったの。

私の方が嘘つきそうな顔と雰囲気だろうし（何もしてないけど！）この場合は言わないほうが得なんだよね。

でもね、本当に嘘ついてるのは嘘と無縁そうな純朴無垢ヅラの方。

きついわよ、何を聞かされてるんだかと思ってしまった。

あとポジティブってのは怖いなと思った、事実を捻じ曲げるんだな。

いやそれリストラだよなと思ったけど当人はキャリアアップって言ってるって。

ほらね！？私が酷いみたいじゃない！？

だって普通にキャリアをアップする人はいい環境に行くって話だからさ

そーれはさすがに左遷っすねーゲラゲラ〜w w wとかやったら私がめっちゃ悪い人じゃん！？

でも何、嘘を嘘だと思っていないでついてしまう人に対しての笑っちゃいけない空気っていうの・・・？

デブにデブって言っちゃいけない時のあれよ。

あのね、私分かった。言っちゃいけない言葉がある人って大体嘘つきだよ。なにかのコンプレックスなのかもね。

何言われても笑ってひどーい！wってできるやつの方が全然嘘つかないね。

まあ何をどうしたって嘘ついてる方がやばくない？っていうか都合の悪い事実を見ないのやばいんじゃないかと思っちゃうけどね・・・

まあ、覚悟の上で背負うほど、人は強くないものよね・・・

それで言ったらネガティブも事実を捻じ曲げるだろうし怖いけどさ、

「え！私何かしちゃったかな！？」とか思わない人って怖いよ、だって私思うもんね。

てか私アレン様が食前にデザート食べてて「私甘いもので締めれないのよ〜」って言ってたの聞いてから思ったけど私もだわ

同じ匂いがするんだよな、こう・・・めっちゃ気持ちが分かるのよ。

女アレンなのかもしれない

今日だってね、爆美女だなあ私ってって思いながらその辺闊歩してきました

今日かっこいいね！？ってママ友に褒められたんだから　本当だよ

できないことがない

今日はね、お金の話をします。

珍しいと思う。第一、私は金の話をする人が嫌いだからね。

金なんていらねんだよって言って突っぱねて生きてきて、困ってない謎のライフスタイルだからね。

みんなどうやって生きてるんだ？何してんだ？って気になって聞いてきたりするんだけどね、

私はね、仕事が結構できるんですよね。それもちょっと要領がいいとか、そういうレベルではないのね。

資格があったりとか、なんか知ってたとか、時には根性とか。全然調べるし、聞くし、うるさいぐらい確認するし。

面接行けば受かるし。

ほんで本当にこれは最悪だけど、男に振り回されてやる気を失って突然行かなくなったりね。

で辞めたりしてね。

でもまたどうせすぐ受かるんだよね。

雇われるばっかりの人生かと思ってたら、今度は自分でやってみたりもしてさ

毎日毎日必死になってやってたけど、絶対にやるしかないって思ってたから上手くいったよね。

私の中の結論から言えば、仕組みを組んで、根性だけで続けるってことね。

失敗する場合ってのは仕組みを組まなくて、途中で辞めることだよねって感じ。

私はずっと人の気持ちを知ったり知らないふりしたりして生きてきたんだけど、

その都度、訳のわからない反対に忖度し続けた結果、自分の幸せは手に入りませんでしたよって話をします。

訳のわからない忖度をしないで無視をしたことが一度だけあるんだけど、

それだけは周りの人間が

「だから言ったじゃん」

って本当に悪いことみたいに言ってきたね。

でも正直別に後悔していない。どうでもいい。

私はやりたいようにやって欲しいものが手に入ったんだから。反逆っていう手を使ってね。

仕事については、正直いまだに新しいことをすることがある。

それは一つ二つではない。得意科目とかでもない。知らないこと。

私は（私自体に限っては）できないなんて言わないし、失敗することもない。

なんとなくだが、最初から小さい頃から、どうしたらいいか考えている。

運動だけは苦手だが、それでもなぜかダンスをやった。

