ひと段落…
日曜日。
電話はかかってきたけど、昨日私が電話何回もかけたのにお前は出なかったじゃないか！と変な意地をはってしまいシカト。
なにしてるんだろうね。
意地の張り合いで相手に勝つことなんて、恋愛においてはマイナスにしかならないのにさ。
やっぱり不安でむくれながら電話かけなおす。
「面接の練習したいんだけどさぁ。会わない。」
練習かよ！
うそでも私に会いたいって言えよ！
まぁ嘘のつけないバカ正直なところが好きなのでそれはしょうがないんだが…
「…まぁいいけど。」
そして彼の家で面接の練習をした。
徐々にまったりしていき、普段の私たちの雰囲気になり、それでもこのままケンカを曖昧にしたくないなぁと言葉を探して。
「わがまま言ってごめんね。不安になっただけなの。」
あー素直に言えた！ホッ
「でも忙しいのは分かるから、ちゃんとフォローをして！そうすれば無意味に不安になったりしなくてすむでしょう。たった一言、安心できる言葉を言ってくれるだけでいいんだよ、なかなかそこまで気が回らないのも分かるから、私も不安にならないようにするから。」
「うん。ごめんね。好きだよ。大好き。」
はぁ。
なんか長かった今回の抗争にようやく終わりが見えた。
私の言ってることの意味を、たぶん向こうはそんなに理解してないし、
「？なんか不安だったんだな？悪いことしたかな？」くらいにしか思ってなさそうだけど、まぁいいや。。。
私の気の持ちようも、向こうの態度も、少しずつ少しずつ変わっていけばいいかな。
面接の練習中。私が面接官役、彼が学生役で。
私「あなたにとって仕事とはなんですか？」
彼「大目的を達成するための過程で達成する中目的のようなものです」
私「その大目的とは具体的にどのようなことですか？」
彼「親孝行したり、好きな人を幸せにする力を持つ、それが私の人生の目的です。」
それは面接的にはどうよ、会社への印象悪いんちゃう？と思ったけど、
そんなことどうでもいいくらい嬉しくなってしまった。
「●●（私）と幸せになりたいの、おれ。」
面接の練習の後で言ってくれた言葉を信じて、そのためにがんばってくれる彼を信じて、私もがんばらなくてはだよ。
ふぅ。
真剣に自立を考える。
就職活動が本格的に始まった彼。
面接やら筆記やら、あげく学校の勉強まであって本当に忙しそうな。
ここ最近の一連のけんかも「忙しいけどフォローのない彼」「それを理解できない私」のお互いに自分のことしか考えていないようなケンカで。
でも、仲直り、したはずだった。
結局会って、そのときは変わらずに二人幸せで。
そこから…
日曜日は遊ぶことになっていたのに。
金曜に、「日曜日どうする？忙しいなら夜だけにしようか？」などと言っても「うーん・・まだ分からない」などとはぐらかされ、
土曜に「日曜は忙しそうだから会わないでおこうか？がんばってね」とメールしても返事は来ず、
挙句土曜の夜に「やっぱり次の日も説明会だし明日は会えないや…ごめん」などとメールで断られて。
その直後私が電話をすると、何も言わず、ただ「ごめん」
そしていかにも早く切りたそうだったので私も腹が立ち
「じゃぁいいよもう…バイバイ」
と切ってしまった。
すぐに後悔してかけなおしても、まったく電話もメールも無視。
私は忙しい中無理して会ってほしいわけではなく、ごめんね会えなくても好きだよ、とかのフォローが欲しかっただけ。
それはいつも彼に言ってるのに、彼はフォローのたった一言がいつもいつもない。
電話もメールも無視されたときは、震えがとまらなかった。
いよいよ来てしまったかと。
冷め・別れ・距離を置く・･などの悪い想像ばかりして。
でも、本当にこのブログのタイトルでもある
「恋愛と自分の両立」
できないできない言ってないで、
やらなければならないのだよ！！
ずっと一緒にいたいなら。
↓結局電話がきたが。
彼も、結婚願望ない、そういう話むなしいとか、不安であてつけとして私に言っていただけらしい。
話し合って、一応仲直り。
でも、根本は解決していない。
彼が忙しい→私が不安になってあれこれ言う→彼は怒って彼も不安になるっていう悪循環。
日曜は忙しいんだろうなぁってなんとなくは分かってるくせに「日曜何時に会おうかー？」なんて断れないような笑顔で聞いてしまう私は終わってます。
そこで、「日曜は忙しそうだから会わないでおこうか？がんばってね」って言わないと。
彼からメールが来ないとき
↑のときにどうやってみんなはポジティブになるのか、今メールを待って待って待って胃がよじれて延々と九九を唱えてる私は知りたい（笑）
昨日夜遅くにメールのやりとりをして、関係が修復したような雰囲気になったかと思いつつメール４往復目からまた微妙にずれていき、５、６、で関係悪化、７、返事来ず。
