幸せとは

好きすぎて幸せでふわふわでもう全世界で自分が今一番幸せだと確信できる瞬間は殆どの人に日替わりレベルで訪れているはずだ。
また、些細なことで絶望的な気分になるのもこれまた日替わり。

彼からのメールで愛されてるって超実感した☆

女友達と飲みに行った彼からメールが来ない、もしや浮気…

的なことでいとも簡単に世界一の幸せ「気分」と世界一の不幸「気分」は訪れる。

ただし、これは感情レベルでの幸不幸の話。
自分の部屋のベッドの上でジャージで寝っ転がりながら「世界一幸せ」にも「世界一不幸」にもなれるのだから感情レベルの幸せは手間・金いらずだが、残念ながら自分でコントロールできないというデメリットがある。

逆に、努力と手間と時にお金も必要とされる幸せとはこういう↓行動レベルの幸せではないだろうか。

会社を立ち上げた、自分の描いた絵が初めて展覧会で入賞した、結婚した、仕事頑張って終わらせて有給でハワイへ。

などなど…ある程度自分でコントロールできる幸せ。

安定的な幸せは、この「感情レベルの幸せ」と「行動レベルの幸せ」をバランスよく摂取（？）することだと思う。

この行動レベルの幸せが今私には少ないと思うんですよ。
だから感情レベルの幸不幸に振り回されて一週間終わってしまうんですね。
会社OR友達と遊ぶOR彼氏とデート
この日々に、「陶芸教室」なり「クラブ」なり「読書」なりもうなーんだっていいからうーん充実してるなぁと実感できるスパイスを加えないと！！

会社での仕事で充実感・達成感を得ればいいじゃん。とも思うんだけどね。。。

驚き

驚いた！

来週彼が試験（本番ではない）なので５、６と１１は休日だけど会わずに平日会うことにしたため、休み予定あいたな～スノボでも行こうかな～…と思っていた。

５の土曜休みが１２にもずらせるから割と融通はきくし。

さぁ休みをずらすか？
どう有効に休みを使うか？

…まったくアイディアが出てこない。

フリーな２日分の使い道に困ってしまう。
とりあえず仲間にスノボ行こうと声をかけても、具体的な話にもっていこうとしない自分がいる。

驚いた。

これは笑ってる場合じゃない。

休みに会えないことで私がスネなくなったのは進歩かもしれないが…。

原因その１、「彼に会う」以上もしくは同等にココロオドルことを今思いつかなくなってしまっているから。
エアロスミスがライブドタキャンした埋め合わせに急遽グレイのライブをお楽しみくださいって言われてるようなもの。（あくまで私にとってはね）

原因その２、休日は彼氏と♪がここんとこデフォルトになっており、彼がいないときの休日の過ごし方を忘れた。
問題だ。由々しき問題だ。

とりあえず４月までの彼の忙しさを鑑みて、今のうちに対策をとらねば。
折しもスノボシーズン♪唯一心に持ち上がった企画を成功させたいトコロ…。

メール依存症

完全に一人なとき(自分の部屋や誰とも通信していない通勤電車)携帯を常に目の端に置いておかないと気が休まらず、目の端にあっても彼からのメール到着の光が灯ってないときは気が休まらず、つまり私は平日の人といないほとんどの時間気が休まってないわけで、気を紛らすための副業(読書・音楽鑑賞など)もする気がおこらず。

つまり人は何をしてカタルシスを得るかということよりも
いかに楽にカタルシスを得るかに重きを置いて自分の時間を過ごしてしまう傾向があるのだなぁと実感することしきり。

だから読書や映画鑑賞など時間のかかる娯楽よりもネットやメールといったお手軽時間潰しに精を出すのであるね。

私は新しい世界が自分に必要なんだと思ってた、新しい誰かと始める新しいなにか。料理教室でもいいしさ。

でもちがくて、私自身の世界の再構築が必要なんだ。きっかけは例えば同じ料理教室だとしても、そこに私が求めるものは違うんですね。

会社に入り自分の時間・世界を削り、彼氏できてまた削られる。
彼氏ってやつはほんとにずかずかと私の時間を奪い、一人のときにも彼氏のことを考えずにはいられない身に私を作り替えてしまった。

