散々な一日

散々。

仕事で他の人（Aくん）のミスで上司に怒られた挙句、その場でそのAくんは責任逃れをし、後でメールで謝ってきた。

結局上司は分かってくれたけどそのときのAくんの態度は本当に…腹が立った。

まぁどこの職場でも人間関係はいろいろあるよね。

そして帰り、彼と飲んだ。

彼の知り合いにばったり会い、私が逃げるようにしてしまったことで、彼に怒られた。

もうまったくもって私が悪いです。謝って一応仲直りしたものの。

なんだか今日は会社のこともあり、ものっそい疲れた顔をしていたので知り合いさんに見られたくなかったのよ…

なんてのはほんと言い訳ですね。

気をつけよう。

いつなんどき誰と会っても堂々としていられるように！！

そういえばときどき、朝時間がなくてもさっとした寝起きの顔のままふらふら出社することがある。

こんなとき、行きの電車や歩いている道中で

昔の恋人とか

数年あっていない友人とか

絶対会いませんように！！！

と、念じながら歩く。

こういう自分もいやだなぁ。

誰かに会う・会わないは関係なく、いつなんどきでも気を抜かないで自分に自信を持っていたいものだ。

最近私の中でナチュラルメイクブームが来ており、とことん薄化粧で会社に行ったり彼氏に会ったりするのだけど、なんだか今めらめらと急に

ポイントメイクブーム

が巻き起こった。

化粧は度が過ぎなければ、けして「隠す」ものではなくて、心に潤いと余裕をもたらしてくれる「魔法」なんだと思うのね。

目・頬・くちびる・髪・デコルテなど…、どこか一点ちょこっと強調して

「今日の私はちょっと違うのさ」

な気分を楽しんでみようかとか思ったりして。

女ってメイクだの髪だのでプチハッピーになれて、幸せな生き物ですね。

（面倒だと思うときもあるけどさ）

ケンカ慣れ

相変わらず忙しい彼とさみしい私でケンカが相次ぐあわただしい日々です（笑）

とはいえ、「彼は忙しいんだから今は我慢」と心に余裕がでてきました。

「忙しい」の一言で彼に好かれている自信がなくなってパニックを起こしていた今までより、

「忙しいから会えないけどまぁ私のこと好きみたいだしまぁいっか」と思えるようになってきた。

なんだかんだ言ってそっけない

「ごめん。忙しいから」

の一言にどうしようもなく寂しくなる日もあるけど、まぁそれでも時折見せる「好き」という言葉を信じて、

彼にキレないようにしています。

自分で自分の気持ちをコントロールする方法は非常にくだらない。

例えば昨日は会社帰り

「会えない？」

「忙しいから無理、ごめん」

のやりとりもありムキーとなっていたのですが、その後友達とヤケ酒をして心地よく眠りについたり。

時折入ってくる彼の甘えメールを長時間シカトして徐々にあわてる彼からのメールを見て一人ほくそえんだり。

などのひねくれまくった陰鬱な手法（笑）な上に完全な独り相撲。

でもまぁこうやって彼にキレてぶつけることなく自分の気持ちを自分で消化できるようになった（？）のだからまぁいいか。

もっともっと自分の気持ちに余裕が出てきたら、

彼にも素直に甘えつつ、忙しい彼の邪魔をしないで応援する

という「仏の境地」に入れる気がします。

そのために今はもっと自分の趣味時間を増やさな！！

今日は珍しく変則パターンなケンカ。

今週末は勉強で会えないと宣言されていたのに、

「なにしてるの？ちょっとおれ体なまっちゃって。1時間くらいキャッチボールしようよ。」

私は会えるのはうれしかったけど今日はもう会わない日だと思ってたし、スイッチがオフからオンに切り替わらなくて、今日は夜飲みもあるし、家ですきなように過ごしていたかった。だから
「んーいいや。やることあるし。」

