歌舞伎町 テルマー湯へいった件
賽は投げられ匙もぶん投げた
行く二乗の都合
２０１９、確かに私は３０歳になりそうで
確かに元気に過ごしている
これがいかにすごいことかって、私と誰かにしかわからない
だけど、そんなことより思ったことがあるんだ
今、私の旦那は渡米を控えており
やはり１人では育児において支障がでることが多々あり
実家に帰ってきています
今年実家にくるのは３回目
今までにないことだった
子供がいなければなかったことだったけれど
産前まで勤めていたところから仕事の依頼があり
どうしても子供を見てもらいたい時間があり
風呂と寝かしつけを頼み２階で仕事をしていると
しばらく泣き声が止まず
仕事を中断して子供を見に行った
「寝ないんだ」
「ギブ」
そう言って私の両親は各々自分のことをし始めた
「ああ、そういえばこいつら私が赤ちゃんの頃面倒なんて見てなかった」
「私は祖母に預けられ、二人とも仕事をしていた」
私だって仕事をしなければならない事情がある
そんなとき子供を鬱陶しく思うことだってあるんだ
だけどにっこり笑いながらいたずらをしている彼を見たら
この子を産んだのは間違いなく私で
この子の父親はあの人で
この子を大切にしてあげられるのは祖母でも祖父でもない
そう思った
鬱陶しく思ったって、あったかいミルクをあげたら眠くなるんだ
熱めに作ってあげれば目を閉じるんだ
暗くしてあげて、毛布に包んであげたら寝るんだ
いい子なんだ
すごく
子供を抱きかかえ暗い部屋へ移動しミルクをあげた
いっぱい抱きしめてあげた
可哀想だと思ったから
こんなに可愛くたって、いたずらばっかりして時間を奪えば
可愛くなくなるような大人ばっかりなんだ
私も含めそうなんだけど、そうだから私は一人では育てられないって思う
そういう自分の両親を、やっぱりこの親は・・って未だに思うことも
すごく切ないことだと思う
寝かしつけは根気が必要だ、どうでもいい時間みたいな
寝るか寝ないかの瀬戸際だってついていてあげないと眠れないんだ
そんなとき仕事ができたらどんなに人の役に立てるだろうかとか
そんな風に思うことはすごく侘しいことだ
親になった、これは親になったら確実に感じられることで
逆に親になれなければそんな風に思うことなんてできない
お金よりも大切なことが今目の前にある、それがいかに貴重か
人に迷惑をかけることなんかより、もっと重要なんだ
子供は悪くない、子供は可愛い、そうやってでも愛されて当然で
こんなに可愛いのにこんなに可愛い子がグズる最大の理由が親の都合で
ああ、別に夫婦仲が悪いわけではないw
単純にアメリカ行くだけなんだけどw
それに伴って私の育児がどうだとかじゃなくて
自分と子供が離れる時間のことを気にして欲しいだけ
彼はね、気を遣って「アンタの服も買ってきてやっから！着られないくらい太らねえようにな！」と
言っていました・・笑
なんだかんだ言って私のことを気遣ってくれるのは本当に大好き！最高！
ってなるけどさ
そういうことも大事なんだけどそういうことは２番目に重要なことだな
もちろん彼の時間を制限したいなんて私は思いませんよ
私だって自分を制限されることが嫌いでね
お互いに最高でいられるのは、お互いの自由を尊重できること
これが大前提だって思って一緒にいるわけで
私恐らく自分一人だったら子供産んでなかったら
世界一彼の嫁でオッケーな存在だったと思うw
私も自分が構って欲しいから？ってずっと思ってたけど、恐らくそうじゃない
私構われるってなんだか未だにわかってない
ひたすらに話しかけれることだって求めてなかったりする
連絡事項とか２秒で終わりたいもん
なんだかんだ言って、私って必要不必要の線引きがすごいんだと思う
二人じゃないとできないこと以外、一人でもいい時って一緒にいたくないのかな？
っていうか悲しい時とか、楽しい時とか、何かを共有しなければならない
must be 以外には基本的には一人が良いっぽい
だけどね、そういうことを考えると
どうであっても大切にしてあげたいから
この子のことを考えていない人が一人でもいて
この子のことを考えていない誰かが目に浮かぶとき
すごく嫌な気持ちになる
私ワガママだからって子供を置いてはどこにもいかないよ
子供と一緒にいる、例え体力に限界が来ても一緒にいる
頼みの綱さえ金で考えられたらぶった切られてきた
このことが一番嫌だった
誰もがお金のことしか考えてなくて
誰もが自分のことしか考えてなかったこと
親は私なんだ
私以外に親はいないの
少しずつグズるようになってきてしまったのは
子供だからなんかじゃない
子供は子供なりに、早く寝ろとか言われてちょっとずつストレスを抱えていくんだ
大人が早く終わらせたいからとかで
遊びたい気持ちを強制されたりして
目一杯遊んであげられたらいいんだ
本当はね
そうしたら疲れて寝ちゃうんだ
１日に何回もそうしてあげればいいんだ
だけど私一人では絶対に無理なんだ
それは体力的にも子供からしてみても同じこと
だから今、すごく嫌な気持ちでいる
寝かしつけられた自分のことを思うと
色々考えていた
親としてちゃんとできなかったら赤ちゃんポストに入れちゃうのかなとか
私みたいなダメなやつ、逃げ出しちゃうかもしれないなとか
誰も助けてくれなかったらどうするんだろうなとか
でも実際子育てして思うこと
あんまり自分の子供ですよって自覚ってないんだけど
この子を育ててあげられるのは私しかいないって思う
この子のそばにいてあげなくちゃいけなくて
私がいなくなったら困るのは
私じゃない方がうまく育てられるよなんて思わない
世の中にはちゃんとしたお母さんなんていっぱいいると思うけど
そういうことじゃない
私じゃなくちゃ眠れない
子供の頃、家族でバーベキューをしている人たちが羨ましかった
家族がきらいになったら、私みたいになっちゃうよ
私は誰も恨まず、みんなにありがとうとか思いながら
一生懸命赤ちゃんを育てるの
私みたいな大人になんかなるなよ、二の舞になんかさせたくないんだ
それに関して、誰にも邪魔されたくない
いいんだけど、私はそれでいいんだけど、この子に寂しい思いをさせていることを忘れずに！
帰ってきたらいっぱいかわいがってあげてくれ！いっぱい一緒にいてあげろ！
嫌になるくらい！
そう思った