よーし電話だ！
よしかけるぞ。
よし。
がんばれ。
冷静に冷静に冷静に思い返す。
今回のことの発端は私が100%悪い。うん。
そしてものすごくくだらない。
なんてくだらないことでうちらは危機なんでしょう。
ばからしくもあるけど実際、危機。
彼が忙しいのは分かってる。
でももう今まで何ヶ月も忙しくて、今後も何ヶ月も忙しくて、なんだかそのことでいっぱいいっぱいになってしまい、彼も忙しいといっぱいいっぱいになる人で、二人してカリカリしていたそんなある夜。
私は、忙しい彼に不安が募り、今度どこに行こう！だのわがままを言い続けた。
彼は「ほらもう帰らないと…」と逃げ腰。
私がプチッときれて、けんか。
徐々にエスカレートして行きお互い自分が何を言ってるのかだんだんわからなくなって。
「私だってもう帰りたいし帰るんだから邪魔みたいな言い方しないでよ！」
「私だって眠いから帰りたいよ！」
「私は帰りたいとき帰るって言うんだからそっちが言わないでよ！」
ばかじゃないんですか。
どこのばかですか私は。
どんだけばかですか私は。
いやーもうこう書くと100％私が悪いな…
そんでもって1時間かけてなだめすかし謝ってくれた彼が冷めてもしかたあるまい。
そして次の日に彼から電話がかかってきたけど、どうもノリが悪く、すぐ終了。
寝る前に今度は私からかけてみるも、やっぱり盛り上がらず。
彼はいつも、子供が出来たら、とか結婚したら、とかそういう話をガンガンしてくる人で、そのときもそんな話になり、子供ができたらさぁなんて言う彼に対し、珍しく私も「そうだねぇ子供はさぁ…」なんてのってみた。
途端！
「…そういう話って虚しいよね」
っておい！
お前がし始めたんだろう！
「おれのはからかってるだけだから」
私だってそうだよ！！
「おれ結婚とか今は全然したくないし、30歳くらいになったら違うかもしれないけど。そういう話今しても、実現しなかったら虚しいじゃん」
結婚話をいつもいつもしてる彼が、急に「虚しいじゃん」って言うからには、心境の変化が伴っているものと思われます。
でもまぁそのへんは私も同意見なので、
「私もそういうのは真剣に話すべきときに話すもんだと思う」
とは言ったものの…
やっぱり「虚しい」っていう彼の考えよりも、
今までは違ったのに急にそういう話が彼の中で「虚しいもの」に変化したという「彼の心境の変化」が胸に刺さるね。
「今日はこのまま電話を切ろう」
二人の電話ではお決まりの最後の言葉も言わずに電話を切った。
うーん。
その後、二人の関係は急速冷却。
お互い歩み寄らず、一触即発なのでお互い避けてる感じ。
詰め寄って聞きたくない答えを聞くよりは、今はこのままでいたいような気もしつつ、
今に至る。
きっかけは書いてみて分かったけど、こんなに些細だったんだなぁ。
忙しい彼にわがままを言って、忙しい彼から愛情を搾り取ろうとして。
「北風と太陽」の北風だね。
なんだかなぁ。
ちいせぇなぁ私。
ちいせぇ。そしてなんでこの年になってこんなことでケンカしてるわけですか？
小学生ですか。
赤いランドセルですか。
心に残った言葉
読んで心に残った言葉
「出口ないのよ、こういうのは。こういう穴の中に落ち込むと、ずっとそのままでどこへも行けない、何にもできない。敷きっ放しの布団の温もりの中で、人生が滅びていってしまうみたいなものよ。 」
自立、しなきゃなぁ。
冷静に考えてみました。
こう、がけっぷちに立って初めて分かる。いかに依存していたか。
忙しい彼に、だだをこねて。
なんで●●に行けないの？いつなら行けるの？もう帰るの？邪魔なの？
あぁぁああああuzeeeeeeeeeeeeeeeeee
ですよ。
まじで。
でもまぁ向こうも向こうだよ。
「結婚の話とかするの虚しいよね。」
いっつもいっつもそういう話するのはお前だろう！！！私はほとんどしたことないぞ！！
「あぁそれからかってるだけだから」
分かってら！
わかってるんだけどさぁ。
まぁ、向こうをそんなの虚しいなぁという気分にさせてしまったのは私なわけで。
私が重いから、向こうも予防線を張ったんだろうけど。
まぁいいや…
「おれ忙しいしちょっと距離置こう」なり
「離れてもう一度考えてみたい」なり
言われたとしても、
心に安定を。そして余裕を。自分で自分を満たすすべを。幸せを自力で探し当てる力を。
そしてもう一度二人で未来を見ることができるように。
がんばれ、私。
かなわぬ思い…にしたくない
なにをしてても思い出す。
ガムをかんだって、よくガムをあげっこしたなぁとか、CD見てたって、これは家で聞いたなぁとか。