「なにしてるの？」

「えー部屋の掃除とか。夜飲みに行く前に片付けないと。」

「ふぅん…じゃぁいいや」

一度電話を切ってまたかかってくる

「行こうよ。」

「やだってば。今日はもう自分の好きなように過ごしたいから邪魔しないで」←相当自己中だな

「ふーんおれ映画でも見ようかな」

「…映画なんか見てる時間あるなら今日会えるんだったんじゃん？」

「いややっぱ映画いいや」

「時間はあっても私とは一緒にいたくないんだー？」

「そぉいうわけじゃないけど。さっきのそっちと一緒！」

「ばーか」
ここでキャッチがきたのでプツッと切った。

はっはっはっ。子供のけんかですか。どんだけ私自己中ですか。

なんだかお互いわがままで気を使ってない感じですね。

でもまぁ今は「まぁいいやー」となんにも気にしていないのもやばいだろうか。

ケンカ慣れしてきたのかな（笑）

久しぶりに元彼を思い出してリングワンダリング

リング・ワンダリングって知ってますか？

樹海や森で迷子になった人が、

外に出ようとまっすぐまっすぐ歩いているつもりで知らないうちに曲がっていて

延々歩いた後で気づいたらまた同じところに戻ってきてしまう

…というもの。

樹海では方向感覚も方位磁針も狂ってしまうので、人はまっすぐ外に向かって歩いているつもりでも同じところをぐるぐる回り続けてしまうらしい。

失恋すると、周期的にこのリングワンダリングが訪れる。

もうすっかり立ち直った。もう前みたいに思い出して泣いたりしないし。明日はエステに行こう。もっとキレイにならなくちゃ☆

って彼のことを忘れて前向きに頑張って、彼との思い出から遠ざかって歩いてるときに。

ラジオから 、昔一緒に聞いてた音楽が流れただけで。
彼が好きだったブルーベリーのガムを見ただけで。
彼は元気にしているらしいと人から伝え聞いただけで。
一緒に来た場所、二人で歩いた道、来ようねって約束してた場所。

ふいに、一気に感情がよみがえる。

そして、

私は全然前になんか進めていないじゃないか。
また失恋直後のつらい自分に戻ってしまっているじゃないか。
まっすぐ歩いていたはずが同じところを回っていただけだったんだ。
強くなんて全然なれていない。

そのことに気づいて愕然とする。

失恋したての時にはしょっちゅうこのリングワンダリングが訪れて自分を苦しめるけど、だんだんその周期が長くなっていき…
いずれそこから脱出する。
それでも何年たっても、新しい人と幸せに過ごしていても、
時々こいつはふとしたきっかけでひょっこり顔を出して、胸にチクっとくる気持ちを残していく。

でも、今はそれすらほほえましい。

元彼からもらった指輪が、突然出てきた。最近じゃ彼のことを思い出すことも少なくなったけど…
この人以上に好きになれる人なんていないと思っていたなぁ。
散々な振られ方だったけどやっぱり今でも私の特別な人。

はー…なんて思って一瞬戻される過去。あのときの自分。

でも、今は自分が歩いてきた道を知っている。

何度も同じところに戻った後で、まっすぐ歩けるようになったことを知っている。
だから不必要にオチたりはしない。

リングワンダリングを抜け出すためには、コツがあります。

太陽を目指して歩くこと。
だそう。

太陽は古今東西、常に変わらず東から昇るのだから。

方位磁針より確かに歩くべき方角を教えてくれる。

まっすぐ歩けない・また同じところに戻ってしまう自分の足に自信がなくても、
太陽を信じて歩けばいい。

今の私にとって
太陽は現彼だなぁ。

内定。

ケンカから一晩明けて今日、彼からメール。

●●から内定もらいました☆

仕事中だったけど急いで返信。おめでとうメール。

昨日まで、

●●から内定出たらおれ就活やめちゃおうかな…もうやる気もなくなってきて、将来のビジョンも見えないし。とりあえずでいいからもう終わりにしちゃいたい…

なんて弱音を吐いてた彼だけど、少しはやる気になったかな？

やっぱり、会いたいより何より、自分の納得の行くまで物事を続ける強さとか、楽な方に逃げない信念を持った人になってほしいもの。

そして、やっぱり、私がここで就活終わりにしたそうな彼を認めてしまったら、私たちは今よりいっぱい会えるようになるだろうけど、その後で私も彼も後悔するだろうなぁと思った。

