一大事
ブランドものを見てもワクワクしない
欲しいもののために頑張ろうという気持ちすら起きない
買ったら酷い目に遭わされる気がして嫌になる
買わなくたって酷い目には遭うが、、
クソほどつまらない
楽しみが少しもない
悪いことしか大体起きない
これが、、鬱病なの、、？
鬱病がこんなに飯が食えるかっつーの
鬱病は痩せてるよ、間違いなく痩せてるよ
関知されることが苦痛でたまらない
鬱陶しいどころではない
同じ気持ちになってもわかってくれなさそうで
なんか
悪意とか善意とかの気持ちの問題ではないんだよな
おれは自分が嬉しそうにしてるところを見られるのが
たまらなく嫌なんだ
共有されたくないんだ
押し付ける場合もあるけど
基本的には自分が楽しかったことは知らない人にしか知られたくないんだ
何言ってるかわかる？！
嫉妬されるのが怖いんだよ！！！！
今まで散々意味わからねえ因縁つけられて自己満足を台無しにされてきたんだ
金輪際、嫌味は一切受け付けない！！！
おれは自分のためにしか物を買わない
お前らにレベルを測られるためにではない！！！
「おれがこれを愛でているだけ」を悪く受け取るやつばかりでうんざりしているんだ
「おれがいいっていってんだからいいだろ」
誰かに言われるはずのセリフを違う意味で使う
もう誰もおれにジェらり禁止な
足引っ張んのも禁止だよ
禁止だから！！！
しかもそのジェらりの質が悪いんだよ
お前は下のレベルのくせに背伸びすんなよみたいな
みたいなやつなんだよ！！
うざってえんだよ！！！
私はお前の世界に生きない！！！
背伸びじゃねえ楽しいこと見つけないとやってらんねえんだよ人間不信の最たるところにいるからな
毎日毎日明日も別に楽しいことがあるわけじゃないって思いながら生きるのはつまらねえんだ
寿司食ってもテレビ買っても不満になられたら
嬉しそうにしたらダメだとしか思えなくなるんだよな
嫌で嫌で仕方なくて、何なんだよって思ってる
でもレバー食ってるとき嬉しそうにすんのはオッケーなんだよ、、、、、、、、、
何なんだよまじで、、、、
レバーが可なのは何でなんだよ！！！
背伸びじゃないからかもしんないわ
おれ＝レバーなんだろうな
はいはいはいはい
そんな他人の評価はおれの幸福度を158%妨害するんだよな
そして一生懸命喋るのきついときあるわ
用件しか言ってねえのに聞いてねえから
聞いてねえとか意味がわかんねえ
聞いてねえとき大体悪いこと起きてっからね
もうその流れまじ無理ゲロ出るわ
なにこれ、、空落やん完全に
ソラオチ、、
名言「空が落ちてきた」の略です
欲しいものが高い
欲しくないものを買わなければ収拾がつかない
先の先のことまで考えるのはとても良いことです
でも恐らく精神には悪い
ててが2歳になったときのリュックばかり探していた
あたしランドセルもきっとこんな風に悩むよね
はああああああ
3万円握りしめて競馬とかいって100万円にしたい
競馬とかやったことないしふざけんなよ馬が
3万円握りしめてエステに行っても3キロ食いそうで無理
意志の弱さに絶望が何度も何度も霞む
絶対に良い結末になる買い物しかしたくないんだよ
要らねえもんは買いたくねえの
気に入ったものだけが欲しい
財布も買い替えないといけないけど
普通に形見もあんだよな、、形見、、
なんだよゲロワードすぎるわ形見
まだおれの中じゃ消化不良の問題なのに
毎日目にするもんが形見だなんて悲壮に埋もるわ
母ちゃん生き返れふざけんなよ
おまえもおまえもおまえもおまえも
「ちょっとだけおれが殺していいですか」
窪塚はウケる、ちょっとだけ殺す概念はおれの世界にない
香水を買ったのに何一つ気分が上がらず
写真を撮りさえしなくなっている