きりがない。こんなに冷められていると感じるのは初めてだ。
別にそれならそれでしょうがない…いやだけど。
でも、将来のまったく見えない（というか否定された）相手にいつまでもその場の暖かさにすがっていくのはいやだ…このへんで、「自分のこと」を見直したほうがいい。
いかにあの人に頼りきりの自分だったかがわかる。幸せや暖かさや自分への自信をすべて頼っていた。気づけば自分じゃ立てない…自分じゃ自分のことまったく怠けていた。
彼がいない、結婚していない人のほうがよっぽど自分を幸せにするのに手間ヒマかけて慈しんでいるのかもしれないなぁ。
「彼」という存在はワンクリックで1000ポイントもらえます。みたいな。一挙大量得点。
自立。だよ。今、彼から離れたくないのはもちろん…
でもやっぱりもっと自立して、恋愛と自分の世界を切り離して生きていかなくちゃ…
奴がいなきゃ輝けないのか！？違うだろう…
自分の面倒くらい自分で見て、心のスキマを埋めなくちゃ…
よかった。なんか今すごく安定している。
切り離す痛みはあるけど、これからもっといい関係になっていけると…信じている。
ショッピング・バッグ・レディ
服を買うってスバラシイ。
服を買うこと自体が楽しいのに、さらに
服を買う→その服を着てどこかへ出かけたくなる
というプラスアルファの「自分時間充実欲」が芽生えるというおまけつき。
平日夜、寝る前の数時間。
携帯を見つめながら
「まだ返事メール来ない…」と悶々として
「冷めた？浮気？ってかもしや死んだ！？」
とありえない妄想を爆発させマイナス思考の螺旋階段を無限降下している自分とは大違いです。
本当に平日夜の私はひどい。
部屋で何かをする片手間でメールをやり取りするってことができない。
ただひたすら凝視。
彼氏もちょっと風呂入ってるだけで
「さっきお風呂入ってくるってメールあったのにまだ出て来ない…
もしや心臓発作…今頃湯船で浮いてたりしたらどうしよう！？」
などと心配されてかわいそうです。
やっぱり出かけなくてはいかん。
できれば平日の夜に習い事するなりしたいのだけど、最近は土日の予定が埋まりがち。まぁそれでもいいか、とりあえず。
11日はスノボに行くし、26日はもしかしたら久々ヴァニラ＠六本木に行く。
26日はクラブだから彼氏がいい顔しないかもしれない。
まぁ行っても行かなくてもどっちでもいいや。
よしよし。いいかんじだ。
彼氏と勝負下着
「彼氏以外の時間の充実！彼氏以外の時間の充実！」
とお題目のように唱える必要もなく、まったりとラブラブモードに浸っていられる。
彼氏のことだけこうやって毎日考えて生活できたら楽だなぁと思うけどそれはそれでいずれつまらなくなりそうなので、やっぱり彼氏といる以外の時間を趣味など自分のためだけに使える脳に自分を作り変えていかなくてはいけない。
まぁなんにしてもそんなわけで今日は心の救済日。
くだらないことを書こう。
まぁ付き合い始め（8ヶ月目）ということもあり、今まではかなり彼氏中心の生活を送ってきた。
彼氏以外の楽しみを徐々に減らしていき、至高の幸福であるところの「彼氏といる時間」以外の時間を充実させることを徐々に忘れていったのである。
ほとんど休日OR休日前しか会えないという我々の付き合いスタンス上、平日は友達といることが多いし「彼氏ができたとたんに付き合い悪くなった」という風評はまだ立ってないはずだけど、友達といる時間を心の底から楽しめなくなった。
常に携帯の着信が気になっている。
また、趣味が減った。映画・読書・音楽鑑賞・クラブ…全部興味が薄くなった。クラブはまぁ彼氏も「あんまり行かないでよ」と言ってることだしいいとしても、映画とかさぁ読書とか知的好奇心を満たすことをしなくなったわけだね。
どれくらい彼氏重視の生活かっていうのを変な話で例えると。
私が今所有してる勝負下着は20枚（セット？）以上。
そして普段下着は3枚。
つまり
彼氏と過ごさない日は3枚をローテーションしてるだけ。
上下違うなんてこともたまにある。
ひきかえ彼氏といるときはあんなのからこんなのまで豊富に取り揃えております。
近所の個人経営の魚屋と、ドンキホーテを比べるくらい品揃えに差がある。
平日（彼氏といない日）：休日（彼氏といる日）の比重のかけ方を下着量で単純計算すると
3：20
これくらい気合がない。
この比重を、下着量はともかく、14：20＝7：10くらいにはしたいなと。
思って日々がんばっています。
それにしてもなんでだろう。今までの彼氏がいたときはたいてい7：10くらいでバランスが取れてた気がするんだけどな。
なんなんだろう。
やつは魔性の男なんだろうか。