会えなくても、今後も応援しよう。

がんばれたのは●●（私）のおかげだよ、ありがとう☆大好き

なーんて嬉しいこと言ってくれるし、もう1ヶ月会わなくても大丈夫！

うそむり。

しかも、dellから新しいキャンペーン開始のメールが！！

ずっと欲しかったパソコンを買い換えるチャンス！！

今はノートPCしかないけど、新しいパソコンで、家でもいろんな作業ができるようになったら私の世界ももっと広がるし！自分で自分を楽しませられる女作戦第一弾！

調子は

絶不調でございます！！！ またケンカしたぞぉぉほほほーい。

えーと。

メールのみでケンカ・仲直りしたのが日曜日。

で、その舌も渇ききらない水曜日に電話でケンカ。

事の発端は今週の土日は会える？と聞いたら、今週は土日両方ムリ…との返答で。
なぜ早くそれを言わん！私が聞かなかったらまた直前に言ったんだろうなぁと思い、ぐちぐち駄々をこねる私に

なんかこんな状態じゃ●●（私）を自由にしてあげた方がいいのかな…気遣いするのも負担になってしまうし。。。

負担！？負担ゆうた！？

私のことは私が決めます。そっちは1人になりたいの？（ケンカ腰）

いやおれは好きだから一緒にいたいけど…

じゃぁそういう不安になるようなこと言わないでよ！！

言わせてるのはそっちでしょ。

最終的に二人の意見は

「忙しいんだから会えなくてもしょうがないでしょ。駄々こねるんじゃなくて忙しいおれをわかってよ」

「そっちが忙しくてフォローがないとこっちは不安になるでしょ。会えないのはしょうがないけどその分不安にさせないでよ」

私は会えないことは構わない。し、仕方ないと思う。
けど、やっぱり会えないならその分不安にさせないでほしい。

というのはやはり忙しい彼にとって負担だろうか。

うーん…考えれば考えるほど私がわがままなのか？

まぁ結局どっちがわがままとか言う問題ではない。

お互いが自分のことしか考えられていない状況では、先にどちらかが折れて相手に対する思いやりを見せないと、事態は平行線だと言うのが問題だ。

忙しい彼のことを思えば私が気遣ってあげなければ。

好きなら彼の優先順位を尊重しなければ。

あんまりにも心に余裕がなかった。

なんだかだんだん何に腹をたてているのか、何にモヤモヤしているのか分からなくなってきた。
自分勝手を承知で本音を書いてみよう。

１彼が言いにくい事は後回し・フォローなしの人間だという不信感

２会いたいのに会えないことへの憤り

３無理して会う程私に会いたくないんだ…彼の私に対する好きはその程度か…という悲しみ

この３つかな。こう書くとほんとに私のわがままだけど。

１は治してもらいたい譲れない部分だから、今後も言い続ければいい。

２は単なる私のわがまま。いいかげん私も自分で自分を楽しませられる人間になれよ子供じゃないんだから。。。と思う。

３はこれまた私の自分勝手ですよ。相手の行動で相手の思いの強さを量ろうとする。度量のちっちゃい女ですよ。

とりあえず、私の行動でこの諍いだらけの毎日が変わると信じて行動してみよう。

やらなきゃいけないリスト。

１忙しくて会えないことで責めない

２がっかりしないよう予定はあらかじめ一週間前に聞いておく(言わせる)