おれは気付いてる
ヴァンクリーフアーペルを買ってないことが原因なんだよ
ヴァンクリーフアーペルを買えば恐らく次に進めるんだ
気付いてしまったじゃぁん、、、
結局これを買わないことには先に進めない
決めたよ、要らないものは買わない
貯め？っつーか使わずに温存してある給付金
でも自転車も欲しいんだよな
そうなってくるともう、、！！ってなる
自転車買ってもどうせ一生欲しくなるよヴァンクリーフアーペル
見に行ってから決めようね、まやちゃん
この前行ったら入れなかったんだ
一人ずつしかダメだって
そんなん一回見て絶対決めなきゃ悪い気するから
おれには買う資格ないやって諦めてたのに
何回も何回もヴァンクリーフチャンス回ってくんだよ
もう買えよな
もっともっと欲深く生きねえと
何かにやられちまいそうだわ
おれは指が痩せてないことを指摘されてから
指輪を欲しがらなくなったよ、、
おれの世界を肉で阻まないで！
ハバナイスデイ！！！
織田裕二が嫌い
2020年4月9日
子が1歳になった
相変わらずおれときたら小せえ問題に直面しながら大きな傷を負う毎日
そんで何を想うかって
おれからキーボードを取ったら何にもなくなるんだってことに気付いた
おれの商売道具は化粧品なんかじゃねえ
家電の宣伝でもねえ
おれはコントロールオルトデリートを片手で同時押しして生きてきた人間なんだ！！！
おれの生きる意味、それはキーボードコマンドを多少制覇したくらいで鼻にかけて生きていく
これがおれのライフスタァーイル(馬鹿にしてます)なんだよ！！
悪意はないから本人に伝わらなければいいな、、、
何かを面白くさせるのに、自虐はもうできねえわけ
恋愛？ああ、、、
やめてくれよ今はもう21世期なんだぜ？
母ちゃんや父ちゃんが旦那のYouTube見つける時代よ
何にも教えちゃいないのに「ニート東京！」って叫ばれたんだぜ？！
黙れやめろー！！！ってイプサムの中で絶叫したおれ
同情するなら金をくれだわホント
息子にもいつかディグられて馬鹿にされる前におれはこのブログも葬るのか！？
くっそーおれのブログはもうアダルトコンテンツにしてえわ、フィルタリングの対象だろこんなもん
仕事を始めた
なんか別にできた
ウィッス！って返事するのだけできなかった
ウィッス！って言ったことないから
私だけゆっくり「おつかれさまです」って言った
浮いた
ウィッスができない
次の日にはリモートワークになった
まあ別にそれもできた
他人の協力なしにはできなかったから
感謝をしている
だけどコロナで保育園が閉まった
とりあえずできたことが自信にはなった
同期のきのこ頭が真面目でさ
できることは同じなのに意地になってて狂気の沙汰だなって思ったくらい、お前とおれが同時入社してはいけなかったなって思った
おれはいつだってチャランポランなのにできちゃう、それはいつもなんだあいつって思われてきた
おれってなんでチャランポランなのにできるのかわからないときがある
根性あるチャランポランだからかもしんない
結構遂げがち
一定のラインを超えたおれたち、恐らくこれは、、
働くことが生きがいやステータスになるだろうなーって感じがした
だけどおれのサイドストーリーには育児があるわけよ
キャリア目指すのかな、、今更、、
呆然と働いてなんとなく給料をもらっていく
そのくらいがちょうど良いはずなんだが
居心地や仲間意識が芽生えたらどうしようみたいな
職場に対してなぜかここに重きをおいてはならない、、と思ってしまった
おれ、こないだパソコンを実家に捨ててきた
なんか要らないって思ったから捨てた
でもキーボードは必要だったかもしれない
おれ、文章書くのいつもパソコンだから