それも意味不明な話だが、当時は欲しいものを少しでも手に入れるためには必要だった。

まあそれは、物ではないんだけどね。

そもそも運動とかそういう類いのことは嫌いだし、性格はアレン様と同じだと思う。

嫌なことをしなくても済む方法を見つけていた。

学生時代、それがパソコンだった。

私は私の生きるべき時代に生まれたなと思った。これがもう少し前でも後でもダメだったと思う。

その点には感謝しかない。

だが、色々と思うこともある。

もし自分の選択がお利口さんでなければ、おそらくこうではなかったと思う。

高校生の頃、多分私は人生の目標を立てていた。

その頃の頭の中は、既に人生の終盤まで決定していたと思う。

その時初めて人に止められた。人にみくびられ、人に指示され、人に承諾を得た。

その時のことは死ぬほど覚えているし、母は、「マヤの考えを尊重するべきだった」と言い残して死んだ。

それが数年前かな。その時私に反対した全員がそう言っていた。後悔しているって。

私の考える全ては、私にしか分からない。

誰も私がそこまで考えが及んでいることも、知らない。

私のことは本当に誰も知らない。

これはいつもで、だからこそ書いていると思う。

昔はわからないように書いていたけれど、はっきりいうことだって別に出来る。

反対されるから、よく思われないから、気に入られたいから、人に安心してもらいたいから

怒らないで欲しいから、酷いことをされたくないから、人を裏切るのは苦しいから

出来るのに、出来ないフリをして生きてきた。

本当は悲しくても悲しくないし、本当は怒っていても怒っていない。

本当に許さなくても許すし、本当に嫌いでも好きなのである。

そういう感じ。

だから一生、私が思っていることは誰にもわからない。

私が眠れないのはそのせい。

私ね、多分18歳の時に選ぶものをみんなが安心する安定にした。

私は私が描いた絵通りに生きるべきだった。

持っている武器で戦おうとした。

馬鹿だから知らなくて、もっと早く気付くべきだった。

30歳ぐらいでやっと気付いて、36歳になって確信に変わった。

たいしてお金をかけなくても、ルールを守らなくても、離婚しても、子供がいても

できないことは無い。

でも何をしたらいいのかは分からないよね、だって今まで誰かの為に生きてきたんだから。

誰かの為になることが私の安心で幸せなんだと思い込んできて、散々酷い目にも遭ったし

それでも満足していたり、人を嫌いだと思ってきたりした。

そのことは今だって許さないし、許してるんだ。

もう既に遅くて遠回りなこともあるけど、

やっぱり18歳の時に決めたことって大事だよ。

絶対に無理なことなんてないし、高校生の頃が一番頭が良い状態だと思う。

義務教育中に将来設計を描けることが重要。

これはいつか子供に伝えないといけない。

私が大好きだったブロガーの面々も、20代前半が一番訳がわからなくて、頭の中がクリーンで刺激的だった。

今ってね、どうでもいいことはあんまり考えなくなってきているのが分かる。

これはわりとみんなそう、私もあなたもよ。正直キレが悪いのよね。

いきなりブチギレ出してみたりするんだけどまぁそれも情けない感じ、痛快さがないのよ。終わりだね。笑

持っている武器だけが戦える武器ではないし、武器は空返事から生まれる。

できるかできないかなんてどうだって良いんだよね、じゃあ死ぬ！？やる！？って言えば誰でもできるんだから。

料理も、運転も、掃除も、プログラミングも、ダイエットも、欲しいものも、全部できなかったけど

全部できるようになった　

できるは語弊があるかな、できないと思ったけどできた

全て出来たっていうのに、私は今悔しくてめちゃくちゃ泣いているんだよね

こんなクソみたいに脳みそスケルトンに馬鹿にされて、泣きながら歯を食いしばるぐらいなら