３とにかく無理なもんは意地になっても無理なんだから会えなくてもキレナイ。ごねない。どんなに飲めない注文でもキレない。

４今は彼の就活を一番に考えて、応援する。

こんなとこかね、気遣い気遣い。うん。

電話の最後で一応仲直りらしきものはした。
私は、今は彼が私のことを好きなことも信じられる。

大好きだよ、でも分かってほしい。おれだって会いたいけどがんばってるんだから。

これを信じて、わがままを言わない。

そしてなにより、

彼に頼りっぱなしだった私だけど、

自分で自分を幸せにできる・楽しませられる技術を本格的に身につけなければ！！

文明の発展で人間の大事な感覚が廃れていく。

一個前の記事で

「携帯メールでケンカの始まりから仲直りまでの一連の流れはとどこおりなく済む」

ことを実証した私ですが（笑）
実際あんまりいいことじゃあないよね。

ケンカっていう自分の感情を爆発させる場までも携帯ですむなんてやっぱおかしい。
非常にインスタントだ。ラーメンどころか現在ではケンカまでインスタント。

ハンゲームって私はやったことないけど、ネット上のそういうゲームの中でのみお付き合いをする
ハンカノ
ハンカレ
なんてもんが存在するらしい。

リアカノ（リアル彼女＝現実の彼女）にハンカノの存在がばれました。彼女は浮気だと言って僕を責めます。

みたいな恋愛相談をどっかの掲示板で読んだ。

齢２５のお姉さんにとっちゃカルチャーショックですよ。

でも今後こういうのがどんどん増えていくんだろうなぁ。
ネット結婚とかね。
ネットセックスとか。
ネット受精とか。
精子がオークションに出されたりして。

現実に人と関わらないで、全ての人生の事象が疑似体験できるみたいな時代がくるのかなぁ。

ネットを通じた疑似体験の一番怖いところは、「相手の気持ちを思いやる想像力が欠落していく」ことにあると思います。
人と人との生の関わり合いでは、実際人を傷つけたり傷つけられたりすることで、人の痛みが分かるようになると思うのですが、ネットではそれが不十分。
よって想像力を失ってく。みたいなね。

なんだか怖くなったので、今度からケンカするときは会ってしようと思いました。（笑）

まっ会ってもケンカしてるし携帯でもケンカしてるし用は場がありゃぁどこでもケンカになるうちらではありますが…。

Shall We ダンス？

昨日、日曜日。
結局デートもなくふてくされた私はShall We ダンス？を見てきました。


リチャード・ギアにも原作にもなんの興味もない私ですが、お母さんがどうしても見たいというのでたまの親孝行ということで一緒に見に行くことに。


ジェニファー・ロペスかわいいなぁ。
かっこいいしキュートだしダンスうまいしもうたまらん！！


そういえばショーン・ペンとジェニファー・ロペス主演で「Uターン」て映画ありましたね。
なまら不快な映画でした。
主人公がとことん不幸になっていくだけ。
ストーリー展開は面白く目が離せないのだけど、腹立たしいまでに救いがない。
ショーン・ペンの最後のセリフが忘れられません。

そういう「不幸に陥るちょいワルダメ男」が、ショーン・ペンには一番似合う気もする。


いつのまにかショーン・ペン話になってます。（笑）



そしてShall We ダンス？から帰ってきていつものように（笑）彼氏とケンカby携帯メール。
メールでケンカが出来るなんてすごい時代だよ。

今日は会えるの？→ごめん無理

から始まって「！！」を多用した罵倒メールの応酬を経由し

俺だってさみしい…会いたいよ。好きだよごめんねいつも…→む…私も好き。私こそごめん

…とまぁケンカから仲直りに至る起承転結を携帯メールで全網羅。

人間の会話機能とかは今後どんどん衰えていくのかな。
すでに「相手の気持ちを理解する・意思疎通の能力」は文明が発展して以来衰退の一途をたどってる気もしますね。


現にうちら理解しあえてないもん（泣）


要・努力ですね、人間いつの時代になっても。
ってか努力しろよ！私。

今日も。

今週は土日休み。

…なのに土曜の今日もケンカ。

ほんと多いなぁ。

インタープリターを見て、帰りに。

レイトショーだったのでもう遅い時間ではあったのだけど、映画を見る前はその後も一緒にいられるようなことを彼が言っていたので、油断していた。

じゃ、中途半端な時間だから帰ろうか。

えっ？あそう…明日は？

明日は微妙…

なんだそりゃぁああああ！！

じゃぁ　なんでさっきは一緒にいられるようなことを言ったの？明日のことだって前もって会えないって言っておいてくれないと私はいつもどおりの日曜だと思って会える気でいたじゃん！

早く言ってよ。しかも言い方ってもんがあるでしょ！？

と、またキレた。

ごごごごめん…俺も葛藤しててさ…「一緒にいたい」って俺と「でも帰って勉強・就活のことしなきゃ」って俺で散々葛藤して、だから言うの遅くなっちゃうし、つい…で、なんかそういうこと悩みながら言ってると口調もあんなになっちゃうんだよぅ。。。

いっつも同じこと言ってるじゃん！！

「早く言って！」「言い方に気をつけて！」って何回言わせるの！？

私に会いたくないのかなぁって不安になるでしょ！？

もーやだ！！

帰る！！

またこんなくだらない流れで私は車から降り、家に入った。

すぐに電話かかってきて

ごめんほんとにごめん…家の前いるから出てきて…

そこから話し合うこと1時間。

「葛藤してたらそのことをちゃんと言う。」

「私も忙しい彼に気を使う」

ということで意見を合わせ、一応仲直り。

仲直りした後で。



いや実は昨日映画のチケット買った段階で、あーこの時間からだと帰り中途半端な時間だなぁ。
勉強のこと考えると帰った方がいい時間だけど…
どうしようって思ってた。またケンカになるのかなぁって。