今携帯なんだけどやりにくいもん
おれにはキーボードが必要って分かったんだけど
キーボードだけを買うのか、パソコンを買うのか
キーボードかってダメならパソコン買うのか
パソコン買ってipad買った意味を無くすのか
誰が教えてくれるわけ？
私いま先生がほしい
おれに的確なアドバイスをくれる人が欲しい
まともなことなんて一切言わずたのしませてくれよ
映画を観るのを楽しいと思わせてくれた人もいれば映画をつまらないものだと言う人もいる
私は翻弄されている
おれが入り浸っていたインターネットは
いつだってプリンセスでキングでいられた
そう、まさにキンプリ
私、ジャニオタにも優しいブログを書いてます
悲しくなんかないけど楽しくなんかもねえんだわ
自分に正直になれる場所、マイブログ、それが私のアナザースカイ←
楽天的に生きるのも悪くねえよな
おれは笑いたい、笑いが好きなんだと思う
歯切れも悪いのはキーボードがねえせいだぞ！
よっしキーボード買うかパソコン買うか脳内御前会議始めるわじゃあな！
厄年レクイエム
今日もまた、恵方がどこかもわからずに
ホイップの北さんみたいなら名前のやつのTwitterみてたらきつすぎたな
混沌の流星群みてる感じで
その心の傷はドモホルンリンクル使ったら治るよ
自分が白雪姫から毒リンゴババアになってるのは鏡を見ないとわからねえからな
言いたいけど言ったら悪いことは英語でツイートするやつおれは嫌いです
日本語ではっきり言えないならよっぽど具合悪いよね
「頭のいい奴にしか恋愛はできないよ」
昔そういわれたことがある
逆の意味を言われるから入ってこなかったけど
「馬鹿は本物と偽者の区別がつかないから、多少の物事で一喜一憂する、相手は疲れて離れていく、そんなやつには長続きする恋愛などできるわけがない」
私がそうゆう意味だと知ったときには子供がいた
それで思う、私は翻弄されることは状態として美しいでしょうか？
「いいえ、きれいな花は枯れ醜い過程が嘲笑うのです、ついさっきも」
読解力のあるやつどれほどプチャヘンザできんの？要するにこれ
いつか楽しく美しい恋愛は悪意のおもちゃにさらされて、それに気付いたとき純粋な女としての心が枯れゆく様であり
つまりは！
タクシー代をぼったくられるって話だよ！バカ！
全知全能椎名林檎に資本主義の本質だけ問うていれば助かる気さえします、救われる程度に。
私の不幸が止まらない
タクシー代をぼったくられ、店員になめられ、客に咳払いをされる
鈍臭いからってことじゃない、確実に子連れの余裕のなさを冷たい目で見ている奴が大多数なのだ
セクシャルな背景でも浮かべたような侮蔑のツラしてこんにちは、デキ婚で悪かったな馬鹿野郎が！
靴下を脱ぎ散らす我が子に、靴下はどこだと問うてくる見知らぬババア、デリカシーはどこだと聞き返してえな！偽善者が！おまえが靴下持ってこいや！
そんな風ですいません
母はそう思います
だけれど用足しはなくならねんだわ
暇を持て余すおれ含む全員でアルティメットが始まっちゃってんだわ
子育てにより戦士に繰り上げられていきなり総当たり戦なんて聞いてなかったぞ！
そうやって私の文章は不幸を元手に輝くのよ
とにかくそれでも全然ぽやんとしてるしね
言いたいことなんて何もないね
ありがとうくらいですよ、あとはまあ仮にどうであれおれは人生大正解なんだわ
強引でわがままな奴は信用できるから
意味が分からなくても
心が死んでも
この勢いさえなければ
おれの個性も埋もれていっていたよ、多分ね
そんな厄年、厄払いにいきそびれている私へ
セルフ厄払いの鎮魂歌を捧げたい
「やがて雨は止み、虹がかかるんだよナァ」
(YouTubeコメ欄からの抜粋)