全部捨てれば良いのにと思うけれど、根性みたいな、いつか分からせるまでは絶対に許せないんだよな

これから私どうするんだろうね

知らないな・・・私はそういうときに、私は何も知らなくて馬鹿なんだなって思う。

これは仕事の話ね。

一人だけで自分のことを信用してくれる人が、大切にしてくれる人がいれば

噛み締めなくたって食いしばってても脳みそを共有できたら

たった一人でもなんとか何かをやっていけるんだろうか。

それとも何かに迎合しながらしっかり安全に生きていこうか。

一人じゃ何もできないっていうけど、私の場合一人の時の方が何でもできるんだよな・・・

置かれた場所で咲きなさいとか言われても、はっきり言って咲きすぎる。

まぁでも、何にしても報われないなんてやってらんないね

もう少し、本当に行くべきところがあったと思って、就職するにしても何がやりたいか、どんな仕事がいいか

ある中から選ぶのではなくて、ない中でも作ればよかったです

本当に心からそう思います。

お金は、自分が責任を持って初めて生まれるの。責任は対価。負う責任の数がお金の数。

しょうもない仕事ばっかりしている時の話。

あなたは馬鹿なんだからとか言われて、あなたはこうなんだからとか言われて

誰もわかっちゃいなかったって話ね。

昔は、鰹節の気分だった。ずっと削られて削られて、削られた分をまた口から入れて元に戻しているだけ。

何もプラスじゃなかった。あの頃の私に言いたい。私の居場所は絶対にそこではなかった。

私は人生をコンサルされがちなんだけど、人に言われてこれは本当だったって言葉を何個か紹介するね。

一人目の言葉

「結果出してから言って」

メンヘラだった私に吐き捨てた友達の彼氏（だいぶ年上）の言葉。

悔しかったなー。人の気持ちに結果なんか出せるわけねえからなと思った。

今でも、どう結果出したらいいかわかんねえまんまだね。根性を出すことしかできない。

でもね、その結果も出せた時は、人の気持ちが少しわかったかな。

いつか人の気持ちを逆撫でしないような人間に、なりたいよね。

それでね、何か言ってやりたいことがあったとしても、結果出して、それから人に何か文句を言うじゃない？

通るんだよね・・・。

二人目の言葉

「努力は日々の積み重ね」

これは部長の言葉。何もかも本当に馬鹿馬鹿しいと思っていた私に努力を要した男だ。

でも自分の異動が決まったときに連れて行った。別に２人で飲んだことすらないし、会話も１０分くらいしかしたことはない。

ただの遠目の上司である。でもそいつはマジで頑張ってたし、本当に積み重ねだと思ったからついていった。

いつしかそいつが私のチェックをしなくなった、管轄が外れたらしい。

でも忘れねえよ、本当のことを言っていた人のこと。私にはわかる。

三人目の言葉

これはねー痺れる人だったよ。

人生で一度だけ、私に本当のことを言った「女」がいるんだけど、それはめちゃくちゃ頭のいい女だった。

私より４こか５こ上だね。

冷酷で強欲で、死ぬほど人を馬鹿にしてて、ムカついてスーツケースで親を殴ったことがあるって言ってた。

そいつが言ったことは全部当たってて、その通りだし、今でも尊敬している。

「人は親を選べない」（お前はまともにやれよって言われた）「２週間で覚えろ」「あんたはちゃんとやれんじゃん」

私はそいつよりかなり差があるほどに馬鹿だから多分嫌われているけれど、私はあの女に憧れてヴァンクリーフアーペルを買った。

あいつはオニキスだったね、私はなんとなくあいつにはまだなれねえなと思って、MOPにしたけどさ。

私がヴァンクリを価値のあるものだと思ったのはキャバ嬢のインスタじゃなくて、都心の開業医、あの女医がつけていたからだ。

人の言うことを聞かなければ良かったという話ではないよ

自分が思ってきたことを、もっと真剣に伝えれば良かったって話

まあね、やることがないなら作ればいいんだよ

それぐらいの自由さは、あの田舎にはなかった