なんて言い出して。



じゃぁなんでそれを今日会ったときにすぐに言わないで別れ間際に言うの？

はぁ。うん…ごめん。このままじゃ絶対おれもうすぐ嫌われちゃうよ。どうしたらいいんだろう…

そこで「私は好きだからいつも怒るんじゃん、私そうとう好きだよ」

と言いたかったけどまた調子に乗って約束を忘れそうなので言わないことにした。

けんかばっかりだなぁ。

忙しくて言葉の足りない彼・それに不安になる私

の構図。

もっと思いやりをもって彼と接していたいのに、なんでだろう。

不安になりやすい自分がいやだ。

やっぱり。

愛だの恋だのでもーいっぱいいっぱいになってたとき（数日前）までは

「自分と彼」以外のことをこれっぽっちも考えていなかったけど、心にヒマができると

あれやこれや自分にまったく関係のないことを考え出すもんですね。

なのでここ数日変なブログです。オレンジレンジとか。どうでもいい話を延々と書いてみたり。

こうやって彼氏以外のことを自分の頭に住まわせておかないと。

私の場合、彼とのことで不安なときは、

気づけばずーーーーーーーーーーっと携帯を凝視して平日の夜が終わっちゃったりするから危険（笑）

安息日

久々、心が落ち着いて、恋以外にも目を向けてみたりできる余裕の平日。

すげー素敵！

やっぱり愛だの恋だのに振り回されてぐちゃぐちゃしている自分は、どうにも苦しい。

まぁ成長とかね、できてるのかもしらんが…

眉間にシワ寄ってる気がするよ。

さて、彼氏の履歴書を見ていて、「私なら自己PRどう書くかな」と考えてみた。

私が就職活動をやっていたころは今より恋愛体質ではなかったし、恋愛以外にも趣味が多くあった。

自分とゆうものが確立していた気がする。それは言いすぎか。

少なくとも、「確立している」と思い込めるだけの「自分」があった気がする。

ところが今は。

無趣味…。

無興味…。

昔は映画もこだわりを持って見ていたし、イラストがうまくなりたくて徹夜で絵を描いたり、CDもがさがさ買ったり、好きなジャンルの本を古本屋で買いあさっては朝まで読んでいたりしたものだけど、

今は

「最近読んだ本…えーと、本屋でだめんずうぉ～か～を立ち読み」

ですよ。

「最近聞いた曲…えーと会社のusenでかかる曲くらい…」

ですよ。

「イラスト…仕事でいやいや描いた動物の絵が最後かな…」

ですよ。

また、昔はananに代表される自己啓発雑誌・書籍が大嫌いで

「んなもん読んで手に入る陳腐な幸せなどいらん！」

と息巻いていたものだけど、

最近じゃぁ本屋の「愛されて幸せになる魔法のからだ」「小悪魔になるセオリー」「幸せって？」などなどのタイトルにまず目が留まる。

まだ手にするところまではいっていないけど。

まじで？あたしを幸せにしてくれるのぉ？とうっかり手に取りそうな自分が怖い。

そのうち「本当の自分探しの旅に出ますっ」とか言いかねない。

怖い。

とはいえ「自分」や「幸せ」を他力本願に手にしたいと願うのは、やはり今も心のどこかでバカらしいと思う。

今いる現実で苦悩しろよ、と思う。

本当の自分など探して見つかるものじゃないと思う。

なんだ自分探しの旅って。イタリアに行けば本当の自分に会えるのか？

探すようなら自分などもともと「ない」のだ。

「どこにもない」という事実を受け入れて、じゃぁそこから自分をいかに確立するか。

人との差異や、集団から浮き出た個性に自分を求めるのではなく、

自分がどこに力を発揮できるか、なにをしている自分が一番幸せか、

それを「考える」そして「行動する」だけだと思う。

考える、それが自分だろう。

だから考えもせずに自分に絶望し無気力になり、本当の自分を本や旅が教えてくれると他力本願になることを好まない。

なんてな。

なんだかんだ言って、今の自分を自己PRするとしたら、

「自分は考える人間です。」ってことがメインだなぁ。

転職もうっすら考えてるのにこんなんでいいんだろうか。

もっと多くのものに触れていきたいなぁ。