初期だけなのかもしれないから今はそれでいいんじゃない？

いや今一人の時間を占領するあまりにも大きな孤独、何をしても気が休まらないというか何をしていいのか分からない感をどうにかしたいと思ってしまった以上、今は好機なのだよ、うーんさしあたって読書は私にはエントリーが楽だし、いいかもしれない。
本当に読みたい本を見つけよう。

レコード、紅茶、読書の黄金の時間を私は今心から楽しめるだろうか？
目の端に携帯が留まらないわけがない。絶対気にしてしまう…

なんですぐ返事くれないのという思いがどんどん膨らむ近頃、自分一人の時間を心いくまで楽しみたい！酔いたい！私の価値観で見つけ味わう私の世界の浮遊感、今のとは180度違う心地よい孤独感、世間と切り離されたあのかんじを楽しみたいんだー！

こう書いてる今もメールの返事を気にしている。
あー矛盾。私の意識・支配でなんともできない理不尽な呪縛。
これはまったく苦痛以外の何物でもないんだけどこれがつまりイコールで彼を好きってことなんだよね。

平日を楽しむ

平日を楽しめる人間になる。

土日を指折り数えて待つ月火水木金を充実させよう。

とりあえず4月までたくさんある彼の試験勉強＆4月以降の彼の就職活動に向け、今まで彼氏彼氏で過ごしてきた我が身我が生活を振り返らなくてはならなくなった。

自分の時間を充実させられる自立した女は魅力的ですなんてアンアンの回し者みたいなこと思うあたり病んでる。

そういえば最近アンアンの特集が「いい女」だの「自立した女」だのなんつーか駄目女向けになってる気がする。

ど～でもいいですよ♪（だいたひかる調で）

alternative

メールを待つ時間の長さとつらさを埋めるためにALTERを探す。

「忙しい時期だからこそ優先順位が大事なんじゃないの
＝一番優先するのはおれでしょ
＝他にいろいろやることを作って俺と会えなくなるなら本末転倒じゃないの」

と言う彼の意見はその通りだと思いうなづく一方でやはりALTERは心の安定と充実のために必要。

恋は彼で満室だけど恋以外にも私の世界はあるんだよね。

彼との時間はなにより大切で幸せ、かけがえのないもの。
代わりなんてない。

だけど彼といられない時間は私の時間として大切にしていこう。
なにか見つけなくては。

このままじゃ平日の楽しみはメールを待つだけになってしまう。

会いたい

昨日会えなかったしやっぱりさみしい～

どんなに思われててもやっぱり会えないのはつらい…。

まぁ今からそんなこと言ってたら試験本番の４月にはきゅうきゅうだから、私もほんとなんか習ったりしなきゃ。どうにも恋愛体質なのが困りもの。

「だいすき」
「私もだいすき～どうしよう(>_<)」
「こないだもう会いたくな
いって言ってたのにね～」
なんて得意がる彼。今この時期に不安にさせるのはあまりに可哀相だし、今はいいそれでも。

呼び方を変えてもらった。少しだけ、所有されたいのかもしれない。私も呼び捨てで少し呼びたいけど、まぁ呼び方なんてどうでもいいのだ。

会いたいよ、すごく…ただ、会いたい…くー(>_<)

しなければならないこと

彼にとって私を好きで大切な時間でもやはり「彼のしなければならないこと＝試験勉強」の前では私は甘い休み時間になってしまうわけで、二人のために、我慢も必要。

あっ無理してるかなってサインは見逃さずに、不安で責めるのではなくそっと身をひそめて見守ろう。

そのためには私自身もなにか見つけなくてはね。

見つめ合うだけじゃなく、前を向いて進む互いの手を握りしめていきたい。

ブログ

どんなにうまい小説を読んでも、その登場人物に共感しても、どこか自分との間にワンクッションを感じる。

それはストーリーがあるからだ。

起承転結のないストーリー非重視な小説にも込められたメッセージを探してしまうし、実際そこに描かれた人物の心理に共感するというよりは、込められたメッセージの中の「希望」や「絶望」が私の胸をうつ。

ブログは決められたストーリーがなく純粋に人物の心理や行動のみが描かれている。
それはそれでおもしろい。

小説のほうが好きだけど。

私も意味もメッセージもない、思いだけを書いてみたくてブログを作ってみた。